à l'école

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
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Un animal n'abandonne jamais !! (30 millions d'amis)

Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan !
Combien en reste t il ?
Un gamin répond zéro !
Pourquoi dit la maîtresse ?
Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés !
Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux !
Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !
Le gamin dit : moi aussi j'ai une question : trois copines sont en train de manger une glace : une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce.
D'après vous laquelle est mariée ? La maîtresse devient toute rouge et répond :
Je dirai celle qui suce !
Le gamin répond : non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !
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Inscrit le : 26 Avr 2004 Messages : 2461

Plus tard dans la scolarité....

Voici une puce ... je lui enleve une patte et ... le prof claque des mains : la puce saute
une deuxieme patte idem
aprés avoir oté la derniere rien ne se passe. Que peut-on en conclure demande-t'il
personne ne repond (ils dorment tous)

Quand on arrache les pattes à un insecte il devient sourd
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Amities...

quelques perles de l'école primaire

Question :Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes, où est le sujet
Réponses :En prison

Question : Le futur du verbe "je baille" est ...
Réponse : Je dors

Question : L'eau potable est celle ...
Réponse : Que l'on peut mettre dans un pot

Question : L'oiseau migrateur est appelé ainsi ...
Réponse : car il ne peut se gratter que la moitiè du dos

Question : La nuit pour éviter les moustiques ...
Réponse : il faut dormir avec un mousquetaire

Question : La peau de la vache sert ...
Réponse : à garder la vache ensemble

Question : Le chat a quatre pattes
Réponse : Deux devant pour courir, deux derrière pour freiner

Question : On dit chevaux ...
Réponse : quand il y a plusieurs chevals

Question : Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse : Christophe

Question : A la fin les soldats en ont assez ...
Réponse : d'être tuès.

Question : Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ?
Réponse : Le passé

sont trop mignons ces petits !
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Excellent !
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Amities...

plus tard dans les études....

Best of de l’épreuve de culture générale du concours de 1ère année de Pharmacie 2004 (donné par un correcteur de ce concours)

- S’accrifier

- C’est vrai que le clonage reproductif donne la chance aux vielles dames de 65 ans (ménopausées) d’avoir un enfant cloné.

- Basé sur des preuves qui peuvent prouver.

- Les rumeurs d’un clonage reproductif lancées par les Raëliens a climatisé le public avec l’idée de la possibilité du clonage.

- L’Homme doit progresser dans un progrès.

- Prenons l’exemple d’une personne souffrant de brûlures importantes au visage, le clonage consistera ici à partir de cellules clonées de traiter cet individu au lieu de lui greffer ses propres tissus adipeux.

- Le clonage est le fait de prendre une cellule vivante, à laquelle on a enlevé le noyau, pour lui en mettre un autre à la place d’une cellule adulte. Après on a besoin du cytoplasme et de l’utérus d’une femme qui pourra la porter.

- Mieux vaut prendre son temps que de foncer tête baissée, rappelons quand même qu’il nous reste cinq milliards d’années.

- Le clone est moralement différent de l’Homme puisqu’il lui est totalement identique.

- Conaiscances

- Aboutition

- Les « ogres » de la découverte.

- Prenons l’exemple de l’insémination artificielle : la F.I.V.

- Se définissant comme une copie conforme d’une personne identique à une personne clonée.

- On pourrait défier les lois de la physique en agissant de façon inconsciente sans aucun souci car si l’on se blesse on pourra facilement être remis à neuf.

- Ces questions freinent et donc ralentissent le progrès technique.

- Des êtres vivants n’ayant pas de vie.

- Le scientifique doit se dédoubler en philosophe.

- Ainsi, par l’utilisation inconsidérée de l’embryon humain, la protection des animaux et des hommes décédés, on peut se demander si l’on ne hiérarchise pas les vies ?

- Je pense que les préjugés moraux qui sont long à évoluer freinent la découverte mais peuvent aussi éviter les erreurs. Par exemple, le fait que l’on pense que les femmes soient inférieures aux hommes leur a interdit le droit de vote pendant longtemps.

- Pourquoi l’évolution des innovations n’a pas évoluée ?

- Des cellules différenciées à l’état embryonnaire.

- Les gens ont peur de trouver un autre soi qui ne serait pas eux.

- Cultivation.

à bientôt pour la session 2005...[/i]
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C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.

Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tuer personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

- Tu aimes aller à l'école ? demande une dame à un gamin.
- Oh ! oui ! répond-il, j'aime bien y aller. J'aime bien en revenir, aussi. La seule chose qui m'embête, c'est tout le temps qui passe entre les deux.

Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père :
- Tu connais la dernière ?
Son père lui répond - non ?
La petite fille dit alors : - Ben c'est moi !
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Perles des Bout'chous

"Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?"
"Il était charpentier."
"Et Marie, elle travaillait ?"
"Non, elle s'occupait du petit Jesus."
"Alors, pourquoi le petit Jesus, il était à la crêche ?"

