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ben nous voilà sur notre faim ! c'est plutôt malin juste avant le dessert ! Gaga

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Un animal n'abandonne jamais !! (30 millions d'amis)

Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 3933

Cher Abonné,
Ainsi que vous l'avez découvert à la lecture du petit texte qui précède l’épisode Cinq fantôme (celui qui n'existe pas) vous êtes sur écoute téléphonique. Comme il apparaît lors de vos échanges avec ce soi-disant joueur d'échec, ce Boris que vous sentez l'inquiétude vous gagner, nous tenons à vous assurer que cette discrète surveillance n'a pas pour but de vous espionner, bien au contraire, c'est une simple mesure de protection, qui nous a vivement été conseillé par N.S (nous tairons sa véritable identité par crainte des représailles, car il s’agit d'un haut personnage de l’état) dans le seul but de vous protéger. La sécurité avant tout.
C'est donc l'esprit tranquille que vous pouvez vous plonger sans remords dans la lecture de la suite de notre grande enquête policièro-Historico- almanachvermotiste.

" On est plus Tô que tu ne penses ! "

Sixième épisode
Où notre héros prend conscience du danger

Suite du journal du héros

Pendant que mon intellocuteur choisissait son dessert en étudiant la carte avec toute l'attention qu'elle méritait, je pensais à ces Tô, ce peuple nomade d'Asie centrale, qui après un long voyage parsemé de rapines et de massacre vint se fixer chez nous. Ce peuple de chasseurs, de guerriers qui est devenu sédentaire et vit des produits de l'étang près duquel il s'est installé.
Qui aurait dit que sur le tard Tô pêche ?
J'avais sans doute pensé tout haut car mon compagnon dit au maître d'hôtel:
-" C'est une excellente idée, vous en mettrez deux"
Ce n'est que lorsque celui-ci apporta les assiettes contenant les pâtisseries que je compris ce qu'il voulait dire par là. Tout en engloutissant sa part, le Grand Myth'Tô Man, comme il se nommait lui-même reprit:
- Le grand danger que représentent les Tô est qu'ils ont la faculté de changer petit à petit ceux qui les fréquentent, à chaque rencontre ceux-ci devienne de plus en plus comme les Tô, le teint olivâtre et toute cette sorte de choses. Les autochtones ne s'y sont pas trompés en les fuyant et en leur abandonnant le terrain. De plus, ils se disaient que le Tô nique et craignaient pour leurs épouses. D'autres préférèrent vivrent retranchés. La ville de Sète, par exemple, où il n'était pas rare le soir, quand les travailleurs des champs se présentaient au poste de garde, au pied des remparts, d'entendre le dialogue suivant:
Le garde (interrogeant un paysan) : Sétois ?
Le paysan : Tu ne me reconnais pas ?
Le Garde: .......
Le paysan: Je suis revenu plus Tô que je ne le pensais.
Ceux à qui cette mésaventure arrivait devaient alors quitter la ville et allait pêcher avec leurs amis Tô."

Il avait fini sa tarte. Après avoir commander les cafés, il se remit à parler, mais le ton était devenu celui d'une simple conversation.
-" Connaissez- vous la pêche au lamparo ?
J'approuvais de la tête.
-" Mais savez-vous d'où vient cette expression ?"
Je l'ignorais et il commençait à m'agacer ce type avec ses airs de tout connaître.
-" Tout d'abord il faut savoir que les Tô ont un Dieu polymorphe. Ce Dieu
" Tô" change de nom selon ses attributs. Par exemple le Dieu TÔ devient "TÔ Nerfs" quand il est énervé et dans ce cas il lance des éclairs. Vous remarquerez au passage que ceci n'est pas sans évoquer le Zeus des Grecs." pérora t’il.
Je ne relevais pas. Décidément, il m'agaçait. C'est moi, le héros, c'est à moi de faire les déductions intelligentes qui me voudront d'innombrables succès féminins dans les salons où l'on cause. Je ne veux pas être le dindon de la farce et dire: le chocolat, c'est moi !"
- " En fait, reprit-il, une grande partie de la mythologie grecque est calquée sur les Mythes Tô."
- " Logique !" répliquais-je du tac au tac, autant pour lui prouver que je suivait parfaitement son raisonnement que pour la beauté du jeu de mots.
Il me lança un regard étonné. Un instant désarçonné, il appela le maître d'hôtel pour lui commander une autre bouteille. Mentalement, je tentais vainement de calculer le montant de l'addition.
Lorsque nos verres furent à nouveau en état d'être vidés, il se remit à parler.
-" Les restaurateurs, les aubergistes Tô, rendent hommage à cet attribut de TÔ qui lié à un rocher nourrissait de son foie ceux qu'il avait promis de nourrir. PROMETÔ. Eux sont les Tô liés de leur établissement ils se contentent de vendre la nourriture, pourtant leur foi est grande.
La plupart des coutumes Tô se sont implantées dans la région.
Un des Mythes les plus important pour ne pas dire le plus important est le suivant :
Il est dit dans une légende qui se transmet oralement de père en fils, que la fin du monde arrivera le jour où le Dieu TÔ insatisfait de son repas n'éructerait pas. Car de cette éructation jaillissait une vache mâle et noire armée de grandes cornes, symbole de l'opulence. Son nom, vous l'avez deviné est le TÔ ROT.
De nos jours encore, chaque année, à l'époque des vendanges les Tô se réunissent dans les vestiges romains qui servaient aux jeux du cirque, pour rendre hommage au TÔ ROT. D'un tunnel, évoquant la bouche du Dieu, jaillit une de ces créatures (vache, mâle, noire et à grandes cornes). Un Tô doit mettre à mort la bête, c'est le roi des Tô. En réalité, la cérémonie comporte 6 combats. Il n'y a donc pas un seul Tô réal mais six Tô réaux.
Oui, Monsieur Holmes, vous avez reconnu la coutume ! Les Tô sont partout. Mais pour que vous perceviez par vous même à quel point j'ai raison, je vous engage à rester quelques jours dans la région.
Comme j'hésitais, il ajouta :
" N'ayez pas peur. Dans le midi, il y a des gens qui ne sont ni Tô, ni truand ... En attendant, je vous invite !"
Je n'hésitais plus.

