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L.O.O.S.E.R.S.

Plus que deux jours et je patine toujours en pleine gadoue. Ce matin le patron m’a interpellé au moment où je me faufilais discrètement devant son bureau, mon café à la main. Sa porte était pourtant à peine entrebâillée. C’est un de ses dons, à notre capitaine : la détection acoustique. Il voulait faire carrière comme oreille d’or, mais il a été refusé dans les sous-mariniers, rapport à son gabarit hors norme. Ça le rend amer, parfois !

« Feyfant ! Avancez-vous me faire une petite visite, mon cher ami ! m’a-t-il lancé depuis sa tanière.
Paternaliste, il nous appelle jamais par nos grades, mais quand il attaque avec du "cher ami", c’est mauvais signe. Quand il force sa voix de baryton, c’est très très mauvais signe. Pour vous faire une idée, ça ressemble au saxo d’Harry Carney côté puissance, et au barrissement d’un vieil éléphant en rut côté mélodie. Et vu la masse du bestiau, je ne voudrais pas faire partie de son harem ! J’ai poussé sa porte du bout du pied, nonchalant, et j’ai pointé mon nez, décidé à la jouer "décontracte-on-forme-une-grande-et-belle-famille-de-joyeux-collègues". Ça marche souvent.

Ça n’a pas marché.
- Comment vous faîtes, mon capitaine ?
- Comment je fais quoi ?
- Pour reconnaître ceux qui passent dans le couloir, comme ça, juste à l’oreille ?
- Pour ce qui vous concerne, mon cher ami, c’est la simplicité même. Quand vous embauchez trois heures après tout le monde, c’est-à-dire du lundi au vendredi, plus les week-ends où vous êtes de service, vous passez devant ma porte sur la pointe des pieds. Trêve de salamalecs ! Vous en êtes où ?
- Le problème, c’est le décodage ! On a passé en revue l’anglais, le russe, le serbe, même le javanais ! C’est de l’hébreu … !
- Arrêtez de déconner ! En quelque sorte, vous n’avez pas décoincé d’un pet !
- C’est plus compliqué que ça mon capitaine ! J’ai suivi des centaines de protocoles, mais à chaque fois c’est l’impasse ! Ça ne répond à aucun…
- Bref, vous n’avez pas décoincé d’un pet !
- En bref, non monsieur !
- Vous avez essayé le sanskrit ?
- J’allais m’y attaquer !
- Eh bien ! attaquez mon cher, attaquez ! Vous pouvez disposer.
- C’est tout mon capitaine ?
J’aurais mieux fait de fermer ma gueule ! Il m’attendait au virage !
- Presque ! Vous savez combien il nous reste de temps ?
- Deux ou trois jours, mon capitaine !?
- Non Feyfant, pas deux ou trois jours ! Vu que cette belle journée d’hiver est déjà bien entamée, il nous reste moins de 48 heures ! Et vous vous rappelez ce que je vous ai promis ?
- Euh ! Parfaitement mon capitaine !
- J’aimerais vous l’entendre dire, Feyfant !
- Le… la… enfin, mon…
- C’est dur à dire, hein ! Mais ce sera encore plus dur à vivre. Allez ! Ça me fait plaisir de vous le répéter : je vous promets une affectation aux radars, dans ce bel uniforme qui vous va à ravir et qui vous manque tant, si vous ne réglez pas cette affaire avant demain minuit ! Date de la Poste faisant foi ! Capito ?

Pour savourer cette tirade, il faut bien s’imprégner du crescendo. Tout y passe : ça démarre pianississimo, ça prend de l’ampleur, pianissimo, piano, mezzo-piano, ça monte en pression, mezzo-forte puis forte et ça explose fortissimo pour s’achever en apothéose, fortississimo, à vous en faire péter les tympans. Du 130 décibels à l’état pur !
- Ca… capi… compris mon capito… mon capitaine !
- Plus un canasson, Feyfant, vous m’entendez ? Plus un seul canasson ! Le ministre des sports en personne suit l’affaire de très près ! Circulez !

