Une petite en passssssssant

Sujet: Re: Une petite en passssssssant Ven 7 Oct 2005 - 16:19

De moi ?
Non. De toit.

Ah...

mdr

Triste nullité. Je m'auto-noie.
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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html

Sujet: Re: Une petite en passssssssant Ven 7 Oct 2005 - 16:34

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES!
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention!
TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."
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C'est ainsi que je veux écrire. Avec autant d'espace autour de peu de mots. Je hais l'excès de mots. Je voudrais n'écrire que des mots insérés organiquement dans un grand silence, et non des mots qui ne sont là que pour dominer et déchirer le silence. En réalité, les mots doivent accentuer le silence. »

Etty Hillesum

Sujet: Re: Une petite en passssssssant Ven 7 Oct 2005 - 16:43

Moi en bagnole, je rase ~~les murs~~ la boîte aux lettres en sortant du jardin. J'ai besoin de personne pour faire ça. Me débrouille parfaitement.
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Sujet: Re: Une petite en passssssssant Ven 7 Oct 2005 - 16:45

Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.
Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.
Saint Pierre: "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden?"
1ère Nonne : "Adam et Éve"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Saint Pierre: "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?"
2ème nonne : "Une Pomme"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Et c'est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'Éve a dit à Adam ?"
Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!"
... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer
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C'est ainsi que je veux écrire. Avec autant d'espace autour de peu de mots. Je hais l'excès de mots. Je voudrais n'écrire que des mots insérés organiquement dans un grand silence, et non des mots qui ne sont là que pour dominer et déchirer le silence. En réalité, les mots doivent accentuer le silence. »

Etty Hillesum

Sujet: Re: Une petite en passssssssant Ven 7 Oct 2005 - 21:15

Sur le forum de notre chef, je vois

Légumes et "accompagnements" ==> la réponse c'est "brancard" ??
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Sujet: Re: Une petite en passssssssant Ven 7 Oct 2005 - 22:06

Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent. Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent :
"Mais bon sang ! Qu'est-ce que tu attends pour te décider ? Tu vas la frapper cette sacrée balle ? !"
Le gars répond : "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait !"
"Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici !"
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Sujet: Re: Une petite en passssssssant Ven 7 Oct 2005 - 22:23

Je l'ai pas vue venir, celle-là !

Sujet: Re: Une petite en passssssssant Ven 7 Oct 2005 - 22:32

Trou en UN ?
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Quid novi ?

Sujet: Re: Une petite en passssssssant Sam 8 Oct 2005 - 13:26

Comment fait-on aboyer une vache ?

Réponse : Tu rentres chez toi à quatre heures du matin !

Quelle est la durée de vie d'une moule ?

Réponse : Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.

Pourquoi existe-t-il encore de la pure laine vierge ?

Réponse : Car certains moutons courent encore plus vite que le berger.
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Sujet: Re: Une petite en passssssssant Sam 8 Oct 2005 - 13:48

C'est du propre ! tong

Sujet: Re: Une petite en passssssssant Sam 8 Oct 2005 - 13:57

oui

Monsieur !
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Sujet: Re: Une petite en passssssssant Sam 8 Oct 2005 - 15:45

Brel, Brassens et Ferré attendent depuis longtemps dans l'antichambre du paradis, assis l'un à côté de l'autre, la tête basse.
Par l'unique porte, arrive une énorme mégère moustachue, renfrognée et malodorante qui vient se planter sans un mot devant Brel. Une voix solennelle venue on ne sait d'où annonce alors :
- Jacques Brel, tu as péché toute ta vie, voici ta punition !
Et la mégère emmène Brel hors de la pièce. Brassens et Ferré n'en mènent pas large.
La porte s'ouvre sur une horrible vieille décharnée, sale et édentée qui se dirige tout droit sur Brassens. On entend la voix puissante dire :
- Georges Brassens, voici ta punition !
Et la vieille emmène Brassens.
Ferré roule des yeux effarés et s'attend au pire, aussi n'en revient-il pas en voyant apparaître Adriana Karembeu qui s'arrête devant lui.
Et on entend clamer : Adriana Karembeu, voici ta punition !

