Forums de Liens Utiles

L'habilleuse : (affolée) Maître !!! Votre costume a disparu !

Jean VILAIN : (qu'avait déjà fait sauter son peignoir et qu'est à poil, croise ses bras sur son torse velu d'athlète qu'a oublié de grandir) Eh bien quoi ! qu'on m'apporte un drap... une tenture... une feuille de Corbières, tiens !!! Mais qu'on se bouge le cul !!!

ROMANE : Mes lambeaux ? Où sont mes lambeaux ?

L'habilleuse ne sait plus où donner de la tête.

Entrée du responsable de plateau : Les techniciens météo sont en place. Faudrait se grouiller !!

Le directeur du syndicat : En quel honneur fait-on aujourd'hui la scène de la pluie alors qu'il fait un temps à sécher ?

Jean VILAIN : (toujours à poil et fier de l'être) L'inspiration, mon brave. L'inspiration. Le créateur a toujours raison.

Chien'nos : putaiiiiin !! la saucisse !!!!

Jean VILAIN : eh ! oh ! y'm'lâche les roustons, l'aut' clébar ??? Gérèèèèèèèèèèèard !

Gérard : (déboule en parlant au téléphone. Il hurle) ... --- ... ... --- ... (à Jean VILAIN) Je suis à VecVic. Il est sourd, ce matin.

ROMANE : (langue de pute) A mon avis, si tu ne raccroches pas rapidement, le VILAIN va finir VILAINE.... moi c'que j'en dis....

L'habilleuse : (tend à Romane un sac poubelle) Voilà Mâââme Romane, les lambeaux sont tous là, j'ai bien recompté. (à Jean VILAIN) le rideau de douche, Maître... J'ai pensé qu'il serait assorti à votre paquet de... tabac... et...

Jean VILAIN : parfait. (il entreprend de dresser autour de son corps sculptural, un drapé royal. Comme il est maladroit, il n'arrivera qu'à un drapé impérial)

ROMANE : (qu'a vidé le contenu du sac poubelle sur la table) Bon. Ben ils sont pas numérotés, ça va être coton....

Le paparazzi d'hier : ooooooh bellissimamiamorrrrré ! yé bé bous noumérrrrrotééééééér oh bella bella mi amorrrrrrrrrrré !!!!

Chien'nos : (lorgne VILAIN) putain, sous vide qu'il se les fout ! Quel con !

ROMANE (fait sauter son chiffon-nuit et tente de se glisser dans les lambeaux) : aaaaaaaaah c'que c'est rigolo, tout d'même !!! aaaaaaaaaah que j'aime ........... oooooooooooh que j'aime ........ ohhhhhhhh ohhhhhhh ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh : L'adoooooooooooooooour est enfaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaant de boooooooooooooohèèèèèèèèèèèèèème !!! Je suis Româââââââne, alors je m'app................... appelez moi Jean-Kévin.....

Le régisseur lumière : Tout est prêt ! On n'attend plus que vous !
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Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 3933

Jean VILAIN ( impérial): Nous arrivons !

ROMANE:.....Viiiiiiiiiiiiiiii !.....Mais mon texte....

Jean VILAIN : T'inquiètes, on te fera des pancartes, t'auras qu'à lire...

ROMANE : ça va pas non ??!!!...J'vais pas tourner avec mes lunettes !...

Le technicien du son: On pourrait faire ça en post-synchro p't'être...parce que là faudrait y aller avant ce soir, vous croyez pas ?

Jean VILAIN: Bonne idée !.....(à ROMANE) De toute façon t'as pas de voix aujourd'hui tu le disais toi-même...

ROMANE ( boudeuse): C'est pas de ma faute...Et puis ce texte il est à chier...Si je connaissais l'auteur tiens je lui dirais ma façon de penser...

L'assistante: ça tombe bien, il vient aujourd'hui... Je vous le présenterais Madame ROMANE...

ROMANE (avec un sourire assasin et entre ses dents): Je vais le pourrir le Vic Taurugaux....J'vais l'pourrir ...

L'assistant de l'assistante (gueulant dans son porte-voix): TOUT LE MONDE EN PLACE !

La maquilleuse : Un moment, j'ai pas maquillé Madame ROMANE

Jean VILAIN: On s'en fout...Et puis si on veut tourner avant la nuit y'a pas le temps...

ROMANE (dubitative): Qu'est-ce que tu veux dire par- là ?

Jean VILAIN: Moi?....Rien...Juste que si on veut tourner cette scène aujourd'hui y'a pas le temps de te ravaler....Pas grave on va te mettre de dos.....
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ROMANE : Oui mais de dos, y m'manque une fesse....

Jean VILAIN : Suffit de dégonfler l'autre et on n'y verra que du feu.

ROMANE : Tu veux dire que j'ai l'feu au cul ? C'est ça ? Dis-le pour voir ?

Jean VILAIN : Ben oui, je l'dis. Preuve en est : t'as crâmé le premier étage du premier mobile-home qu'on t'a filé, rien que la première nuit ! 279 étoiles foutues en l'air.

ROMANE : spa d'ma faute, merde quoi ! je pétais la forme et j'arrivais pas à dormir !!!!

Jean VILAIN : oui bon ben y'a pu l'temps, faut faire quelque chose. Habilleuse !!! Apportez l'épingle pour l'autre fesse !

L'habilleuse : Oui Maître.... j'arrive.... tout de suite... je viens... je suis là...

ROMANE : Notre Père qui êt.....

Jean VILAIN : Tu m'causes ?

ROMANE : J't'emmerde.

Jean VILAIN (à l'équipe, qui attend, haletante) : Je crois qu'elle est prête. (à Romane) Bon tu t'souviens. De dos. On lâche les seaux de flotte, tu ne bronches pas.

ROMANE : (aux techniciens météo) elle est à quelle température ?

Les techniciens, tous ensemble : 18°/24°/-3/137°/492°/-875°............

