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Le lieutenant de police Ogilvy regarda sa montre... Déjà 2 heures que Julie Lapoule avait franchit le porche des jardins suspendus de Babyl-One. La lune, pas du tout pleine et diffusant une lumière chiche, lui fit craindre d'avoir mal lu l'heure. Il regarda de nouveau sa tocante genre rolex de contrefaçon. Pas de doute, il était près d'une plombe du mat', ça faisait donc 2 heures que Lapoule avait emprunté l'escalier en colimaçon qui menait aux jardins suspendus. Qu'est-ce qu'elle faisait ?

Tapi, jusque là, le long du mur d'enceinte, Ogilvy fit quelques pas, histoire de réchauffer ses panards transis: ses chaussures qui avaient quelques heures de vol (et de planque) pompaient littéralement la gadoue qui envahissait le trottoir de terre; ça n'était pas particulièrement agréable, mais qu'y faire? Il se dit qu'avec sa prime de travail de nuit, il pourrait s'offrir un équipement plus adéquat : un anorak "north face" et une paire de clarks mi-hautes seraient son prochain achat. D'accord, ce n'était pas spécialement olé-olé pour sortir en boite avec sa copine mais, pour le boulot, ça irait mieux que son actuel blouson de cuir macdouglas et ses baskets converse. On était en automne, il ne cessait de flotter depuis 2 jours. Normal pour la saison mais, enfin, on s'en passerait ! Dans le ciel, un nuage facétieux avait masqué le morceau de croissant de lune. Au bout de 3 minutes, il arriva au dessus du quartier et se mit à pisser, gentiment mais sûrement, histoire de ne pas perdre la main et de continuer à alimenter les nappes phréatiques. A part ça, il ne se passait rien. "Tout dort, et je veille" se dit Ogilvy en pensant qu'il ne lui restait plus qu'une heure avant la relève de 2 heures du matin. Pour se remonter le moral, il se mit à fredonner un vieux cantique de Gainsbarre, "la gadoue, la gadoue, la gadoue". Il n'avait plus aucun souvenir des paroles, mais l'air, il s'en rappelait parfaitement. En même temps, il revoyait la gueule du chanteur, toujours mal rasé, un sourire narquois en travers du visage, l'oeil glauque en permanence, clope au bec et nuage de fumée qui montait en volute comme s'il sortait du micro. Ah ! Gainsbarre... c'était le bon temps...

Dans les années 90 il nous avait tiré sa révérence, le poète. Ogilvy était encore au lycée. Avec ses potes de la terminale S à Charlemagne, ça cavalait dur après les filles, dès la sortie des cours; leur PC c'était le arval, le patron du bistrot enfumé était sympa, ils pouvaient rester des heures devant une tasse de café vide à refaire le monde ou bien à gratter des dissert's de philo. Mon Dieu, que la vie était belle !

Une heure trente deux, la relève n'allait pas tarder. Le lieutenant de police avait remonté tant bien que mal le col de son blouson pour tenter de stopper cette chienlit froide et mouillée qui lui dégoulinait dans le cou. "La gadoue, la gadoue, la gadoue"... Une heure trente quatre... Oh là, késépassa ?

À environ 50 mètres, un rectangle de lumière électrique venait brusquement de jaillir dans le mur situé en contrebas des jardins suspendus. Il s'en rapprocha en vitesse, rasant la paroi pour éviter de se faire repérer au cas improbable où... Mince alors ! Pas davantage que le fenestron qui venait de s'éclairer, il n'avait remarqué la porte étroite située juste à côté. Sûr qu'il aurait pris une bonne avoinée par le commissaire Ortez si Julie Lapoule s'était fait la malle en douce par cette porte dérobée.

Pour l'heure, Ogilvy contrôlait la situation; heureusement pour son avancement au grade d'inspecteur de 2ème échelon. Derrière la porte, il percevait les sons étouffés d'une conversation. Après avoir jeté un coup d'oeil alentour pour vérifier que tout était désert, il colla son oreille contre le panneau.

