feuilleton: "On est plus Tô....."

Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 4175

Faudrait que mon ordi tombe en panne...Croisons les doigts... Rêve

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j'ai lu pas mal de conneries dans ma vie. Maintenant j'en écris !

on croise, on croise sinon Cauchemard

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Demain, demain.... pourvu que vienne Demain.... Wink

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Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 4175

Cher Abonné,
Nous voici de nouveau près de vous. Nous savons combien vous avez dû pester, jurer, maudire votre facteur, le service des postes, les imprimeurs syndicalisés à outrance, les éditeurs, voire l'auteur de ce magnifique feuilleton Héroïquo-comiquo-réaliste dont vous attendez chaque épisode avec l'impatiente d'un jeune chien qui attends sa pâtée. Nous vous imaginons très bien, en arrêt devant votre boite à lettre, la patte levée, l'oeil fixe, la respiration haletante, guettant le véhicule poussif mit à la disposition du fonctionnaire chargé de vous apporter à domicile les factures et autres emmerdements qui sont le lot de chacun d'entre nous. Nous imaginons votre déception quand vous l'avez vu passer, goguenard, sans marquer le moindre arrêt, le moteur hoquetant, vous faisant signe d'un doigt levé pour vous signifier qu'aujourd'hui encore il n'avait rien pour vous. Nous savons que vous aviez du mal à vous retenir de courir derrière son véhicule, aboyant quelques injures bien senties. Heureusement cette brave Nika était là pour vous retenir d'un " au Pied, Pochet !" et vous consoler d'une gratouille entre les oreilles et d'une gamelle bien remplie.
Mais voici que fini votre calvaire. Mais si !
Au moins vous vous n'aurez pas attendu en vain comme ces milliers de pauvres abrutis qui l'attende encore (le Messie). Votre patience est enfin récompensée et je vous vois déjà, pissant de joie à la réception de cet envoi.
Mais je ne voudrais pas retarder votre plaisir en vous donnant les raisons multiples et variées de ce retard et sans plus attendre, j'appuie sur le bouton qui vous envoie dans les oreilles le générique de votre feuilleton préféré:

" ON EST PLUS TÔ QUE TU NE PENSES ! "

11° épisode
Où on découvre que le temps se mesure au Pastis.

Hésitant entre " La Carmagnole" et " Maréchal, nous voili ", nous avons décidé que cet épisode serait introduit par " Petit Papa Noël " murmuré par l'hélas inoubliable Tino Rossi.