J’ai fait un demi-tour si brusque que le café dans mon gobelet a pris du retard dans la rotation, un principe physique pourtant prévisible, mais que l’émotion m’a fait oublier, et il s’est répandu sur ma chemise à trois cents balles. Aux enquêtes, on travaille en civil, un petit privilège. Et une Cardin de foutu, une ! Ça va encore être la corrida à la maison ce soir ! Olé !
- Et laissez-moi cette putain de porte entrebâillée… s’il vous plaît mon cher ami !
Le capitaine Jean-Hubert Delacroix de Beaupuy, c’est pas le mauvais bougre. Mais moi il me fait peur ! J’avais tellement la tremblote que j’ai fini de renverser mon café. Sur mon futal, cette fois. Ç’allait être une vraie mise à mort, ce soir !

Quand je suis arrivé dans mon bureau, Lambert m’a apostrophé sans trop lever les yeux de son écran.
- Des ennuis Feyfant ? Ç’avait pas l’air d’être le cantique des cantiques chez le boss !
- Toi ta gueule !
Lambert, c’est moi qui l’ai fait. Il est un peu mon fils spirituel ! Mais qu’est-ce qu’il est chiant !
- Tu as une jolie Cardin, Feyfant ! C’est ta femme qui te l’a offerte !
Et j’ai horreur de son humour !
- Tu ferais mieux de m’aider, tiens !
- A chacun son job camarade !
- A chacun son job, mais si je vais aux radars, tu vas te retrouver chaperonné par le gros Raoul, qui n’attend que ça ! Vous allez faire un joli couple ! Tu le connais, le gros Raoul ! 120 kilos de sexe à pile, et particulièrement porté sur le côté face de la chose. T’auras intérêt à venir blindé du calbar, il adore les beaux gosses dans ton genre !
- Là, t’es pas drôle !
- Si on s’y mettait à deux, chacun y trouverait son compte ! Et puis t’as rien à foutre en ce moment, tu passes tes journées à jouer au tiercé !
- Je ne joue pas au tiercé, je suis sur l’affaire des courses truquées !
- C’est ça mon mignon ! Tu joues quoi dans la cinquième ?
- Rectangle Blanc. Il est à trois contre un.
- Connerie ! C’est un looser !
- Alors, t’en es où ?
- Attends, je te l’envoie !

En trois clics je lui ai expédié mon topo sur son PC. Il a lu à haute voix :
- ML45M1L = GADOUE
VVZ1O = OLE
GEU7WIL9O = CANTIQUE
3912TP9H3QB8G9S = ?
775JK9E = ?
DS5RZ884R = ?
HVX77MA23S = ? ? et re ?
Putain ! Mais t’as pas décoincé d’un pet ! Les trois premiers, c’était facile, ils sont déjà morts ! T’as essayé le sanskrit ?
J’ai senti comme un brin d’ironie dans sa réplique.
- Fais pas chier Lambert, fais pas chier ! Va pas te mettre à faire ton Jean-Hubert, j’ai déjà donné !
- Ça s’est entendu dans toute la brigade ! Faut pas lui en vouloir au patron, sa femme s’est encore trouvé un lointain cousin ! Allez te fâche pas ! Je voulais juste détendre l’atmosphère ! Et puis, c’est vrai que c’est duraille ! Mais t’es un spécialiste du décryptage ou pas ?
- Je suis un spécialiste, mais là, j’y pige couic. J’ai tout essayé et ça ne ressemble à rien ! A rien, bordel ! J’ai passé les trois premiers à la moulinette, ça ressort en crottin de bourrique ! Pour les suivants : queue-fifre ! La panade complète ! Le prochain meurtre, 3912TP9H3QB8G9S, tout ce que je sais, c’est qu’il aura lieu dimanche qui vient !
- Le jour du seigneur, comme les précédents !
- Voui monsieur ! Et le daron m’a prévenu : j’ai plus droit à l’erreur ou il va me sonner le tocsin ! Il veut le nom de la prochaine victime demain à minuit dernier carat, le temps de mettre toute la brigade en branle avec l’artillerie lourde.
- Sinon les radars !
- Et toi la poupée gonflable du gros Raoul !
- Ton problème Feyfant, ça doit remonter vachement loin ! T’es pas un buvard de connerie, t’es une éponge ! Si on te pressait la cervelle, y’aurait de quoi remplir ton urne funéraire !
Je l’aime vraiment bien Lambert ! Mais il est vraiment chiant !