Que va découvrir notre héros ? Serait-on plus Tô qu'on ne le pense ? Le titre de cette aventure n'aurait-elle pas été choisit au hasard ? Comment reconnaît-on un Tô ?
C'est à ces questions et bien d'autres que nous vous convions pour la suite des aventures de notre héros.
En attendant, Cher Abonné, soyez prudent, et méfiez-vous des côtes Tô du Languedoc ! (Ce jeu de mot que, si j'en crois l'écoute de votre conversation avec un certain Boris, vous avez utilisé vous-même, nous nous permettons de l'emprunter car il nous plait beaucoup, et de toute façon nous avions décidé de l'utiliser quoi qu'il advienne.).
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j'ai lu pas mal de conneries dans ma vie. Maintenant j'en écris !

Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 3933

Cher Abonné ( de 1°Classe)

A l'heure où nous vous écrivons, nous n'avons aucune nouvelles de notre héros. Nous savons ( de Marseille ) comme vous qu'il s'est rendu en compagnie du grand Myth' Tô man sur le lieu supposé d'implantation des Tô, L'Etang de Thau. Et depuis, rien.
Nous pourrions, bien évidement, nous contenter de cette information et attendre sereinement la suite des événements, vous laisser dans l'expectative et remettre au prochain épisode les révélations de notre héros. Mais avons nous le droit de vous décevoir ? Comme nous vous l'avons déjà dit : Un Abonné, est un abonné ! Nous avons donc établi un contact dans la zone des opérations. Et nous sommes à même de vous faire assister en direct à ce qui va suivre.
La liaison étant relativement difficile compte tenu des conditions météorologiques de ces derniers jours, nous vous prions par avance de nous en excusez et de bien vouloir monter à fond le volume de votre sonotone. Pour des raisons que vous comprendrez facilement nous appellerons notre correspondant " Marcel ".
Mais, on me dit dans mon oreillette que la liaison va être établie.
(Un savant mixage mêle le générique sonore - La musique de La Guerre des Etoiles jouée au cromorne et à la vielle à roue - au texte qui suit)
Calez-vous bien dans votre fauteuil. En route pour de nouvelles aventures, vous entrez dans monde fascinant de notre grand feuilleton:
(Musique à fond - 158 décibels- vous avez les tympans qui se déchirent, ils claquent au rythme de la basse comme les draps de ma grand-mère au vent du sud - WOUAHOU ! Ça décoiffe ! Mais chut.... Ça commence !)

" On est plus Tô que tu ne penses"

Septième épisode

Nous : ...."Marcel"... Vous êtes natif de la région et votre principale occupation est de regarder bouger les Tô....
Marcel: .... Ben.... Oui... On peut dire ça.
Nous : Vous avez étudié leurs coutumes, leur mode de vie....
Marcel : Etudié....Ça, putain je sais pas.... Mais pour savoir comment y vivent con, ça oui....Ça con, je le sais, macarel !
Nous : On nous a dit que c'est le soir que les Tô pêchent.... On nous a parlé d'une pêche au Lamparo... ou quelque chose de ce genre.
Marcel : C'est eux qu'appellent ça comme ça, con... Nous, c'est la pêche à la lampe con, comme y disaient les vieux...Mais eux, ils ne mettent pas juste une lampe. Y en mettent six.... C'est des drôles de lampes, macarel... C'est des lampes en forme de toros .... Y parait que c'est pour honorer un de leur Dieu, con....Y appellent ça, un Rot leur bon dieu d'lampe.... Alors nous, comme ça quand on les voit partir pêcher le soir, on dit comme ça pour rigoler : " Tard, Tô pêche et pêche aux six rot "..... Ça nous fait rire, macarel.... Pas vous, con ?
(Nous ne savons pas exactement comment il faut interpréter ce dernier " con".... Est-ce directement adressé à notre interwieuveur, ou doit-on prendre ça comme une démonstration de folklore local ? .... La question reste en suspend)
Nous : est-ce que les Tô vous gênent, Marcel ?
Marcel: En groupe, ils sont assez gênant, con.... Y pêchent en groupe.... On voit quand y ont trouvés du poisson, macarel.... Y se mettent tout autour du banc et les Tô se resserrent et c'est foutu pour nous.... Pas moyen d'approcher, macarel...
Mais, vous savez, nous les habitants de l'étang, on les aime bien les Tô.... On a bénéficié nous aussi de l'élévation de leur niveau de vie... Plus les To sont élevés, plus ça nous rapporte, con...
( cette fois, il n'y a plus le moindre doute. Il avait franchement l'air de se moquer de nous en disant cette dernière phrase...)
Il reprend comme si rien n'était : " C'est pas comme les américains, con.... Alors, ceux-là, les américains, je les aime pas, les américains...... Les indiens, déjà.... Ça passait mal, con.... Et voilà que maintenant ils abaissent les Tô de la banque centrale ! Macaniche.... Ça fait pas mes affaires à moi..... Je leur en veux aux américains.... Depuis la dernière guerre, y font rien qu'à nous faire chier..... Ike Eisenhower, vous vous souvenez d'Ike Eisenhower, con ? L'amer Ike, moi je l'appelle, macarel....
Nous: Oui, bien sûr.... Mais, si on revenait aux Tô.... Finalement, si je comprends bien vous aimez les Tô ?
Marcel: Oh là, attention ! Y me dérangent pas.... Sauf, une, la salope !
Nous: Vous avez eu des problème avec une femme Tô ?
Marcel: Un peu, oui, que j'ai eu des problèmes..... On devait se marier, con..... Elle m'a lâchée au dernier moment, macarel !......Mais je l'aurais vous verrez, je l'aurais..... C'est comme L' amer Ike..... Retenez bien ce que je vous dis:
Cette Tô payera comme Ike !