ROMANE : Merci. (à Jean VILAIN) Ils sont épatants, vraiment. C'est la première fois qu'on me donne aussi vite un info précise, sur un plateau tournage.

Vic TORUGAUX arrive. Barbe de 5 ans 1/2, comme d'hab. Il descend de son vélo.

Vic TORUGAUX : Транслитерация русского алфавита (traduction : Je suis venu aussi vite que je l'ai pu.)

ROMANE : Ah merci, merci ! Bonjour cher auteur. Je vous félicite pour votre texte. Les mots coulent de source dans la bouche, comme des chamaloooooooows ! Toutefois, j'ai un petit souci avec cette réplique, là, voyez.....

Il ne voit rien.

Le directeur du son : Merde. On entend toujours l'Adour. (à un villageois) A quelle heure s'arrête l'Adour ?

Le responsable du plateau : les seaux sont en position !

Jean VILAIN : Romane, c'est le moment. Je croise les doigts. Sois bonne.

Le paparazzi : ooooooooooooh bellisssimamiamorrrrrrrré vous êtes toujours booooooonnnéééééééé !

Jean VILAIN : (au paparazzi) Ta gueule ! On s'en fout !

ROMANE : (se dirige vers la chaise longue, hésite, puis s'adresse à Jean VILAIN) Euh... je dois m'allonger sur la chaise longue, c'est ça ?

Jean VILAIN : ben oui....

ROMANE : De dos ?

Jean VILAIN : ben ..... euh.. oui, t'en as d'bonnes toi. De face t'es pas ravalée, y'a pu l'choix....

Les techniciens météo : c'est lourd....

Vic TAURUGAUX : (à Jean Vilain) Ah oui, pas mal, pas mal. Ça mémeut.

Jean VILAIN : (se redresse fièrement. Son drapé tique) Vas-y la Ro ! Allonge-toi.
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Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 3933

ROMANE s'allonge sur la chaise longue, de dos..... L'habilleuse se précipite pour mettre tant bien que mal en place les lambeaux de la robe... Le Directeur photo s'approche, son posemêtre à la main... Il regarde un coup le ciel, un coup son posemêtre comme le font tous les directeurs photo du monde histoire de se donner un air important...

Le Directeur photo : Elle brille trop !

Romane se retourne, sourit d'un air "c'est moi la meilleure"

Jean VILAIN claque des doigts. Simultanémment son assistante lui tend une bouteille de Corbières et la maquilleuse, un balai à la main, va enduire de poudre de riz le dos de ROMANE.

Le producteur délégué (inquiet) : Alors, cette fois tout est prêt ?

Jean VILAIN : Rassurez-vous..Tout est prêt...Enfin, quand elle aura finie de briller... ( à tous) On peut y aller ?

TOUS : OUI !

Jean VILAIN ( royal ) : MOTEUR !

Le cadreur : ça tourne!

Le technicien du son : ça tourne!

Le clapman : "La Tulipe noire" 124 / première !

à ce moment Chien'nos fait son entrée dans le champ et va renifler l'absence de fesses de ROMANE.

Gérard : Chien'nos ici !

Jean VILAIN : COUPEZ!...Merdemerdemerde!...Y'en a marre de cette saloperie de putain de merde de clébard....y me compisse la jambe , y me mord les couilles et voilà qu'y m' empêche de travailler maintenant...( il suffoque au bord de l'évanouissement)..Un vétérinaire, vite un vétérinaire..;Qu'on m'euthanasie cette erreur de la nature!

il claque des doigts. son assistance se précipite et (comme d'hab..y'en a marre de se répéter)

Le producteur délégué (de plus en plus inquiet): Maître!...Maître, ça va..vous allez pouvoir la tourner cette scène ?
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Les techniciens météo : On reste longtemps le bras tendu ????

Jean VILAIN : (dans un râle Belmondesque) Un armagnac ! qu'on m'apporte un armagnac trempé dans un morceau de sucre.... viiiiiiiiiiite je meurs....

Vic TAURUGAUX : (à Gérard) На этом сайте помещен представительный размеченный корпус современного русского языка объемом более 140 млн слов. Корпус русского языка — это информационно-справочная система, основанная на собрании русских текстов в электронной форме. Открытие двух новых составляющих корпусов: корпуса поэтических текстов (ряд авторов первой половины XIX в.), снабжённого, помимо обычной морфологической и семантической, разметкой параметров стиха -- рифмы, строфики, метрики, -- и корпуса диалектных текстов, снабжённого лингвистической разметкой специфических диалектных форм. Открытие в составе главного корпуса особого подкорпуса живой русской речи: расширение массива устных публичных и непубличных текстов. добавления текстов мультимедиа (кинофильмов)

Chien'nos : диалектных !

Vic TAURUGAUX épaté : Je suis épaté !

Gérard : (fier) Oui je sais. Tel maître, tel chien.

Le responsable du son : C'est bien c'que j'dis. Non seulement on entend l'Adour, mais en plus, on entend la marée montante. Ben ça va pas simplifier !!

ROMANE : ooooooooooh mon Adooooooooooooooooooour ! MondoumontendrmonmerveyeuuuuuuuuuuuzzzzzAdouuuuuuuuuuuuuuuuur !!

Jean VILAIN : (agonisant) Faites-la taire.....!

Les techniciens météo lâchent les 37 seaux.

ROMANE : HEY ! Y pleut ! Vite, c'est le moment !!! Y pleut j'vous dis ! (oui mais bon, c'était rien que 37 seaux) Ah ben merde y pleut plus... Déjà ? C'est rapide ici... Je fais quoi ?

Jean VILAIN : Tu la fermes !

ROMANE : (tire ses lambeaux dans tous les sens) J'peux pas, y'a pu d'fermeture éclair....

