Le notaire

Sujet: Le notaire Jeu 1 Sep 2005 - 15:01

Il y a 3 ans, mon fils a acheté une maison dans ma région.
Ne pouvant venir signer la vente lui même, il m'avait donné une procuration.
J'arrive dans le bureau du notaire. Le vrai tabellion de province. Carricatural. Complet 3 pièces, chaine de montre dans le gilet, bedonnant, air sérieux et même pontifiant.
Il me demande: Vous êtes le père?
Je lui réponds: Je suis le Père du fils et sain d'esprit.
Certes, cela ne méritait pas un éclat de rire.mais un petit sourire discret, non?
Hé bien il est resté imperturbable.
J'en ai conclu aussitot, qu'il était né des amours ancillaires entre Bécassine et Buster Keaton.
C'est énervant de faire un mot et de ne pas être compris. Cela a du vous arriver a tous. Racontez.
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Sujet: Re: Le notaire Jeu 1 Sep 2005 - 16:54

Interview d'embauche dans une petite maison d'informatique à Bruxelles. Son objet social : des logiciels de cotation en bourse.
En face de moi, un ingénieur typique se voulant décontracté : il porte chemise blanche, cravate et pas de veston.
Je l'écoute gentiment et le relance, mais je sens que le job n'est pas pour moi, mon patron potentiel me semblant assez peu fantaisiste.
Tout à coup, je remarque qu'il porte... des boutons de manchette !
Je croyais cet accessoire définitivement rangé dans les musées de la mode, et je m'en amuse.
Je ne vois que le bouton de manchette gauche et j'y vois gravé "Ok"
Je me dis : ou bien il a de l'humour, ou bien il n'en a pas et sa femme lui a fait un cadeau empoisonné.
Survient l'instant fatidique de l'entretien d'embauche : il me demande si j'ai des questions à poser.
Je lui dit le plus sérieusement du monde : Bien sûr, j'aimerais savoir s'il est gravé "Ok" ou "Ko" sur votre bouton de manchette droit.

L'entretien s'est terminé là, et j'aurais aimer rencontrer sa femme.
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Sujet: Re: Le notaire Jeu 1 Sep 2005 - 17:00

Un pote architecte mène assez joyeuse vie.
Une nuit, il décida d'attaquer une caserne de gendarmerie...
Il se mit donc à tourner autour de la caserne en klaxonnant et en braillant des chansons à boire, vu qu'il n'avait plus fort soif.
Bien entendu, il ne lui fallut pas longtemps pour se retrouver assis devant une machine à écrire et un maréchal des logis chef pour l'interroger.
-Profession ?
-Architecte !
-Bin j'aimerais pas me faire construire une maison par vous !
-Ah ? Et vous auriez dit quoi si j'avais été gynécologue ?

Mon pote a fini la nuit sur un bat-flanc...
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Sujet: Re: Le notaire Jeu 1 Sep 2005 - 17:23

Truculent ! Le genre d'anecdotes qui me fait hurler de rire ! encore svp !!!
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Sujet: Re: Le notaire Ven 2 Sep 2005 - 11:02

Un autre pote : Philippe.
L'avait passé une nuit fort agitée, le bougre, et était rentré à quatre pattes.
Sa femme, à la fine pointe de l'aube, l'envoie chercher les croissants.
Pas tout à fait rentré de la stratosphère, il s'approche du comptoir.
Il balbutie : "boujou mamzelle, 4 croissants siouplai"...

La demoiselle : "Certainement monsieur, salés ou sucrés ?"
Lui : "Gnnnnnnnnnnnnn"
Elle : "Salés ou sucrés ?"
Lui : "Grof"
Elle : wakeup

"Salés ?"
Lui : Pasdrole

Elle: "Susucre ?" AngeR

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Sujet: Re: Le notaire Ven 2 Sep 2005 - 14:02

Y'a aussi dans le genre, la réplique qui laisse décontenancé :

Je rentre dans la boulangerie bondée de monde. Et voilà pas qu'il me prend un mauvais réflexe. Au lieu de dire "bonjour", je lance distinctement :

"A VOS SOUHAITS !"

