feuilleton: "On est plus Tô....."

Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 4175

A Vous, Pochet ( mon abonné N°1) qui ne sortez guère des ouillères, j'ai une histoire à raconter.

" On est plus Tô que tu ne pense ! "

Premier épisode
Dans lequel notre héros entre et sort.

L'autre jour, j'étais à Rodez, cité catholique Aveyronnaise depuis toujours ennemie jurée de cette bonne ville de Millau, quand j'eus l'oeil attiré par une étrange enseigne sur le trottoir, en face. En gros, au-dessus de la porte d'une vieille et triste boutique, un grand panneau jaune portait l'inscription " Chez Antonin". Je crus, tout d'abord qu'il s'agissait d'un de ces bars démodé où on peut entendre des voix éraillées par la gauloise demander : " Hé, Antonin, tu me mettra la même chose, tu veux ! ". Je traverse la rue, alléché et en mettant le pied sur le trottoir, je m'aperçois de mon erreur. Devant moi et la boutique, il y a au sol, un des ces panonceau à double face que les commerçants utilisent couramment et sur lequel je peux lire:
" Art Tô "

Je me laisse séduire par le jeu de mots :
" Chez Antonin, art Tô «. A Rodez, ça ne manque pas d'esprit.

Curieux, j'entrai. La boutique, sombre, petite et caverneuse était encombrée d'objets les plus divers dont l'usage incertain ne manquait pas d'ajouter une note d'exotisme à l'ensemble.
Au bout d'un moment, sortit je ne d'où un étrange petit bonhomme au teint olivâtre, vêtu d'une blouse grise, une sorte de petite toque ridicule posée au sommet de son crâne dégarni. Bien sûr, il avait le dos rond, des pantoufles aux pieds et une paire de bésicles, par dessus lesquelles son regard brillait, était posé sur son nez, long et crochu. Mais ceci vous l'avez déjà deviné. Car comme moi, vous avez lu Sherlock Holmes, Hercule Poirôt, Harry Dickson. Comme moi, votre sang policier n'aurait fait qu'un tour. Une petite lampe se serait allumée dans le brouillard qui vous occupe habituellement l'esprit quand il s'est présenté : " Antonin, pour vous servir !" . Il vous aurait demandé si vous cherchiez quelque chose, s'il pouvait vous être utile de quelque façon, vous auriez répondu : " Oui.... Si ça ne vous embête pas.... Qu'est-ce que l'art Tô, exactement ?" ou quelque chose de ce genre.
Vous l'auriez vu sourire .... Bien sûr, comme vous l'avez déjà deviné, il frottait ses mains aux doigts longs et fins, aux ongles d'une longueur inaccoutumée, de ce mouvement inconscient qui rappelle celui, si célèbre, de Ponce Pilate.
- " En fait ... Il n'y a plus d'art Tô. Il est mort. C'était une très ancienne civilisation d'avant, avant, avant, c'est dire...Mais, il existe encore de leur descendants dégénérés quelque part en Asie centrale.... Le TOKHARIEN est une langue qui est encore parlée dans certaines région du Kurdistan et dont on a retrouvé quelques textes...."
Et il se dirigea vers les fins fonds de sa boutique sans plus s'occuper de moi. Je restais quelques temps à regarder de près quelques objets quand il revint avec un étrange registre qu'il posa sur le coin du comptoir déjà fort encombré. Entre les pages de ce vénérable volume était insérée des documents plus vieux encore. D'un tiroir, il tira des plaquettes d'une sorte de pierre où étaient gravés des signes étranges et mystérieux.
- "Voilà !" dit-il en posant devant moi un cahier qu'il tira de l''une des poches de sa blouse.
Comme moi, vous auriez pris le cahier, vous l'auriez ouvert et en le feuilletant vous auriez compris que c'était là la traduction des divers documents qu'il vous avait présenté auparavant.
Comme moi, vous auriez souris, vous lui auriez tendu le cahier. Comme moi, vous auriez été étonné de voir qu'il ne faisait aucun geste pour le reprendre. Toujours son étrange et inamovible sourire aux lèvres. Comme moi vous auriez insisté du geste. Quand il vous aurait pris par le bras avec une force dont on ne l'aurait pas crû capable, comme moi vous n'auriez pas résisté. Comme moi, vous vous seriez retrouvé sur le trottoir sans savoir que penser. Vous auriez sans doute, comme moi, haussé les épaules et vous seriez allez retrouver vos ouillères, campagnard que vous êtes contrairement à moi.
A la tombée de la nuit, je me suis installé dans mon fauteuil régence, un châle et un chat sur les genoux.
Après avoir, comme Sherlock sniffé une ligne de coke, je bu un triple whisky pour rendre hommage à Mike Hammer tout en bourrant une de ces pipes dont Maigret ne se séparait jamais.
Tout était prêt.
Je n'avais plus qu’à laisser mon intuition me guider.
Je commençais par étudier le cahier lui-même mais il n'avait et ne pouvait avoir rien de remarquable, car je savais qu'il provenait du monoprix qui n'était lui même pas très éloigné de " Chez Antonin ". C'était marqué sur l'étiquette qui était restée collée au dos et la veille j'étais moi même passé devant le magasin en approchant de la boutique d'art Tô.
Ce cahier est divisé en deux parties distinctes. La première concerne la traduction des tablettes et qui se rapporte à la cosmologie Tô. La seconde, la traduction des autres documents qui eux ont rapport avec la vie quotidienne du peuple Tô, même si celle-ci comme celle de tous les peuples primitifs est fortement imprégnée de religion. Je me suis d'abord longuement attardé sur les reproductions photographiques des divers documents. Outre les écritures, figuraient aussi des sortes de dessins, représentations de personnages et d'animaux, sortes de hiéroglyphes asiates. Sur l'une des plaquettes apparaissait un chat. Il ne ressemblait à aucune des représentations de chat que j'avais pu voir jusqu'alors. Et ce chat j'étais sûr et certain de l'avoir déjà vu quelque part. Mais où ? Là était toute la question !