Les paparazzi shootent à fond les manettes. Ils tiennent le titre du scoop : Mieux que Loanna : ROANNA !
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Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 3933

Le producteur délégué assis par terre pleure. Jean VILAIN claque dans ses doigts et le désigne à son assistante. Celle-ci sort une sucette de son sac et l'enfourne dans la bouche du producteur délégué. Ceci fait elle tend la bouteille de Corbières au génial réalisateur. Il la vide d'un trait.

Jean VILAIN : Bon...Fini la plaisanterie!....Gérard tu vas aller enfermer ta bestiole dans la loge 728 étoiles de RO... Toi, la maquilleuse tu m'essuies l'autre tache et tu me la repoudres vite fait!...Vous vous allez reremplir vos seaux...JE VEUX QUE TOUT LE MONDE SOIT PRET A TOURNER DANS 4 SECONDES, C'EST COMPRIS ? (pour lui-même)..Je suis calme, je suis calme, je reste calme !

Vic Taurugaux lève le doigt comme pour demander la parole.

Jean VILAIN: Oh vous ça va !....C'est pas le moment...

ROMANE ( que la maquilleuse repoudre) : Hi hi hi hi hi hi...ça chatouille !

Le chef technicien des seaux : Heu... Maître.... pour l'eau là... On a pas le temps de la mettre à température...

Jean VILAIN : M'en fous...J'veux pas le savoir...Z'êtes prêts ?

Le chef technicien des seaux : Si c'est comme ça...ben oui...

Jean VILAIN : Bien...Tout le monde en place!....MOTEUR!

Le cadreur: ça tourne!

Le technicien du son : ça tourne !

Le clapman : "La tulipe noire" 124 / 2°

ROMANE ainsi qu'il est prévu dans le scénario bouge langoureusement son absence de fesses.

ROMANE : Je m'appelle ROMANE, c'est pour ça qu'on m'appelle Jean-Kevin, c'est pas le texte de l'autre con mais je m'en fous vu que ça va être post-sychronisé...
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La script : oui... oui... encore... oui... c'est bon...

Le régisseur plateau : (chuchote) on aurait du éponger le sol, ça fait floc... mais tant que l'autre abruti du son ne s'en aperçoit pas, on se la ferme...

L'habilleuse : (se pointe avec un rouleau de 10 m de soie noire) merde. J'ai trouvé le lambeau principal. Ce qui me fait penser que si ça se trouve, j'ai donné que des débris à mâââââme Romane... Je m'disais aussi qu'elle était pas entièrement retapissée, même avec deux fesses en moins....

Jean VILAIN : Elle est bonne, la conne ! Elle est bonne ! Chieuse, mais bonne !!

Gérard : (qui revient essoufflé, d'avoir largué son clebs dans le mobile-home de l'autre truffe) J'peux y aller, là ? Je peux traverser ?

Jean VILAIN : Moui. Tu me le fais oblique et de biais.

Gérard : euh... c'est pas la même chose ?

Jean VILAIN : ben non. Sinon j'préciserais pas.

Gérard : euh...

Le directeur photo : (Fait un signe du doigt qui se traduit par Go !

ROMANE fait volte-face à l'entrée de Gégé dans le champ. Au moment où elle pivote, elle se prend le pied droit dans la racine d'un pissenlit. Du coup son pied gauche s'emmêle. C'est pas si grave pour ses fesses pisk'elle en n'a plus. Elle s'affale. Dans la flaque-boue.

Le bruit de la chute : flackbouchhhhhhhhhh !

Toute l'équipe se tourne vers Jean VILAIN qui ne bronche pas.

L'ingénieur photo : (tout bas dans l'oreille de Vilain) euh... on coupe, peut-être ?

Jean VILAIN : Non. Surtout pas. On laisse d'abord passer l'asperge. On fera un montage.

Gérard, tel un héron passe à petits pas Tapon.

ROMANE : oooooooooompf.......aaaaaaaaarhoisyeiiiiiiyyyyyyyyyyyjjjjj !!

Le chef brancardier fait signe aux techniciens brancardiers de saisir le brancard

Jean VILAIN : COUPEZ !!!! (trois machinistes se cassent la gueule, sous la puissance du souffle)

ROMANE : Jeeeeeeeee suis Roooooomaaane......

Jean VILAIN : Tu sais combien on vient de perdre là ? Non mais t'as une idée du fric que t'as fait perdre en la ramenant ?

Il se jette sur elle et l'empoigne au cou. L'accessoiriste arrive en courant.

L'accessoireuse : Maître ? Maître... Maître !!!

Jean VILAIN : Quoi encore ? Qu'est-ce que vous voulez, vous !!!

L'accessoirette : Euh... J'ai eu toutes les peines du monde à la trouver.... dans votre bordel-foutoir de merde à la con... euh... dans votre malle, voulais-je dire.... la voilà. (elle tend une tulipe noire. Noire mais plate. Plate mais écrabouillée. Ecrabouillée, mais... bref, on dirait de la pâtée pour chien)

Jean VILAIN : qu'est-ce que c'est que cette crabouille ?

L'accessoirine : La tulipe, Maître.

Jean VILAIN : A BOIRE !! J'veux picoler pour oublier. J'anamar !!

Il s'asseoit par terre, le cul dans la flaque. Son drapé en prend un sale coup. ROMANE reprend son souffle. L'équipe fait un arrêt sur images, inquiète.

Gérard : (qu'a rien suivi) Alors ? Heureux ? J'ai été bon ? Vous avez vu, Maître, j'ai réussi la diagonale simultanément avec le biais...
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Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 3933

Jean VILAIN claque des doigts lamentablement. Son assistante se précipite une sucette à la main. Il s'en saisit et se l'enfourne dans la bouche...

Les brancardiers qui se sont relevés veulent se saisir de Romane.

ROMANE : Mais lâchez-moi !... Lâchez moi !....Au viol ! Au viol !

Gérard : Ma RO !...Attends j'arrive....