J'avais beau regarder et regarder encore le pot, l'étudier sous toutes ses faces - ce qui est une expression idiote lorsqu'elle s'applique à un objet dont la forme est plus proche de la sphère que du cube - je ne trouvais aucun indices m'indiquant en quoi il pouvait indiquer quoi que ce soit.
Pendant que je me livrais à cette tâche, "Jardine" conversait avec "Marcel" qui comme par hasard se trouvait à passer par là. Au bout d'un moment, ils s'approchèrent et avec franchement l'air de se foutre de ma gueule me demandèrent où j'en étais de mes investigations. Je dû reconnaître que je n'avais pas avancé d'un iota, ni même d'une autre lettre de l'alphabet grec.
- Je suis comme un con devant ce pot, dis-je.
- Tant mieux. Ceci prouve que tu est bien un allié des Tô me dit "Jardine".
- C'est vrai, ça, macarel, ajouta "Marcel. Le con sert Tô.
- C'est surtout vrai en sol mineur, surenchérit " Jardine" en pouffant.
- Et, il a bonne mine, con ! Hoqueta " Marcel " entre deux rires.
Je souris bêtement en attendant qu'ils se calment. Quand ils se furent essuyés les yeux.... Ils en pleuraient de rire, les ignobles. Je leur demandais le plus calmement que je pu de bien vouloir enfin me dire en quoi ce bon dieu de pot pouvait bien indiqué quoi que ce soit et comment. "Jardine" qui avait reprit son calme la première, m'indiqua la bonne méthode. Il suffisait de mettre la bouche devant l'ouverture du col du pot, col qui je le rappelle mesurait 7,5 cm de haut et 15 cm de diamètre, et qui de plus était décoré de motifs en relief, et tout bêtement d'énoncer à voix haute la question à laquelle on souhaitait que le pot répondit.
- Y'a pas plus simple, con ! Crû bon d'affirmer "Marcel".
Il n'y avait pas le moindre doute, il se moquait ouvertement de moi. Le con qui ponctuait sa phrase m'était indéniablement destiné et faisait sans nul doute référence au minable jeu de mot qui avait provoqué leur hilarité précédente. Je lui jetais un regard assassin puis posais ma question.
- Parle plus fort ! Intervint "Jardine". N'oublie pas que c'est un pot.
Je la regardais sans comprendre. Ils se foutent de ma gueule où quoi, pensais-je. Déjà que c'est ridicule de poser une question dans le col d'un pot en espérant qu'il va répondre, si en plus je le fais en gueulant comme un âne, c'est du coup que je vais vraiment passer pour un con.
- C'est un pot, macarel ! Intervint "Marcel"
Le regard que je lui lançait devait osciller entre l'assassinat et l'incompréhension totale car il précisa sa pensée d'un ton doucereusement poli en ces termes: " Sourd comme un pot, macarel, si tu vois ce que je veux dire c.. !"
Il s'était retenu de prononcer son con habituel. Je lui en étais reconnaissant car je ne sais pas si j'aurais supporté. Je me remis donc en position et hurlais la question dans l'ouverture supérieure de cette saloperie de pot. D'abord, il ne se passa rien du tout. Comme je lui jetais un regard interrogatif, "Jardine" sans rien dire m'indiqua de son index de gauchère aux ongles souillés les motifs décorant le pot. Ceux-ci étaient en train de se déformer. Petit à petit ces motifs qui lorsque je les avais étudié représentaient incontestablement la prise de la smala d'Abdelkader - ce que j'avais pris pour un hommage à Pierre Dac et son célèbre tatowage dans le non moins célèbre sketch du voyant Rabinrama Duval - ces motifs, donc prenaient une tout autre forme. Au bout d'un long moment, au cours duquel nous eument le temps de vider le mètre de Pastis que "Marcel" était allé se procurer au bar tout proche, l'étrange manège avait pris fin et je pu lire très distinctement : CONDA TÔ MAG;
Je vous rappelle que ma question - Laquelle est formulée de façon très claire dans le 9° épisode - est de savoir où se trouve le quartier général des Tô.
- C'est où ça ? Questionnais-je "Marcel"
Pour toute réponse, il se contenta de hausser les épaules. Manifestement, il ne savait pas. Je me tournais alors vers "Jardine" qui balbutia un "Je ne sais pas" vaguement honteux. J'étais bien avancé. J'avalais rageusement le pastis que "Marcel" me tendait, sans doute pour me consoler. Je ne sais pas si c'est l'effet de cette boisson ou une manifestation de mon génie habituel mais de nouveau une ampoule s'alluma dans les phylactères qui me suivait toujours.
- Bon sang ! Mais c'est bien sûr ! cinqdernièresminutes-ais-je.

Retentit alors les premières notes de "Ainsi parlait Zarathoustra " qui est le générique de fin de cet épisode.

Quel est ce nouveau verbe ? Que va faire notre héros? Où se trouve Condatomag ? Nous attendons, comme vous avec impatiente des réponses à ces questions et le 12° épisode de ce merveilleux feuilleton qu'est : " ON EST PLUS TÔ QUE TU NE PENSES.

P.S ( post-scriptum et non pas parti socialiste, bien sûr )
( quand je pense que l'on utilise ce genre d'initiales pour gagner du temps, je me demande si c'est bien utile ? )

Une des raisons de notre silence ( je parle ici de celui de la rédaction, car en ce qui concerne notre héros nous ne voulons plus avoir le moindre rapport avec lui) est le choc que nous avons reçu lorsque nous avons appris que Le Président de la République et Le Premier Ministre dans lesquels nous avions toute confiance ( notamment après la visite du Premier Ministre au congrès du Medef ) avaient fait des déclarations désapprouvant les licenciements sauvages et les délocalisations du même nom. A qui se fier, je vous le demande ? Je pense que vous comprendrez, Cher Abonné, quelle déception ce fût pour nous et nous pardonner le temps que nous avons mis à nous en remettre. Mais nous sommes de nouveau fidèle au poste et à notre Abonné (de 1°classe) et c'est avec joie que nous vous retrouverons bientôt pour ce 12° et avant dernier épisode.
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Y'a des émissions radio, comme ça, qu'on attend avec impatience.... Rêve

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et dire que c'est bientôt fini, tu crois qu'il y aura une autre émission ?
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Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 4175

Si vous êtes très gentilles avec l'Auteur....C'est pas impossible!

