Une petite en passssssssant

Sujet: Re: Une petite en passssssssant Lun 10 Oct 2005 - 20:42

La scène se passe le 15 ventôse an II.
Alphonse Martainville, jeune journaliste de son état, va être guillotiné...
Le juge : Approche, Alphonce "DE" Matainville.
Alphonse : Citoyen ! je suis venu ici pour être raccourci, et non pour être rallongé !
La foule (riant) : Qu'on l'élargisse !

Martainville fut acquitté...
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Quid novi ?

Sujet: Re: Une petite en passssssssant Mer 12 Oct 2005 - 11:34

Après un naufrage, on trouve, sur une merveilleuse île déserte perdue au milieu du Pacifique :

- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard, sur cette merveilleuse île déserte, voici la situation :

- Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour rester seul avec l'Italienne.

- Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

- Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

- Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

- Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

- Les deux Bulgares, après avoir regardé la Bulgare et observé l'horizon, ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

- Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.

- Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre en veillant à ce que les Anglais n'en aient pas une goutte. Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

- Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.

Sujet: Re: Une petite en passssssssant Mer 12 Oct 2005 - 11:44

du tonnerre !
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Sujet: Re: Une petite en passssssssant Mer 12 Oct 2005 - 21:10

Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Emilie et Jéhanne au zoo.
Chantal : "Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?"
Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"
Emilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?"
Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"
Jéhanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !"
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche ....
"Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose"
Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?"
Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....."
Emilie : "Papa ! Papa ! Y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"
Papa : "mais non ma chérie, ce n'est rien" ... au gardien : "Ecoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !"
Gardien : "Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??"
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Sujet: Re: Une petite en passssssssant Mer 12 Oct 2005 - 21:16

Pas de bol c'était pas des singes, il aurait pu essayer des cacahuettes Gaga

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Sujet: Re: Une petite en passssssssant Mer 12 Oct 2005 - 21:48

Est-ce qu'un bonobo s'arrêterait pour des cacahuètes ?

Sujet: Re: Une petite en passssssssant Jeu 13 Oct 2005 - 0:46

Un type vient d'etre engagé dans une grosse entreprise multi-nationale.
Des son premier jour, il prend son téléphone, appelle la caféteria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l'autre côté, une voix repond :
- Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- ...Heu... Non... répond le jeune engagé.
- Je suis le directeur general de la société, imbécile !
Le gars lui repond alors en criant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros batard ?
- ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
- Parfait ! répond le type.
Et il raccroche son téléphone...
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Sujet: Re: Une petite en passssssssant Jeu 13 Oct 2005 - 1:05

Imparable !!

Il y a une scène comparable, connue. Je ne sais plus si c'est dans un film ou dans une pub.

A la fin d'un examen le prof qui surveille l'épreuve annonce que le temps est écoulé et qu'il faut rendre les copies. Tous les candidats se lèvent et viennent sagement déposer leur composition sur le bureau, sauf un retardataire qui continue à écrire. Il ne reste plus que l'examinatuer et lui. Il finit par se présenter devant le bureau, la copie à la main, mais le prof lui dit : C'est trop tard, jeune homme, j'avais prévenu !
Le candidat réplique : Mais, est-ce que vous savez qui je suis ?
Non, dit le prof, en se demandant visiblement de qui ce candidat peut bien être le fils.
Alors, d'un geste vif, le jeune glisse sa copie dans la pile, sur le bureau, et il sort.

Sujet: Re: Une petite en passssssssant Lun 17 Oct 2005 - 8:05

Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l'entendait pas de cette oreille. Lasse, elle fut bien obligée de constater que son amour n'avait pas d'écho. Alors, perdant toute mesure, un jour qu'il pleuvait des cordes, elle assassina cette dernière d'un coup d'archet et se retrouva au violon.
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Sujet: Re: Une petite en passssssssant Lun 17 Oct 2005 - 20:21

