Les questions qu'il faudrait... (2)

Age : 44 Inscrit le : 30 Oct 2007 Messages : 634 Localisation : Toulouse

puisque vous êtes lancé(e)s...

2è série

- Le fait qu’il y ait eu 12 grands dieux pour le seul monde grec et qu’il n’y en ait plus qu’un seul dans les trois grandes religions monothéistes du monde, est-ce un effet de la mondialisation ?

- Pourquoi les Japonais sont-ils amoureux de la Joconde ?

- Combien faut-il en moyenne de caramels mous pour faire sauter un plombage ?

- Que se serait-il passé si d’Artagnan avait été homosexuel ?

- Comment peut-on montrer au château d’If le trou par lequel se serait évadé Edmond Dantès alors qu’on voit bien que Gérard Depardieu ne pouvait pas y passer ?

- C’était quoi le dernier film marrant avec Christian Clavier ?

- Pourquoi y a-t-il des grains de sésame sur le Big Mac et pas sur le Cheeseburger ?

- Pourquoi dans un orage l’éclair précède-t-il le tonnerre alors que dans la vie normale c’est quand on entend un bruit qu’on allume la lumière ?

- Pourquoi Emile Zola est-il un homme de lettres et pas mon facteur ?

- Si on prend l’autoroute à contre-sens, est-ce qu’on est obligé de payer quand on y entre et de prendre le ticket à la sortie ?

- Si les huit exercices que le prof de maths donne pour demain sont si faciles, pourquoi est-ce qu’il ne les fait pas lui-même ?

- Pourquoi la région Centre ne se trouve-t-elle pas dans le Massif central ?

- Pourquoi avoir chanté « Vous n’aurez pas l’Alsace et la Lorraine ! » alors que les Allemands les avaient déjà ?

- Pourquoi personne ne connaît the Electric Light Orchestra et que tout le monde connaît Lorie ?

- Est-ce vrai qu’on a dû embaucher des kinésithérapeutes pour soigner les vaches qui regardent passer les TGV ?

- Est-ce qu’on peut gagner au loto en ayant les numéros dans le désordre ?

- Est-ce que quelqu’un a réussi un jour à se servir rapidement du Quid ?

- Pourquoi est-ce la pharmacie qui est de garde et pas le pharmacien ?

- Pourquoi quand on fait un cours sur la seconde guerre mondiale ne réussit-on jamais à faire venir d’anciens collabos pour en parler ?

- Pourquoi ma meilleure amie lit-elle tous les romans de Régine Desforges cet été ?

- Pourquoi quand une équipe de foot prend un but tous ses joueurs ne se jettent-ils pas sur leur gardien alors que ceux de l’équipe en face le font sur le buteur ?

- Pourquoi le Coyote ne meurt jamais dans les aventures de Bip-Bip ?

- S’il faut manger des produits light pour rester maigre, pourquoi les paysans du XVIIè siècle l’étaient-ils tous ?

- Peut-on aimer sans être amoureux ?

- Un grand silence fait-il plus de bruit qu’un petit ?

- Jean-Pierre Raffarin est-il la 5è tortue Ninja ?

- Comment peut-on décrocher un téléphone portable ?

- Comment peut-on raccrocher un téléphone portable ?

- De toute façon, un téléphone portable est-il un téléphone ?

- A-t-on mis en examen l’iceberg qui a coulé le Titanic pour non assistance à personnes en danger ?

- Quand un raciste joue du piano, tape-t-il plus fort sur les touches noires que sur les blanches ?

- Est-ce que les sièges sont rouges dans les cinémas pour moins salir quand on envoie des tomates sur Jean-Claude Vandamme ?

- Est-ce que dans Spiderman 24, Peter Parker aura des petits-enfants ?

- Faut-il laver la vaisselle avant de la mettre au lave-vaisselle ?
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Bourreau de caboche ! Presse purée ! Tailleur de neurones !

2è série

- Le fait qu’il y ait eu 12 grands dieux pour le seul monde grec et qu’il n’y en ait plus qu’un seul dans les trois grandes religions monothéistes du monde, est-ce un effet de la mondialisation ?
Non. Nous sommes devenus radins, c'est tout.

- Pourquoi les Japonais sont-ils amoureux de la Joconde ?
Parce qu'elle leur tend les bras.

- Combien faut-il en moyenne de caramels mous pour faire sauter un plombage ?
Je téléphone à Alf et je reviens.

- Que se serait-il passé si d’Artagnan avait été homosexuel ?
Ça n'aurait rien changé pour moi.