Il se précipite, glisse lui aussi lamentablement sur la flaque de boue...Il disparait...On entend un énorme PLOUF !

ROMANE: OOOOOooooh Mon n'Adooooouuurrrr !

Le producteur délégué: Gnaganaganaganagan!

L'assistante s'approche de lui pour s'enquérir de son état puis fait un signe discret en direction des brancardiers qui se chargent du pauvre homme.Le chef machino s'approche du brancard où il repose.

Le chef machino : J'voulais vous dire...là si on continue, on va entrer en heures supplémentaires... Alors, on fait quoi ?

Le producteur délégué : Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

Le chef machino : Les gars, j'crois qu'y veux pas payer...Allez, on remballe!

Le directeur photo : C'est con !....Pour une fois qu'il faisait beau !

L'assistante : Le Maître est souffrant...Rendez-vous demain à la même heure....On continue!

Vic Taurugaux ( à ROMANE) : C'est pourtant simple. La bonne réplique c'est "Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane."....C'est pourtant pas compliqué!

Fin de la deuxième journée de tournage de la grande fresque cinémato-Narcisso-guigniolesque "La tulipe Noire"
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Troisième journée de tournage : stranger in the night

10 h 47. Plein soleil sur la petite ville du bord de l'Adour, en ce 1er Mai 2007

Jean VILAIN : (qu'est debout depuis 6 h 64, de mauvais poil, qui marche en long, en large et en travers, devant la villa) COUPEZ !!

Pouf !

Bruit d'un moteur gros. Gros bruit d'un moteur gros. Bref. Gros. De plus en plus gros, car le gros bruit du moteur gros s'amplifie. La terre tremble. Une voix de femme qui chante à tue tête.

La voix : On oublie touuuuuuuuuuuuuuuuut sous le soleil de Mexicooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ! On devient Fouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu......... !!!! (coup de patin. hhhhhhhhiiiiiiiiiiiiiiczzztfffff pouf. Purien) Mais qu'est-ce que c'est que ce binz !!!! Fait tout noir là dedans tout soudain... (râclement de gorge) Bon ben tant pis, j'y vais quand même. Chériiiiiiiii ? J'te fais une surpriiiiiiiiizzzzzzz !!!

(Moteur gros très gros gros bruit de moteur. Le sol tremble. On entend des râclements, des glissements, du broyage, du laminage, de l'essorage, du crépitement, du... bref, un gros bordel dans le noir)

La voix de Jean VILAIN : Qu'est-ce que c'est que ce bordel !!! QUE LA LUMIERE SOIT !!!

Et la lumière fut. Tronche inénarrable de Jean VILAIN pétrifié.

ROMANE : (sort du mobil-home 657 étoiles. Même gueule qu'hier, avec un jour et une nuit de plus) euh... kessssiisssspassss............. (glissement).................. ..(gliiiiissement) ....(gliiiiiiiissement)......... ..........aaaaaaaaaaaah ! (chpouf !) Merde !

Gérard : (sort du mobi-home 657 36 chandelles, le même strictement que celui de la Ro, et pour cause) Ben Minouche, qu'est-ce que tu fais le cul dans une tranchée ?

ROMANE : Je... sais pas.... euh... où c'est... ici... euh.....

Jean VILAIN : (gueule d'abruti, comme d'hab mais en plus pire) Ben merde ! ça alors !

En gros, y'a pu. En gros, toute la terre est retournée, les arbres retournés dans la terre, les routes en déroute, le plateau tournage n'est plus qu'un champ de terre retournée, y'a plus qu'à planter les patates. Une voix sort de l'engin monumental, planté au milieu du champ de terre

Ré : Jean, mon amour ? Eh bien voilà. J'ai mon permis. Bonjour mon tiJean... !

ROMANE : Gé, viens voir ! Y'a une soucoupe volante dans le jardin....

(Ré déploie son parachute et saute. 17 mètres 48 entre la cabine et le sol. Forcément, une laboureuse-tranchéeuse-moissonneuse-dégageuse-débétonneuse-retourneuse, c'est bien plus gros que... tiens, au hasard... bien plus gros qu'une deuch rouge. Elle chut harmonieusement. Plafffff.)

Jean VILAIN : Merde ! Une déjection dans l'oeil !!!

Le preneur de son : Mais c'est QUOI ce bordel ?

Le responsable du plateau : Je refuse la responsabilité !!!

Chien'nos : on pourrait faire des fouilles archéologiques, je suis certain que nous pourrions trouver des os d'antan, ce qui me permettrait de goûter avec un plaisir non dissimulé à la marchandise d'époque, et peut-être même de procéder à quelque comparaison que je qualifierais de....

Jean VILAIN : (lui balance un coup de pied dans les rotules, et putain, si tu trouves les rotules d'un clébar, j'te paie un blanc d'Espagne !) Ta gueule, le clebs ! (furibard, il marche vers sa femme) Ré !!! Ré ???? (à chaque pas, il récupère une tonne de terre indécollable, sous les pieds, que quand il arrive à côté d'elle, dis donc, il est plus grand qu'elle qu'on n'a jamais vu ça, tellement que c'est pas possible d'habitude) TU... tu as vu ce que tu as fait ...????

Ré : (condescendue puisqu'elle est déjà en bas) T'as vu ? Je me suis acheté ce petit véhicule. Très maniable. Vraiment.

L'habilleuse : Maître ! C'est la première fois que vous êtes aussi grand que votre femme !

Le responsable du plateau : Et... on tourne quoi, dans ce merdier ?

Jean VILAIN : ce petit véhi... cul... e ? (il s'étrangle)

ROMANE : (En train de se transformer en statue de boue assise) Si quelqu'un pouvait....

Le paparazzi : oooooooooooooooooooooh bellisssimamiamorrrrrrrrrrrrrééééééééééééééééééééééé yé bé bénirrrr bou cherchééééééééééééééééééééééééééééééé

Vic TAURUGAUX : Intéressant... intéressant....