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J'suis toujours prête à être trrrrès gentille avec l'Auteur.... Embarassed

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ça ira ?
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Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 4175

Cher Abonné,
Nous avons appris avec satisfaction la votre à la reception du 11° épisode de notre merveilleuse série. Quelle joie pour un éditeur de sentir combien les efforts qu'il produit portent ses fruits. Vous n'êtes pas sans savoir par quelles affres nous sommes passés ces derniers temps.
Entre les révoltantes prétentions de notre héros, les tergiversations de nos gouvernants, l'instabilité du temps et de la bourse, l'état de nos finances, le nombre stagnant de notre adhérent, la proscratination chronique de notre auteur que nous devons sans cesse flatter dans le sens du poil pour obtenir qu'il veuille bien, enfin, se mettre au travail, l'augmentation du cours de l'euro qui freine nos exportations, la concurrence sauvage à laquelle se livrent à notre égard les autres éditeurs envieux de notre succès. ( Ils ont en effet beaucoup de mal à supporter le fait que vous ayez souscrit un abonnement permanent avec nous alors que vous ne payez pas les factures et les mises en demeure qu'ils vous envoient régulièrement et vainement dans le but de vous faire payer les sous-oeuvres qu'ils vous ont fait parvenir. Ils n'ont pas compris, les sots que la satisfaction de l'adhérent vaux -( en velin ) - plus que son argent.), entre donc toutes les avanies que nous devons subir, nous avons à peine le temps de nous préoccuper de notre propre confort. Heureusement pour nous, nous perçevons des fonds réguliers qui nous sont versés par l' ASSEDIC ( Association de soutien à la survie des éditeurs donateurs invétérés de culture). C'est grâce à cet organisme que vous pouvez aujourd'hui encore savourer le fantastique 12° épisode de notre grand feuilleton:
" ON EST PLUS TÔ QUE TU NE PENSES ! "

Pour cet épisode nous avons choisit comme musique de générique la " Berceuse de Schumann" interprétée aux timballes par l'orchestre symphonique de l'opéra du Rhin.

12° épisode
où nous croulons sous les révélations.

A La fin du précédent épisode, Sherlock Holmes ( en fait, je vous le rappelle, notre héros qui a crû bon de prendre ce speudonyme un rien ridiculement britannique), cinqdernieresminute un tonitruand: " Bon sang, mais c'est bien sûr ! " sans aucun rapport avec la situation. Puis, quittant précipitamment " Jardine" et "Marcel" sur un vague: "J'ai à faire !", il court jusqu'à la plus proche cabine téléphonique. Après avoir fébrilement et vainement cherché de la monnaie au fond des poches de son affreuses pélerine, il se rend compte que de toute façon cette cabine fonctionnant grâce à une carte téléphonique cette monnaie ne lui aurait servie à rien. Soulagé mais dépourvu de la carte susnommée il se voit dans l'obligation de rejoindre ses compagnons. En effet, il vient de se souvenir que "Jardine" possède un téléphone portable dont elle ne se sépare jamais, celui-ci lui servant à rester en contact avec le ( ou la ) Tô qui surveille le Maire de Montpellier quand elle n'est pas en mesure de le faire elle-même.
Il se saissit de l'appareil, compose un numéro et écoute la sonnerie retentir. Que faire d'autre dans une telle situation ?
C'est long 38 sonneries, mais notre héros est patient et en est récompensé ( la patience est toujours récompensée ! ) quand à l'autre bout du fil (expression surannée et parfaitement inadaptée à ce genre d'appareil ) un "clic" se fait entendre suivit d'un "Allo" un tantinet conventionnel.
- C'est vous ? demande notre héros
- Oui, c'est bien moi ! répond son interlocuteur.
- Pourrais-je vous rencontrer demain ? Questionne notre héros.
- Si vous voulez ! Répond brièvement la mystérieuse voix avant de raccrocher.

Ici, nous allons glisser un petit rideau musical, histoire de faire durer le suspense. Nous savons que vous vous demandez :
- "Bon sang ! Mais quel est cet interlocuteur si mystérieux ?"
Ne vous inquiétez surtout pas. C'est normal. C'est fait pour. Il faut de temps en temps relancer l'intérrêt du lecteur, aussi passionné et aussi averti soit-il, par une dose savamment évaluée de suspence. Cette méthode réussit très bien dans la pluspart des cas. Voyez Hitchock, Alfred de son prénom, ce réalisateur de cinéma américain; Quoique* d'origine britannique ( pauvre homme !* ), est considéré comme le Maître du suspence policier. Il a illustré sa réputation par des oeuvres d'une facture achevée ( et très élevée ! * ) , où le dosage subtil de l'angoisse et de l'humour, l'art de nouer et de dénouer les fils enchevêtrés d'une intrigue, de suggérer pour émouvoir, de susiter alternativement l'effroi ( et le chaud * ) et le sourire, sont portés à leur plus haut degré d'efficacité, il se montre péoccupé de spychologie et de vérité humaine, sans cesser de mener le jeu du conteur avec une fascinante vituosité.
( cf : le petit robert )
* indique les mots ou des expression qui ne figurent pas dans l'ouvrage de référance. Sans doute un oubli que nous nous sommes empréssé de réparer.