Où notre héros a t’il déjà vu ce chat ? Quelles sont les révélations contenues dans ce cahier ? Vivrons-nous assez longtemps pour connaître la fin de cette histoire ?
C'est ce que vous saurez en lisant le second épisode de notre grande fresque intellectuallo-policière. " On est plus Tô que tu ne pense ! "
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j'ai lu pas mal de conneries dans ma vie. Maintenant j'en écris !

Ahhhhhh ! je savais bien que tô ou tard, il viendrait, celui là !!!!!
yeaaaaaaaaah ! j'adoooore !!!!!
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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html

Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 4175

Je sais que vous l'attendiez avec impatiente ce deuxième épisode de votre nouveau feuilleton : " On est plus Tô que tu ne pense ! "
Installez vous confortablement.
Tenez, ce n'est pas tous les jours fête ! Un petit Pastis (ou mieux un petit whisky) ne serait pas de trop..... Allez, laissez-vous faire.... Oui, je sais, c'est une entorse à votre régime habituel... Mais une fois n'est pas coutume....
Mais à propos de coutumes.....

Souvenez-vous la fin du dernier épisode....
" .........Et ce chat j'étais sûr et certain de l'avoir déjà vu quelque part. Mais où ? Là était toute la question ! "

" On est plus Tô que tu ne pense ! "