( Le réalisateur envoie le générique de fin. Aujourd'hui c'est un remix de la marseillaise style Heavy-metal joué sur instruments d'époque..... Étonnant !)

Retrouverons-nous notre héros au prochain épisode ? Que lui est-il arrivé ? Que lui arrivera-t'il ? Pourquoi toutes ces questions ?
C'est ce que vous saurez peut-être en lisant le déjà 8° épisode de notre grand feuilleton : " On est plus Tô que tu ne penses ! "
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j'ai lu pas mal de conneries dans ma vie. Maintenant j'en écris !

Je me marre, con ! Laughing

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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html

Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 3933

Cher Abonné,
Avant tout, nous croyons bon de vous garantir que nous ne sommes absolument pour rien dans le dérangement de votre ligne téléphonique. Nous vous disons ça parce que vous pourriez penser que l'installation de l'écoute dont vous êtes en partie l'objet (vos communications envers le nommé Boris étant bien entendu les seules qui fassent l'objet d'une écoute). D'autre part, nous avons appris que vous prenez très au sérieux le développement de notre réseau de diffusion et que grâce à votre action nous allons pouvoir nous vanter de pouvoir compter de nouveaux lecteurs. Nous trouvons cette attitude d'autant plus méritoire, que vous vous en doutez, cette action va avoir pour conséquence de mettre sur le marché de nouveaux exemplaires. Vous ne serez donc plus le seul à posséder cette rareté. Quelle abnégation ! Comment pourrions-nous qualifier un tel acte dans cette époque où seule valeur marchande compte ? Quel geste symbolique pourrions-nous accomplir pour honorer " Notre Abonné" comme il le mérite ? Nous allons sérieusement y réfléchir. Mais en attendant nous nous contenterons de vous dédier cet épisode ..... Oui, ce 8° épisode de votre grand feuilleton, que vous attendiez avec tant d'impatiente..... Ce 8° épisode dont les révélations vont vous bouleverser..... Ce 8° épisode qui va vous permettre de retrouver en direct le héros de votre grand feuilleton:

" On est plus Tô que tu ne penses ! "

8° épisode
Exceptionnellement dédié au Sieur Pochet des Ouillères
Et où l'on en apprend de belles.

(Aujourd’hui, en l'Honneur de notre Abonné, le générique d'entrée est le refrain de son oeuvre immortelle " Les Autruches Bleues " interprété par "les petits chanteurs à la croix de bois" pour les voix et les "Rolling stones" pour l'accompagnement musical)