Ça fait tout bizarre, de déstabiliser tout un groupe, y compris soi-même...
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Sujet: Re: Le notaire Ven 2 Sep 2005 - 14:39

Pour en revenir aux mots d'esprits , que nos interlocuteurs ne comptrennent pas , ce qui fait qu'on a l'air plus con que spirituel.
Il y a chaque annèe dans mon village une brocante. L'annèe dernière j'y rencontre mon voisin.
Aprés quelques mots sur le temps, je lui dis. " Moi, ce que je n'aime pas dans les brocantes, c'est qu'il n'y a que de vieilles choses"
Il m'a regardé, ahuri, et depuis, je sens bien que dans son esprit, je suis devenu l'idiot du village.
Quelle frustation de constater qu'un"mot" ce gemme de l'esprit, tombe piteusement dans la pousière, aux pieds de notre interlocuteur qui n'y voit que fiente de la pensèe.
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Sujet: Re: Le notaire Ven 2 Sep 2005 - 14:46

Lors de l'Assemblée Générale d'une association CULTURELLE (oui, culturelle), arrive l'instant de l'élection du conseil d'administration, avec possibilité de biffer des noms sur la liste présentée, et d'en rajouter d'autres qui n'étaient pas mentionnés.

C'est ainsi que Jean-Baptiste Pocquelin a obtenu des voix, sans jamais éveiller un seul soupçon de la part de ceux qui dépouillaient les votes.... imperturbables et méticuleux jusqu'à porter son nom sur le tableau et ajouter les petits batons au fur et à mesure de l'annonce des votes.

Décidément, la culture n'est plus ce qu'elle était....
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Sujet: Re: Le notaire Ven 2 Sep 2005 - 16:41

Chez la boulangère, j'adore tonitruer : "J'voudrais 2 miches, Maame, elle sont belles, vos miches"
C'est de très mauvais goût, je vous le concède, et jusqu'ici personne n'a osé m'en faire la remarque.
Dommage : le savoir-vivre n'est plus ce qu'il était.
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Sujet: Re: Le notaire Ven 2 Sep 2005 - 16:42

A un client qui me demandait un jour de lui vendre deux rognons :

"Je vous les coupe, monsieur ?"

Sourcils en accent circonflexe, le monsieur.....
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Sujet: Re: Le notaire Ven 2 Sep 2005 - 17:35

Voici donc, ressortie de mes archives de l'été dernier, cette perle à laquelle je tiens.... comme à la prunelle de mes yeux !

Romane

A l’attention de Monsieur Alain Afflelou
Objet : Réclamation !

Monsieur AFFLELOU,

Permettez-moi tout d’abord de vous appeler Alain. Non par cavalière familiarité de mauvais goût, mais simplement parce que depuis plusieurs semaines vous faites partie de ma vie, presque autant que mon compagnon qui porte par le plus grand des hasards le même prénom que vous.

Cher Alain… malheureusement, si certains entrent myopes dans vos boutiques et en ressortent miraculeusement nantis de deux paires de lunettes pour le prix d’une, guéris par l’Euro symbolique, je n’ai pas cette chance. Pauvre de moi !

Je ne vois plus l’issue de ma déconvenance. D’ailleurs, ce n’est pas compliqué, je ne vois plus tout court.

L’histoire est simple :

• Une ordonnance (le 26 avril).
• Une enseigne (la vôtre, que je connaissais déjà puisque je "vous" portais déjà sur le nez).
• Mes verres progressifs arrivent, mais (misère de misère !) "vous" me cassez la monture, "vous" la re-soudez de travers et comble de malchance, les verres ne correspondent pas à ma vue…
• "On" recommande… et je repars avec ma monture en Tour de Pise et mes vieux verres insuffisants.
• Les nouveaux verres arrivent, mais "vous" devez remplacer la monture que "vous" avez… etc…, etc… et figurez-vous que "vous" m’apprenez que la mode a changé. Je dois soit me soumettre aux modèles carrés qui font fureur, soit attendre qu’un modèle rond (comme le mien) me tombe du ciel !

Moi, je suis un peu stupide et têtue ; je veux une monture ronde. Une monture toute simple, comme la mienne, mais pas en Tour de Pise. Les montures carrées ne me vont pas et puis je ne suis pas une femme carrée, mais plutôt artiste, voyez-vous. Bref, je m’entête car décidément, j’aime bien les rondes (pas vous ?).

Alors voilà, j’attends. Depuis des semaines, j’attends. Depuis plus de deux mois, j’attends. C’est long.

