Des questions quon est en droit de se poser

- Adam avait il un nombril ?
Oui. Si grand qu'il en aveugla le monde entier durant l'éternité.

- Si les boites noires sont indestructibles, pourquoi ne fabrique t on pas les avions dans le même métal ?
Parce qu'il ne rentrerait pas dans la boîte. Il faudrait plutôt envisager davantage de matière.

- Si rien ne colle au Téflon comment l'a t on collé à la poêle ?
En utilisant le système du PACS.

- Il y a le patron des patrons pourquoi pas l'ouvrier des ouvriers ?
Parce qu'il n'a pas les moyens de s'en payer un.

- Si la Terre est ronde pourquoi le kilomètre est il carré ?
Pour aller aux quatre coins du monde.

- Quand on tire sur un mime faut il utiliser un silencieux ?
Ben ça vaut mieux que d'utiliser une corde.

- Pourquoi les imberbes ne sont ils pas à l'abri des raseurs ?
Parce que ça ne leur empêche pas de marcher sur le fil du rasoir.

- Pourquoi votre moitié est elle tout pour vous ?
Parce qu'elle est envahissante depuis qu'elle a doublé de volume.

- La France profonde est elle superficielle ?
Sur les bords seulement.

- Pourquoi les pompiers ont ils toujours des véhicules flambants neufs ?
Pour déclarer leur flamme à leurs amoureuses.

- Deux musulmans peuvent ils être copains comme cochons ?
Oui, s'il ne s'agit pas de deux têtes de lard.

- Pourquoi au bout d'une semaine, la vie quotidienne ne devient elle pas hebdomadaire ?
Parce que nous sommes foncièrement individualistes.

- Si tout est écrit d'avance pourquoi ne connaît on jamais la fin.
Parce qu'on est mortel.

- Pourquoi, l'été ne vit on pas des histoires d'amour avec des femmes ombrageuses ?
Parce qu'on a la flemme de prendre les nouvelles fraîches.

- Quel est le synonyme de synonyme ?
Marteau rouge

- Pourquoi n'a t on jamais envie de s'acheter ce qu'on a les moyens de se payer ?
Si c'était une femme qui avait posé la question, elle aurait évité pareille connerie. On a envie de s'acheter aussi ce qu'on a les moyens de se payer.

- Pourquoi les individus louches ne servent ils jamais la soupe ?
A cause des yeux qui les regardent dans la soupière.

- Pourquoi ne meurt on pas une seconde par jour plutôt que tout à la fin ?
Parce qu'on est déjà en deuil de 24 heures.

- Si l'imagination n'a pas de limites, pourquoi y a t il des choses inimaginables ?
Encore faut-il le prouver !

- Pourquoi les usuriers ne vivent ils pas sous un nom d'emprunt ?
Parce qu'il faudrait le rembourser.

- Pourquoi "séparé" tout ensemble et "tout ensemble" séparé ?
Parce que c'est une loi de vie.

- Comment fait on pour être certain que son image est encore dans le miroir quand on ferme les yeux ?
On lui pose la question : t'es là ?

- Pourquoi abréviation est il un mot si long ?
Parce qu'il comporte 11 lettres

- Pourquoi les kamikazes portaient ils des casques ?
Pour faire marcher le commerce.

- Pourquoi stérilise t on l 'aiguille qui va faire une injection fatale au condamné à mort ?
Pour éviter une mort malsaine.

- Pourquoi les choses se trouvent elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
Parce qu'on ne commence pas à chercher dans le bon ordre.

- Comment distinguer un nain géant d'un géant nain ?
En ouvrant les yeux, ou en allumant la lumière.

- Pourquoi les zéros doivent ils être à droite ?
Pour gonfler les chiffres du capitalisme.

- Pourquoi n'y a t il pas de nourriture pour chat avec un goût de souris ?
T'as goûté ?

- Un clavier azerty en vaut il deux ?
Un écran est-il total ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 h sur 24, ont ils des serrures ?
Pour interdire l'accès aux fanas d' heures supplémentaires.

- Pourquoi lorsqu'on fait une marche arrière, tous les passagers se retournent ils ?
Pour aller dans le sens de la marche.

- Quand on prend une photo à côté de Mickey, est que l'homme à l'intérieur sourit ?
C'est son problème.

- Quand on est au pôle Nord comment fait on pour savoir où est le sud ?
Si on a étudié la configuration de la Terre, on a la réponse.

- Comment Donald peut il avoir des neveux alors qu'il n'a ni frère ni soeur ?
Comme Marie qui a eu un enfant en gardant sa virginité.