Sans se prendre pour Hitchock ( Dieu l'en garde: Un anglais ! - même défroqué.) notre auteur a la vanité de penser que le feuilleton dont vous avez le 12° épisode sous les yeux, n'est pas loin de répondre à cette définition.
Mais, nous croyons que cet intermède correspond, à quelques secondes près, à la durée nécessaire pour faire monter votre taux d'adrénaline au point précédent l'agacement ou à celui qu'il vous aura fallu pour vider votre vessie . ( le prostatisme n'étant pas rare à votre âge.)
Nous retrouvons donc notre héros, au lendemain de cette conversation téléphonique. Il est toujours accoutré du ridicule et inutile déguisement quasi-carnavalesque évoquant le célébre détective cocaïnomane .
( l'origine commune d'Hitchock et de ce clown est bien sûr tout à fait fortuite. Le génie de l'un ne peux en aucun cas être mis en parallère avec les divagations guignolesques de l'autre* . ndlr)
Il est mollement enfoncé dans les replets coussins d'un authentique sofas du 15° siècle provenant de la saisie improbable du harem du Sultan Bêl-Shar-Usur par les fonctionnaires du fisc. Mais il n'est pas là pour vérifier l'origine des objets qui se trouvent en ce lieu. Il est là pour savoir où peut bien se cacher le quartier général des Tô. Il est là pour savoir ce que signifie exactement ce CONDATÔMAG que lui a délivré le pot Tô indicateur. Et il est persuadé que le personnge qui lui fait face possède les réponses à ces questions.
Ce personnage est en train de confectionner un thé à la menthe. Cette acivité requerre une certaine attention, d'où le mutisme dont il fait preuve en cet instant. L'ombre qui noie la pièce ne nous permet pas d'appercevoir le moindre indice qui nous permettrait de vous aiguillez, sauf peut-être l'extrémité d'une pantouffle surgissant dans la falote clartée émise par la petite lampe LOUIS XIII qui repose sur une table basse signée Boulle.

- Alors, vous avez épprouvé le besoin de me voir, mon garçon ?! C'était moins une interrogation qu'une affirmation.
Mais ça vous l'avez sans doute déjà deviné à la lecture du point d'interrogation immédiatement suivit d'un point d'exclamation qui figure à la fin de la phrase prononcée par le mystérieux interlocuteur de notre héros.
- Oui , Monsieur Antonin !

Voilà! quand on vous a dit au début de cet haletant 12° épisode que la patience était toujours récompensée, ce n'était pas pour rien. Nous vous ferons remarquer, au passage, le sérieux de notre auteur qui essaye toujours, dans la limite des moyens que nous lui attribuons, de ne rien écrire d'inutile et superflu. Mais venons en aux faits.
Si vous n'avez pas encore vidé votre vessie, c'est le moment, vous n'aurez plus de repis, l'action va reprendre. Dans le cas ou vous souhaiteriez interrompre la lecture de cet épisode à cet endroit - ce que vous êtes en droit de faire bien que ce soit un peu vexant pour nous - suivez le mode opératoire suivant :
- Posez vous les questions: - Ais-je soif ?
- Ais-je faim ?
- Ais-je envie de pisser ? ( dans le cas où la réponse serait " OUI " n'oubliez pas d'ajouter " Sacrée prostate ! ")
- Ais-je envie de continuer à lire cette connerie ?
- Posez cet épisode sur ce que vous voulez ( table, canapé, lit...etc) en prenant soin de le laissé ouvert à la page ou vous vous en être interrompu ( c'est à dire celle-ci ). Ainsi vous n'aurez aucun mal à reprendre votre lecture àprès avoir :
- Bu
- Mangé
- Pissé
( rayez les mentions inutiles. Dans le cas ou vous auriez accompli toutes ces actions ne rayez rien )
Dans le cas ( bien improbable) ou vous auriez répondu " Oui" à la quatrième question, votre lecture ne reprendra pas. Vous pouvez donc poser ce 12° épisode sans en marquer la page. Nous vous faisons toute fois remarquer que vous n'allez pas connaitre la fin de l'histoire et que c'est quand même dommage d'arrêter à l'avant dernier épisode.
Et votre culture générale ! Vous y pensez à votre culture générale ! Songez au contenu fabuleux des révélations que va pouvoir nous faire Antonin.
Antonin, avec lequel vous nous bassinez depuis notre dernière visite....." Il faudrait revoir Antonin ! ", " ce qui serait bien c'est de revoir le vieux marchand du début ..." ..... etc....etc. Alors, nous qu'est-ce qu'on fait, hein ! On se fait une bouffe avec notre auteur ( c'est un excellant cuisinier ) on le persuade de faire revenir Antonin ( ce qu'il n'avait pas du tout prévu dans son scénario original ). Vous croyez que c'est facile tout ça ?! Vous oseriez nous quitter alors que nous satisfaisons le moindre de vos désirs !?! Je ne puis y croire !
Mais vous êtes l'Abonné. C'est vous qui décidez. Sans vous nous ne sommes rien. Alors que vous, même avec nous vous n'êtes pas grand chose.
Enfin, c'est comme vous voulez. Dans le cas donc où vous n'auriez pas changer d'avis, vous nous disons "Adieu". Nous avons été honoré de vous compter comme Adhérent, votre départ nous fait bien de la peine, nous aurons du mal à nous passer de vous.... Enfin, c'est la vie... Que Dieu vous garde et que le vit vous soit dur...