- Comment peut-on montrer au château d’If le trou par lequel se serait évadé Edmond Dantès alors qu’on voit bien que Gérard Depardieu ne pouvait pas y passer ?
Il était doublé par Michel Blanc.

- C’était quoi le dernier film marrant avec Christian Clavier ?
Celui qui précède le prochain.

- Pourquoi y a-t-il des grains de sésame sur le Big Mac et pas sur le Cheeseburger ?
Le premier est né pendant les semailles. Le deuxième pendant les moissons.

- Pourquoi dans un orage l’éclair précède-t-il le tonnerre alors que dans la vie normale c’est quand on entend un bruit qu’on allume la lumière ?
Parce qu'on tire à vue dans le noir.

- Pourquoi Emile Zola est-il un homme de lettres et pas mon facteur ?
Parce que ton facteur est un homme de facture.

- Si on prend l’autoroute à contre-sens, est-ce qu’on est obligé de payer quand on y entre et de prendre le ticket à la sortie ?
Essaye et tu nous fileras le tuyau.

- Si les huit exercices que le prof de maths donne pour demain sont si faciles, pourquoi est-ce qu’il ne les fait pas lui-même ?
Ce que c'est flemmard, un prof !!

- Pourquoi la région Centre ne se trouve-t-elle pas dans le Massif central ?
Parce que tu es le centre du monde.

- Pourquoi avoir chanté « Vous n’aurez pas l’Alsace et la Lorraine ! » alors que les Allemands les avaient déjà ?
Trop tard à la soupe !

- Pourquoi personne ne connaît the Electric Light Orchestra et que tout le monde connaît Lorie ?
Parce que le régisseur s'est planté dans ses projos.

- Est-ce vrai qu’on a dû embaucher des kinésithérapeutes pour soigner les vaches qui regardent passer les TGV ?
Oui. Pour remettre leurs mâchoires en place.

- Est-ce qu’on peut gagner au loto en ayant les numéros dans le désordre ?
Ben oui, il suffit de tirer le loto dans le désordre.

- Est-ce que quelqu’un a réussi un jour à se servir rapidement du Quid ?
Qu'il se présente, pour voir.

- Pourquoi est-ce la pharmacie qui est de garde et pas le pharmacien ?
Parce que le chien est en grève.

- Pourquoi quand on fait un cours sur la seconde guerre mondiale ne réussit-on jamais à faire venir d’anciens collabos pour en parler ?
Parce qu'ils ne collaboreraient pas au débat.

- Pourquoi ma meilleure amie lit-elle tous les romans de Régine Desforges cet été ?
Si tu l'occupais autrement, aussi...

- Pourquoi quand une équipe de foot prend un but tous ses joueurs ne se jettent-ils pas sur leur gardien alors que ceux de l’équipe en face le font sur le buteur ?
Logique. Tout est logique. Ionesco le dirait mieux que moi.

- Pourquoi le Coyote ne meurt jamais dans les aventures de Bip-Bip ?
Parce qu'il est de la famille de Casimir.

- S’il faut manger des produits light pour rester maigre, pourquoi les paysans du XVIIè siècle l’étaient-ils tous ?
Pour lancer la mode.

- Peut-on aimer sans être amoureux ?
Bawi. J'aime mon café.

- Un grand silence fait-il plus de bruit qu’un petit ?
Ah ça. Carrément le big bang !

- Jean-Pierre Raffarin est-il la 5è tortue Ninja ?
Je ne m'intéresse ni à l'un, ni à l'autre.

- Comment peut-on décrocher un téléphone portable ?
En le décrochant.

- Comment peut-on raccrocher un téléphone portable ?
En le raccrochant.

- De toute façon, un téléphone portable est-il un téléphone ?
Euh... AngeR

- A-t-on mis en examen l’iceberg qui a coulé le Titanic pour non assistance à personnes en danger ?
Non. Il serait resté de glace.

- Quand un raciste joue du piano, tape-t-il plus fort sur les touches noires que sur les blanches ?
Faudrait demander au pianiste s'il est raciste, puis le regarder jouer.

- Est-ce que les sièges sont rouges dans les cinémas pour moins salir quand on envoie des tomates sur Jean-Claude Vandamme ?
Ben non. Faudrait plutôt que la scène soit rouge.

- Est-ce que dans Spiderman 24, Peter Parker aura des petits-enfants ?
Il faut demander à ses enfants.

