Un jour d'il y a des années, j'ai rencontré un homme. Pour apprendre à nous connaître, nous nous sommes parlé et si je devais ne conserver qu'une phrase de tout ce qu'il me dit à cette époque, ce serait celle-ci : "Aime tes enfants, mais aime les bien".

Les années ont passé. Pas facile d'être parent. Sur le fil du rasoir, toujours, toujours. Est-ce qu'on fait bien de les engueuler pour tel détail, ne les encourage-t-on pas trop à tel endroit, est-on trop laxiste ici, trop rigoureux là, où est la justesse, qu'est-ce qu'on leur lègue, est-ce qu'on leur transmet les bonnes valeurs, quel adulte fait-on de son enfant... ? Il faut se frayer son chemin sur des modèles qui prennent des apparences parfois trompeuses, mais porteuses de bénéfices à long terme. C'est, je crois, ce qui rend difficile notre rôle de parent ; pour que l'enfant apprenne, il faut qu'il se confronte à des limites, tout en étant protégé, mais en se frottant à sa propre responsabilité naissante puis confortée au fil du temps. Nous, parents, nous sommes un peu comme des chefs d'orchestre aveugles, pris dans nos propres limites, pétris de notre sensibilité, éduqués dans un système où la culpabilité règne en star première, tourmentés par nos complexes et notre désir de perfection... inatteignable.

Quelques années plus tard, je m'aperçois que cet homme que je viens de quitter avait à l'époque formulé une phrase qu'il ne sait lui-même appliquer. Aimer, mais aimer bien. Son chemin à lui serait de remonter son propre temps, pour constater qu'il ne l'a pas été, aimé bien. Il aurait donc reçu en héritage le cadeau empoisonné d'un amour maternel qui a fait de lui un éternel enfant en quête de l'attention totale de l'Autre.

Voyez-vous, j'ai mal. Les conséquences d'un amour raté semblent résonner à l'infini dans l'être qui en a fait les frais, rejaillissant alentours sous forme de dégâts difficiles à rattraper.

Ai-je pu aimer bien mon enfant d'ici ? La violence m'a obligée à la sur-protection. Ces deux extrêmes ne constituent en aucun cas un équilibre pour l'enfant. Alors oui, j'ai mal de ça, de ce trou de souris en passage obligé, qui ne fut que destructeur... pour trois personnes, dont surtout, surtout celle qui n'y était pour rien et qui réclamait une main-guide pour conforter son avenir : l'enfant.

Lui, là-bas, comprendra-t-il que sa petite phrase est belle à formuler mais qu'il ne sut jamais la concrétiser, qu'elle est comme une guirlande sur un sapin calciné...

Ai-je pu aimer bien mon enfant d'ici ? La violence m'a obligée à la sur-protection. Ces deux extrêmes ne constituent en aucun cas un équilibre pour l'enfant. Alors oui, j'ai mal de ça, de ce trou de souris en passage obligé, qui ne fut que destructeur... pour trois personnes, dont surtout, surtout celle qui n'y était pour rien et qui réclamait une main-guide pour conforter son avenir : l'enfant.

J'approuve Ro, tout, mais ce passage est celui qui me touche le plus "passage en trou de souris."
Tu t'es oubliée pour ton enfant, tu as vécu pour lui, et tu as des doutes sur si tu l'aimes "Bien"? Moi pas en ce qui te concerne, tu as le coeur si vaste, pas de souci, cette question aprés le "Trou de souris" je me la suis posée, mais mes enfants m'ont donné la réponse, et c'est OUi, alors, ton enfant te la donnera! Et je doute pas qu'elle sera positive!

C'est plus compliqué que ça (Vic saurait mieux le traduire). Ce n'est pas "est-ce que je l'ai aimé bien" (par rapport à moi, ce que j'ai donné), mais est-ce que ce que j'ai essayé de donner comme je le pouvais, c'est-à-dire assez mal finalement (puisqu'il fallait compenser en première urgence de l'instant, et tâcher de remettre les pendules à l'heure entre quatre yeux) lui sera favorable à son déploiement, ou trop à côté de la plaque pour le rendre solide.

Tu vois ?

Au fond, le coeur n'y est pour rien, je veux dire : quand on est dans une situation qui oblige à la déformation, coeur vaste ou pas on est contraint d'en passer par cette déformation.

argh... je m'embrouille... ?

Les petites embrouilles du coeur, querelles, quiproquos, maldonne, décalages, au fond ne sont rien quand le lien est profond et que chacun y met un peu du sien, notamment et surtout dans l'expression.
Le miracle est donc de parler, parler, parler. Il en reste toujours quelque chose et quand un coeur est pur, il sent si l'autre en face est sincère ou pas.

Avec un ami venu me rendre visite hier soir, nous parlions du poison de l'éducation qui consiste à ce que les parents demandent la perfection à leurs enfants. Qu'en déduisent les jeunes, sinon que leurs parents sont forcément à l'image de ce qu'ils leur imposent ? Voilà tout le problème : la perfection n'existe pas, petits ou grands nous sommes tous soumis à des aléas, des faiblesses, des circonstances et même de simples erreurs.