Le Héros : Bon, alors ! C’est bientôt fini toutes ces conneries ! Je le paye moi le téléphone pendant ce temps-là ! C'est bien beau le direct, mais faut respecter les horaires, sans ça, c'est pas juste, c'est toujours moi qui doit attendre.....
La rédaction : Allons cher héros. Ne vous laissez pas aller à la morosité ambiante. Il est bien normal que nous prenions quelques minutes pour dire " Merci " à notre Abonné, sans qui, je vous rappelle vous ne seriez pas ce que vous êtes....
Le Héros: Vous en êtes un autre.....
La rédaction : Bon.... Lors de notre dernier épisode nous avons dû nous contenter d'un interwieuw de Marcel. Pouvez-vous nous dire ce que vous faisiez pendant ce temps ?
L’Abonné: Oui, il serait temps !
Le Héros: Je me suis introduit chez les Tô. J'ai fait connaissance avec une jeune Tô qui répond au nom de " Jardine" , grâce à elle, j'ai pu rencontrer ce que le monde Tô compte de plus évolué. Ils m'ont parlés de leur Histoire, leurs légendes, leurs croyances, mais aussi de leurs peurs et de leurs espoirs. J'ai, moi aussi, rencontré " Marcel" et je ne suis pas loin de penser comme lui.
La rédaction: Que voulez-vous dire par là ?
Le héros: Que nous devons a tout prix, nous méfier des Américains, car ils nous entraînent vers un conflit ... Ou, tout au moins vers de grands affrontements.
La rédaction: .... l’Irak ?
Le Héros : Oui, bien sûr... Mais aussi chez nous.... Si vous l'aviez laissé s'exprimer jusqu'au bout, Marcel, si votre soi-disant correspondant n'avait pas pris la mouche en se sentant visé par les " con " qui emmaillent son discours, vous sauriez ce que je sais.
La rédaction: et que savez-vous de plus que nous ?
Le Héros: ah, ah ! Vous aimeriez bien le savoir, hein !.....
Seulement voilà, aussitôt que le Héros, il est pas là, on le remplace par n'importe quel soi-disant correspondant ! On croit que c'est facile d'être le Héros ! ... Et quand, enfin, il revient exténué par ses recherches, les dangers qu'il a côtoyés, l'immense travail de réflexion qu'il accomplie, le Héros, on le laisse attendre au bout du fil pour honorer " l'Abonné ".
Et en plus, vous voudriez que je vous livre, comme ça, tout crû, le fruit de mes brillantes recherches. Je rêve !
Tatata... Je vais vous les raconter comme je veux, mes aventures. Au rythme que je veux. Dans l'ordre que je veux. Si je veux.
Il faut que ce soit bien clair. Le héros, c'est moi. Je ne sortirais pas de là..... Parce que... enfin, merde ! C'est qui qui a eu l'idée d'entrer chez Antonin ? C'est qui qui doit se balader avec ce ridicule costume de Sherlock Holmes et qui doit trouver ça très bien ? Sans compter le nombre de jeux de mots ridicules que je suis amené à assumer.... Quoique, là, des fois, j'aime bien.... Il y en a un ou deux..... " Tard Tô pêche", par exemple.... En plus, elle était bonne ! Mais, bon, quoi. Ce n'est pas très valorisant tout ça... Un peu de respect, quoi... Oui, d'accord, j'ai besoin de travail et les postes de héros c'est pas ça qui courent les rues.... Mais quand même.
L'Abonné: Je voudrais pas avoir l'air de dire que ça ne m'intéresse pas, vos petits problèmes relationnels avec la rédaction, mais moi, on m'a promis un épisode pour aujourd'hui. En plus c'est l'épisode qu'on me dédicace, alors j'y tiens !
Le héros: Mon cher Monsieur, comme vous l'avez très bien compris ce n'est pas à vous que j'en ai.... C'est les autres, là... Ces requins de l'édition, qui nous exploitent, nous les héros, vous les lecteurs. Tiens, quand il vous on fait gagner cette tombola du lecteur, je suis sûr que c'était un moyen pour vous appâter..... Je crois qu'il n'y a qu'une seule chose qu'on ne peut leur reprocher : Le choix du Héros.
Là, je dis, impeccable ! Juste ce qu'il fallait ! L'homme de la situation. Mais alors pour le reste. Cette façon, l'air de rien de créer un climat d'intimidation auprès de l'Abonné. Cette conception toute Sarkosienne de la sécurité. Le niveau sonore de la musique. Non, franchement, je ne sais pas comment vous pouvez supporter ça ? Oui, je sais, il y a l'intêrret de l'histoire. La curiosité aussi.
L'Abonné: Justement ! A propos de curiosité.... Si vous vouliez bien me raconter la suite, j'aurais franchement rien contre.
Le héros: Et vous auriez raison. Qui serait contre ? Certainement pas les salopards de la rédaction qui verraient d'un très bon oeil que je vous débite ma petite histoire comme si rien ne s'était passé....
L'Abonné: Oui... Alors, écoutez, j'en ai rien à foutre de vos problèmes avec la rédaction.... Je veux juste la suite de mon histoire...
Le héros: De " Mon" histoire, vous voulez dire...
L'Abonné: .... De votre histoire si vous voulez....
Le Héros: Ecoutez ! Je vous propose un truc...
L'Abonné: .....
Le Héros: Je ne vous raconte pas la suite, parce que sans ça, ils croiraient que je cède, à la rédaction... Par contre, je vous raconte, ma rencontre avec un grand prêtre de la magie Tô.... Vous n'y perdez pas au change.
L'Abonné: Oui.... Mais la suite...
Le héros: La suite.... La suite vous l'aurez au prochain épisode, la suite. Comme d'habitude. Il ne faut pas vous en faire, mon petit vieux ! ... Moi aussi, j'y tiens à la suite. Tu sais, hein, plus ça dure, plus longtemps j'ai du boulôt.... En plus t'es sympathique. L'auteur, me l'avait dit: " Tu verras, c'est un mec sympha, Pochet !"
Ben, c'est vrai... Alors, on fait comme j'ai dit ?
L'Abonné: Oui...enfin... C'est quoi exactement cette histoire de magie Tô ?
Le héros: Un soir, j'ai été convié à une séance de..... Comment dire ? .... " Désenvoûtement".... mais ce n'est pas le mot exact... Bref, en résumé, je suis entré dans une grande pièce où était réunis une bonne soixantaine de Tô . Ils formaient un cercle parfait. Au centre, le grand prêtre, un cou de canard farci dans la main droite, une égoïne dans la main gauche. Après avoir danser quelque temps au son de la tarentelle ou de la sardane, selon le sens du vent et Charles Trenet *
(* note de l'auteur : " je ne me souviens pas si je l'ai déjà glisse ou non, celle-ci ?!)
Tout ce petit monde fait le plus grand silence. Le cou Tô scie et petit à petit, ce silence envahit la pièce, se faisant de plus en plus lourd, de plus en plus présent, si vous voyez ce que je veux dire. Une sorte de silence de plomb. Et du fond de ce silence, un battement profond et régulier prend naissance. Il enfle bientôt. Il semble provenir de partout et de nulle part. C'est comme un battement, une pulsation régulière. Tic, tic, tic... A vue de nez, chaque tic me semble séparé du suivant d'une période de temps équivalent à peu près à 99,999999999999/100 secondes. A chaque Tic, le grand prêtre désigne du bout de son couteau à huître le Tô qui lui fait face.
Je dois avouer que je n'aurais rien compris de ce cérémonial si "Jardine ", ma jeune guide, ne m'en avait révélé les dessous. Pour montrer son pouvoir, le grand prêtre doit retrouver en le désignant, le Tô qui déclanche ce mystérieux bruit. Ce bruit bien sûr est l'écoulement du temps. Depuis le début de ceux-ci, ce Tic- tic, prend possession d'un Tô différent chaque semaine. Pour ce faire, ce Tô est amené, malgré lui, on ne sait comment à venir dans ce lieu saint et dérober la montre sacrée. Il s’agit pour le grand prêtre de désigner quel Tô qu'hante cette montre puis de le chasser symboliquement en prononçant ces mots: " J'en ai marre, Tô pique heure ! "
Ce rite ne rime strictement à rien, je le signale comme ça en passant, mais il ne faut surtout pas en tirer des conclusions hâtives.
C'est un lieu commun de dire que le Tô pique.
Sur ce, je vous quitte, en laissant La rédaction réfléchir à ce qu'il en coûte de provoquer les masses populaires et décider du montant de l'augmentation qu'elle ne manquera pas de m'octroyer.... A toute fin utile, cher Abonné, je vous serais reconnaissant de bien vouloir faire pression sur ses aigrefins de la littérature historico-policièro-lamentable afin que nous arrivions à nos fins et au bout de cette histoire.
A tchao !
Un geste de la main, comme un au revoir du quai de la gare, mais sans mouchoir et notre héros repose le combiné téléphonique sur son socle. Le mot fin apparaît sur votre écran mental.
(A ce moment commence le générique de fin. Aujourd'hui exceptionnellement, en l'honneur de notre Abonné à qui je vous le rappelle cet épisode est dédié, cette musique est le refrain d'une de ses immortelle composition, à savoir le refrain de " Génétique 2 " interprété par Demis Roussos et Les Choeurs de l'Armée Rouge )