Sujet: Re: Une petite en passssssssant Lun 10 Oct 2005 - 19:18

Objet : TR: Jérôme et son anniversaire excellent

Le petit Jérôme entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.

Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il veut "Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".

Jérôme est un peu un vaurien.

Il a eu des embrouilles àl'école et à la maison.

La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir mérité un vélo pour son anniversaire.

Jérôme pense que oui, évidemment.

La mère de Jérôme,en tant que bonne catho, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée.

"Va dans ta chambre, Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite, écris une lettre à petit jésus et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. "

Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à petit Jésus.

Lettre n° 1 :

"Cher petit jésus, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme."

Jérôme sait que ça n'est pas vrai.

Il n'a pas été un bon garçon cette année.

Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 2 :

"Cher petit jésus, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci."

Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus.

Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 3 :

"Cher petit jésus, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire. Jérôme"

Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à petit Jésus.

Jérôme écrit donc une autre lettre.

Lettre n° 4 :

"Cher petit jésus, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Jérôme. "

Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.

Dès lors, Jérôme est à bout d'arguments.

Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église.

La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti. "

Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.

Jérôme descend la rue jusqu'à l'église.

Le petit Jérôme entre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie.

Il la glisse sous son vêtement, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre.

Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 :

"petit jésus, J'AI TA MERE.

SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO."

Signé, TU SAIS QUI.
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Sujet: Re: Une petite en passssssssant Lun 10 Oct 2005 - 19:21

Objet : hommes / femmes

1° LE JOUR PARFAIT POUR LES FEMMES :

08h15 : Etre réveillée avec des câlins et des bisous

08h30 : Peser 2 kilos de moins que la veille

08h45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées, thé et croissants

09h00 : Ouverture des cadeaux (par exemple : bijoux très chers) 09h15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille 10h00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour) 10h30 : Soin du visage, manucure,

shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux

12h00 :

Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue 12h45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kilos

13h00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15h00 : Sieste

16h00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée

par un admirateur secret

16h15 : Massage au club de fitness, fait par un mec

très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait 17h30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique 19h30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments 22h00 : Douche chaude (seule)

22h50 : Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

23h00 : Câlins +++

23h15 : S'endormir dans ses bras musclés

2°LE JOUR PARFAIT POUR LES HOMMES :

06h00 : Le réveil sonne

06h15 : Turlutte

06h30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE

07h00 : Petit déjeuner rumsteck et oeufs, café et toasts, préparés par la femme de ménage à poils

07h30 : La limousine arrive

07h45 : Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport

09h15 : Vol en jet privé

09h30 : Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (turlutte

en

route)

09h45 : Jouer au golf et gagner

11h45 : Déjeuner : MacDo, 3 bières, une bouteille de Dom Perignon

12h15 : Turlutte

12h30 : Jouer au golf

14h15 : Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en

route)

14h30 : Vol vers Monté Carlo

15h30 : Après-midi : pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poils

17h00 : Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson

18h45 : Prendre sa douche, se raser

19:00 : Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et

Hardcore-Pornos sont légalisés

19h30 : Dîner: homard en entrée, Dom Perignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis 21h00 : Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0 21h30 : Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)

23h00 : Massage et bain-whirlpool, avec une bonne pizza et une (bière) blonde

et rafraîchissante

23h30 : Turlutte pour bien dormir

23h45 : Etre couché au lit seul

23h50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre
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Sujet: Re: Une petite en passssssssant Lun 10 Oct 2005 - 19:23

salam alikoum
>
> Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève.
> Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de
> changer sa roue.
> Soudain, Djamel, qui passait par là, arrive à sa hauteur et freine.
> Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de
> biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...
> Tahar, consterné, s'écrie : Mé, kis ti fou ?
> Djamel lui répond : Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio !
>
> De là le proverbe : " Mieux vaut Tahar que Djamel "
>
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