Un alien Part 1 :

Un alien,
Une forme de vie intelligente autre que la notre. A supposer que détruire une planète soit une preuve d’intelligence…
Venu nous faire la bise dans sa soucoupe, persuadé d’avoir affaire à une peuplade amie et bienveillante… Depuis que certains les attendent, les martiens les vénusiens, les neptuniens, les luniens, les saturniens, les jupitériens les solairiens (oui pourquoi pas, mais eux en version jaune flashy avec une auréole de feu autour de la tête et un mode de survie basée sur une auto-photosynthèse, générée par leur propre luminescence à froid. Et wai, ya des mecs qui planchent la dessus alors c’est pointu. C’est pas des blagues l’aliénique ) il serait temps qu‘on voit au moins le bout de leur nez, à supposer qu‘ils aient également adopté cette esthétique en guise d‘appendice nasal.…Pour les autres, je les verrais bien verts et tentaculaires, avec des yeux un peu partout et la capacité à faire se déplacer des objet. Sympa… T’en adopte un, tu le dresses et par la seule force de sa télékinésie il te fais graviter tes bières du frigo au canapé, c’est toujours con de rater un but à cause d’une soif soudaine…
Mais j’aurais vraiment de la peine pour ce petit bonhomme, lui faire traverser la galaxie, éviter les pluies de météorites, les trous noirs et autres dangers de l’hyper espace et lui offrir comme récompense le triste spectacle de la race humanoïde. Un mec qui se tient à peine debout une bouteille à la main, refusant systématiquement que se mette en place dans son cerveau l’ébauche même de la plus insignifiante réflexion.
C’est un peu cliché, c’est vrai, il aura peut être la chance de tomber sur une tête pensante, un grand monologue à lunettes qui se caresse le nombril dans le sens des aiguilles d’une montre, persuadé de pouvoir y trouver en son centre matière à confectionner l’idéal du surhomme nietzschéen. Avec les organes de son propre corps, offert à sa petite science, une pincée de philosophie à tendance misanthrope et le tour est joué. Pauvre petit bonhomme venu de si loin…
J’espère pour notre salut, petite sauvegarde morale et spirituelle que le bougre est con comme un manche et qu’à l’autre bout de l’univers, ils ne pratiquent la poésie que pour labourer un champs. Lui qui maitrise la télépathie, qu’est-ce qu’il s’en fout du dernier Nokia. Sa voix porte sûrement grâce à une musculation acharnée du larynx, sur une portée longue comme le paraît un morceau de Rachmaninov, alors les congénitaux des émissions télés, ça ne va pas l’impressionner des masses…
On pourra toujours lui montrer la tour Eiffel, lui faire faire un tour en bateau mouche (le mec vient de se taper une centaines d’années lumière dans un vaisseau tout neuf et technologiquement à l’image de ce qu’on pourra peut être envisager de grossièrement imiter dans 1 million d’année, alors le bateau mouche, bravo.) Mais l’image est belle, c’est à peu près ça, une mouche par rapport à lui. A moins bien sûr qu’il s’agisse d’un alien totalement abruti, venu d’une planète où le Mcdo a été inventé 2 siècles avant nous, une entité pensante dirigée par la grande gagnante d’un concours de beauté. La on a peut être des chances de s’en sortir pas trop mal.

Un alien Part 2 :