Pourquoi La rédaction n'a t'elle pas réagit ? Qu'a dit " Marcel" à notre héros ? A quoi cette histoire de " temps" à t'elle servit, si ce n'est à nous faire perdre le notre ? C'est ce que nous saurons sans doute jamais; A moins que tout ne vous soit révélé dans le 9° épisode de notre grand feuilleton , qu'au fond de vous même vous attendez déjà :
" On est plus Tô que tu ne penses !
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j'ai lu pas mal de conneries dans ma vie. Maintenant j'en écris !

cool j'ai pu lire plus tôt que d'habitude ! Laughing

mais le temps va être plus long en attendant la suite ! Confused

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Relis....

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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html

pas toujours faisable... semaine d'enfer que cette semaine et la suivante risque d'être pire ! vivement septembre, que je reprenne une semaine de vacances ! AngeR

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Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 3933

Cher Abonné,
Nous sommes bien obligé d'avouer que l'attitude de notre héros ne nous plait pas du tout. Depuis quand, un simple employé dont l'unique soucis devrait être celui des résultats de l'entreprise auquel il collabore, se met-il à avoir des états d'âme aux remugles Marxismo-revendiqueurs ?
Nous avons envisagé un moment la délocalisation de ce feuilleton. De nombreux "héros" Thaïlandais, lusitaniens, Romano-slovaques ou autres seraient prêt à reprendre au pied levé et à mi-tarif ( si ce n'est pas moins) ce rôle dont on exagère l'importance. Croyez- bien que ce n'est pas le moindre sentiment de pitié envers ce Sherlock Holmes de pacotille qui nous a le moins du monde retenu. Nous avons même fait un essai avec un " clone " de Jacky Chang mais outre le fait que l'économie de cachet est compensé par le coût de la traduction puis du doublage, il nous était imposé par contrat au moins un combat de Karaté par épisode. Or nous sommes contre la violence. Enfin, " Marcel " à refusé de nous révéler les "révélations" qu'il avait faites à notre héros . C'est donc, à contrecœur et la queue basse que nous nous sommes résolu à céder à ses délirantes exigences.
S'il acceptait de continuer à porter des tenues ridicules, Il ne demandait pas moins que le " respect de son statut de travailleur " quelle formulation ! Il a lâchement profité du fait qu'il était seul dépositaire de ces fameuses "révélations" pour "exiger le remboursements de ses frais de transport, d'hôtel et de repas" sous prétexte que ce n'est pas avec son cachet (qui est supérieur au SMIG journalier) qu'il pourrait le faire. Quelle ingratitude ! Rendez-vous compte Cher Abonné, un homme, un vulgaire comédien à qui nous donnons la chance de pouvoir jouer un premier rôle, un rôle qui lui permet de voir du pays, un rôle actif, créateur (puisque maintenant c'est cet abruti qui tient tout le feuilleton en main), un rôle de premier plan et pour nous récompenser, il vous prends en otage au cours de cet épisode qui vous était dédié. Pire, il ose vous associer à son action. Car nous avons bien entendu ce qu'il vous disait à la fin de ce notre dernier épisode :" A toute fin utile, cher Abonné, je vous serais reconnaissant de bien vouloir faire pression sur ses aigrefins de la littérature historico-policièro-lamentable afin que nous arrivions à nos fin et au bout de cette histoire."
Nous remarquons que vous n'avez en aucune façon soutenu ses revendications mais que d'un autre côté vous ne nous avez marqué aucun soutient. Il est vrai, à votre décharge, qu'à l’heure où nous écrivons vous ne pouvez avoir connaissance de ce fameux épisode....Mais un soutient de votre part, une protestation sur le terme "aigrefin" par exemple, nous aurait fait plaisir d'autant que c'est grâce à notre attitude raisonnable et chevaleresque que vous pouvez avoir la chance de rester " Abonné de 1° classe"
.... Car nous ne vous l'avons pas encore dit mais dans le cas où nous n'aurions pas cédé à ses demandes vous auriez perdu cet honneur.
Ce mégalomane paranoïaque nous a menacé de créer sa propre maison d'édition dont vous auriez été l’Abonné. Oui, vous avez bien lu: "Abonné". Tout simplement, sans rien derrière. Ceci sans même vous demander votre avis. Peut-être aurait-il été jusqu'à vous refuser la gratuité ?!
Nous ne pouvions pas laisser faire ça ! Nous ne pouvions nous résoudre à perdre à tout jamais notre Abonné de première classe. N'allez pas penser que nous sommes guidés par de simples raisons mercantiles. Certes la perte de votre abonnement nous ferais de la peine mais un abonnement gratuit est un abonnement gratuit et sur le plan strictement comptable nous serions plutôt gagnant au bout du compte.
Mais il y va de la survie de nos éditions. Que serait en effet, un Tintin sans Milou, un Starcky sans Hutch, un auteur sans lecteur. Car là est le vrai rôle de l'éditeur, mettre en contact le lecteur et l'Auteur. L'Auteur sans qui rien de ce qui est ne serait dans cette aventure fabuleuse qu'est notre grand feuilleton, cette aventure qui n'a d'existence que par votre participation active et passionnée.
Réjouissez-vous donc, Cher Abonné, vous allez retrouver Votre héros dans ce 9° épisode de :
" ON EST PLUS TÔ QUE TU NE PENSES ! "

