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Inscrit le : 03 Sep 2004 Messages : 23 Localisation : isère en france

Bon , je vous soumets un texte déjà posté mais que je souhaite retravailler dans toutes les règles de l'Art .....

Mon regard espérait à travers la fenêtre
ce moment délicat où le jour va renaître.
Sous la brume opaline le sentir apparaître
derrière ce clocher qui veille mes ancêtres.

Ces pierres centenaires, couronnées, fières d'être,
par ce puissant halo distinguées par le maître,
quel plus beau sacrement pourraient-elles connaître,
que ce divin brasier louangé par le prêtre ?

Vois, ces riches vitraux éventrés de lumière,
ces esquisses romanes pièces de dentellières,
alchimies de couleur sous ton sabre de feu.

Hélios, promène encore ton char étincelant,
des sommets enneigés aux lacs ondulants,
ton fusain de safran enlumine les cieux.

Inscrit le : 01 Fév 2004 Messages : 270

Tout d'abord Rose, j'aime beaucoup ce sonnet et ça me fait plaisir de te lire ici. J'adore aider mes amis !

Très beau poème avec cet esprit de pierre au ton un peu religieux (par les vitraux, esquisses romanes)

J'aime beaucoup l'image "fusain de safran" : je trouve cela très joli. J'aime aussi "ces esquisses romanes pièces de dentellières" = superbe. Image que je me représente tout à fait.

Globalement, tu sembles bien connaître l'art de l'alexandrin. Voici des petites remarques techniques.

Sous la brume opaline// le sentir apparaître = ici la césure est au bon endroit mais seulement il n'est pas toléré par les classiques de finir le 1er hémistiche sur un "e" non élidé.

quel plus beau sacrement pourraient-elles connaître = ici c'est le "plus" qui me gêne car il donne l'impression d'être là simplement pour le compte des syllabes (c'est peut être qu'une impression)

ces esquisses romanes pièces de dentellières = 13 syllabes, peut être simplement enlever le "ces"

Hélios, promène encore ton char étincelant = un "e" non élidé à la césure et 13 syllabes

des sommets enneigés aux lacs ondulants = 11 syllabes

Je me demande aussi, s'il est possible à la césure de biaiser notre sacré "e" en le mettant au pluriel (comme romanes par exemple)... Si vous trouvez la réponse, ça m'intéresse !

Cécile

Invité

Hé/lios/, pro/mè/ne en/co//re/ ton/ char/ é/tin/ce/lant =13 (voir 14 si Hé/li/os)

Bises

Cécile

P.s : tu comprends pourquoi beaucoup de poètes n'écoutent plus notre Boileau !!!!! C'est ardu !!

Inscrit le : 03 Sep 2004 Messages : 23 Localisation : isère en france

Alors, tout d'abord un grand merci pour ce fantastique travail.

aux grands lacs ondulants.....
Mais ça ne me satisfait qu'à moitié.

Fais voyager, hélios, ton char étincelant...
Mais peut mieux faire ......

Le "e" à la césure......c'est vraiment difficile.....mais je vais néanmoins chercher.
"Sous la brume irisée le sentir apparaitre" me convient assez ....

"ces esquisses romanes pièces de dentellières " de quelle manière comptes tu 13 syllabes ?

Et merci encore de tes précieux conseils.

Rose

Inscrit le : 01 Fév 2004 Messages : 270

ces/ es/qui/sses/ ro/ma//nes/ piè/ces/ de/den/te/llières = 13 et mot coupé à la césure (donc Nicolas Boileau risque de faire un saut périlleux dans sa tombe !!!)

J'attends de lire la nouvelle version !!!

Le encor façon ancienne est une solution, mais personnellement, je suis de ceux qui pensent que la langue et la poésie doivent évoluer. Bon après c'est mon avis personnel. La façon de pallier à un problème avec encore c'est de l'élider. J'aime beaucoup les "e" élidés, je trouve que ça fluidifie un poème. J'aime quand les poèmes glissent, sans faire d'effort avec la voix. Lire un poème à haute voix est très important.