- Faut-il laver la vaisselle avant de la mettre au lave-vaisselle ?
Ben oui. Pour pas user le lave vaisselle.
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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html

Et c'est moi qui suis "jetée"...Ah elle est mignone l'autre là What the fuck ?!?

second round :

2è série

- Le fait qu’il y ait eu 12 grands dieux pour le seul monde grec et qu’il n’y en ait plus qu’un seul dans les trois grandes religions monothéistes du monde, est-ce un effet de la mondialisation ?
MBS ! File dans ta chambre !

- Pourquoi les Japonais sont-ils amoureux de la Joconde ?
Parce qu'elle a un sourire vertical.

- Combien faut-il en moyenne de caramels mous pour faire sauter un plombage ?
Ca dépend si c'est du caramel extrèmiste...

- Que se serait-il passé si d’Artagnan avait été homosexuel ?
Il aurait été moins bon cavalier et aurait gardé les ferrets pour les offrir à Aramis;

- Comment peut-on montrer au château d’If le trou par lequel se serait évadé Edmond Dantès alors qu’on voit bien que Gérard Depardieu ne pouvait pas y passer ?
Avec un grand sourire et beaucoup de charisme.

- C’était quoi le dernier film marrant avec Christian Clavier ?
Napoleon chez les nudistes

- Pourquoi y a-t-il des grains de sésame sur le Big Mac et pas sur le Cheeseburger ?
Parce que le Cheeseburger n'est plus adolescent depuis la couche de fromage.

- Pourquoi dans un orage l’éclair précède-t-il le tonnerre alors que dans la vie normale c’est quand on entend un bruit qu’on allume la lumière ?
Parce que le ciel est prévoyant.

- Pourquoi Emile Zola est-il un homme de lettres et pas mon facteur ?
Parce que mon facteur ne m'apporte que des recommandés Sad

- Si on prend l’autoroute à contre-sens, est-ce qu’on est obligé de payer quand on y entre et de prendre le ticket à la sortie ?
Si on survit plus de 5 minutes, ils nous font cadeau du péage en fait...
- Si les huit exercices que le prof de maths donne pour demain sont si faciles, pourquoi est-ce qu’il ne les fait pas lui-même ?
Parce qu'il veut habituer ses élèves à travailler plus que lui pour gagner moins(si c'est possible)

- Pourquoi la région Centre ne se trouve-t-elle pas dans le Massif central ?
Parce que les cartographes avaient soif.

- Pourquoi avoir chanté « Vous n’aurez pas l’Alsace et la Lorraine ! » alors que les Allemands les avaient déjà ?
Non mais ils parlaient de la bière à ce moment là. pfff suis un peu !

- Pourquoi personne ne connaît the Electric Light Orchestra et que tout le monde connaît Lorie ?
JE connais E.L.O ! Pour ce qui est de Lorie, c'est comme la syphillis, tout le monde connaît mais n'en veut pas pour autant.

- Est-ce vrai qu’on a dû embaucher des kinésithérapeutes pour soigner les vaches qui regardent passer les TGV ?
Comment tu parles des employées de la SNCF toi ?! T'as pas honte ?

- Est-ce qu’on peut gagner au loto en ayant les numéros dans le désordre ?
Sur plusieurs grilles tu veux dire ?

- Est-ce que quelqu’un a réussi un jour à se servir rapidement du Quid ?
Ouaip ! J'ai écrasée une araignée, elle a rien vu v'nir !

- Pourquoi est-ce la pharmacie qui est de garde et pas le pharmacien ?
Parce que les pharmaciens dorment dans l'arrière boutique pendant ce temps-là

- Pourquoi quand on fait un cours sur la seconde guerre mondiale ne réussit-on jamais à faire venir d’anciens collabos pour en parler ?
Parce qu'ils pelotent les secrétaires dans le bâtiment administratif de l'école pendant ce temps-là (bis) Mr.Red

- Pourquoi ma meilleure amie lit-elle tous les romans de Régine Desforges cet été ?
Pour que tu l'oublies.

- Pourquoi quand une équipe de foot prend un but tous ses joueurs ne se jettent-ils pas sur leur gardien alors que ceux de l’équipe en face le font sur le buteur ?
Y a un gros mot dans ta question...

- Pourquoi le Coyote ne meurt jamais dans les aventures de Bip-Bip ?
Parce que c'est un dessin animé MBS

- S’il faut manger des produits light pour rester maigre, pourquoi les paysans du XVIIè siècle l’étaient-ils tous ?
Parce qu'ils croyaient en Dieu.