Les techniciens du syndicat : On installe le matos où ?

Jean VILAIN : (claque des doigts) Bourbon !

L'assistante (lance à la sous-assistante) : Bourbon !

La sous assistante (au barman) : bourbon !

ROMANE : (qui nage dans la boue et se débrouille mieux que dans l'océan, ma foi) DEUX !! VILAIN ? On tourne quoi et où aujourd'hui ? Je me sens dans une forme étincelante !

Jean VILAIN : (pour lui-même) Tu l'auras voulu, salope ! (à l'équipe) MOTEUR !!!
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Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 3933

Le cadreur Cyberald ( c'est son nom. Au bout de 3 jours vous pouvez bien entrer dans l'intimité intime de cette joyeuse confrérie du cinéma ou bien sûr tout le monde S'AAAAAiiiiiimmmeeee.): Chef !...C'est qu'elle a pété la caméra avec son....truc !

Jean VILAIN: Tu sais bien qu'ici y'a pas de chef.....Allez sois pas timide ...Appelle-moi Maître comme tout le monde...

Cyberald: Ben Maître ...la caméra, elle est niquée

ROMANE: Elle aussi ?.....Gérard, tu me trompes ?

Jean VILAIN: C'est embêtant ça, c'est embêtant.... Pour une fois que j'avais réussi à prendre un plan....Un beau plan de coupe....Un magnifique gros plan de l'herbe du gazon en train de pousser au soleil levant que je comptais placer à la place de la gueule de l'autre boueuse là ( en pointant un doigt en direction de ROMANE) quand elle place cette putain de réplique à la con......

Vic TAURUGAUX : Ah Pardon...Ah pardon...c'est pas une réplique à la con...C'est une réplique à la conne....Respectons la langue que diantre!...Et c'est une très belle réplique puisque qu'elle est de moi...

ROMANE (d'un seul trait) : BonjourjesuisRomanealorsjem'appelleRomanec'estpourçaquemonpseudoc'estRomane.
(sourire bête et fièr) J'ai tout bien appris cette nuit......

Jean VILAIN : Oh Putain, ce qu'elle est con !....(puis se tournant vers Ré) A propos, toi qu'est-ce que tu fous là ?

Ré : J'ai voulu te faire une grosse surprise mon Tijean....

Jean VILAIN: En venant massacrer la pelouse ?....

Ré: Mais non, voyons, ce que t'es bête...En venant te faire un Bisou...

Jean VILAIN: Mais j'ai pas besoin de tes bisous..j'ai besoin de calme et de tranquillité...J'ai besoin qu'on me laisse travailler...

Ré: ( étonnée)...T'as pas besoin de mes bisous...(offusquée)T'as pas besoin de mes bisous...(rageuse) T'as pas besoin de mes bisous...(Fière et Andalouse) Ben si c'est comme ça....
Elle fait claquer ses castaguettes puis se dirige vers le pauvre Gérard, l'empoigne et lui colle un énorme patin sur la bouche.

ROMANE: Mais qu'est-ce qu'elle fait ?.... Mon GéGé...Mon GéGé...Elle va me le violer ... (elle essaye désespérément de se lever mais reste le cul obstinément collé à la boue)
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L'Andalouse (qu'oublie de lâcher Gégé qui traîne lamentablement un sillon derrière elle qui marche droit devant Jean VILAIN, même qu'au fur et à mesure où elle avance, elle se prend des talons de boue supplémentaires, de sorte qu'en arrivant à plus haut qu'hauteur de VILAIN, elle est... ben plus haute, abruti, t'as qu'à lire j'viens d'l'écrire ! C'qu'il est con le lecteur quand il s'y met !!! pffff) : Et toc !

ROMANE : Ah non. Ça c'est la bl....... avec ses deux clebs !

Gégé (difficilement compréhensible, le son ne sort que par la moitié du tuyau à voix dispo que veut bien lui laisser la poigne de l'andalouse à ring) : n tch ps mn chn'ns !! j vx m RMN !!!! lch m spc d cngl !!!!!!! l vch !! ll m' tr l lgu !! (oui, on sait, faut décoder. Ben les voyelles passent pu, c'est pas d'ma faute, c'est de la faute à l'autre furie perchée sur ses tas d'boue)

ROMANE : Mon Gé ! Mon Gé !! Lâche-le, espèce de morue ! (à VILAIN) t'aurais mieux fait d'épouser l'bulldozer, là !

Le nuage du sud : Je rentre à l'ouest !

Le nuage de l'ouest : J'redescends dans l'suuuud !

Le preneur de son : (à l'habilleuse) T'aurais pas un chiffon pour le micro ? (pour lui) Vu comme ça démarre, je vais essayer sans le son.

L'habilleuse (lui tend un lambeau sinon rien) : c'est tout c'qu'il reste. J'ai bien peur que Mââââme Romane doive poursuivre le tournage avec les coutures. Heureusement que j'ai pris la précaution de rassembler tous les fils. J'ai récupéré trois bobines. Ça fera peu, mais juste, pile poil. Elle est fine Mâââme Romane : Elle commence son régime demain.

L'andalouse : (à Jean VILAIN, en lui montrant l'étendue de boue) quand tu seras décidé à me refaire la cour, je relâcherai ce pôv type ! (elle tente de tourner les talons, parce qu'elle aime l'expression "tourner les talons", dans les romans de Karls Burgkman, mais c'est pas facile dans la terre glaise. A défaut, Elle tourne un pot)

Gégé : slp !!!! grgnss !!!! ptss !!! j'tmmrd !!! m R !!! m RMN !!! scrs !!!

ROMANE : Ré l'a tuer !!!! Faites quelque chose !!!! Aidez-moi !!!!

