Inclassable !

Sujet: Inclassable ! Dim 16 Jan 2005 - 14:07

-Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.»
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h .
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le policier lui dit qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.
« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important. », dit le policier.
Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Le Gouverneur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»
Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur ! »
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La connerie humaine est la seule chose qui donne une idée de l infini.

Sujet: Re: Inclassable ! Lun 17 Jan 2005 - 18:51

Je la connaissais mais je ne m'en souvenais plus(alzheimer sans doute)
Merci Marie ange Laughing

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Sujet: Re: Inclassable ! Lun 17 Jan 2005 - 19:13

de rien
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Age : 33 Inscrit le : 08 Mar 2004 Messages : 3645 Localisation : LESTREM-PDC

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire
que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans
votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu
parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent
silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos
sinus,on va s'occuper de vos oreilles"
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Une dame agee voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontiere Suisse elle s adresse a son voisin, un petit seminariste :

- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'eviterait de payer une taxe.

- Bien sur , lui reponds le petit seminariste , mais je dois vous rappeler que si l'on m interroge, je ne pourrai pas mentir.

A la douane, le douanier:

- Rien a declarer mon pere ?
- De la tete a la ceinture : je n ai absolument rien.

- Ah bon , interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ??

- Oh ! en dessous je n ai qu 'un petit necessaire pour dame qui n a jamais servi.....
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Un animal n'abandonne jamais !! (30 millions d'amis)

ON PEUT FAIRE CONFIANCE AUX FILLES !

La CIA décide de recruter un tueur à gages.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne
reste que trois finalistes, deux hommes et une femme. Pour le choix final,
les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte
métallique et lui remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, quelles que
soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme
assise sur une chaise, vous devrez la tuer!
L'homme dit:
- Vous n'êtes pas sérieux? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et
entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis
l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme .
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la
maison.

Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes
ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet
et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.
Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se
brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme...
La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du
front et s'adresse aux recruteurs :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc! J'ai dû
l'achever avec la chaise...
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coucou Nirvana
je ne sais pas où tu vas les chercher mais c'est trop drôle merci tout plein Rêve

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Hello Eden Blu,
Merci, euh mais en toute confidence, Chuuttt

je n'ai nullement besoin de les chercher, elles viennent à moi via des ami(e)s ou de collègues de boulot sur mes boîtes de courrier électronique ! Et comme je ne suis pas égoïste, je vous en fait profiter dès que j'en reçois !!!

@+ et à suivre...
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Repliques de filles

L'homme: "Allez, on ne me la fait pas à moi: On est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison."
-La fille: "Exact! Pour se ramasser un maximum de filles!"

-L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible ?"
-La fille: "Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez."

-L'homme: "Je voudrais bien te rappeler... C'est quoi ton numéro ?"
-La fille: "Il est dans l'annuaire."

-L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom !"
-La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."

-L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
-La fille: "Je suis travesti."

-L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vue quelque part ?"
-La fille: "Oui, et c'est pour cette raison que je n'y vais plus."

-L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !"
-La fille: "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

-L'homme: "On va chez toi ou chez moi ?"
-La fille: "Les deux: Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

-L'homme: "Je veux me donner à toi !"
-La fille: "Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille."

-L'homme: "Tu es née sous quel signe ?"
-La fille: "Entrée interdite."

-L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
-La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un Dogue Allemand?"

-L'homme: "Alors, si on allait chez moi ?"
-La fille: "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

-L'homme: "Comment préfères-tu tes oeufs le matin au petit déjeuner ?"
-La fille: "Non fécondés !"
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moi qui adore rire tu me combles c'est un vrai régal
merci tout plein pom pom

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je te retourne le compliment : j'adore lire les poésies et c'est un vrai régal.

merci à toi et aux autres aussi
Rêve

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mais de rien c'est un plaisir gros bisous à toi Roméo

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Cendrillon a maintenant 75 ans. Apres une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux (vive la retraite quand même...).Elle est heureuse... mais... Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande :

"Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici? "

Sa marraine lui réplique : " Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer."

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir pense un peu, elle murmure : " J'aimerais être immensément riche."

A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord en tremblant de peur. Cendrillon s’écrie : " Oh! Marraine! Merci!

Sa marraine lui répond : " C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait? "Cendrillon baisse la tète et examine son pauvre corps décharné et dit: "

J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs.....

Sa marraine lui dit alors : " Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu? "

Cendrillon regarde son pauvre chat apeure et répond : "Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme."

Comme par magie, Bob est transforme en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent que suspendre leur vol et tomber a ses pieds.

La bonne fée dit : " Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. "

Et en un éclair, elle est partie. Vlouf. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras muscles, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure:

"La, tu regrettes de m'avoir fait castrer, n'est-ce pas? "
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Couillu le caribou... De Laurent Guerra.
Mettre une couche-culotte, monter le son... attendre qq secondes
Couillu le caribou
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Plutôt vintage que has been

snif ! marche pas !
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