- Peut-on aimer sans être amoureux ?
Peut-on manger sans avoir faim ?

- Un grand silence fait-il plus de bruit qu’un petit ?
Pardon ?

- Jean-Pierre Raffarin est-il la 5è tortue Ninja ?
Et ta soeur, c'est Bécassine ?

- Comment peut-on décrocher un téléphone portable ?
En faisant Allo ?

- Comment peut-on raccrocher un téléphone portable ?
En le jetant à l'eau

- De toute façon, un téléphone portable est-il un téléphone ?
Non, c'est un parasite auditif

- A-t-on mis en examen l’iceberg qui a coulé le Titanic pour non assistance à personnes en danger ?
Oui mais il a fondu en larmes face aux autorités

- Quand un raciste joue du piano, tape-t-il plus fort sur les touches noires que sur les blanches ?
Non, il les évite.

- Est-ce que les sièges sont rouges dans les cinémas pour moins salir quand on envoie des tomates sur Jean-Claude Vandamme ?
Presque... C'est pour dissimuler les traces de vomi de coca après les films de JC Vandamne.

- Est-ce que dans Spiderman 24, Peter Parker aura des petits-enfants ?
Faudra que je m'achète plein de Quid alors ! (cf question du Quid)

- Faut-il laver la vaisselle avant de la mettre au lave-vaisselle ?
Non sinon ça ne s'appelle pas un lave-vaisselle mais un vaisselier chéri...

AngeR

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2è série

- Le fait qu’il y ait eu 12 grands dieux pour le seul monde grec et qu’il n’y en ait plus qu’un seul dans les trois grandes religions monothéistes du monde, est-ce un effet de la mondialisation ?

De la concurrence, je dirais, qui pousse au monopole.

- Pourquoi les Japonais sont-ils amoureux de la Joconde ?

Parce qu’elle a le sourire modeste.

- Combien faut-il en moyenne de caramels mous pour faire sauter un plombage ?

Ca commence avec le premier caramel mou.

- Que se serait-il passé si d’Artagnan avait été homosexuel ?

Parce qu’il ne l’était pas ?

- Comment peut-on montrer au château d’If le trou par lequel se serait évadé Edmond Dantès alors qu’on voit bien que Gérard Depardieu ne pouvait pas y passer ?

La magie du numérique.

- C’était quoi le dernier film marrant avec Christian Clavier ?

Ca remonte au moyen âge.

- Pourquoi y a-t-il des grains de sésame sur le Big Mac et pas sur le Cheeseburger ?

Tu me poses une colle.

- Pourquoi dans un orage l’éclair précède-t-il le tonnerre alors que dans la vie normale c’est quand on entend un bruit qu’on allume la lumière ?

Parce que Dieu fait tout à l’envers.

- Si on prend l’autoroute à contre-sens, est-ce qu’on est obligé de payer quand on y entre et de prendre le ticket à la sortie ?

Ce serait trop facile, sinon.

- Si les huit exercices que le prof de maths donne pour demain sont si faciles, pourquoi est-ce qu’il ne les fait pas lui-même ?

Il dit ça pour faire genre, mais en fait, il ne sait pas les faire.

- Pourquoi la région Centre ne se trouve-t-elle pas dans le Massif central ?

Une histoire de plaques tectoniques.

- Pourquoi avoir chanté « Vous n’aurez pas l’Alsace et la Lorraine ! » alors que les Allemands les avaient déjà ?

Prophétie.

- Pourquoi personne ne connaît the Electric Light Orchestra et que tout le monde connaît Lorie ?

Qui est Lorie ?

- Pourquoi ma meilleure amie lit-elle tous les romans de Régine Desforges cet été ?

Pourquoi tu ne lui poses pas la question à elle ?

- S’il faut manger des produits light pour rester maigre, pourquoi les paysans du XVIIè siècle l’étaient-ils tous ?

Parce qu’ils avaient plus de force de volonté que nous.

- Peut-on aimer sans être amoureux ?

Si faire l’amour c’est aimer, oui.

- Un grand silence fait-il plus de bruit qu’un petit ?

Non, mais il est plus assourdissant.

- Comment peut-on décrocher un téléphone portable ?
- Comment peut-on raccrocher un téléphone portable ?

Virtuellement.
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Y a-t-il une vie avant la mort ?
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A quoi sert la sagesse dans un monde qui court vers la folie? (Blueberry)
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Les conditions de la chose font partie de la chose.
(entendu sur le tournage d'un documentaire)