L'équipe se précipite. Non. L'équipe tente de se précipiter. Enfin... l'équipe s'embouillabaisse bourbeusement, lourdingue cocolle et flack papates...

Le nuage du sud : oh ! une parbouze !

Le nuage de l'ouest : une tit' giclée ?

Ils pissent sur l'assemblée. Le soleil se met à cuire tout ça. La vapeur monte et s'évapore dans l'océan.

Le preneur de son : M'en fous ! avec le chiffon j'entends rien.

Jean VILAIN : ça tourne toujours ?

L'équipe qui sèche : OUI MAITRE !

ROMANE : C'est quand que je dois dire ma réplique ?

Vic Taurugaux : En boucle. Vous devez la dire en boucle. S'il n'y en a une seule, une seule et unique, une si unique qu'elle en est rare mais combien précieuse, c'est que son incomparable beauté eut été entachée de....

Jean VILAIN : Vous appelez ça (il montre l'ensemble) t... âche ???? Corbières !!

L'andalouse : Je l'savais ! Tu me trompes ! AAAAAAAAAAAAH MON DIEU !!!!

Jean VILAIN : Appelle-moi Jean, Chérie. Entre nous ça suffira.

Elle en lâche Gé de surprise. ROMANE se précipite pour constater les dégâts. Bouchon de voyelles prises au niveau de la gorge. Il faut inciser.

ROMANE : Scalpel !!! VIIIIIIIIITE !!!... Mon Gégééééé !!! Je vais te les couper, t'inquiète pas !

Gégé : nnnnnnnnn !!! j'n ncr bsn !!! lls pvnt ncr srvr !!!!

ROMANE : Maoui mamour....

L'accessoiriste : (arrive en courant, un opinel à la main) Opinel !

ROMANE : Bonne marque !

L'andalouse : (embrasse vampiriquement Jean VILAIN qui peut plus respirer) sssssssssssssssssssssssmmmmmmmkchhhhhhhhhmhhhhhuiiiiiiiiiit !

Le responsable de plateau : Ça m'a l'air excellent, tout ça. Y'aura sans doute pas besoin de refaire hein ?

Le syndicat des eaux potables : Pas d'heures sup, cette fois. Bulldozer efficace. Pas conne l'espagnole !

Vic Taurugaux : Mon texte tout de même....

Jean VILAIN (essoufflé) : COUPEZ !!

Gégé : (peur panique à la vue de l'opinel, expulse tout d'un coup, dans un effort surhumain) : o e oue a o ie o !! e eu a OAE !!! âe oi eèe e iée !!! ae !! ee a ue a ae !! aop !!! oae !!! éae !!! eee !! a O ! a OAE !!! au eou !!! ooooooooooo !! e ai eoe eoi !!! ee eue eoe ei !!!

Jean VILAIN : Il dit quoi ?

ROMANE : T'as qu'à reconstituer, crétin ! C'est de ta faute tout ça !

Le cadreur cyb : On reprend ? Parce qu'on est chauffés, là.....
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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html

Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 3933

il se gratte la tête, d'un air plus que dubitatif)..; Mais ça va pas être facile sans caméra....

Le producteur délégué (qui vient d'arriver): Mais qu'est-ce qui s'est passé?...Est-ce que quelqu'un peut m'expliquer ce qui s'est passé....

ROMANE: C'est l'autre morue là qui me kidnape mon GéGé... d'abord elle est arrivée avec sa... son machin à labourer la pelouse... Elle a cassé la caméra...Et moi qui ai appris ma réplique je peux même pas la dire pourtant je la sais vachement bien... (elle prends la même pose que Sarah Bernhardt dans l'Aiglon, la jambe de bois en moins) BonjourjesuisRomanealorsjem'appelleRomanec'estpourçaquemonpseudoc'estRomane....
toute la nuit que j'ai bossé comme une folle... Ah, je le mérite bien mon cachet...

Vic Taurugaux: heu...si je peux me permettre...Cette réplique, si vous mettiez le ton....

Jean VILAIN:....à l'impossible, nul n'est tenu....fffffffffffffff

ROMANE : Qu'est-ce que tu insinues toi ?

Jean VILAIN: Rien...rien de rien....

Ré: QUOI, TU NE REGRETTE RIEN ! MONSTRE !( en disant ces mots elle secoue Gérard de telle façon que le crâne de ce pauvre garçon cogne le sol de manière relativement inquiétante pour ce dernier...Pour tout dire la tête en question s'enfonce dans le dit sol jusqu'au cou à chaque mouvement que fait la digne Andalouse.... Si Gérard était Sioux et figurait dans ce merveilleux bouquin qui a pour titre "on descend tous de nos ancêtres" il serait immédiatement rebaptisé "Gé le plantoir")

Le producteur délégué: (un tantinet énervé) Je voudrais quand même bien savoir ce que vous fîchez là, tous .....

Jean VILAIN: (tel César devant le Sénat Romain) Je crée !

Le producteur délégué: Un premier Mai ?....ça va pas non!...Z'avez une idée de ce que ça coûte un premier Mai ?....Des heures à 100%, ça vous dit quelque chose?

Jean VILAIN: Et alors ?

Le délégué du syndicat: Et alors on est payé double; c'est normal...C'est la fête du travail...Si on bosse ce jour là, on peut pas manifester...Alors ça se paye...

Le cadreur Cyb:...Ben moi, je peux plus bossé, j'ai plus de caméra...

Le producteur délégué: QUOI ?

Le cadreur Cyb: Ben oui...c'est quand la Dame de Maître est arrivée avec son..sa...ce truc là....j'étais sur le trajet...moi j'ai pû éviter..mais la caméra....heu...( il montre du doigt ce qui reste du pauvre engin...C'est pas grand-chose)

Jean VILAIN: Et j'avais fait un plan....GENIAL !

Le producteur délégué : ArrrrrRRRRGGGggghhhhh! (il s'écroule. L'assistante se précipite une bouteille de Bourbon à la main et lui enfourne dans la bouche.)