J’ai suggéré à Monsieur (...) de faire preuve d’imagination. En vain. Monsieur (...), c’est le "Sous-Monsieur-Afflelou-de-Bayonne". Monsieur (...), fort gentil au demeurant, a perdu son imagination depuis des siècles. Je ne peux tout de même pas prendre sa place pour m’auto-servir, ce ne serait pas correct. Pourtant, je me dis qu’il doit bien exister, sur le territoire Français, une petite monture rondelette qui s’ennuie dans son coin, depuis que la mode la boude… Tenez, même le petit opticien modeste au bout de ma rue me nargue avec ses montures rondes ! Alors quoi… dois-je penser que le Grand Opticien que j’ai choisi, va me décevoir par un étalage incomplet ? Non… non !

Pauvre de moi, dis-je, avec mes verres progressifs qui ne progressent pas entre le petit bac en plastique de vos étagères et mon regard désappointé à la vue basse… Pauvre de moi, avec mes innombrables balades remplies d’espoir vers l’enseigne "Alain AFFLELOU" et mes retours désabusés à la maison ! Pauvre de moi, avec ma note de téléphone qui monte, qui monte, qui monte inexorablement, tandis que ma vue baisse, baisse, baisse lamentablement !

Alain, cher Alain, vous qui êtes bien placé chez AFFLELOU, auriez-vous l’amabilité de m’éclairer, de me sauver de l’attente ?

Moi, toute petite comédienne amateur, je pensais être tranquille pour notre grande fête du théâtre annuelle. Au lieu de cela, je vais m’affaler sur la scène en plein spectacle, dans le brouillard de mes iris abandonnés, devant le public !

Je ne peux même pas y penser. Alain, j’ai besoin de votre aide ! Voici donc une invitation pour deux personnes, pour "La Cinquième Nuit du Théâtre" que j’organise avec mes compagnons passionnés par cet Art merveilleux. Je serais ravie si vous pouviez sauter dans un avion pour venir me voir chuter à vos pieds. Comme je vous ferai placer au premier rang, vous pourriez par exemple vous précipiter galamment pour me relever (mon autre Alain n’y verra pas d’inconvénient) et même, vous pourriez sortir de la poche de votre veste une monture toute ronde et bien droite, pour me l’offrir ! Alors moi, éblouie, je vous présenterais au public médusé par la qualité de mes relations et par l’élégance de votre geste. Qu’en pensez-vous, Alain ? N’est-ce pas une belle idée ?

Le lendemain, Monsieur (...), époustouflé d’apprendre par les médias l’imagination de son supérieur-Supérieur, puiserait dans cette histoire les initiatives qui lui faisaient défaut jusque là et vous pourriez désormais compter sur son efficace collaboration.

Finalement, tout pourrait progresser, même mes verres !

Alors, Alain, c’est décidé ? Vous relevez le défi ?

Justement, la pièce dans laquelle je joue s’intitule "Ça y est, c’est décidé"… Il n’y a pas de hasard…

Je vous adresse, Cher Alain, mes quotidiennes et sincères pensées.

Cordialement, théâtralement, désespérément vôtre.

Romane
Votre cliente sans verres ni montures…

P.S : Appelez-moi Romane.
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Sujet: Re: Le notaire Ven 2 Sep 2005 - 22:44

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Sujet: Re: Le notaire Ven 2 Sep 2005 - 23:52

Un jour, mon beauf, car j'ai un beauf, un vrai, un beauf à la Cabu :

"C'est pas pour me vanter, mais il fait beau..."
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Sujet: Re: Le notaire Ven 2 Sep 2005 - 23:55

Un jour, une blonde (oui, blonde ! une vraie de vraie) s'est ainsi présentée à moi :

"Bonjour, je suis la belle-soeur de mon beau-frère !"

moi : Shocked

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Sujet: lapsus Sam 3 Sep 2005 - 7:50

lapsus trés génant

Je suis arrivé un jour dans le bueau de notre Agent général à Clermont Ferrand.
Il discutait avec un client et a bien entendu tenu a me le présenter.
-" Monsieur l'Inspecteur, je vous présente un excellent client: Monsieur Belbite"
Lequel a rectifié aussitot
-" Non. Belverge, seulement"
Aprés un moment de froid, nous avons pris le parti d'en rire( mais le rire de notre agent était jaune)
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