Une voix d'homme à l'accent germanique martelait des mots assez compréhensibles : "achtung... vous trop barler, mademoizelle, beaucoup trop bar ler . . . ach t . . . vou s t ai re. . . s in on vou s al ler camp
réeducation...feldlager... vous gombris ?"

Silence. Puis le bruit d'une baffe retentissante claqua sèchement suivi d'un hurlement suraigu. Ogilvy ne put réprimer un tressaillement. La femme, maintenant, émettait des sanglots entrecoupés de hoquets de peur.

L'autre à l'intérieur continuait à cogner en gueulant : "Französisch trop buvard, Französisch rentrer dans coquille et fermer la gueule..." Pas de doute, la femme était en train de se faire arranger le portrait en beauté. Ogilvy, tout en maintenant l'oreille contre la porte, glissa la main dans son dos en direction du holdster. Il tâtonna à la recherche de son Sig Sauer SP 2022, mais n'agrippa que le vide. Incrédule, il glissa ses doigts à l'intérieur de l'étui où aurait du se trouver son arme de service mais ne ramena que des lanières de papier. Merde alors, quel était le con qui avait foutu des serpentins dans son holdster ? Une blague de potache ! Le lieutenant de police Ogilvy n'eut guère le temps de se livrer à de longues conjectures...

Tous feux éteints, une bagnole s'amenait en silence. Moteur tournant, elle stoppa à quelque mètres d'Ogilvy. Deux baraqués en descendirent et se dirigèrent, l'arme au poing, vers le lieutenant de police.
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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html

Inscrit le : 21 Oct 2007 Messages : 981 Localisation : Gallardon

Les talents se déchaînent sur LU !
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Imprimé par nos soins. Ne pas jeter sur la voie publique.

Je trouve ce texte très enlevé et cohérent dans l'ensemble, bien plaisant.

Quelques interrogations pour la forme :
- un lieutenant de police, est-ce un inspecteur ?
- un élève "moyen" de terminale S passe-t-il des heures à faire des disserts de philo ?
- le holster n'est-il pas plutôt sous l'aisselle que dans le dos ?

-Rolex ne prend qu'un l ?
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Age : 44 Inscrit le : 30 Oct 2007 Messages : 633 Localisation : Toulouse

Ogilvy comme le comédien qui avait repris (vainement) le rôle de Simon Templar (alias le Saint) après Roger Moore ?...

Désolé, la question m'a poursuivie durant toute la lecture...

Pour le reste, ça tient très bien la route... Plus visiblement que la bagnole de la fin en tous cas.
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Faut flinguer l'auteur! Qu'est-ce c'est un auteur de polar! Un mateur qui profite de la pénombre des bas-quartiers pour zieuter une fille qu'il ne nous décrira même pas. Pourtant Lapoule, nous les lecteurs, on aimerait bien un peu fantasmer dessus. Voir la pépée! Epancher notre libido! Histoire de tuer le temps! Or cet enfoiré d'auteur ne nous fera pas ce plaisir. C'est un type parlant allemand qui en profite tout seul! Le fumier!

Donc 10/10 pour cette plaisante frustration!

Des jardins! Tu parles!
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L'aurore s'allume,
L'ombre épaisse fuit;
Le rêve et la brume
Vont où va la nuit.

L'histoire est intéressant, je pouvais facilement m'imaginer les détails. L'histoire du fusil manquant, un peu forcé puisque qu'un policier ne doit jamais sortie sans mais j'imagine que c'est le genre de blague que les policiers se font. J'ai bien aimé. Merci à l'auteur(e).
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On s'en promet...hein les filles!!!

pourquoi pas
grand moment de solitude pour l'inspecteur
on entre bien dans l'histoire et le style est accrocheur
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C'est au pied du mur qu'on mange des merles

Mon roman : Les liaisons presque dangereuses, est disponible.
www.lesnouveauxauteurs.com
www.luc-doyelle.com

Pétard ! Je découvre ce texte !! Alors écoutez ; je suis incapable de déceler les anomalies s'il y en a, parce que j'ai jamais été flic de ma vie, et le polar n'est en principe pas ma tasse de thé. Mais là, bon sang, j'ai adoré !
La chute est grandiose !
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