(Malgré votre attitude ambiguë à notre égard lors de notre dernier épisode nous avons décidé de garder le refrain de votre oeuvre immortelle, " Les autruches bleues", en générique de début. Toutefois la version des "petits chanteurs à la croix de bois" ne nous satisfaisant pas entièrement, c'est La version pour harmonica de Ennio Moricone dirigée par Karajan que nous utilisons aujourd'hui. Bien sûr, l'honneur que nous vous faisons en diffusant votre oeuvre nous permet de vous demander de bien vouloir faire don de vos droits d'auteur pour nos bonnes oeuvres, ce que vous n'aurez, cher et précieux Abonné pas le coeur de nous refuser )

9°épisode
Où notre héros retrouve son statut et nous révèle des trucs qui font frémir.

C'est un vrai plaisir que d'être enfin maître de son action. A part ce fichu costume qui me gène un peu au niveau des entournures et qui a surtout l'inconvénient d'attirer l'attention sur moi, tout va bien. Je peux enfin aller au restaurant sans trop me préoccuper de qui paiera la note. Ça a l'air de rien comme ça mais ça me faisait soucis.
Jamais on avait vu un tel mois de décembre; C'est du moins ce qu'on m'a affirmé de mémoire de Tô. Même " Marcel" dit que jamais il n'avait vu un mois de décembre aussi clément. C'est une vraie mine ce " Marcel". Nous avons bien rigolé suite à cette interwiou. Quel nul ce soi-disant "correspondant". Et pourtant "Marcel" y avait mit du sien, souvenez-vous:
" C'est pas comme les américains, con.... Alors, ceux-là, les américains, je les aime pas, les américains....."
Vous croyez qu'il aurait réagit l'interwiouver de choc !?.... Rien, que dalle....
Mais, finit les polémiques....Laissons ces considérations mesquines à ceux qui ne méritent pas mieux et revenons à nos moutons....Souvenez-vous de ce que j'ai dit au début du précédent épisode:
Le Héros: ............ J'ai, moi aussi, rencontré " Marcel" et je ne suis pas loin de
Penser comme lui.
La rédaction: Que voulez-vous dire par là ?
Le héros: Que nous devons a tout prix, nous méfier des Américains, car ils nous entraînent vers un conflit ... Ou, tout au moins vers de grands affrontements.
J'en ai la certitude sinon les preuves. Sur les conseils de " Marcel" J'ai tout d'abord surveillé, mine de rien " Jardine". Vous vous souvenez c'est la jeune Tô qui m'a aider en me présentant à de nombreux Tô et en particulier cet espèce de magicien, de chaman qui présidait à cette cérémonie dont je vous ai fait part lors de notre dernière rencontre. Je me suis ainsi aperçu que " Jardine" se rendait tous les jours à Montpellier. Et fait plus étonnant, c'est devant l'hôtel de ville qu'elle passait ses journées. Elle semblait guetter quelqu'un ou quelque chose. Lorsque j'en parlai à " Marcel", il partit d'un grand éclat de rire et me dit:
- T'as rien compris macarel. Elle surveille le maire, ses allées et venues, qui il rencontre, tout ça, con.
Oui, ami lecteur: "Jardine" la Tô mate Frêche* !
Mais je n'avais pas encore compris dans quel but. C'est encore une fois "marcel" qui me guida dans mes recherches. Il m'expliqua que les Tô se sentaient menacés dans leur existence même par les firmes américaines qui sans aucun doute voulaient s'approprier leur région pour poursuivre leurs expériences. Or ces expériences, menées soit disant pour le bien de l'humanité non seulement vont asservir à leur pratiques l'ensemble des paysans de la planète, mais également provoquer un génocide du peuple Tô. Vous l'avez déjà compris, je vous parle des OGM qui non seulement ne vont pas résoudrent les problèmes de la faim dans le monde, qui vont obliger les agriculteurs du monde entier à se procurer chaque années leurs semences dans les multinationales contrôlées par les américains mais qui de plus rendent les Tô tellement agressifs que leurs voisins ne peuvent plus les supporter et se montrent alors vindicatifs et méchant à leur égard.
Oui, vous avez bien compris: Les OGM montent au sang Tô !
Heureusement les Tô s'organisent. Comme je voulais en savoir plus " Marcel" me conseilla alors de me rendre au quartier général secret des Tô.
- Bonne idée, je lui dis. Et comment je fais pour ça ?
Il rit et se contenta de me lancer: Va au poteau indicateur !
C'est du moins ce que je compris dans un premier temps et je crû franchement qu'il se moquait de moi. Comme plus tard je m'en plaignais auprès de " jardine" celle-ci partit d'un grand éclat de rire et me dis:
- Il ne se moque pas de toi "Marcel", c'est toi qui as mal compris. Il ne parlait pas du poteau indicateur, viens je vais te montrer.
Elle me pris par la main et me conduisit jusqu'à la place centrale du village.