Didier, pour ces esquisses romanes : enlever le "ces" je ne crois pas que ce soit la bonne solution. Car alors, on arrive sur un faux "e" avec un "s" à la césure, et comme je ne suis pas sûre que ce soit acceptable, le mieux c'est de pallier autrement. C'est dommage, ce vers me plait beaucoup... Des fois la technique, c'est un peu embêtant pour ça !!! Ou alors, il faut choisir l'alexandrin assoupli.

Par contre, l'embrun opalin, c'est une bonne soluce !

Cécile

Invité

Eh bien ! Bravo ! Ce poème est une réussite. et je trouve les deux dernières strophes très belles et suffisament sugestives. A toi de voir si tu dois les retravailler. mais la sugestivité est importante aussi en poésie.

2 petites erreurs de techniques :

Le/ sel/ des/ lar/mes/ a// bu/ l’é/cla/t a/da/man/tin = on ne peut mettre une césure entre l'auxiliaire et le verbe

Bruissent des couleurs calmes des oseraies = je maintiens que "bruissent" compte pour 2 syllabes

Mais tu vois, je suis fachement fière de toi ! Bientôt c'est toi qui va m'apprendre des choses !!!!

Bises

Cécile

Invité

bruire d'après Pierre Brendao toi , tout comme bruine,bruiner,ruine,ruiner,ruineux,druide est à 3 syllabes

Le/ sel/ des/ lar/mes/ a// bu/ l’é/cla/t a/da/man/tin = on ne peut mettre une césure entre l'auxiliaire et le verbe

c'est noté chère Cécile, il faut récrire ce vers !

Invité

Bon si Brendao le dit ! C'est bon alors ! Sauf que la césure ne me semble pas bonne car l'adjectif est dans la seconde hémistiche, à moins, que le vers soit légerement modifié :

Bruissent des couleurs, calme des oseraies

Bises et good week end !

Cécile

Invité

au fait que préfère ton oreille ?

L’or des petits matins pleut sur la brume rose
De la lune muette, happée en son halo

L’or des petits matins bruine une brume rose
Sur la lune muette, happée en son halo

Inscrit le : 01 Fév 2004 Messages : 270

coucou

Mon oreille préfère la première solution, le bruine est trop difficile à lire surtout suivi de brume

Par contre, Sur la lune muette : tu vas avoir un problème de syllabes ! mu/et/te. soluce : enlever le sur !!!

cécile

Invité

hum...

j'étais bien fatigué la semaine dernière : je n'ai pas vu que j'ai multiplié les répétitions parfois à qq vers d'intervalle : matin 2 fois , attendre 2 fois "des" au moins 3 fois etc...

j'ai supprimé la strophe avec les ocres des micas : pas assez fluide , puis le poeme n'a pas besoin d'etre aussi long étant donné qu'il ne narre pas quelque chose !

je croyais que tu avais vu muette, happée et que l"on pouvait considérer l'élision avec le h , si ce n'est pas le cas ce vers va etre embarassant à récrire

voici la derniere version retouchée

Sur la mousse endormie au mauve du matin
Se meuvent, insoumis, les orbes de l’aurore,
Le sel des larmes boit l’éclat adamantin
Des rosées éployées au creux du sycomore

L’or du soleil levant coule en la brume rose
D’une lune muette happée en son halo
L’humide corne, las ! gronde son chant morose :
Au lointain un bateau aborde Saint Malo

Terre, lourde du bleu des aromes nocturnes
En ton sein capiteux les effluves enfouis
Frémissent sous les rais de l’astre taciturne,
Espérant des oiseaux les chants évanouis

Aurillac attendra, cœur nacré du cantal
Le voyageur perdu qui retrouve les puys,
Les saveurs qu’il connut, le thym oriental
S’évaporant soudain en présence du buis !

