Bon... Si vous ne l'avez pas aimé celui-là, dites moi au moins pourquoi ? Hum ? Comme j'écris rien ces temps-ci j'en profite pour revoir les vieilleries donc, toutes les critiques seront les bienvenues

Bon puisque tu veux une réponse voilà ma réponse :

En mai je n'étais pas là, ou plutôt si mais pas encore ici.
Tu suis ?

Aujourd'hui je suis là, et je viens de lire ton texte, et tu as sacrément bien fait de le sortir du placard parce que je l'a-dore.
C'est tout à fait moi, je m'y vois dedans, je l'a lu, relu, savouré, joué.
Bref, je me suis régalée.

Maintenant ok, je te laisse en paix.

quand même.

Merci almalette

Pareil, j'ai adoré, peut-être aussi justement parce que il est "brut de décoffrage", ça donne une force presque de la violence, ce côté direct, spontané, très émotionnel.

Oui, ça percute dur et bien...

Une ou deux petites fautes d'orthographe (sorry, déformation professionnelle) mais dans la précipitation du décoffrage ça se comprend.

Une petite question sur la disposition du texte (Quatre phrases séparées chacunes d'une ligne puis un bloc). J'aurais bien vu certaines phrases du bloc mises en évidence par un retour à la ligne, un isolement... Genre "Ce malaise c'est moi". Boum ! Détaché du reste pour percuter plus...

Mais encore une fois, tes placards doivent être sympathiques à visiter si on y trouve de tels effets.

Ben zut, il est là depuis la nuit des temps, ce texte, je ne l'avais point vu. Je ne regrette pas que tu aies fait remonter le fil, parce que j'ai trouvé une voix (encore, oui, je sais, mais tu sais aussi que tes textes sont à dire !).

Percutant oui. Spontané,oui. Comme un monologue intérieur qui se déballe là, tout de go, comme il vient et pas autrement. Bien sûr qu'il fonctionne. Tiens, il me rappelle une bande son qu'on mettait en marche juste avant "les délices du mariage", cette voix de femme qui pense tout haut, comme en semi-confidence, on entre dans sa tête son coeur et on écoute comme un écho de ce qu'on pense soi-même.

La seule chose que j'ôterais,c'est le "en fait", en presque fin de texte. Une expression verbale tirant plus du côté du tic que du sens de ce qu'elle veut dire, et qui m'agace quand je la rencontre à l'écrit.

Pour le reste, ne rien changer, ne rien changer, ne rien changer.

Ok, merci à vous, je vais commençer par revoir la découpe. Pour ce qui est des fautes MBS, hélas je crois que j'en ferais toujours, je n'arrive pas à les voir
Donc, voilà :



La paix ! (brut de décoffrage)





Ce que je fais dans la vie ?
Est-ce que je t’en pose des questions moi ?
Quoi ? Tu t’es senti agressé par ma réponse ?
Il ne t’est pas venu à l’idée que je n’avais pas envie de te parler ?
Si je ne souris pas, si je ne te regarde pas, ça veut dire quoi, d’après toi ?
Retourne à tes lumières de jardins anglais, oublie-moi s’il te plaît. Je veux juste rester là, tranquille, stoïque, sans sentiments. Sans avis sur les choses, sans pensée positive. Apparemment tu ne comprends pas, et tu reviens aussitôt à la charge. Tu penses me donner de la chaleur ou de la compassion ? Je n’en veux pas, tu es con ou tu es con ? J’ai juste envie d’une parenthèse, d’une longue stase.
Mais tu ne connais pas ça, toi, tu papillonnes en cherchant à alléger ton karma. Je n’en veux pas de ta sympathie, je n’ai pas envie de te connaître. Ce que je sais de toi me suffit déjà. Je suis sûre que tu as peur des araignées, des serpents, des rats… Tu as peur de la vie, quoi. La trouille d’être seule parmi les gens, isolée du mouvement.