Deuxième épisode
Où notre héros avance lentement mais sûrement

Lorsque je m'éveillais, il était déjà tard. Sans doute le whisky.... Je m'étais endormi sans m'en rendre compte, les pieds sur le bureau, le chapeau sur les yeux..... Les cloches que j'entendais résonner, toutes proches parvenaient de l'église.... Je me disais bien aussi que ce ne pouvait pas être le whisky.... pas à ce point..... J'étais courbaturé de partout. Ce n'est pas de mon âge ce genre de position pour dormir. C'est bon pour le Héros détective Américain...... J'en eu immédiatement une autre preuve ... En plus du mal à la tête, du mal dans toutes les articulations, j'avais soif..... Je me suis donc servi un fond de whisky et je l'avalais...... Quand je pense que Mike Hammer, James Bond et autre SAS font çà toutes les 6 pages en moyenne, j'en frémis.... Je me suis étranglé sous la brûlure de l'alcool, j'ai toussé, craché..... Il était temps de reprendre l'enquête..... D'autant que de mon sommeil embrumé émergeaient les parcelles d'un rêve....Un citronnier, une arabesque........ Bon sang mais c'est bien sûr !..... En Andalousie.... C'est là que j'avais déjà vu cette façon de représenter les chats....À l'Alhambra de Séville pour être précis........ Un chat Tô en Espagne !...Ou n'étais-ce qu'un rêve ?
Je repris les cahier d’Antonin et encore à moitié endormi je feuilletais celui traitant des moeurs Tô.... je ne sais pourquoi j'eus immédiatement envie de saucisse.... Avec un petit coup de rouge ça ne peut pas faire de mal.... Bien sûr je ressemblerais moins à Mike Hammer..... Tout en mastiquant je lisais distraitement deci-delà.... buvant un coup, souriant à une phrase quand je tombait sur la traduction des us et traditions Tô pour les demandes en mariage.
Quand un Tô est amoureux, il se comporte comme à peu près tous les amoureux du monde.... Il a l'ait bête quand il regarde la chair tendre de sa chère et tendre , il répond "Oui" à tout ce qu'elle dit et il lui fait des petits cadeaux.... L'indien d'Amérique lorsqu'il fait sa demande, met un soir, les cadeaux qu'il offre devant le tipi de son futur beau-père et s'il est accepté, au matin les cadeaux ont disparus.... Il en est presque de même chez les Tô... sauf qu'en lieu et place de cadeaux, le Tô amoureux va dans la forêt, choisi un arbre, le coupe, l'ébranche, en fait un grand pieu qu'il sculpte amoureusement pendant des jours et des jours, n'ayant que son LAAG IAULE (couteau en Tô) pour ce faire.... Lorsqu'il est content du résultat il revient au village et plante ce pieu sculpté devant la hutte de sa dulcinée.... " Tô t'aime !" Telle est la signification de ce rite..... Si la jeune fille rejoint Tô au pieu, cela signifie que sa demande en mariage est acceptée......Belle histoire...
Je laissais de nouveau mes pensées vagabonder tout en parcourant le lexique qui finissait le cahier..... Ah, c'est drôle, BOF en Tokharien (le Tô moderne, si je puis dire...) signifie : Non.... Mais selon comment il est prononcé peut aussi signifié: rien à foutre, voire en Chiraquien moderne: ça m'en touche une sans faire bouger l'autre.
Et, vous me croirez si vous voulez, d'un coup d'un seul, une petite lampe se mit à clignoter dans le phylactère qui surplombe sans cesse mon crâne à un point que s'en est agaçant. Eurêka ! Aurais-je dis si j'eusse tété Archimède. Mais comme je ne suis que moi et que vous en êtes un autre, je me contentais de filer tel Speeder Man jusqu'aux WC. Là, après avoir satisfait à une envie bien compréhensible je cherchais vainement pendant de longues minutes ce fichu " Salut les copains" dont je me régale dans ce genre d'endroit. J'ai fini par le retrouvé dans la pile de Mickey de mon adorable fils qui ne perd rien pour attendre et je pu constater que ma mémoire ne m'avais pas trahie.

Qu'allons-nous découvrir dans un " salut les copains " vieux de presque 40 ans ? La taille du pieu a t’elle une incidence sur le choix de la jeune -fille ? Que vient faire un phylactère dans cette histoire ?
C'est ce que vous saurez peut-être en découvrant le troisième épisode de votre feuilleton préféré : " On est plus Tô que tu ne pense !"
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Bien tô ?

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Plutôt vintage que has been

la suite, la suite...
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Gare ici tes tô-tô, Jean. Parking gratuit et surveillé ! Laughing

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Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 4175

Et voici, ce que vous attendiez, Cher Abonné !