A six heures du soir, j’avais pas décoincé d’un pet. Même en sanskrit. Lessivé, je suis rentré à l’écurie. Inutile de vous dire que ma pouliche déguisée en espada, elle m’a fait une scène pas possible rapport à la Cardin. Et au futal. J’avais eu une journée affreuse et j’ai pas répliqué. Pour échapper à la mise à mort, je me suis fait cagouille et j’ai rentré les cornes dans ma coquille. Passées les banderilles d’usage, j’ai rampé jusqu’à ma litière.

A 11 heures, c’est Lambert qui m’a réveillé au téléphone. Je l’ai appelé de tous les noms d’oiseaux que j’ai à mon répertoire – et j’en connais une sacrée volière. Il est pas susceptible, Lambert. Quand il a pu en placer une, il m’a dit :

- Y’a un truc qu’est marrant ! Tes canassons moribonds, ils ont tous foiré dans la dernière ligne droite. Des bons trotteurs, pourtant !
J’émergeais d’un cauchemar dégueulasse où j’étais une éléphante et le Pitaine en rut me barrissait après. Je l’ai fait répéter :
- T’as dit quoi, là ?
- Je dis que c’est tous des loosers !
- T’as joué quoi dans la cinquième ?
- Rectangle blanc, je t’ai déjà dit !
- Il a fait quoi ?
- Il s’est lamentablement étalé dans la dernière ligne droite ! Le crac du trot attelé m’a fait perdre cinquante sacs ! Nom de dieu, c’est pour ça que je t’appelle !
- Et tu me réveilles dans mon premier sommeil pour me parler de tes problèmes financiers ?
- Mais putain Feyfant, t’as pas compris que je viens te sauver des radars ? Tu l’as en tête, ta liste ?
- Attends je finis de rebrancher mon cerveau !
Je me suis donné deux claques, pas trop fort.
- Branchement réussi ! Je t’écoute.
- La dernière lettre de chaque cryptogramme, c’est quoi ?
D’un clic mental, j’ai aligné la liste sur la droite. J’ai épelé :
- L.O.O.S.E.R.S.
Une autre claque, plus franche. Ça y était ! J’étais complètement réveillé !
- Putain Lambert ! Je crois bien que tu viens de sauver ton cul du gros Raoul !

On a téléphoné à Rectangle Blanc, enfin à son entraîneur, pour savoir où il avait garé son étalon. C’est comme ça qu’on a cueilli le mec, un lad alcoolo accro du PMU. Un vrai looser ! Il avait une mallette avec une méga-seringue et une jolie fiole de T61, un cocktail lytique d’embuttamide, de mébézonium et de tétracaïne. De quoi envoyer ad patres un régiment d’éléphants barytons. Le capitaine jubilait. Lui aussi il avait joué Rectangle Blanc gagnant et il détestait perdre sans comprendre. De plus, c’était le cheval de son cousin. Enfin de son cousin… un des vagues cousins de sa femme !

Il y a tout de même deux ou trois détails qui me turlupinaient. J’ai demandé au serial killer de chevaux comment il avait deviné que les sept trotteurs de sa liste, à tour de rôle, foireraient dans le sprint final. Sa réponse a été déconcertante :
- Parce que je les droguais avant le départ !
- Et pourquoi ?
- Pour qu’ils perdent, bien sûr !
- Mais pourquoi, bon dieu ?
- S’ils étaient arrivés en tête, j’aurais peut-être pas eu le courage de les tuer. Et puis, je les jouais gagnants sachant qu’ils allaient se planter, histoire d’être bien remonté contre eux !

Grave, le mec !