Le producteur délégué: ..................(il ouvre un oeil)

Jean VILAIN: Bon..c'est pas tout ça...Mais la pelouse est inutilisable....Faudrait voir à me la remettre en état si on veux que JE puisse continuer à créer....

Le producteur délégué: Je ne payerai pas... Je ne payerai pas...je ne payerai pas....C'est à l'assurance de la responsable de payer...Pas à moi...je paye assez comme ça....

A ces mots Ré lâche Gérard qui reste planté la tête dans le sol.

Ré : (au produteur délégué) MADAME la responsable ! (à jean VILAIN) C'est qui ce malotru ?

Jean VILAIN : C'est rien, c'est le porte-monnaie....

Chien'nos s'approche de Gérard toujours planté au sol, le renifle et se décide enfin à le compisser copieusement

ROMANE: Gégé...Gégé... Tu vas pas pousser dis...T'es assez grand comme ça....Elle t'as fait mal ?

Gérard: ....Bn....tlvsb...

Vic Taurugaux: Vous ne feriez pas un bon comédien Gérard... Votre articulation laisse à désirer...( à ROMANE en lui faisant un baisse-main) N'est-il pas Chère ?

ROMANE: (qui continue à se la jouer Grande Tragédienne) Bon..onjourrr je suis Roomaneeee aloreee je m'appelleee Roomaneeee, c'est pour çaaaaa quee mon pseudoooooooo c'est Roooooooomaaaaneeeee.
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j'ai lu pas mal de conneries dans ma vie. Maintenant j'en écris !

Gégé : ccccrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiissssshhhhhhhhhhh ! (il prend racine et pousse)

Le cadreur : Quel imbécile ! Il ne va plus entrer dans le cadre ! (à Gégé) ralentis mon gars !! J'vais pas faire du panoramique pour tes beaux yeux !

L'accessoiriste : Dans un sens, maintenant que l'autre cinglée a labouré, on va pouvoir en faire pousser un champ, de tulipes noires. On aura au moins l'accessoire principal.

Jean VILAIN : Deux minutes de pause et on reprend ! Corbières !!!

L'habilleuse saisit une bouteille de la main gauche, se précipite, se plante de main et enfourne dans la bouche à VILAIN les épingles qu'elle tenait dans la main droite.

L'andalouse : se met à bramer Elle me l'a piqué ! Elle me l'a niqué !!!!!!

Le responsable son (entre ses dents, l'imite) Elle me l'a pique-niquééééééé !

L'habilleuse : Oui, bon ! J'ai pas fait exprès !! (elle s'enfile une rasade) On va pas en faire un plat non plus !! (une rasade)

Le directeur des gros plans : (glousse de rire) glou glou glou glounffff

ROMANE : (afflolée, à l'auteur) Ne restez pas là planté comme un piquet ! Faites quelque chose !

Vic Taurugaux : J'écris, moi, Mâdâme ! J'écris des alexandrins. Tenez recomptez : je/suis/ro/ma/ne : 6 pieds. A/lors/je/m'a/pe/lle/ro/ma/ne ; 6 pieds. C'est/pour/ça/que/mon/pseu/do/c'est/ro/ma/ne. 6 pieds. Aaaaaaaaah que je suis bon !!!!

Chien'nos : (truffe en alerte) y'a un truc bon dans les parages ???

ROMANE : ((D'un air de Reine impassible devant l'affolement général d'un peuple généralement affolé devant sa Reine imperturbable. Elle s'adresse à l'auteur) J'ai recompté, le compte est bon.

L'ingénieur du plateau : (à VILAIN, en tapotant son téléphone) J'ai un carreleur là. Demain ils nous carellent ça (il montre le champ de ruines) et hop, ni vu ni connu que j't'embrouille. Même le proprio n'y verra que du feu.

Jean VILAIN : (sourire d'une oreille à l'autre, découvrant les épingles plantées dans tous les sens, dans sa bouche) haaaaaaaaannn !

ROMANE : (revancharde) Jean ? Pourrais-tu faire l'effort d'articuler ? (à l'ingénieur du plateau) Il fait chier avec sa manie de dire que j'articule pas. (ironique, à VILAIN) Pas fastoche, hein, avec les épingles !! Toi qu'es toujours plus fort que les autres.... ben tiens (elle lui fait un bras d'honneur)

L'andalouse : (toutes griffes dehors et cheveux dressés à la verticale sur la tête, à ROMANE) Vous, je vous interdis....

ROMANE (hautaine, saisit un fil électrique qu'est à portée de sa main pour les besoins du textes) : Toi, tu dégages. Ici, on bosse. T'as déjà assez foutu le bordel. (et chhhhhhhhhhpiiiiiizzzzzt lui colle le fil dans le pif)

L'andalouse, électrocufiée, se fige

Le bulldozer : ben merde ! comment qu'elle va me ramener...

Un bruit effroyable (impossible à transcrire ici, le clavier ne possédant que 103 touches, il manque les fonctions essentielles au bruitage duquel il est au sujet question) C'est Gégé, qui, dans un effort surhumain, se déracine.

La script : Seigneur !!!

Gégé sourit, comme le messie.

Le ciel gronde. S'obscurcit. Menace.

Un orage torrentiel s'annonce : Me vlaaaaaaaaaaaaa !

Jean VILAIN : ooooooohzgour !!!!!!!! blanguévouuuuuuuu !! (il court se réfugier sous les jupons de l'andalouse)

Gégé : Allez en pet ! (lâche celui du siècle)

Coup de tonnerre. Le ciel se déchire. Les fringues de l'andalouse aussi. C'est la faute à Voltaire.