Dans le cas où vous seriez en train de lire cette phrase, c'est que vous avez fini de ( manger, boire, pisser.... Vous avez déjà coché ces propositions lorsque nous vous l'avons demandé ) et que vous avez fini par retrouvez le fichu endroit où vous aviez bien pû poser cette saloperie de feuilleton et vous êtes de nouveau confortablement installé, un verre à la main, un sandwich dans l'autre, la vessie enfin libre ( pour pas bien longtemps hélas dans le cas ou votre prostate ... ), prêt a rugir de joie à la lecture des révélations que vous allez apprendre dans les pages qui suivent.

Une interruption de travail concernant une certaine quatégorie de personnel nous oblige à interrompre ici ce 12° épisode. Nous vous demandons de bien vouloir nous en excuser.
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Je me sers de cet espace message dans lequel j'attendais la suite, pour insérer un épisode bis oublié par la p'tit' tête de notre auteur favori :

Cher Abonné,

Vous avez dû,comme nous, être frustré par cette interruption brutale et inattendue survenue au cours de ce 12° épisode de votre
feuilleton préféré. C'est notre auteur qui cette fois fait preuve d'une succeptibilité excessive et déplacée.
Il estime en effet que nos interventions, intempestives selon ses
propres termes, nuisent quelque peu à la cohérence de son texte. Quelle suffisance !
Après avoir longuement négocié, nous sommes arrivés à
le persuader que notre attitude n'était pas dirigée contre lui. Que bien au contraire elle était destinée à vous mettre dans les conditions vous permettant de goûter et savourer son texte ainsi qu'il le mérite. Bien sûr, nous avons été obligé, au passage de lui faire quelques compliments un tantinet excessifs. Mais qui veut du beurre ne doit pas hésiter à secouer la vache. Nous lui avons promis, entre autre, qu'il n'allait pas tarder à recevoir un courrier de son lecteur. C'est pourquoi, cher Abonné ( de 1° classe ) nous vous priions instamment de bien vouloir rédiger un courier dans ce sens. Ce n'est qu'à cette condition que vous pourrer lire le 13° et dernier épisode de : " On est plus Tô que tu ne penses !" .
Croyez bien que nous regrettons cette situation et que nous avons fait le maximum pour le faire revenir sur cette décision, hélas, nous avons
échoués et nous nous voyons dans l'obligation de vous mettre ainsi à contribution.
Comptant sur votre compréhention et attendant cet envoi dans les plus brefs délais, nous avons le plaisir de vous demander de bien vouloir
vous refaire un sandwich, vous servir un coup de rouge, rosé, blanc, bière ( rayez les mentions inutiles), éventuellement de faire un court séjour aux toilettes avant de reprendre en notre compagnie la lecture de la suite du 12° épisode de notre grandiose feuilleton:

" ON EST PLUS
TÔ QUE TU NE PENSES ! "

Afin de vous mettre de bonne humeur, c'est le "concerto for horn and orchestra NO.1 in D-Major, KV 412" de Wolfgang Amadeus MOZART
que nous avons choisi comme générique d'entrée.
Le coté guilleret et primesautier de l'allegro devait sans aucun doute remplir à merveille cet office.