Sur le sombre granit des stèles endormies
Poserai la bruyère et le genet d’argent
A la grève du temps aux grâces renformies
J’irai muser au flux du doux chant résurgent

Le ruisseau rutilant et l’éclat des cascades,
L’étincelle du ciel sur l’aile du bouvreuil,
L’amour dans tes yeux verts seront une muscade
( L’éclair dans tes yeux verts seront une muscade ??)
Et leur baume apaisant adoucira mon deuil

quand je composais des chansons... (4 ou 5)
je me souviens que je les lisais à haute voix
c'était une clé d'harmonie...
pour les poèmes on dirait que j'ai oublié cette manière de faire.
Je vais y revenir.

Gi

voici la derniere version retouchée de Didier et je mettrai mon texte à la suite... cela peut n'avoir aucun rapport avec le sien... je m'amuse.

Sur la mousse endormie au mauve du matin
Se meuvent, insoumis, les orbes de l’aurore,
Le sel des larmes boit l’éclat adamantin
Des rosées éployées au creux du sycomore

L'éclat mauve du matin se lève, la mousse dort encore
Se meuvent, insoumis, les orbes du matin qui dort
Les larmes salées s'abreuvent : éclat adamantin.
Au creux du sycomore : rosées éployées.

L’or du soleil levant coule en la brume rose
D’une lune muette happée en son halo
L’humide corne, las ! gronde son chant morose :
Au lointain un bateau aborde Saint Malo

Mariage à trois : la brume rose, l'or du soleil levant
Et la lune muette happée en son halo
Acceuillent le bateau qui aborde Saint-Malo,
J'entends au loin son humide corne lasse qui gronde.

Terre, lourde du bleu des aromes nocturnes
En ton sein capiteux les effluves enfouis
Frémissent sous les rais de l’astre taciturne,
Espérant des oiseaux les chants évanouis

Les aromes nocturnes lourdes des couleurs de la terre
Qu'en ton sein capiteux tu avais enfouis les effluves
S'étirent sous les rais de l'astre taciturne
Donnent une note légère au chant des oiseaux.

Aurillac attendra, cœur nacré du cantal
Le voyageur perdu qui retrouve les puys,
Les saveurs qu’il connut, le thym oriental
S’évaporant soudain en présence du buis !

Aurillac attendra, cœur nacré du Cantal
Le voyageur se souvient, retrouve les puys
Les saveurs qu'il connut, le thym oriental
S'effacent soudain en présence du buis.

Sur le sombre granit des stèles endormies
Poserai la bruyère et le genet d’argent
A la grève du temps aux grâces renformies
J’irai muser au flux du doux chant résurgent

Je réveillerai le granit noir et gris des stèles
Poserai la bruyère et le genet d’argent
A la grève du temps aux grâces renformies
J’irai muser au flux du doux chant résurgent

Le ruisseau rutilant et l’éclat des cascades,
L’étincelle du ciel sur l’aile du bouvreuil,
L’amour dans tes yeux verts seront une muscade
( L’éclair dans tes yeux verts seront une muscade ??)
Et leur baume apaisant adoucira mon deuil

Le ruisseau rutilant et l’éclat des cascades,
L’étincelle du ciel sur l’aile du bouvreuil,
L’éclair de tes yeux verts et muscade dit j'aime
Et leur baume apaisant adoucira mon deuil

Inscrit le : 01 Fév 2004 Messages : 270

Gi, tu écris :

"quand je composais des chansons... (4 ou 5)
je me souviens que je les lisais à haute voix
c'était une clé d'harmonie...
pour les poèmes on dirait que j'ai oublié cette manière de faire.
Je vais y revenir. "

Pour la poésie, lire à haute voix est une excellente manière d'aborder un poème, de se corriger aussi !

Cécile

Inscrit le : 01 Fév 2004 Messages : 270

Très beau le ressentit de Gi sur le poème de Didier. Le lecteur est en effet l'acteur le plus important dans un poème. Gi a une belle façon de tourner les choses, d'autres mots que Didier pour exprimer sa poésie. C'est beau la poésie !

Cécile