Inclassable !

LE BOUCHER..

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.

- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.

- bien sûr madame

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g

- un coup de chance

- oh non, juste 30 ans de métier madame

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée

Et le boucher coupe un morceau de 225 g

- vous voyez, ce n'est pas de la chance

Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .

- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher

- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 kg 300, clame not'ptit Hervé

Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.

- tu en es sûr ptit Hervé ?

- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...

mèche

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Notre élevage caprin.

Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman comment suis-je né
- Euh... dans un chou! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou !
- Et ma petite soeur, comment est-elle née ?
- Elle, euh... ? Dans une rose ! Nous l'avons trouvé dans une magnifique rose !
Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l'amour. Il lance :
- Alors, on jardine ?
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Un animal n'abandonne jamais !! (30 millions d'amis)

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un verre au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!"
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Age : 33 Inscrit le : 08 Mar 2004 Messages : 3645 Localisation : LESTREM-PDC

"record du labour simultané de parcelle

Quatre cent soixante trois tracteurs attelés de charrues ont battu dimanche un record de France en labourant simultanément la même parcelle à Nomécourt (Haute-Marne).

Les 463 tracteurs ont labouré simultanément un champ de 40 hectares, a précisé Mickaël Masselot, porte-parole des Jeunes Agriculteurs de Haute-Marne, organisateurs de la manifestation qui a rassemblé des milliers de curieux, près de 20.000 selon les organisateurs.

Le précédent record du labour simultané de parcelle était détenu par le département de la Somme depuis 2005 (284 attelages).

Un huissier était présent afin de constater très officiellement le record, ont précisé les organisateurs."
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La connerie humaine est la seule chose qui donne une idée de l infini.

Sujet: La grosse Lulu! Lun 18 Sep 2006 - 14:00

c'est 2 prostituées qui discutent avant les fêtes de Noël.

"Tu lui demandes quoi toi, au père Noël ?"

_"Bah 50 balles, commes les autres".

Gaga

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Sujet: Jésus, dans un état d'énervement avancé Jeu 21 Sep 2006 - 21:13

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana d 'Argentine .
- Très bouèn mon fils, between.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.

Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?

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- Police Nationale Brigade des Stups ! Tout le monde contre le mur...
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Sujet: Re: Inclassable ! Ven 22 Sep 2006 - 10:57

Décidément ce Judas mdr

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Sujet: invention Ven 22 Sep 2006 - 11:30

Et c'est suite a cet événement, qu'un inventeur visionnaire créa l'oeilleton permettant de voir qui était derrière la porte, cette invention a pour nom : Judas.

Je suis d'ailleurs étonné que lors de la déportation des juifs, il ne s'est pas trouvé un intello pour appeler les délateurs, les balances, les dénonciateurs, les collabos : des Judas
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