Ce soir, je crois que rien n'a été vain et qu'il faut juste que le temps fasse son oeuvre par-dessus les épreuves.

j'ai envie de te poser une question: le matin, en te regardant dans ta glace, est-ce que tu as honte de toi? Est-ce que tu oses à peine te voir en te disant qu'il y a des fois où tu as biaisé, renoncé, caché, est-ce qu'il y a une fois où l'intérêt compris par toi de ton enfant est passé après ton propre intérêt?
Je suis sûr que tu diras non et je pense que tu n'as pas de raison de t'inquiéter.
Et si des choses n'ont pas été comprises, il vous reste du temps pour en parler.
Après ça, l'avenir de nos enfants a toujours une part de risque liée à leurs propres rencontres et expériences: il faut accepter que cela leur appartient et de ne plus y être pour grand'chose.
Maintenant, quand le lien est solide, présent, attentionné, je ne vois pas de raison non plus que le moins bien arrive.
Je crois qu'il importe aussi pour nos enfants que leurs parents fassent pour eux-mêmes ce qu'il faut pour s'épanouir.
Courage, Ro, tu n'as pas à porter le monde entier. Pense aussi à toi.

oups. Pardon, désolée, ton intervention est passée à travers les mailles, Gohé.

Non non, aucune honte devant le miroir. La seule honte que l'on pourrait éprouver serait d'avoir fait du mal pour faire du mal, il faut être détraqué pour ça.
En général, on fait tous ce qu'on peut comme on peut, qu'on soit parent ou enfant.

je pense que dans "aimer bien" un enfant , le bien est de trop. On aime son enfant complètement, totalement c'est une certitude et si elle l'est pour nous elle l'est pour lui aussi. Le problème serait plutôt de "bien le lui montrer"et là c'est une autre paire de manches où toutes tes interrogations trouvent leur place mais si l'amour est là rien n'est irréversible jamais. Je veux y croire!

Bonjour bobonne et bienvenue à toi (je t'invite à ouvrir un fil dans "nos membres" pour t'y présenter, de sorte que nous puissions nous précipiter sur notre petite manie qui consiste à accueillir les nouveaux en trinquant virtuellement).

Pour en revenir au sujet d'ici, "bien" n'est pas à considérer quantitativement, mais plutôt à regarder dans le sens positif de l'acte d'aimer. On sait bien qu'on peut aimer quelqu'un très fort tout en l'abîmant. Un parent qui, sous le prétexte d'aimer son enfant lui donnerait tout ce qu'il désire, l'aimerait mal. L'enfant n'aurait aucun point de repère dans sa vie d'adulte, et aucune valeur de l'argent, par exemple. Des exemples, on peut en trouver à la pelle.

Aimer "bien" est aimer dans le sens de l'épanouissement. Ce qui rejoint "bien le lui montrer". Je prends souvent des raccourcis quand je m'exprime.

P.S : z'adore ton pzeudo !

Je prends le train en route (je vais tous les prendre en route pendant encore un moment...) mais la 1ère idée qui me vient quand je pense à "aimer bien" c'est : aimer l'autre pour l'autre et non pas pour soi. Et c'est pas facile...

C'est drôle, je me balade dans cette section "Humain", dont l'intitulé m'interpelle souvent... où je me perds souvent... de fil en fil et de couloir en couloir...
Et en la parcourant, je me demande, et j'envisage d'ouvrir un fil sur "qu'est-ce que c'est l'humain ?".
Et puis mon regard accroche ces deux petits mots "Aimer Bien".

Peut-être que j'ai trouvé la réponse à ma question sans même ouvrir de fil spécial.

En fait, il me semble qu'on ne peut pas vraiment savoir ce que c'est "aimer bien". On peut seulement l'expérimenter. L'amour on le découvre en l'explorant, parfois bien, parfois "mal", ou disons maladroitement.
Et puis il y a l'autre partie. On peut donner de l'amour, peut-il être reçu ?
Et quel usage en sera fait ? comment l'alchimie interne de l'autre va se l'approprier, se le digérer, s'en nourrir pour grandir ?
Ca, ça ne nous appartient pas.

Il ne faut jamais, jamais douter de ce qu'on a donné.
(Je sais, c'est facile à dire. Et je n'ai pas d'enfant. )

Citation:

On sait bien qu'on peut aimer quelqu'un très fort tout en l'abîmant.

Ca soulève plusieurs choses cette phrase :
- qu'est-ce qu'aimer ? (je sais qu'il y a un fil là-dessus, je vais aller voir) l'amour qui abîme peut-il être qualifié d'amour ? est-ce que l'amour est dans l'intention ou dans le résultat ?
- qu'est-ce que ça veut dire "abîmer" quelqu'un ? comment peut-on avoir ce pouvoir sur un autre ? où s'arrête l'action qu'on a sur lui et commence l'action qu'il a sur lui-même ?

Oh si, ma Sophie, on peut âbimer quelqu'un qu'on aime : en trahissant sa confiance, en le trompant, en l'aimant mal, en voulant qu'il accepte l'inacceptable, on le détruit petit à petit. ça m'est arrivé à moi. Se sentir moche puisqu'il en cherchait une autre que moi, se sentir diminuée, salie, ignorée, moins que rien. Il admettait "qu'elles" étaient moins belles que moi, que je n'étais pas frigide, loin de là ! mais qu'il avait besoin de se sentir plaire (don juanisme). J'ai mis du temps à me reconstruire

Oui, d'où ma question, dans ce cas, est-ce de l'amour ?