Alors que je lisais un livre, Aurelien me demande :"Tatie, tu fais quoi ?
"Je lis"
"Oui mais je t'entends pas"
"C'est parce que je lis dans ma tête"
Aurelien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête.
Intriguée, je lui demande :
"Mais qu'est-ce que tu fais?"
"Ben, je t'écoute!"
(Aurelien 5 ans)

Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frere :
"Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ca qu'on l'appelle présent."
(Andreanne 6 ans)

Lorsque j'ai demande à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Johann me ferait :
"Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture."
(Yohan 7 ans)

"Avec quelle main tu dessines à l'ecole ?"
"Avec ma mienne."
(Clara 3 ans)

Maman:"Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets."
Manon:"Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles."
(Manon 4 ans)

"Cedric, si tu me dis encore une fois "pourquoi", je me fache."
"Pourquoi maman ?"
(Cedric 2 ans)

"Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."
"Pourquoi, il est deja usé ?"
(Juliette 3 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis :
"C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine",
elle me répondit aussitot :
"Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire!"
(Margaux 5 ans)

Maman :"Quel est le pays ou on a inventé les pizzas ?"
Sacha :"La Panzani !"
(Sacha 5 ans)

La grand'mere vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-pere avec un grand sourire et lui dit :
"T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientot et tu seras le premier à la voir"
(Claire 5 ans)

Maman, une echograFILLE, c'est pour une fille et une echoGARCON, c'est pour un garcon ?
(Maelyss 3 ans)

"Où j'étais quand j'étais pas né ?"demande Paul à sa maman
"Tu étais dans mon ventre"
"Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ?"
"Eh bien tu étais dans ma tête"
"Et tu pouvais reflechir quand même ?"
(Paul 4 ans)

"S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur."
"Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant."
"On n'a qu'à lui faire la surprise..."
(Oriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
il demande :"Et les frites aussi ?"
(Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa :
"Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles."
(Guillaume 3 ans)

Elle voulait s'acheter un sac à main, je lui ai dit qu'elle n'aurait plus de sous.
Réponse de Ludivine :"C'est pas grave, j'ai encore des dents !"
(faisant référence à la petite Souris ...)
(Ludivine 6 ans)

"Va te laver les dents, elles sont sales."
"Mais je ne mange que des choses propres !"
(Jeremy 3 ans)

"Alors Paul, pour t'endormir il faut fermer tes petits yeux"
Paul ferme ses yeux puis les ré-ouvre aussitot
"Mais je vois plus rien"
(Paul 3 ans)

De Blaise (5 ans) à Paul (3 ans) :
"Toi tu as trois ans, alors tu peux pleurer"

Smile

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Un gamin tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare tout de go :
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?

Elle :
- With you, never!

Lui :
- Euh, d'accord, disons never, never et demie.
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L'évolution de l'enseignement

Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entend souvent parler de leur temps. Tout était mieux. L'enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques.
Or l'enseignement a évolué depuis de nombreuses années.
Vous en êtes-vous rendu compte ?
Afin de vous aider à comprendre l'évolution de l'enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l'art et la manière de présenté un problème de mathématiques.

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL AVANT 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 francs.
Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M.
Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (a dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent à 80 francs et le bénéfice à 20 francs.
Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 :
Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat.
analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 :
Un producteur de l'espace câble consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap.
Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :
Qu'est-ce qu'un paysan ?
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Extrait des perles du Bac 2004
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)

- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule ...
(Vive Astérix !!!!)

- Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...
(OUCH !!!!!)

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)

- Les enfants naissaient souvent en bas âge…
(?!?!?)

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on est pas dans la merde !!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ...
(pas obsédés du tout !!)

- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
(c'est bien connu !!!)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suit pas !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)

- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

- Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...
(bien vu !!!)

- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)
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L'examinateur demande à un étudiant en médecine:
- Quels sont les os du crâne...?
- Je ne les ai pas tous en tête...!
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à mourir de rire mdr

trop génial
merci ma belle bisou

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auteur membre adhérent sacem de nombreux compositeurs mettent mes textes en musique
vous pouvez écouter mes chansons sur
http://membres.lycos.fr/edenblues
et lire mes textes
http://www.bookenstock.com (eden blu)

Annotations sur le relevé de notes....

"Attentif en classe... au vol des mouches."
"A touché le fond mais creuse encore..."
" En nette progression vers le zero absolu !"
"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."
"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."
"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Par un autre prof : "Elève brillant... par son absence"
"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours".
"Des progrès mais toujours nul."
"L'apathie a un visage."
Appartient au règne minéral.
"Sèche parfois le café pour venir en cours."
"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."
"En forme pour les vacances."
Après une première appréciation "Bonne année", un second professeur ajoute "Bonne santé"
Ira loin, car ménage sa monture.
"Tout comme son accolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."
"Fait preuve d'un absentéisme zélé."
"Fait des efforts désespérés......pour se rapprocher de la fenêtre."
"Hiberne probablement." 1 ou 2 trimestre plus tard… "Printemps arrivé, toujours pas réveillé."
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