Restait à découvrir son mobile. Ç’a été simple comme bonjour : il s’est confié très volontiers, sans aucun état d’âme. Une banale histoire de vengeance, en fait ! Le type avait été lourdé de tous les haras de la région par des entraîneurs qui en avaient marre de le voir cuver à longueur de journées, vautré dans la paille. J’étais scandalisé.
- Mais c’est dégueulasse de tuer des chevaux qui vous ont rien fait ! Vous pouviez pas vous en prendre aux entraîneurs, plutôt ?
Il m’a regardé d’un drôle d’air, un rien scandalisé, et j’ai aussitôt réalisé l’incongruité de ma remarque. J’ai changé de sujet.
- Et pourquoi vous avez laissé ce message crypté épinglé à votre première victime ?
- J’espérais quelque part que vous m’empêcheriez de continuer. Vous comprenez, j’aime tellement les chevaux !

Vraiment grave, le mec !

- Une dernière précision ! Rassurez-moi : les codes, ça ne voulait rien dire, hein ?
- Rien de rien monsieur l’inspecteur ! Du n’importe quoi ! Juste les dernières lettres.
Mon honneur était sauf !

Du coup Lambert, il a résolu son affaire de courses truquées : elles n’étaient pas truquées.

Le lundi, on a fait une fête de tous les diables, à la brigade ! C’est pas tous les jours qu’on arrête un looser en série ! Le hic, c’est qu’il a fallu que je me déguise en gendarme. Mais rien n’a manqué : champagne, petits fours, cigares, cotillons, serpentins… tout ça aux frais du cousin de Madame la Capitaine. Un chic type !
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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html

Inscrit le : 21 Oct 2007 Messages : 963 Localisation : Gallardon

ça continue dans la franche rigolade !
J'aurai tout de même trois mots à dire à celui ou celle qui a utilisé mon nom pour pouvoir placer la tirade : "- Ton problème Feyfant, ça doit remonter vachement loin ! T’es pas un buvard de connerie, t’es une éponge ! Si on te pressait la cervelle, y’aurait de quoi remplir ton urne funéraire !"

On règlera nos comptes plus tard. Je continue mes lectures.
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Imprimé par nos soins. Ne pas jeter sur la voie publique.

Décidément, ce défi 3 est une véritable réussite, quel foisonnement! J'adore cette version fort policière dans l'âme... même si le petit côté je me moque des gendarmes à la fin me déplait un tantinné ... papa , je te fais plein de bisous, ne les écoute pas ces mécréants!! Rêve

Inventif et truculent, presque parfait.

Juste cette phrase :
"
Du coup Lambert, il a résolu son affaire de courses truquées : elles n’étaient pas truquées."
Je ne la comprends pas bien : on s'adresse à Lambert ? On parle du capitaine ? et puis les courses étaient truquées d'une certaine façon, non... ?

Relevé aussi un "faites" avec accent circonflexe.
Enfin, trois fois "pas décoinçé d'un pet", ça me paraît une fois de trop.
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http://claude-colson.monsite.wanadoo.fr

Age : 44 Inscrit le : 30 Oct 2007 Messages : 625 Localisation : Toulouse

Ah ça, pour être grave il est grave ce mec...

Je parle de l'auteur, évidemment...

Je me suis régalé avec ce texte.
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http://pagesperso-orange.fr/saigprod

Cet auteur qui se fait passer pour Feyfant est un menteur. Son histoire un mensonge. Tout est truqué pour nous raconter une histoire truquée. Une sorte de mise en abîme abyssale où le lecteur est tenu en haleine devant une arnaque monstrueuse qui ne se découvre qu'à la fin: il n a aucune histoire à nous raconter! Ainsi, utilise-t-il à loisir son imagination et notre temps à merveille pour masquer ... son manque d'imagination!

Voyez rien que le titre: Loosers: c'est un masque. En réalité, cet auteur est un gagneur. Il cherche par tous les moyens à faire plus original que ses petits copains. Or, on le découvre aujourd'hui, le défi-plume est plus qu'un exercice, il est devenu une compétition de haute volée. Ca ne rigole plus! Donc lui non plus en nous sortant ses meilleurs jeux de mots dont l'irrésistible du ridicule concoure avec la profondeur de sa vanité. Chercher son clown tout en faisant ses gammes est sa façon originale d'épuiser la consigne.

