Forums de Liens Utiles

Tequila !
> >

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre
pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des
milliers
de dollars. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à
toi.

L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire
un
gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois
arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais
atteint
l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible!
On
ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres
choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres
encore...
Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule
gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En
titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le
pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement
mort,
il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il
est
couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée ?
_________________
auteur membre adhérent sacem de nombreux compositeurs mettent mes textes en musique
vous pouvez écouter mes chansons sur
http://membres.lycos.fr/edenblues
et lire mes textes
http://www.bookenstock.com (eden blu)

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme:

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.

L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser une vitre de la plus grande et la plus luxueuse maison.

Le mari engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :

- Entrez !

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- OuuuI, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...

- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.

- Et toi, demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrai avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? Demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu

- Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher... Tout se passe comme prévu... À la fin il demande à l'épouse

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse encore croire aux Génies !
_________________
"Je m'appelle Aile, suis pas flic..."
"Un beau vers a douze pieds et deux ailes"

A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l'état.
Les bergers demandaient l'organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c'est alors que les verts ont eu l'idée lumineuse suivante :
« Capturons les loups vivants, a proposé l'un d'eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».
C'est alors qu'après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :
« Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »
_________________
Un animal n'abandonne jamais !! (30 millions d'amis)

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils
réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon. Le Prêtre John dit qu'il y en
a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il
prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la
douche.

Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le
pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :

- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel de douche!!
_________________
auteur membre adhérent sacem de nombreux compositeurs mettent mes textes en musique
vous pouvez écouter mes chansons sur
http://membres.lycos.fr/edenblues
et lire mes textes
http://www.bookenstock.com (eden blu)

Mahmadou et Demba vont en Italie. La-bas ils découvrent les gondoles
Mahmadou dit:
- C'est super ce truc, il faut qu'on fasse ça chez nous !

Ils rentrent en Afrique, et dans leur village et se mettent a construire une petite barque destinée aux touristes.

Mahmadou explique à son copain :

- Alors moi je me mets devant et j'explique aux visiteurs ce qu'ils voient et toi, tu te mets derrière et tu répètes pour que tout le monde entende !

Ils font entrer les touristes et commencent la visite:

- Ceci est une maison typiquement africaine

Demba : "Ceci est une maison typiquement africaine"

- Ceci est une girafe typiquement africaine

Demba : "Ceci est une girafe typiquement africaine"

Mahmadou voit un Africain qui fait l'amour à une Africaine... il panique et dit:

- Voilà un Africain typique... faisant... du vélo !

Demba : "Ceci est un Africain typique qui fait du vé...
... MAIS C'EST MON VÉLO !!
_________________
"Je m'appelle Aile, suis pas flic..."
"Un beau vers a douze pieds et deux ailes"

_________________
auteur membre adhérent sacem de nombreux compositeurs mettent mes textes en musique
vous pouvez écouter mes chansons sur
http://membres.lycos.fr/edenblues
et lire mes textes
http://www.bookenstock.com (eden blu)

Un petit jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 40 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.
_________________
Un animal n'abandonne jamais !! (30 millions d'amis)

Une femme rentre tard chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
_ Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
_ Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
_ OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire..
_ Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles.. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposai de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. ... L'histoire aurait dû s'arrêter là ... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
* Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
_________________
auteur membre adhérent sacem de nombreux compositeurs mettent mes textes en musique
vous pouvez écouter mes chansons sur
http://membres.lycos.fr/edenblues
et lire mes textes
http://www.bookenstock.com (eden blu)

Quelle difference entre une fille et une femme agée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?
A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emméne au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???
_________________
On s'en promet...hein les filles!!!

Quatre maris parlent de leur femme...

1- Ma femme a une taille de guêpe, je la butine, je la butine...
2 -Ma femme a des cuisses de grenouille, je la saute, je la saute...
3 -Ma femme a une cambrure de jument, je la monte, je la monte...
4 -Ma femme a une croupe d'éléphant, je la trompe, je la trompe...
_________________
"Je m'appelle Aile, suis pas flic..."
"Un beau vers a douze pieds et deux ailes"

_________________
auteur membre adhérent sacem de nombreux compositeurs mettent mes textes en musique
vous pouvez écouter mes chansons sur
http://membres.lycos.fr/edenblues
et lire mes textes
http://www.bookenstock.com (eden blu)

Age : 33 Inscrit le : 08 Mar 2004 Messages : 3645 Localisation : LESTREM-PDC

Je ne sais plus où on en est, donc peut-être qu'elle y est déjà :

Deux statues dénudées du parc de Versailles se regardaient amoureusement
depuis plusieurs centaines d'années.
Un jour, Cupidon prit pitié d'eux et leur accorda une heure de vie humaine.
Les deux statues se glissèrent aussitôt dans un buisson
qui s'agita rapidement et des rires s'en échappèrent...
Au bout d'une demi-heure, ils apparurent et Cupidon leur signala surpris
qu'il leur restait une demi-heure et le garçon de dire à la fille :
- Allez, cette fois c'est toi qui tient le pigeon et c'est moi qui lui fait caca sur la tête.
_________________
La connerie humaine est la seule chose qui donne une idée de l infini.

Une blonde part en touriste avec son conjoint à Jérusalem.
Le conjoint meurt durant le voyage.
Elle se rend au consulat...
- combien il en coûte pour rapatrier le corps :
- "Ça coûte cher ma petite dame. $ 15,000 pour le transport en avion dans votre pays. Je sais que c'est très dispendieux mais plusieurs choisissent d'enterrer le corps sur place et c'est seulement $ 150."

Elle réfléchit et conclut qu'elle va le rapatrier, peu importe le coût.

- Dites moi, pourquoi préférez vous rapatrier le corps ? C'est plutôt bizarre dites moi !

- J'ai entendu parler d'un gars qu'on a enterré ici et qui est ressuscité.
_________________
"Je m'appelle Aile, suis pas flic..."
"Un beau vers a douze pieds et deux ailes"

Inscrit le : 27 Jan 2005 Messages : 2192

J'étais sur l'autoroute quand je décidai d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième.
A peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé :
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis :
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un c.....n à côté qui répond à toutes mes questions !!!

Age : 33 Inscrit le : 08 Mar 2004 Messages : 3645 Localisation : LESTREM-PDC

Je l'avais reçu par mail en image celle-là

mdr

_________________
La connerie humaine est la seule chose qui donne une idée de l infini.