Mais, fidèle à nos engagement, nous nous taisons et vous laissons savourer la suite de ce palpitant :

12 ° épisode ( suite )

Où nous ne ferons pas le moindre commentaire.

- Je me doutais que vous viendriez me rendre visite un jour ou l'autre, mon garçon. Comment se porte " Jardine" ?
- Bien, Monsieur Antonin. J'étais avec elle pas plus tard qu'hier.
- Vous étiez avec "Jardine" hier.... Hé, hé, hé....
J'aime les jeux de mots.
- Ah !
- Oui, c'est un de
mes passe-temps préféré. Mais ce n'est pas pour ça que vous venez me voir, je suppose ?
- Non, c'est à cause du pot Tô.
- Le poteau ? Quel poteau ?
- Le pot Tô indicateur.... Quand je lui ai demandé où se trouvait le quartier général des Tô, il m'a répondu CONDATÔMAG et personne ne sait où ça peut bien être. Alors j'ai pensé....
- Et vous avez bien fait. Il faut toujours penser....

Un long silence s'installe. Antonin, une lueur amusée dans l'oeil gauche ne quitte pas notre héros du regard. Celui -ci , tout en
regardant la pointe de ses chaussures, fini par oser prononcer.

- Au sujet de ce CONDATÔMAG.... Vous savez où ça se trouve ?
- CONDATÔMAG; Bien sûr que je sais ou ça se trouve. Vous aussi d'ailleurs.
- ........ !?!
- CONDATÔMAG est le vrai nom de cette ville appelée du temps de la conquête Romaine Condatomagus.... Autrement dit de nos jour Millau.
- Millau !?!.... Mais comment est-ce possible ?
- Je sais, on raconte que Condatomagus, l'ancien nom de cette ville vient du nom du général Romain à laquelle le territoire avait été attribué en récompense de ses bons et loyaux services.... Hé, hé... CONDATÔMAG vient bien du latin. Mais en réalité, ce nom vient de:
Condo qui signifie: placés ensemble, cachés, éloignés des
regards.
Tô qui veux bien dire ce qu'il veut dire.
et de Magus qui signifie: magie, magique
Bref, CONDATÔMAG est la ville où les Tô sont éloignés des
regard, cachés et groupés par magie.... C'est pas plus compliqué que ça !

Si vous pouviez voir la tête de notre héros....Avec un large sourire Antonin reprend:

- Vous n'êtes pas au bout de vos surprises, mon garçon. Savez-vous qu'en réalité, les Tô sont partout dans le monde. Avec
des statuts et des fortunes diverses d'ailleurs. Par exemple, en Russie, le Tô va riche, tandis qu'ailleurs..... Jusque dans le nouveau monde on retrouve des Tô.
D'où viennent les nom de villes comme Toronto, Toledo, d'àprès vous ?.... Je vous ferais remarquer que comme par hazard ces deux ville sont situées au bord de lacs. Le lac Erié pour Toledo, le lac Ontario pour Toronto.... Certains Tô se sont même installés dans des régions inhospitalières. Par exemple dans les régions désertiques du sud des
Etats-Unis, là où se trouve aussi les indiens Hopis .
A ce sujet, on dit que Custer.... Vous avez entendu parlé de Custer ?
- Oui...
- Eh bien, Custer qui perdit la vie et la bataille à Little Bighorn contre les Sioux et les Cheyennes réunis, aurait regretté au moment où la première des flèches l'atteignit que les Hopis Tô
soit si loin.
- .......
- Ca ne vous fait pas rire ? dit Antonin avant de boire son thé.

Les Notes caractéristiques de "AInsi parlait Zaratoustra"
retentissent et sur ce générique de fin se posent les questions suivantes:

Pourquoi notre héros ne rit-il pas ?
Avez-vous fini votre sandwich ?
Comment tout ça va t'il finir ?

Vous le saurez quand vous aurez envoyé cette fameuse lettre à notre auteur qui continu à faire des caprices.

En attendant, nous vous ferons remarquer que nous nous sommes bien gardés de faire le moindre commentaire pendant toute la fin de cet épisode. Ce n'est pas l'envie qui nous a manqué mais comme nous ne
voulions pas risquer de vous priver de votre feuilleton préféré nous nous sommes abstenu.
Il ne tient plus qu'à vous d'agir afin de recevoir dans les plus brefs délais le 13° et dernier épisode de notre grand feuilleton:

"
ON EST PLUS TÔ QUE TU NE PENSES ! "
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éh oh ! ON ATTEND nous !
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Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 4175

