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Inscrit le : 04 Jan 2005 Messages : 5252

'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Inscrit le : 27 Jan 2005 Messages : 2192

«Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire j'aime bien quand c'est moi qui ne bouge pas.» [Desproges]

«Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas.» [Desproges]

« Une veuve à son curé: Je n'ai guère apprécié que, dans l'oraison funèbre, vous ayez dit que mon mari était parti pour un monde meilleur. » [Anonyme]

« Aujourd'hui, quand on parle du bouton de la souris, il vaut mieux préciser le contexte. » [Germain Savard]
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Microscope, télescope, incommensurabloscope.

Inscrit le : 04 Jan 2005 Messages : 5252

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"

Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."

Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."

Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"

Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."
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"J’ai besoin de tremper ma plume dans l’essence de tes mots pour trouver un sens aux miens…" Stéphane

Inscrit le : 27 Jan 2005 Messages : 2192

Tiré d'un Bulletin paroissial:

«Mesdames, n'oubliez pas la vente d'objets divers. C'est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas le peine d'être gardées. Amenez vos maris.»
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Microscope, télescope, incommensurabloscope.

Dieu a créé les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
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"Je m'appelle Aile, suis pas flic..."
"Un beau vers a douze pieds et deux ailes"

J'vois pas pourquoi c'est dans humour, ça. AngeR

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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html

Et ça ?
"Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue."
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"Je m'appelle Aile, suis pas flic..."
"Un beau vers a douze pieds et deux ailes"

C'est un jeune homme qui dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre !
- Ben, on n’a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ?
- Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur !
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Ici et maintenant
Il se passe tous les jours quelque chose de nouveau chez
http://xianhenri.be

On appelle ça les trois coups...
de brigadier !
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Une société est chargée par le Premier ministre d'évaluer le Q.I. moyen des membres de l'Assemblée Nationale. A la lecture du rapport, le Premier ministre constate que la moyenne est d'environ 120. Sur ce il annonce :
- Vous allez me rabaisser le Q.I. de tous les membres de mon gouvernement. C'est moi le chef et il ne faudrait pas qu'ils se sentent supérieurs. Vous allez en revanche gonfler le Q.I. des membres de l'opposition. Ils se croiront ainsi plus forts qu'ils ne le sont.
Au fait, quel est le plus gros Q.I. de l'Assemblée ?
- J'en vois là un de 180, fait le responsable des sondages.
- Ah, ah. Est-ce que c'est quelqu'un de la majorité ou quelqu'un de l'opposition ?
- Ah, je ne sais pas trop, c'est l'huissier chargé d'ouvrir les portes.
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Un animal n'abandonne jamais !! (30 millions d'amis)

Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah ? Ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.
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que font les hommes aprés l'amour?
ILS RENTRENT CHEZ EUX.
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Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.
- Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j'étais très heureux, je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a changé : quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, lui répond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez toujours le même service non ?
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Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser. Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...
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