Avons-nous eu raison de maintenir notre héros à son poste ? Qu'est-ce que c'est que cette histoire de poteau indicateur ? Où est ce foutu quartier général ?
C'est ce que vous apprendrez sûrement en lisant le 10° épisode de notre grand feuilleton:
" On est plus Tô que tu ne penses ! "

Cette série de questions est accompagnée en fond sonore par le début de La Marche Nuptiale de Mandel son. (Sans commentaires)

Ami lecteur, cher Abonné !
Décidément nous ne savons comment qualifier l'attitude de notre héros. Toutefois, nous devons reconnaître que les informations qu'il a réussit à recueillir nous laissent pantois et dans un premier temps nous renonçons à mettre en oeuvre le plan de restructuration que nous avions prévu dès la fin de ce 9° épisode. Mais ne craigniez rien, nous trouverons sans nul doute un autre moyen pour nous débarrasser de ce dangereux individu sans pour autant vous priver de votre plaisir et de ce merveilleux feuilleton que vous attendez toujours avec la même impatience.
Que cette Année les vendanges vous soient douces et le vin savoureux.

* Monsieur Frêche est Maire de Montpellier
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j'ai lu pas mal de conneries dans ma vie. Maintenant j'en écris !

Il est terrible, ce Vilain ! J'sais pas où tu vas pêcher tout ça, mais franchement, t'as un pet, hein !!!! Wink

Continue, t'arrête pas....
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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html

éh oh ! Vilain j'attends moi la suite... je sais c'est tôt mais bon me suis levée exprès euh ! AngeR

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Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 3933

Cher Abonné,

C'est avec regret que nous vous faisons part qu'hélas nous n'avons, à l'heure actuelle, trouvé aucun moyen légal pour nous débarrasser de notre héros. En effet celui-ci nous menace maintenant de porter plainte contre nous devant les tribunaux pour harcèlement moral dans le cas où nous le licencierions. Que faire ? Allons-nous, allez-vous devoir encore subir longtemps ces méthodes fascistes. Ces protestations, ces attaques et ces mauvais jeux de mots à propos d'une entreprise qui ne veux que le bien de l'humanité (l’ensemble des hommes, pas le journal) sont inqualifiables. Quand aux exigences de "respect du travailleur" et autres billevesées marxisto-lénino-mao-réactionnaire, je préfère ne pas en parler ...Car quoi, il faut bien appeler les choses par leur nom, c'est une attitude réactionnaire dans un monde que nos idées progressistes font aller de l'avant.
Depuis quand, un employeur devrait-il avoir le moindre respect pour son employé ? Il est temps que ça change. Nous nous proposons de créer l ' UMP ( union pour la mobilisation patronale ). Nous allons nous mobiliser, intervenir auprès du gouvernement pour qu'enfin soient prises les mesures qui s'imposent. Nous savons qu'en son fort intérieur notre premier ministre pense comme nous. Comme nous, il souhaite que soient misent en oeuvre les lois qui enfin protégeront la libre entreprise. Comme nous, il souhaite que chacun retrouve sa place. La France d'en bas, en bas et inversement; Pour arriver à cela, il n'y a pas 150 moyens. Nous préconisons donc que les représentants du peuple votent les lois suivantes:
- Abolition de la notion de salaire ( et bien entendu des charges y afférent)
- Suppression des lois scélérates anti-licenciement
- suppression des allocations chômage (ceci se fera automatiquement par la suppression de l'ensemble des cotisations patronales)
- suppression de tous les droits sociaux en dessous d'un certain niveau de rémunération (fixé dans un premier temps à 1 million d’euros)
Dans un deuxième temps nous pensons qu'il serait judicieux d'abolir l'ensemble des lois qui entravent la liberté d'entreprendre et principalement nous souhaitons l'abolition de l'abolition de l'esclavage. En clair, il faudrait rendre à Napoléon l'hommage qu'il mérite, lui qui avait si bien compris qu'il est quasiment impossible d'entreprendre dans une république. Ainsi, l'espoir renaîtra en même temps qu’un taux de profit acceptable par les forces vives de la nation, j'ai nommé : la France d'en haut.
La plaie que représente le chômage n'existera plus. Objectif que chacun ne peux qu'approuver. Pour des raisons évidentes de communications, seul cet argument sera rendu public.

En attendant, c'est la mort dans l'âme que nous vous invitons à suivre le 10° épisode de votre grand feuilleton :
" On est plus Tô que tu ne penses ! "

10° épisode
Où votre héros tourne autour du pot.

A notre grande surprise, alors que nous avions prévu: " Il est né le divin enfant" en musique de générique, vous entendez, comme nous, retentir le premier couplet et le refrain de l'internationale. Preuve, s'il en est, de l'attitude réactionnaire de notre soi-disant héros.

