à l'école

Bêtisier des rapports de l'éducation nationale

La disparition tragique et soudaine de M. le Proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.
Les élèves de sexe masculins sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé.
L'élève ayant dérobée la gardienne est priée de la rendre…
Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse de chez vous.

Notez bien les nouveaux horaires :
Ouverture des portes : 8h00
Fermetures des portes : 8h00

Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage.
Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi.
Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques.
Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l'établissement.
M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
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Un animal n'abandonne jamais !! (30 millions d'amis)

C'est deux petits corses qui vont à l 'école, et il y en a un qui dit à l 'autre, un matin:
-Oh, t'y 'as vu le panneau "Ralentir. Ecole"?
Et l'autre lui répond:
-Putaing, ils veulent quand même pas qu'on y aille en courant !
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Un animal n'abandonne jamais !! (30 millions d'amis)

Dans une école maternelle, l'institutrice annonce fièrement à ses élèves :
- Comme vous le savez je vais bientôt me marier, et la cigogne va m'apporter un beau bébé.
C'est alors que le petit Thomas chuchote à l'oreille de son copain :
- On devrait peut-être lui expliquer pour la cigogne.
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c'est bientôt la rentrée !

Le commissaire de police, venu acheter un quotidien à la librairie-tabac-journaux de son quartier, fronce les sourcils en voyant un gamin d'une huitaine d'années emporter un magazine danois particulièrement gratiné.
- Vous n'avez pas honte, dit le policier à la commerçante, de vendre à cet enfant des revues pornographiques ?
- Mais, proteste-t-elle, c'est pour son bien.
- Comment cela ?
- Vous pensez bien que les galipettes de ce genre-là, à son âge, ça ne l'intéresse pas. Par contre, elles lui évitent, chaque semaine, une bonne correction, depuis qu'il a trouvé l'astuce de glisser un de ces magazines dans son bulletin de notes, au moment de le faire signer par son père.
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La rentrée des classes chantonne à mon coeur...
un clin d'oeil de l'au-delà ( s'il existe, il exagère !!!)

À l'école où nous avons appris l'A B C
La maîtresse avait des méthodes avancées.
Comme il est doux le temps, bien éphémère, hélas!
Où cette bonne fée régna sur notre classe.

Avant elle, nous étions tous des paresseux,
Des lève-nez, des cancres, des crétins crasseux.
En travaillant exclusivement que pour nous,
Les marchands de bonnets d'âne étaient sur les genoux.

La maîtresse avait des méthodes avancées :
Au premier de la classe ell' promit un baiser,
Un baiser pour de bon, un baiser libertin,
Un baiser sur la bouche, enfin bref, un patin.

Aux pupitres alors quelque chose changea,
L'école buissonière eut plus jamais un chat.
Et les pauvres marchands de bonnets d'âne, crac!
Connurent tout à coup la faillite, le krach.

Lorsque le proviseur à la fin de l'année,
Nous lut les résultats, il fut bien étonné.
La maîtresse, ell', rougit comme un coquelicot,
Car nous étions tous prix d'excellence ex aequo.

À la récréation la bonne fée se mit
En devoir de tenir ce qu'elle avit promis.
Et comme elle embrassa quarante lauréats,
Jusqu'à une heure indue laséance dura.

Ce système bien sûr ne fut jamais admis
Par l'imbécile alors recteur d'académie.
De l'école, en dépit de ce beau palmarès,
On chassa pour toujours notre chère maîtresse.

Le cancre fit alors sa réapparition,
Le fort en thème est redevenu l'exception.
À la fin de l'année suivante, quel fiasco !
Nous étions tous derniers de la classe ex aequo !

Georges Brassens
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Quid novi ?

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
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Sujet: Re: à l'école Lun 5 Sep 2005 - 6:45

"Les Spartiates allaient à la guerre depuis 18 ans jusqu'à 60. Pendant ce temps, leurs femmes vaient des enfants."

"Périclès a inventé l'alcool de menthe."

"Les Gaulois buvaient de l'hydrogène dans le crâne de leurs ennemis."

"Au Moyen-âge, les rues étaient obscures à cause de l'électricité qui n'avait pas encore été inventée."

"La France a eu trois héroïnes : Jeanne d'Arc, Jeanne Hachette et Édith de Nantes."
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Quid novi ?

La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence :
- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.
Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit :
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter...
La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande :
- D'après vous, que va répondre le paysan ?
Le petit Benoît lève la main et dit :
- Moi j'pense qui va dire: " Ah zut, un cochon qui parle... "
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L'école est finie... la vision de l'étudiant

1/ Nous avons toujours raison, même si les profs ne l'avouent jamais.
2/ Nous ne copions jamais, nous vérifions juste nos doutes.
3/ On n' écrit pas sur les tables, on les décore.
4/ On n'insulte pas les profs, on leurs rappelle juste ce qu'ils sont.
5/ On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
6/ On ne lit pas de magazine, on s'informe.
7/ On ne regarde pas de photo pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
8/ On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
9/ On ne dort pas en classe, on réfléchit.
10/ On ne parle pas, on s'échange des expressions.
11/ On ne mâche pas de chewing-gum, on stimule nos muscles.
12/ On ne jette rien, on ne fait qu'étudier la loi de la graviter.
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Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes, où est le sujet ? En prison.
Le futur du verbe "je baille" est ... Je dors.
L'eau potable est celle ... Que l'on peut mettre dans un pot.
L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes : Deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
On dit chevaux, quand il y a plusieurs chevals.
Qui a été le premier colon en Amérique ? Christophe.
À la fin les soldats en ont assez d'être tués.
Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ? Le passé.
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Quid novi ?