Inclassable !

Sujet: Re: Inclassable ! Dim 23 Oct 2005 - 23:22

j'adore
Merci tout plein NINI bisou

bigs bisous pour les commentaires
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Sujet: Re: Inclassable ! Lun 24 Oct 2005 - 8:39

Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard :
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh !"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n'en revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...
La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh !"
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Sujet: Re: Inclassable ! Lun 24 Oct 2005 - 21:47

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
" Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture.
J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
"Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime : "Il faut savoir écarter ses meilleures amies."
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Sujet: Re: Inclassable ! Jeu 10 Nov 2005 - 17:21

Moi jdis les vieux faudrait les faires piquer à la naissance

Alphabet des gens âgés !

A -arthrite

B -brûlures d'estomac

C -cardiologie

D -dentier

E -incapable de lire le E

F -flatulences

G -gastro, gastrite, gastrique... Hic !

H -hernies

I -inactivité, embonpoint

H -haute pression

J -jointures qui font mal

K -vous voulez répéter la kestion ?

L -libido - ça s'appelle comment déjà ?
Ah oui ! SEXE !

M - mon médecin, mon ami !

N -nitro glycerine

O -ostéoporose

P - une petite pillule avec ça ?

Q -quessé que tu dis ? Parle plus fort !

R -reflux gastrique

S -sommeil léger mais souvent dans une journée...

T -nouveau toupet ou télécommande...
à votre choix !

U -urines & prostate

V -Viagra !!!

W - Où sont les water closets ? Ça urge !

X -rayon-X

Y - yeux... où sont mes lunettes ?

Z -zipper qu'on oublie de remonter à l'occasion !

C'était juste pour rire...

Aussi bien vieillir avec humour n'est-ce pas ?
C'est plus facile de continuer si on veut aller jusqu'au bout du contrat ?

La vieillesse n'est pas une destination...
c'est une autre belle étape de la vie !

Bonne vieillesse si vous en êtes là !

Et pour les plus jeunes, ne vous en faites pas... ça viendra !
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Sujet: Re: Inclassable ! Ven 11 Nov 2005 - 11:31

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
Vraies questions.

Et pourtant...

POURQUOI peux tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites
et un coke light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré":
qui l'a testé ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est
pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils
au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"
s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de
l'ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures et des verrous ?

Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour de
répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous
voulez faire sourire. En d'autres mots, envoyez le à tout le monde ! On
a tous besoin de sourire tous les jours....
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Sujet: Re: Inclassable ! Ven 11 Nov 2005 - 11:46

Je ne sais pas si vous aurez de l'humour en lisant ce qui suit
et comme je ne sais pas où le mettre, casse tête grrrr09

Objet : Job à la SNCF

Urgent : quelqu'un a-t-il un dossier d'inscription pour la SNCF ?!

Spéciale dédicace aux prime au charbon, prime au travail et prime d'absence de prime.
Ah l'exception culturelle française ....

A MEDITER SURTOUT APRES LA JOURNEE DU 4 OCTOBRE

Pour info sur la SNCF (source un contribuable utilisateur initié ou un candidat qui à raté son concours d'admission)

Reste calme en lisant ce qui suit en respirant profondément :

SNCF
Recettes annuelles : 57 milliards de F
Budget annuel : 118,5 milliards de F.
Subvention annuelle de l'état : 75 milliards de F
soit un Crédit Lyonnais tous les deux ans avec nos impôts !

Financement des retraites : 14 milliards toujours avec nos impôts
Dette à financer : 232 milliards (SNCF +RFF, l'équivalent du CDR au Lyonnais)

Situation d'un conducteur de TGV :
=> Salaire : de 14.000 net en début de carrière (2 smics) a 21.000F(32.000 FF net conducteur TGV) en fin de carrière.
=> Plus :
- prime de fin d'année,
- prime de travail (restons calme),
- prime de parcours,
- prime de TGV,
- prime de charbon (vous lisez bien),
- gratification de vacances (restons calme),
- gratification annuelle d'exploitation,
- indemnités pour heures supplémentaires,
- allocation de déplacements (non imposable) etc.

Horaire de travail : 25 heures par semaine (vive les 35 heures)

Pour un conducteur TGV de 40 ans le salaire net Annuel toutes primes et avantages confondus s'élève a 490.000 FF (source vie du rail 2002) (là vous pleurez)

Retraite : à 50 ans (je ne sais pas pour vous mais moi j'en ai au moins jusqu'a 65 ans)

Soins : gratuits (sur leur temps de travail) auprès d'un des 15.900 établissements de soins agrées ou ils sont couverts à.. 100 %

Autres privilèges : gratuite des transports pour les agents et leur famille,C.E. très généreux,

ET L'EMPLOI A VIE... ET ILS OSENT SE METTRE EN GREVE ET PRENDRE LES USAGERS (le mot client n'existe pas a la SNCF) EN OTAGE ET ON LAISSE FAIRE...

Quelques dernières : à la SNCF, pour les sédentaires qui n'avaient droit à aucune prime a été créée la "prime d'absence de prime" !!!

La SNCF représente 1% des emplois en France, ses salariés cumulent 20% des jours de grève effectués en France

Transmets ces chiffres au maximum de personnes que tu connais et qui empruntent la SNCF régulièrement pour que l'on entende plus a chaque grève un " usager " a la radio dire : "Ils ont sûrement raison de faire grève... "
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Sujet: Re: Inclassable ! Ven 11 Nov 2005 - 12:02

Sujet: Re: Inclassable ! Ven 11 Nov 2005 - 12:05

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Deux versions, si différentes................

SA VERSION A ELLE :
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet. La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue. Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé. En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait.
J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION A LUI :
l'OM s'est pris une branlée face à Lyon 4-0 à Gerland, une humiliation.
Bref une journée merdique. Seul point positif : j'ai baisé.
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Trois sorcières Suisses regardent trois montres Suisses "Swatch".
Quelle sorcière Suisse regarde quelle montre Suisse "Swatch"?

Facile n'est-ce pas?????
Maintenant on essaie la même chose en Anglais!!!!!

Three swiss witches watch three swiss "Swatch" watches.
Which swiss witch watches which swiss "Swatch" watch?
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Où tu piques l'angle 'hiche" ?
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Quid novi ?

ah ah ! casse-tête pour dire un truc pareil, hein ?
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Tu y arrives toi Roro ?