Cher Abonné,

Quand nous savons que vous en êtes à vous ronger l'ongle du petit orteil gauche, tout en fumant quatre cigarettes à la fois, tout en attendant le facteur dans l'espoir hypothétique de recevoir enfin la fin de votre feuilleton préféré. Que d'un côté vous ne vous ressentez pas l'envie d'encenser un auteur qui vous prend en otage.( Nous vous rappelons les clauses en petits caractères de votre contrat d'abonnement, vous oblige:

* En contrepartie, l'abonné s'engage à ne jamais critiquer l'auteur ,
le mot critiquer étant pris au sens péjoratif.
Toute critique sincère étant bien entendue la bienvenue .
Lorsqu'il en a l'occasion l'abonné glissera dans la conversation des compliments sur l'auteur,
la modestie de celui-ci dût'elle en souffrir.
Toute initiative, statue, renomination de rue, d'avenue ou de boulevard dans le but de reconnaitre le génie de notre auteur sera acceuillie avec joie.)

Que d'un autre, dans le cas ou vous arriveriez à être assez hypocrite pour trouver des termes qui soit l'inverse de votre pensée et que vous envoyiez cette lettre, vous redoutez l'atroce dernier jeu de mots qui rique de vous provoquer un choc que vous ne vous sentez pas en état de supporter malgré vos pillules embellisseuses de vie. Quel dilemme !
Soyez rassuré, nous avons pris la décision pour vous !
Voyant dans quel état vous plonge le dictat de notre auteur, craignant que les doses d'anxiolitique que vous vous imposez pour supporter le stress dû à cette situation vous transforme en légume non commestible. Nous avons décidé de prendre sur nous la responsabilité de vous faire parvenir envers et contre tout ce 13° épisode de:

" ON EST PLUS TÔ QUE TU NE PENSES ! "

En effet, nous considérons que si nous n'intervenions pas dans ce sens, on pourrait nous accuser de non-assistance à personne en danger.
13° épisode
où on peut voir qu'il ne sert à rien de s'endormir Tô..