Le papa d'un enfant d'un an rentre chez lui, un soir :
- Ah ! Chéri, lui dit sa femme, quelle journée ! Figure-toi que, ce matin, notre petit Antoine a eu sa première dent.
- Formidable !
- Attends ! Dans l'après-midi, il a fait ses premiers pas.
- Merveilleux !
- Ce n'est pas tout. Il s'est pris les pieds dans le tapis et, en tombant sur son jouet à traîner, il a cassé sa dent.
- Ça, c'est bête !
- C'est alors qu'il a prononcé son premier mot.
Le père s'écrie :
- Merde !
- En effet, Mais comment le sais-tu ?
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Sujet: Re: Une petite en passssssssant Lun 17 Oct 2005 - 23:04

Douane
> >
> >5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro. Après les
> >formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le
>
> >conducteur.
> >
> >Le douanier (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous
>
> >ne
> >pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.
> >Le conducteur (étonné et légèrement moqueur): Écoutez, le nom de la voiture
>
> >n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit
>
> >d'être 5 occupants.
> >
> >Le douanier : Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être
>
> >que
> >4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas
>
> >passer.
> >
> >Le conducteur, qui commence à s'énerver : Je vous dis que le
>
> >termeQuattro
> >a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ça n'a rien à voir avec le
>
> >nombre d'occupants !
> >
> >Le douanier, toujours imperturbable : Pas question, on ne passe pas
>
> >tant
> >que l'un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro !
> >-
> >Le conducteur (excédé) : Maintenant, c'est terminé la plaisanterie.
> >Vous êtes un incapable.
> >Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef,que je puisse régler le
>
> >cas directement avec lui !
> >
> >Le douanier : Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour
>
> >l'instant avec 2 connards dans une Fiat " UNO ".
_________________
auteur membre adhérent sacem de nombreux compositeurs mettent mes textes en musique
vous pouvez écouter mes chansons sur
http://membres.lycos.fr/edenblues
et lire mes textes
http://www.bookenstock.com (eden blu)

Sujet: Re: Une petite en passssssssant Mer 19 Oct 2005 - 13:35

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la champions league, merci d'avertir le Pape !!!
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Sujet: Re: Une petite en passssssssant Mer 19 Oct 2005 - 13:35

Touche pas à ma voiture ! : http://www.humour.com/affiche/lover_car.asp

Il ne faut pas se tromper de porte savon ! : http://www.humour.com/affiche/savons.asp
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Sujet: Re: Une petite en passssssssant Mer 19 Oct 2005 - 17:25

Un paysan, assis sur sa charrette tirée par un cheval, monte une côte assez raide, sous un soleil de plomb.
Quand l'attelage est arrivé au sommet, le cheval fait : "Pffffiou, elle était raide, celle-là !"
Le paysan ouvre de grands yeux : "C'est bien la première fois que je vois un cheval qui parle !"
- Moi aussi ! répond la charrette.

Sujet: Re: Une petite en passssssssant Mer 19 Oct 2005 - 18:39

Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts.
L'inspecteur:
- Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact?
Le gars:
- Exact
L'inspecteur:
- Et tout ça sans travailler???
Le gars:
- Manquerait plus que ça...
L'inspecteur:
- Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus...
Le gars:
- C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement...
L'inspecteur:
- C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
Le gars:
- Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent...
Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles carrées!
L'inspecteur:
- Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes pas sérieux?
Le gars: - Vous avez bien entendu, cinq briques!
L'inspecteur:
- Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu!
Le gars:
- D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme.

Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire: Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon. L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité! C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :"Nom de Dieu, Nom de Dieu!"

L'inspecteur:
- Ben quoi, elles sont rondes, non?
Le notaire:
- Euh oui, oui, elles sont rondes
L'inspecteur:
- Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques...
Le gars:
- J'ai rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les couilles...
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C'est ainsi que je veux écrire. Avec autant d'espace autour de peu de mots. Je hais l'excès de mots. Je voudrais n'écrire que des mots insérés organiquement dans un grand silence, et non des mots qui ne sont là que pour dominer et déchirer le silence. En réalité, les mots doivent accentuer le silence. »

Etty Hillesum