Bon, imaginons, il arrive il est peut être fatigué, on va pas lui présenter tout de suite Zidane, on va le laisser se reposer un peu. Qu’est-ce que ça mange un alien ? Peut être des humains, ah mais non je suis con, ils auraient déjà bouffé Rael s’ils étaient cannibales. Non ça ne mange pas, Ca se régénère tout seul. On va quand même le faire passer à table, lui présenter un bel assortiment de notre enviable gastronomie, produits du terroir, plats en sauce… on va pas lui servir de café, des fois que ça l’énerve, on sait pas encore pourquoi il est venu, si son message est pacifique ou s’il a fait tout ce chemin pour nous massacrer comme dans Mars attack. On l’accueille, c’est le protocole, Sarko est tout content de retrouver un vieil ami et Carla va même jusqu’à pousser la chansonnette. Il y a une sacré bonne ambiance à l’élysée. Mais l’alien n’est peut être pas venu pour nous faire des bisous, c’est pas forcément un frère des télétubbies, il pourrait cacher dans chacun de ses organes (oui j’ai décidé qu’il était organique, c’est plus simple ) une bombe à retardement, une explication sensé sur le big bang ou même pire une preuve irréfutable de l’existence de dieu. Voilà le bordel. Le petit bonhomme se met dans un français quasiment parfait à arracher une à une les pages de la bible, du coran, de la Tora. Jesus descend de sa croix pour aller pisser, le visage d’allah apparaît aux yeux de tous, bouddah n’est en fait qu’un illuminé maigrelet fasciné par la vie de Bruce lee. Ensuite, il demande à ce qu’on lui apporte de quoi écrire. Un petit cours de théologie, sa version a lui qui semble tout savoir. Il pourrait c’est sûr. Mais il n’est pas venu là pour ça… Alors pourquoi ?

Un alien Part 3 :

Il partait peut être en vacances, voir des amis sur une planète spatialement opposée à la sienne quand soudain, du fin fond de son estomac lui a pris une redoutable envie de chier. Et comme chacun sait le modèle d’OVNI B55 KZ n’est pas équipé en sanitaires. Alors il s’est autorisé une petite halte sur terre pour soulager ce besoin pressant. Non plus, non… La découverte de l’existence d’une vie parallèle à la notre ne peut pas se limiter à de la matière fécale. Ce serait trop injuste pour l’ensembles des scientifiques qui s’épuisent les yeux à scruter l’univers à la recherche de quelque chose d’autre et sont blasés des faux témoignages de crétins ravis. Non mec, ça se voit trop que c’est un frisbee. Oui, même si tu le jette très loin et très haut, ça reste un frisbee.
Mais attention le petit homme vert se met à articuler quelque chose, il semble vouloir communiquer. Non, fausse alerte, il a juste un peu de mal à digérer la choucroute. En tout cas il semble avoir bien apprécié le repas qu’on lui a servit, un bon point pour lui. Il a descendu une dizaine de bouteilles de château Laffite sans sourciller de la moindre ivresse. En France, on sait recevoir. Cave personnel du président apparemment ravi de ces retrouvailles inattendues … Tout ça bien sûr à supposer qu’il se pose en France, mais il pourrait très bien faire escale n’importe où… Mais en France c’est bien je trouve, des beaux paysages, de la bonne nourriture, des filles comme on en trouve nulle part, un service ferroviaire à la pointe de la technologie, un gouvernement efficace et consciencieux, oui, même ceux qui s’endorment en plein hémicycle, c’est pas drôle de se moquer des narcoleptiques…

Un alien Part 4 :

C’est un bon choix monsieur le martien, vous avez du goût. Mais on ne pourrait pas garder le secret bien longtemps avant que le monde n’apprenne la nouvelle. Quelques heures à peine, un jour ? Mais à qui le tour, qui aura le privilège d’étudier notre ami en premier ? Les scientifiques voudront sûrement le disséquer, les politiques, en faire le fer de lance de leur parti, les militaires étudier son système immunitaire, lui visser un casque sur le ciboulot et l’envoyer en Irak. A qui le tour ? Si on le laisse un instant avec Zidane il va retourner fissa chez lui. D’un autre côté c’est pas ce qu’on lui demande à l‘icône nationale, je partage avec Dupontel le sentiment que Jean Paul Sartre était très mauvais en sport. Chacun son truc…
Mais qu’on le laisse un peu respirer bon sang notre petit alien !!! C’est pas le messie, il en a rien à foutre de la bonne parole. On lui propose alors une chambre dans un grand hôtel parisien. Il semble content de la présence d’un mini bar. Il s’est endormi tout naturellement après l‘avoir entièrement vidé. Faut juste comprendre que ce genre de décallage horaire, c’est comme si on se retrouvait nez à nez avec un tyranausore, ça brusque le cerveau, ça chauffe le cortex. Après une bonne nuit de sommeil, on pourra le réveiller avec des viennoiseries, et lui poser tout un tas de question, une curiosité bien légitime.