Antonin buvait son thé à la Russe.
Notre héros n'était pas sans connaitre la méthode. Il avait lu Dostoevscki, comme tout le monde. Mais il n'avait jamais vu, de ses yeux vu, quelqu'un boire le thé de cette manière. En y pensant bien, il se dit qu'il voyait peu de gens boire le thé. Dans l'ensemble ceux qu'il fréquentait buvaient plus de vin que d'eau. Et le thé fait partie des boissons pleines d'eau. Cette réflexion ne l'empêcha pas de se passionner par le spectacle. Il éprouvait l'impression d'être le spectateur d'un documentaire qui se déroulerait en direct devant ses yeux. Cette ambiance de sofa et de poussière, cette obscurité, le silence seulement troublé par les " Sluppp " que faisait Antonin en sirotant son thé trop chaud, tout évoquait une russie de pacotille.
Il boit comme ça le Russe, se dit-il. Il met un morceau de sucre dans la bouche et sirote à petites lampées plus ou moins bruyantes un thé brûlant, versé de la tasse dans la soucoupe. Evidemment, celui qui craint la chaleur fait plus de bruit que les autres car il aspire en même temps que le thé une certaine quantité d'air dans l'espoir et le but que celle-ci fasse baisser la température de celui-là suffisamment pour qu'il ne se brûle pas la gueule. " Saloperie de thé !", il pense le russe et aussitôt que matriochka a le dos tourné c'est de la vodka qu'il s'enfile, le russe et la petite bonne d'à côté s'il en a l'occasion. Pour en revenir au thé, ces bruits émis lors de l'aspiration vont du " Gluhuuue " au "Huuuii" en passant par les " Slurpp " et autres "ssslourp" relativement communs qu'était en train d'émettre Antonin. Pour les éternuemments c'est pareil. Cela va du classique "Atchoum" plus ou moins accentué au " Ttttccchiiiiiii " en passant par le " Tchrou" qui est lui une pièce rare. Savoir si il y a un rapport entre la façon d'éternuer et la façon de siroter son thé à la russe est une autre affaire et n'a rien à voir avec notre sujet : les Tô, finit par se dire notre héros àprès avoir laissé libre cours à sa pensée.
N'empêche, c'est curieux de constater comme chacun éternue différement. On pourrait mettre au point une carte d'identité infalsifiable basé sur l'éternuement. Ce serait assez drôle, les gendarmes en train de vous chatouiller le dessous du nez avec une plume, vous faisant respirer du poivre dans le cas ou vous feriez des difficultés à éternuer votre identité. Sans compter que les dits-gendarmes devraient accomplir cette tâche appareillés de masques à gaz sous peine d'attraper les rhumes et autres maladies contagieuses qui leur seraient inévitablement inoculées par les éternuements intempestifs de ceux qui n'attendaient qu'un contrôle pour éternuer utile. Décidement Sherlock a du mal a rester attentif. Son esprit vagabonde d'un sujet à l'autre. Il entend comme dans du coton la voix d'Antonin qui a reprit son soliloque.
" Je pourrais vous en raconter des choses sur les Tô, pendant des jours et des jours, sans m'arrêter, mais à quoi bon ! A quoi bon savoir que dans les temps anciens le Larzac s'appelait le causse Tô ! A quoi bon savoir qu'à Condatomag, tous obéissaient aux Tô cuiseurs, qui dirigeaient la cuisson des poteries célèbres de la Graufesenque. Ils demandaient aux Tô discipline et obéîssance. Il ne fallait pas que notre centre stratégique soit connu. Il ne le faut toujours pas. Or la lutte contre les ¨Tô est lancée par les Américains qui non contents de vouloir massacrer les Irakiens serais enchantés du succès de " Monts sans Tô" qui ne rêve que de notre extermination. Ce n'est quand même pas par hasard si la contestation anti-OGM à pris naissance chez nous..... Ce n'est pas non plus par hasard qu'il n'y a pas si longtemps Millau était la capitale de Gant . Aux Tô beaux gants, comme on dit chez nous. Alors ce savoir faire les gants nous en avons fait une industrie. On disait alors que l'avenir appartenait aux patrons dont les ouvriers se lèvent Tô. Afin de cesser d'être exploités par ces patrons Aveyronnais pour qui seul l'argent compte, nous avons effacé de la mémoire des habitants de Millau leur appartenance au peuple Tô. Evidement, on y a un peu perdu sur le plan économique mais ainsi, ils ne risquent pas de bavarder et de livrer nos secrets. C'est à la même drogue que vous êtes soumis actuellement. A votre réveil vous aurez oublié tout ce qui concerne les Tô et ça vaux mieux comme ça.....
A ces mots notre héros tique. Il comprends enfin pourquoi, il se sent si bizarre depuis qu'il a bu ce fichu thé. décidement, pense-t'il, on ne peut pas faire confiance aux boissons à base d'eau ! Puis, il arrête de penser pour essayer de comprendre ce que dit le vieil Antonin qui à reprit son discours.
- Cela ne nous empêche pas d'être à la pointe de tous les combats. Souvenez-vous le Larzac. La lutte anti-Ogm, le mac'do, le 30 juin 2000. Si je vous laissais votre mémoire, à vous qui êtes un Tô sans le savoir, vous ne pourriez pas vous empêcher de jouer les héros. Votre maison de la rue du champ du prieur serait l' Héros Tô logis et non plus l'éros Tô logis, vous seriez le nouvel Héros Tô man. Or nous n'avons pas besoin de héros. Dans cette zone, héros gène. Nous ne voulons pas de héros. Il vaux mieux pour tout le monde que tout ceci n'aie jamais existé et que tout soit effacé de votre mémoire.
- Mais pourquoi tout ça ? balbutia notre héros.
- Pour préserver la paix que nous avons réussit tant bien que mal à établir. La paix. Je ferais tout pour qu'aujourd'hui et demain règne la paix Tô d'hier.
- C'est à ces mots que notre héros perdit conscience. Quand, il s'éveilla, Antonin lui fit croire qu'il avait eu un malaise. Il lui fit même cadeau d'une magnifique plaquette représentant un chat. Notre héros remerçia chaleureusement le marchand d'antiquités. Ce n'est que quand il est rentré chez lui, en le posant sur une étagère, qu'il se dit qu'il avait déjà vu ce drôle de chat quelque part. Mais où ?

Les violons que vous entendez accompagne magnifiquement le traveling avant qui nous permet d'admirer cette magnifique gravure de chat Tô. Et nous voyons enfin apparaitre le mot :

FIN

Cher Abonné,
Ainsi finit notre grand feuilleton: "ON EST PLUS TÔ QUE TU NE PENSES !"
Nous espérons que vous avez passé un excelant moment en notre compagnie et ce malgré les incidents indépendants de notre volonté qui ont émaillés certains épisodes.
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j'ai lu pas mal de conneries dans ma vie. Maintenant j'en écris !

Jean ?

Il n'est jamais trop Tô pour le dire ! BRAVO !!!!
Beau moment. Drôle et inventif, pétillant et inattendu.
T'as un sacré coup de plume ! A quand le prochain feuilleton ??
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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html

Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 4175