Moi je suis bien dans ce rôle, comme la lampe dans un coin du salon. Je ne demande rien a personne, je ne veux rien savoir des autres.
Détourne ton regard, essaye le gars en noir là-bas. C’est un bien beau gaillard, costaud, souriant et hyper sociable visiblement. Regarde, il parle avec tout le monde, il danse, il boit. C’est ce type-là qu’il te faut, un vrai soleil de crémaillères, tout en chaleur et en fantaisies.
Si je le connais ? Oui… Enfin non, je ne sais plus. J’ai cru le connaître. C’est sûrement ça… Comme toi, je pensais dur comme fer que les mots que les autres nous livrent ne sont que vérités. Je pensais que les regards noirs et feux, les caresses et les promesses ne savaient pas mentir. Bref je me suis plantée, encore… Je me le suis planté lui, là, où ça palpite normalement. Maintenant ça bouge, machinalement. Ça fonctionne, c’est tout. Comme mes yeux, mais sans mon cerveau. Mes pupilles se baladent, regardent ce qui se passe mais les images ne trouvent plus de sens sous mon crâne.
Je le vois bien, Lui. Il vit, il rit haut et fort. Sa voix toujours claire, sans fausse note, sans désaccords. Sauf quand il me regarde, là ça déraille. C’est fugace, presque indécelable. Juste le temps que fait le malaise quand il traverse son esprit. Ce malaise, c’est moi.
Mais je n’ai jamais vu la couleur de son esprit. Il m’en a défendu le libre accès. Je l’ai traversé les yeux bandés. J’étais là mais aveugle, comment j’aurais pu déceler la profondeur du vide ? Et son cœur… Celui là, je ne sais pas, c’est peut-être un mythe. Le mien, il y a longtemps que je n’en ai plus de nouvelles. Je l’ai donné, il n’est jamais revenu. Et le sien, il ne m’a jamais parlé, je ne saurais pas le reconnaître. Même son corps me mentait. Et j’ai tout cru, tout pris. Lui, il ne donnait rien, il prenait tout. Sa chaleur, ses élans, sa tendresse… Tout était rétractable. Le parfum de sa peau comme seule preuve de nos rencontres. Ce parfum-là ne pouvait pas mentir. Sa peau, oui. Elle, elle m’a aimé. Et je l’ai adorée, je l’aime encore, sûrement…
Maintenant j’en suis privée.
La mienne ne me sert pas à grand-chose, juste à me traîner encore à côté de lui partout où il a envie d’aller. Jusqu’au terminus. Là où il prendra un autre train que le mien. En attendant le moment où je le regarderai partir de mon quai de solitude, laisse-moi en paix…

Laisse-moi le regarder, le déranger par ma présence, le pousser au-delà de sa tolérance. Colère et désespoir, un cocktail bien chargé où je jette toute la glace de ma résignation. Je suis trop lâche pour le quitter et trop conne pour ne plus rien espérer.
Tu vois, pas besoin d’en discuter, je le sais. S’il te plaît, laisse-moi en paix…

Les fautes, suffit qu'on prenne le texte et qu'on te les corrige. Ahurissant, je suis en train de m'apercevoir que j'ai lu ce texte comme on vide un verre d'un trait. Je n'ai pas fait gaffe aux fautes, juste ce "en fait" parce qu'il fait partie des sonorités, c'est tout.

Je l'avait oublié le "en fait" lol, j'y retourne. Mais en fait, c'est un de mes tics de langages, un peu trop de moi en fait... Tu vois ce que je veux dire en fait non ?

Et si ça vous gêne pas trop de me dire les fautes, où quoi comment... Je vais en remonter un ou deux autres qui datent aussi


En vous r'merciannnttt

Et si ça peut te consoler (quoique justement il n'y a rien à consoler en la matière), les fautes me sautent aux yeux justement parce qu'il n'y en a pas beaucoup... S'il y en avait dix par lignes, ça serait tellement banal que je n'y ferais pas attention...

Et pour le découpage, je reconnais là aussi que c'est de la maniaquerie perso... Je m'étouffe facilement face à des textes de jeunes disposés en un seul bloc (oui, je sais, certains appellent ça de l'apnée juvénile...)

Ici, sûrement des fautes encore et une découpe trop simpliste... A vous l'antenne...

Heyyy si ça fait jeune, je vais continuer à tasser mes textes !

Nan ! AERE. C'est bien. C'est bon. C'est de l'air. Du vent.

Ro, proutAnti

Monsieur est trop bon !

Le probleme du développement de ces idées c'est que j'ai un peu peur de perdre du "naturel" en délayant les choses. je veux dire, j'ai écrit ça comme une vague de colère et dans ces conditions, on ne développe pas vraiment. On vomi son fiel, sa douleur. Et finalement l'interlocuteur miroir ne compte plus puisque qu'on se reproche tout à soi-même. Evidemment un texte est destiné au lecteur mais ce qui me plaisait dans cet "exercice" c'était de rester vraie.
Je ne suis peut-être pas très claire... M'enfin voilà quoi.
Merci Vic