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Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde : « Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? » La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.
Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition : « Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? »
La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande : « Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière? »
La blonde lui répond : « Parce que je préfère rester avec toi ! ! »
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Un animal n'abandonne jamais !! (30 millions d'amis)

Age : 33 Inscrit le : 08 Mar 2004 Messages : 3645 Localisation : LESTREM-PDC

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La connerie humaine est la seule chose qui donne une idée de l infini.

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!". Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"
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On s'en promet...hein les filles!!!

la revanche des blondes :

Qu’est ce qui est noir et bleu et marron et étendu dans une fosse ?
Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler

Comment appelle t’on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible

Pourquoi les Indiens ne scalpaient ils pas les brunes ?
Parce que les poils du derrière d'un bison étaient plus facile a manipuler

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde

Qu’est ce qui manque le plus à une brune pour participer à une superbe fête ?
Une invitation

Comment appelle t’on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage

Qui fabrique les soutien gorges pour les brunes ?
Fischer Price

Pourquoi les brunes sont elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache
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Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas !"
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De
nouveau, la blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas !"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond :
"Je suis marié a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre !"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit !"
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège. Et là il répond :
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York".
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Une blonde écrit à son fils.

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille «maman » !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donnes-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
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auteur membre adhérent sacem de nombreux compositeurs mettent mes textes en musique
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Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type Elles vont donc pour s'excuser :
1e fille Brune : "Sorry I'm late..."
2e fille Brune : "Sorry I'm late too..."
3e fille Blonde : "Sorry I'm late three..."
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Inscrit le : 04 Jan 2005 Messages : 5252

Il faut vingt blondes pour faire un gâteau au chocolat.
Explication :

Une pour la pâte, dix-neuf pour éplucher les smarties.

Comment occuper une blonde pendant des heures ?

Réponse plus bas

Réponse plus haut !
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On demande à une blonde de trouver X lors d’un examen de mathématique…
Voici sa réponse :

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La même à l'épreuve de géographie:

- Où situez-vous le Québec ?
- Page 122 !
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"Je m'appelle Aile, suis pas flic..."
"Un beau vers a douze pieds et deux ailes"

Comment appelle-t-on une blonde au milieu du désert ? farao

Une gourde !
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Les blondes "Le retour" ! (Extraits de rapports authentiques)
On rigole, mais on ne se moque pas. Attention !!!

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
- Il lui bottait le derrière à tour de bras.
- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
- Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
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Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer un chasse-neige et de le suivre.... Et c'est ce qu'elle fît.
Après une heure et demie passée à suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
" Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ?".
Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours....etc...etc...
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
" Bon, si c'est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu'on en a fini avec le parking d'Auchan, on va passer au parking de Carrefour"...
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