- De quelle couleur est le caméléon lorsqu'il se regarde dans la glace ?
Glace.

- Quand deux filles dans la rue se font aborder, pourquoi est ce toujours la plus moche qui croit qu'elle se fait draguer ?
Parce que c'est peut-être elle qui se fait draguer.

- Pourquoi dit on que l'amour est aveugle puisqu'on aime dire " je t'aime" avec les yeux ?
Parce que l'amour n'est pas mots, mais actes.

- Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine
beurrée toujours du côté du beurre, que se passe t il quand on attache
une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la
fenêtre ?
Tout dépend de quel côté on place la face beurrée de la tartine.

- Pourquoi avons nous sommeil la nuit ?
Parce qu'on travaille le jour.

- Comment fait on pour savoir si la lumière du frigo est éteinte lorsqu'on ferme la porte ?
On fait parler le témoin qu'on a mis dans le frigo.

- Pourquoi, lorsque vous perdez quelque chose y a t il toujours une personne pour vous demander où vous l'avez perdu ?
Parce que les gens sont curieux.

- Si on veut ralentir l'inflation pourquoi ne pas la confier à l'administration ?
Parce qu'elle ne rentrerait pas dans les locaux administratifs.

- Si le ç se prononce s pourquoi y a t il tout de même des s ?
Pour le plaisir de la cédille.

- Si superman est si malin pourquoi a t il mis son slip par dessus son pantalon ?
Pour pouvoir le baisser sans ôter son pantalon.

- Pourquoi nous offre t on toujours 13 à la douzaine et jamais 11 à la dizaine ou 16 à la quinzaine ?
Parce que ça porterait malheur.

- Pourquoi dit on "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition ?
Parce qu'on ne le dira pas quand on aura lu le montant.

- Un gramme de merde peut gâcher un kilo de caviar mais pourquoi un gramme de caviar n'améliore t il jamais un kilo de merde ?
A cause de la chasse d'eau.

- Comment le conducteur du chasse neige va t il au boulot ?
En skis.

- Comment fait on pour se débarrasser d'un vieux boomerang ?
On le pose dans une poubelle.

- Pourquoi on hausse les épaules lorsqu'on court sous la pluie ?
Pour rentrer le cou et la tête.

- En plein jour Paris est elle encore la ville lumière ?
Oui.

- Former un couple c'est n'être qu'un ... oui mais lequel ?
Nous.

- Pourquoi mon flacon d'antirouille finit il toujours par rouiller ?
Parce que l'antirouille n'est pas à l'extérieur, mais à l'intérieur, et qu'il rouille de l'extérieur.

- Si on regarde les dents de la mer en prenant son bain, se lave t on plus vite ?
Non.

- Si l'on crie "bande de cons" dans la rue pourquoi tout le monde se retourne ?
Parce qu'ils se sentent concernés.

- Quand on voit la pancarte "peinture fraîche " pourquoi touche t on toujours pour vérifier ?
Pour être sûr.

- Pourquoi le pape a t il des couilles ?
Parce que c'est un homme.

- Pourquoi les tournevis pour vis plus petites ont ils
également une poignée plus petite, alors que nos mains restent de la
même grandeur ?
Ah, tu ne connais pas les petites mains ?

- Pourquoi les bêtes noires sont elles rouges ?
ça reste à prouver.

- Pourquoi les cheveux poussent ils plus vite que les poils ?
Parce qu'on a le cerveau fertile

- Un aveugle qui prédit l'avenir est il un voyant ?
Non. Illuminé tout au plus.

- Un aviateur peut il avoir les oreilles décollées ?
bawi !

- Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
Pas sûr.

- Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
Pour qu'ils puissent garer leur voiture.

- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?
Pour manger et boire.

- Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Parce qu'ils sont conditionnés ainsi.

- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
Pour mieux viser.

- Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Parce que pour mourir, il faut naître.

- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
Pour le fun.

- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?
Pas moi.

- Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
Parce qu'il est au ras-du sol.

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
Parce qu'on essaye d'extraire ses dernières forces.

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Parce qu'elles retiennent les particules de peau qu'on perd à l'essuyage.

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Je sais pas, j'ai jamais essayé.

- Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Ils se laissent porter par ceux qui les y amènent.

- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
J'en sais rien, je ne suis pas analphabète.

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
A compenser les maux de tête de sa femme.

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on ?
En étant plus instruit que le dictionnaire.

- Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Parce qu'il n'a pas pu les attraper.

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Pourquoi pas ?

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Parce qu'ils s'abritent sous le lit.
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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html