Fin de la troisième journée de tournage de l'excellentissime Tulipe Noire, dans l'ambiance bourbeusiesquement orageuse de cette bande de neux :

ROMANE
et
Jean VILAIN
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Quatrième journée de tournage de La Tulipe Noire : Cantique des orphelins

uuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssszzzziiiiiin ! La porte du mobil-home 693 étoiles épéda multi stars s'ouvre, ROMANE paraît sur le seuil, souriante et carrelée de la tête aux pieds, puis dans un craquement de fin du monde s'enfonce en traversant une à une toutes les marches qui s'effritent sous elle.

ROMANE : (rageuse) raaaaaaah merdeuu !!

Gégé : Tu t'es fait mal, ma pupuce ?

ROMANE : @&/$£@@µ**//[\"# !!!!!!

Gégé :

Elle se redresse, étincelante et radieuse.

ROMANE : (Sourire enjôleur à son Gé, puis elle brame) Carreleuse ?!! Un détail, je vous prie !! (le mobil-home, conciliant penche du côté où elle a soufflé)

La carreleuse : (visiblement, tout ce qu'elle dit commence par cette phrase) LyLaTsB Carrelage, j'écoute ? Que puis-je faire pour vous, chère madame ?

Le paparazzi : oooooooooooooooooooooooooooooooh bellissimamiamorrrrrrrrrrrrré !! qué vous voilà carrrrrrrélééééééééééééeuuuuu !!!

ROMANE : Toi, la ferme ! (à la carreleuse) Pourriez-vous ôter le petit scratch, là... (elle montre, du bout du menton, son épaule droite) parce que je crois que la robe est un tantinet lourde et, ce me semble, cela aura pour effet d'allég.......................

La carreleuse ôte le scratch. ROMANE, tout à coup allégée, sort des décombres.

Chien'nos : Bigre ! Une mosaïque ! Je m'ferais bien une tit' partie de gliss'piss, moi ! (il s'approche en trottinant sur trois patte, la quatrième déjà levée pour gagner du temps et parce qu'il est prévoyant)

Le nuage du sud : Il va me doubler, ce con !!

L'Adour : oooooooooh son Adooooooooooour !!!

Un incompréhensible bordel : Y'a une porte, y'a 50 personnes, ils passent tous en même temps. Forcément, ça râcle. Ils se répandent dans la cour ; le metteur en scène Jean VILAIN, hirsute, semble avoir passé la nuit dans un détonateur en fonction.

Jean VILAIN (dans le désordre de lui-même bizarre) : oooooooohggoavjkaiçuegn !!!!! HEIN ???.......

L'habilleuse (qu'est à poil d'un côté cause râclure de la porte) : (en désignant la carreleuse) C'est quoi ça ???

Jean VILAIN : (dans le désordre de lui-même bizarre)... oi ça ??........

La carreleuse : LyLaTsB carrelage, j'écoute !! Sous-souris-sourire ! (elle découvre ses dents en carrelage 100 % pur arabica)

Jean VILAIN : (dans le désordre de lui-même bizarre) ... café ??!!......

Le responsable du plateau (à poil du côté de sa râclure à lui, chacun sa sienne) : M'enfin bordel de merde ! C'est pas ELLE (Il montre ROMANE) qu'y fallait carreler !!! C'est ça !!! (Il montre le champ de boue)

Jean VILAIN : (dans le désordre de lui-même bizarre) làààààààà !!! glups ! ompf !

La carreleuse : LyLaTsB Carrelage J'écoûûûûûte ! Ben quoi, c'est la même choose !

Jean VILAIN : (un sursaut de conscience, c'est rare, il en profite pour dire tout ce qu'il a à dire) comment ça la même chose !!! Vous vivez dangereusement, mon p'tit. Madame est mon premier rôle ! En haut de l'affiche sous moi, puis sous moi, puis sous moi puis sous moi.....

L'andalouse : (qu'est un tiers d'elle-même, le reste étant resté accroché aux montants de la porte) Jean !!!!!!!!!!!! (elle fond en larmes, on comprend qu'il ne lui restait QUE les larmes) Comment peux-tu déballer comme ça tes frasques sexuelles !!!!! (elle fond à toute allure, il ne reste qu'une petite flaque au sol)

Le cadreur Cyb : (penché sur la flaque) Ben merde ! Elle était là, elle est pu là...

Chien'nos : quel est le con qu'a pissé, là ?

Gégé : On a beau dire, on est peu de choses...

La Carreleuse : LyLaTsB Carrelage J'écoûûûûûte ! Bon ben si vous n'avez plus besoin de moi......

Le chef de plateau : Vous, vous restez là ! Vous ne partirez pas tant que vous n'aurez pas carrelé tout ça ! (il montre le champ de ruines)

La Carreleuse : (s'étrangle) ggggghezlzpaer ihfzzeiahoiezpozei !!!

La scropt (interrompue par Vic Taurugaux, donc c 'est Vic Taurugaux qui parle, faut suivre, bordel !) : On dit ScrIpt

ROMANE : Toi l'auteur, c'est toi qu'on a dit que tu serais l'auteur, mais kiki c'est qui se tape le boulot ? mmmmmm ?? ! C'est MES doigts, et MON clavier. C 'est pas d'ma faute si le i a changé de place.

Gé : (montre le trou duquel il a extirpé ses propres racines) Toutefois, il faudrait veiller à ne pas carreler le cratère, là, là. Je voudrais y faire pousser des tulipes... noires, en commémoration à.........

Le directeur accessoiriste : Accessoiriste !

L'accessoiriste accourt : Oui monsieur le directeur accessoiriste ?

Le directeur accessoiriste : occupez-vous de vos oignons, s'il vous plaît.

L'accessoiriste sort ses oignons (de tulipe) de sa poche et les plante dans le cratère. Du coup, la carreleuse pour pas rester en reste, se met à carreler.
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Tout dans le même jour, sept jours plus tard. On s'aperçoit que la carreleuse a aussi carrelé Jean VILAIN. C'est pourquoi il est muet et invisible, carrelé.
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