Forums de Liens Utiles

Celle-là elle est vieille mais j'adore parce que je suis persuadée qu'un mome a dejà du dire ça un jour :

"Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte..."

Smile

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"Si on est trop sérieux, on devient facilement con..." M.Serrault

Sinon vous pouvez aller lire mes textes ici aussi --> http://pestenoireetbloodymary.blog4ever.com/blog/index-194693.html

Un ptit trait d'humour noir au coin de l'oeil ?

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

Suspens... AngeR

C'est écrit serré. Mr.Red

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"Si on est trop sérieux, on devient facilement con..." M.Serrault

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C'est abrasif, comme humour, ça. mdr

J'adore !!
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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/

merci bloody mdr

Excellent, je la garde dans un coin de ma tête.

Moi je dis : A quand une soirée pyjama ?

Anti, blagues carambar à donf.
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"Je ne suis pas belle, je suis vivante, c'est tout." Garance à Baptiste in Les enfants du Paradis
"De deux choses lune, l'autre c'est le soleil", J. Prévert.
«When love is in between, love is all around.» R. L. Douceur

On peut la faire sans pyjama?

Anna, let's party

je me suis empressée de copier vos blagues pour les envoyer à mon carnet d'adresse mail...Je vous enverrai vos droits d'auteur. AngeR

Une petite que m'a racontée le prêtre qui a fait mon mariage :

Une nonne se penche sur le balcon de son couvent et voit un homme se soulager contre le mur.
Elle descend immédiatement et le monsieur, confus, commence à ranger son matériel.
- Non non, mon bon ami, je voulais justement voir un peu...Vous savez, je n'en ai pas eu l'occasion depuis bien longtemps...
Le monsieur hésite mais consent à la requête de la religieuse.
Celle-ci prend délicatement l'organe mâle, le soupèse, le monsieur commence à être un peu gêné.
Puis la religieuse serre l'engin de toutes ses ses forces en hurlant :
- C'EST - PAS - BIEN - DE - PISSER - SUR - LE - MUR - DU - COUVENT !!!

Il en a plein d'autres...c'est un sacré phénomène, impeccable dans son offcie, impayable en dehors...
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Un jour après l'autre.

une p'tite alors...

C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les différences entre les riches et les pauvres :

Julie lève le doigt :
- Moi Madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope,le DVD ...

La maîtresse : - Oui, mais est-ce qu'il a un bateau ?

Julie réfléchit : - Euh, non.

La maîtresse :
- Alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir

- Moi maîtresse, dit Arthur, mon papa il a tout : la télé,le magnétoscope, le DVD, un bateau ...

- Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé ?

Arthur réfléchit : - Euh ... bin non...

La maîtresse : - Et bien tu vois, on ne peut pas tout avoir dans la vie.

Sébastien lève le doigt et dit : - Moi Madame, mon papa il a tout, la
preuve: quand samedi ma grande soeur lui a présenté son petit ami Mohammed, papa il a dit :
«Il nous manquait plus que ça !!!»
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mes mondes intérieurs
”J'ai tendu des cordes de clocher à clocher, Des guirlandes, de fenêtre à fenêtre, Des chaînes d'or d'étoile à étoile, Et je danse”
-Rimbaud

tenez, j'en ai une pas pire lue dans le journal ce matin...

"La petite coquine est au lit avec l'ami de son mari lorsque le téléphone sonne. Elle répond et dit quelques phrases brèves avant de raccrocher. "c'était qui?" demande l'amant curieux. Et la belle de répondre "C'était mon mari. Il m'avise qu'il rentrera plus tard ce soir, parce qu'il s'amuse et qu'il est en train de jouer aux cartes... avec toi".

AngeR

je l'aime bien...
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mes mondes intérieurs
”J'ai tendu des cordes de clocher à clocher, Des guirlandes, de fenêtre à fenêtre, Des chaînes d'or d'étoile à étoile, Et je danse”
-Rimbaud

Pas mal Sylphide, cette petite coquine...

Allez, une que l'on vient de m'envoyer.

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en choeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enfoirés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde.

(rôôôô... Embarassed

)
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Un jour après l'autre.

C'est connu ce petit jeu de la définition détournée mais moi j'adore... Mr.Red

AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisé! de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT: se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

DANSE: frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE: expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

GARDIEN(E)S D'ENFANTS: Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

HARDWARE: partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL: se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE: contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE: terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.

ORTHODONTISTE: Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT: Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE: optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR: personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES: Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE: c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET: Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME: Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE: C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue
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ça me fait toujours rire ces définitions...

j'en propose une, très québecoise, autour des jurons québecois... le pire, c'est que c'est vrai.... dans le sens religieux et... dans le sens des juron^^

TABERNACLE: là où on met le christ lorsqu'il est en hostie.
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-Rimbaud

Une nouvelle fournée :

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède ' un
je ne sais quoi ' qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède ' un
je ne sais quoi ' qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit
avec elle.

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et
deux crétins.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho
Pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les
blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le
soleil brille,et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par
un couillon habillé comme un enfant.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit
hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu
l'as sautée,et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PAS FACILE : se dit d'un homme qui a la moralité sexuelle d'une femme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui
cherche un chat noir. Qui n'existe pas. <--- je l'adore celle-là

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et
dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an
prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant
plus de deux heures à autre chose que le sexe.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu
passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle ' Père ', sauf ses
enfants qui l'appellent ' mon oncle '.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les
chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton ' affaire ' avec
mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires
comme s'il te l'avait satisfaite.

AngeR

Il se peut qu'il y ai des doubles... J'ai pas fait le tri...
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