Un alien Part 5 :

Personne ne s’attendait à ce qu’il fasse une très grasse matinée et on s’est vite rendu compte qu’il ne comprenait pas un traître mot de ce qu’on lui racontait.
« Moi la terre, toi où ? » Aucune réaction…
« yo la tierra, tu donde ? » Pas mieux…
« Me, the earth, you where ? » Et non…
« Mais tu vas parler espèce de connard !!! Chef laissez moi 5 minutes avec lui et je vous jure qu’il va conjuguer le verbe subodorer au plus que parfait du subjonctif ce fumier !!! »
Il aurait peut être pas fallu faire venir l’armée. Mais comme personne n’a la moindre idée des intentions du petit bonhomme, sa présence s’avérait indispensable en cas d’agression.
Soudain, un sourire au coin des lèvres, N.S. pour taire par ces initiales son nom de façon à ne pas le mettre dans l’embarras, s’approche et s’assoit en face du nain vert. S’ensuit une discussion de plusieurs heures ponctuées de Kluugm, de Blartofrigm et même par moment un petit Grazzbourskii. Hallucinant autant que merveilleux. Alors que tout le monde se questionnait sur les origines de N.S., la preuve venait d’être faite à l’instant de son appartenance à une ethnie extra terrienne. C’était presque touchant, comme l’animal jeune et égaré qui retrouve sa génitrice et suce au creux de ses mamelles le lait du réconfort. A la fin de cette conversation animée, N.S. et le martien se sont levés, ils ont regagnés en footing la navette spatiale. Elle a décollé, notre président (merde j’ai balancé) a fait coucou à travers le hublot et la fusée galactique a disparu dans un ciel presque impeccable (à l’exception de quelques cumulostratus venu pourrir ce début d’été). La France est rapidement sorti de la crise, Carla a épousé un autre chef d’état succombant a sa lubie des têtes couronnées, Jaques Chirac est réapparu un instant sur le devant de la scène, le temps d’un salon de l’agriculture et tout le monde a vite oublié cet épisode. Pour quelqu’un qui voulait renvoyer tout le monde chez soi, quoi de plus naturel de commencer par soi…

Quelques bugs dans la forme (des problèmes de concordance des temps entre autres) mais je retrouve ton humour décapant jusqu'au dernier épisode. Là, je suis un peu déçue par la fin, tellement prévisible...
Mais quand même, j'ai bien souri

J'aime assez cette extrapolation Roswellienne pleine d'humour, comme une balade dans la tête d'un rêveur mais -parce que j'ai toujours un "mais" d'avance sache-le- franchement, krénondedjiou que certaines de tes phrases sont longues et capillo-tractées !

ex : Depuis que certains les attendent, les martiens les vénusiens, les neptuniens, les luniens, les saturniens, les jupitériens les solairiens (oui pourquoi pas, mais eux en version jaune flashy avec une auréole de feu autour de la tête et un mode de survie basée sur une auto-photosynthèse, générée par leur propre luminescence à froid. Et wai, ya des mecs qui planchent la dessus alors c’est pointu.

'Tudieu ! Faut avoir du souffle, même dans la tête, lol.
Sinon il y a encore pas mal de petites fautes mais j'imagine que tu t'en cognes isn't ? Tout le monde en fait blablabla, moi aussi, ect...
Et puis tant que j'y suis, réutiliser "à supposer que" à quatre lignes d'intervalles, je trouve pas ça très joli...

A part ça, comme ça m'a plu je vais lire la suite mais ne t'en fait pas je ne renouvellerais pas ce genre de commentaire sur les autres sauf si tu le souhaite...

Merci Bloody
C'est toujours bon d'avoir une lecture critique, ça permet de s'améliorer je pense surtout venant de toi...
Je fais pas mal d'erreurs je sais mais c'est parceque j'écris trés vite et que je prends pas forcément le temps de me relire...
Merci pour ton post plein de sagesse
Bises