C'était donc ça le "poteau indicateur", m'écriai-je in petto et en moi-même !
"Jardine" m'avait, souvenez-vous, entraînée jusqu'à la place centrale du village. Là, elle me dit: "Voilà !"
Je regardais autour de moi, rien. Pas le moindre poteau qu'il soit indicateur ou autre. Il faut dire, pour que l'on comprenne bien, que ce qu'on appelle " la place centrale" dans ce village est l'ancienne place centrale et que les voies qui y accèdent ne permettent pas à la moindre voiture de le faire. Pas la moindre raison pour qu'il y ai un poteau indicateur sur cette place. En conséquence, j'avais beau me crever les yeux, comme il n'y avait pas de poteau indicateur, je n'en voyais pas.
Jusque là, cela me semblait logique. Ce qui l'était moins c'est la raison pour laquelle "jardine" m'avait entraîné là. Je me retournais donc vers elle afin de la questionner à ce sujet quand elle me dit:
- " là !" d'un ton impératif en désignant de l'index de sa main gauche aux ongles sales un pot de terre cuite. Ce pot avait environ 47,8 cm de diamètre dans sa plus grande largeur. Haut d'une cinquantaine de centimètres. Il avait un col de 7,5 cm de haut et 15 cm de diamètre et il était décoré de motifs en relief.
- " Le pot " me redit-elle en me le résignant du même index sale.
" Elle est gauchère. " pensais-je. " Et elle ne s'entretient pas les ongles" ajoutais-je in petto.
" Jardine" pendant ce temps là n'arrêtait pas de désigner le pot en faisant " po" d'une manière tout à fait ridicule. Elle avançait les lèvres d'une façon complètement exagérée d'où sortait un " po " qui ressemblait vaguement à une corne de brume accordée en la mineur. Puis elle désignait sa poitrine et de sa bouche toujours en cul de poule c'était " to " qui sortait. La corne de brume sur ce dernier son était accordée en majeur.
C'était très curieux, pas vraiment laid comme son, mais un peu répétitif. Oui, je sais, vous ne direz que les 4 premières notes de la 5° de Beethoven ce n'est pas très varié non plus, mais là, il n'y avait vraiment pas de quoi en tirer une symphonie. Et cette mimique était d'un ridicule...
Au bout d'un moment j'en ai eu marre. Je lui ai dit:
-" Oui, je sais ! "
Et j'ai fait "po" en montrant le pot d'un index de droitier à l'ongle immaculé. C'était un "po" savamment modulé, avec juste ce qu'il faut de moelleux dans le timbre. Une petite merveille de " po ". Puis, j'ai par un simple mouvement de langue changé le " po " en " to " en me désignant d'un geste élégant.
Tout cela avait une autre classe que ses gesticulations ridicules et bruyantes.
Il faut dire aussi que mon costume me fait déjà assez remarquer et que ce n'est vraiment pas la peine d'en rajouter pas des mimiques ou autres gestes ridicules et excessifs.
-" t'es con ou quoi ?" hurla "Jardine"
Ensuite, ça devient franchement surréaliste. Elle se tenait devant moi, me montrait du bout de son doigt, se remettait à faire des mimiques invraisemblables pour mugir un " pato " qui me laissa pantois.
Pataud, moi, elle n'y allait pas de main morte la "Jardine", hier.
Je croyais qu'elle allait s'arrêter là, mais pas du tout, elle se toucha la poitrine et la corne de brume en la majeur repris de plus belle.
- " to ", doigt sale pointé vers elle.
- " pato", doigt sale pointé vers moi.
- " to ", doigt sale pointé vers elle.
- " pato"....Avant même quelle approche sa main dégueulasse de mon beau costume je m'exclamais:
- "Bon sang, mais c'est....bien sûr !"
Pourquoi n'y avais-je pas pensé avant. J'étais devant un pot Tô . C'était pas le "poteau" indicateur qu'il fallait chercher mais un " pot Tô " indicateur. Et j'avais trouvé ça tout seul. De joie, je saisis le bras de "Jardine" et l'entraînais dans une farandole endiablée en braillant la danse des canards.
Quand même ! Quand on dit que l'habit ne fait pas le moine.....J'avais le pot Tô, mais en quoi ce pot Tô était-il indicateur ?
Quand cette pensée me traversa l'esprit, j'arrêtais de me trémousser et revint vers le pot pour l'examiner de plus près.

Et c'est au son de " la carmagnole " que défile le générique de fin d'épisode au cours de laquelle vous devez subir l'interminable liste des collaborateurs de ce feuilleton. Aujourd'hui, vous avez de la chance, il ne vous sera pas imposé cette publicité pro-vinassière en faveur d'un certain corbière domaine isabelle - Lequel aurait, selon nos dernières informations, été rebaptisé d'un nom que nous n'avons pas retenu.

Quand ce speudo-héros fera't'il vraiment avancer l'action ? Quelles indications peut-on tirer d'un pot ? Pourquoi cet abruti de héros se révolte-t'il quand on lui dit qu'il est pataud?
Vous le saurez en vous précipitant sur votre boite à lettre lors de la réception du prochain épisode de votre grand feuilleton: " on est plus Tô que tu ne penses !"
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ouf ! j'ai eu peur de n'avoir pas la suite ! merci ! bisou

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Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 3933

N'aie pas peur...Un épisode par jour, j'ai dis.... Ange

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ben on sait jamais ! il suffit d'une fois que tu ne puisses pas et voilà, j'aurai pas la suite, enfin nous n'aurions pas la suite ! alors ça serait bien triste ! Crying or Very sad

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