Personnellement, je conseillerais à cet auteur plutôt que de tuer à la tâche sa monture et sa machine à écrire pour pourfendre de pitoyables moulins qui ne broient que du vent, de se servir de son véritable rêve pour nous construire à tous, nous ses fidèles lecteurs de durables châteaux en son Espagne.
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L'aurore s'allume,
L'ombre épaisse fuit;
Le rêve et la brume
Vont où va la nuit.

Inscrit le : 21 Oct 2007 Messages : 963 Localisation : Gallardon

Me suis marrée tout au long de ma lecture. Alors pendant que Feyfant s'en va essorer sa cardin et son pantalon, je lui confie mon mouchoir rempli de larmes de rire.

L'auteur est carrément cinglé, mais dans le genre qu'il faut pas qu'il se décingle, quoi. C'est du brut de brut, juste bon ton dans les répliques, bon ton dans le mode pensée, bref, je me suis régalée.

Contrairement à moni, je trouve parfaites les répétitions, puisqu'elles sont une manie d'expressions d'un personnage. En scène, on file des tics, des tocs, des trucs, ici, une expression.

Manque, à mon avis, juste un p'tit commentaire sous forme de pensée de Feyfant, quand il se prend dans les dents qu'il arrive sur la pointe des pieds bien après l'heure à laquelle il devrait arriver (en marchant normalement). Il n'a pas eu de réaction, ça m'a manqué. J'aurais aimé un regard, une sueur froide, une inquiétude, un j'menfoutisme, n'importe quoi mais quelque chose.

Les yeux qui pleurent de rire. Quel festin !!
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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html

J'ai aussi beaucoup rigolée à cette lecture. Les personnages sont uniques et beaux en même temps. J'en redemande, s.v.p. Merci.
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On s'en promet...hein les filles!!!

sympa celui-là, à la limite entre le polar sérieux et la pantalonnade.
bien enlevé, très digeste, excellent pour finir un repas.
garçon, un café!
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C'est au pied du mur qu'on mange des merles

Mon roman : Les liaisons presque dangereuses, est disponible.
www.lesnouveauxauteurs.com
www.luc-doyelle.com

Je vous remercie beaucoup pour tous ces compliments. J'ai hésité longtemps à attribuer à mon narrateur le pseudonyme de Feyfant. Tout aussi bien l'aurais-je pu dénommer Lucius, Zazza, Almalo ou que sais-je encore. Mais non, ce pseudonyme m'a plu, allez savoir pourquoi. Il règne en son univers, si on en croit son fil un je ne sais quoi, d'aucuns diraient un style qui a fait que lui plus qu'un autre s'est trouvé élu par le plus grand des hasards en mon humble casting.

Maintenant, imaginez un instant que j'eusse distribué ce rôle à ...

MBS? Non!
Béquille mutuelle? J'y avais pensé!
Tryskell? Non plus!
Georges Pourquoi pas?
On me sussure Gohelan
Non je pensais plutôt à ...

Bon! Maintenant, c'est vous les lecteurs! Mettez qui vous voulez, je ne peux tout de même pas tout diriger dans votre imaginaire.

Mais moi personnellement, je me rejoue très bien la scène avec Ronron!

Ben quoi? J'ai encore dit une connerie?

Hein? Quoi? C'est pas moi l'auteur?
Combien de fois il faudra vous rappeler que ce jeu est anonyme?
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L'ombre épaisse fuit;
Le rêve et la brume
Vont où va la nuit.

pendant un moment, j'y ai cru.
quoique... si ça se trouve, il fait semblant de faire croire que c'est lui l'auteur, pour qu'on pense que c'est pas lui, alors que c'est vraiment lui, tout comme s'il s'était défendu de l'être, on aurait pu penser qu'il l'était. Bref il nie pour qu'on y croie alors qu'il aurait suffi qu'il revendiquât pour qu'on le niât.
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Inscrit le : 21 Oct 2007 Messages : 963 Localisation : Gallardon

ah, si on commence à étudier les réciproques, on ne s'en sort plus!
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