Car, OUI !
Vous êtes le seul et unique abonné à la publication originale de notre grand feuilleton: " ON EST PLUS TÔ QUE TU NE PENSES !"
Imaginez qu'un jour, notre auteur, comme il le mérite devienne célèbre..... L'exemplaire " unique" que vous posséderez alors vaudra une fortune.
Quelle chance, cher abonné !
Mais peut-être, voudrez-vous alors, au lieu de vendre ces chef-d’œuvres pour vous acheter, égoïstement, une villa avec piscine, un appartement en ville, une limousine, une soirée au Crazy-horse, une barrique de Chateau-Laffite, un abonnement permanent à Canal +, la photo grandeur nature de Marilyn, l'équipe du PSG et son capitaine ( ...votre fils putatif, crois-je savoir ?!?. ) et toutes ces autres petites bricoles dont, nous, Français- d'en- bas ne pouvons avoir qu'une vue lointaine, peut-être choisirez-vous de continuer à vivre misérablement mais riche d'avoir eu accès aux révélations contenues dans ces pages.....

Ceci, nous le saurons en son temps. En attendant voyons ce qui se passe dans le troisième épisode de notre grand feuilleton ;

Là, normalement, il y a une musique de générique style " la guerre des étoiles" (mais en mieux !)

" On est plus Tô que tu ne penses ! "

3° Episode
Où notre héros ne fait pas grand-chose

A l'heure où vous êtes en train de lire ces lignes, il ne se passe strictement rien. Notre héros s'est endormi et je ne pense pas que l'on puisse un tant soit peu compter sur lui pour nous dire ce qui s'est passé entre temps.....
Mais il y a ce fichu cahier posé sur une table.....
- Que diriez-vous d'y jeter un coup d'oeil ?

Ici, la musique reprend et une sorte de fondu enchaîné doit vous menez à ce qui suit.....
(cet effet n'est pas très facile à réaliser, il s’agit de fixer le point d'interrogation ci-dessus, puis de basculer les yeux pour fixer le bout de son propre nez pendant une minutes avant d'entamer ce qui suit..... pour la musique nous vous laissons choisir parmi vos airs préférés.)

À partir de maintenant vous devez imaginer qu'à la place de ce papier vous avez en mains un cahier d'écolier, rempli de gribouillis, de petits dessins et autres primitives transcriptions sur les pages de gauche et de leur soi-disant traduction sur les pages de droite (vous remarquerez au passage que comme par hasard " le primitif " est à gauche et " la connaissance " à droite !) le tout tracé à la plume " sergent major " et à l'encre comme celle que vous aviez dans votre encrier de la classe de cours élémentaire 1 ère année. Quelques tâches deci-dela. L'écriture est haute, penchant à droite comme ça.....

Le territoire des Tô est La Tôle; Les Tô se divisent en 2 catégories.....
( je reprends avec une graphie normale, c'est plus facile à lire et il convient de ménager la vue de notre cher abonné si nous souhaitons qu'il continu à nous lire )

.....Les maigres et les gros. Les maigres mettent les gros en prison, ce sont les " Tô lard", qui travaillent pendant que les maigres ne font rien d'autre que de les surveiller. Au bout d'un certain temps de ce régime les maigres sont devenus gros et les gros ont maigris. Il suffit alors d'inverser les uns avec les autres et ainsi de suite. En bref, les Tô démontrent que qu'un univers carcéral peut être le facteur d'égalité absolue. Les Tô lard était attaché deux par deux à la manière des galériens. La principale activité des Tô, c'est à dire celle des Tô lard, ( puisqu'il faut tout vous répéter je vous rappelle que le travail c'est la santé, que la santé, c'est la prison ! Il est clair en tout cas pour les Tô et nos analystes financiers que le travail c'est de l’argent. En matière d'argent, on voit tout de suite l'intérêt des gros Tô ).est ( en fait, le présent de l'indicatif est ici employé à tort, comme dans tous ces textes concernant les Tô, il ne faut pas oublier, en effet que les Tô sont les ancêtres des Tokonriens qui eux même parlaient le Tôkharien en Asie au 1° millénaire apr. J.C (il faut lire Jésus christ et non pas Jacques Coeur.)...........( je ne sais plus ce qu''on disait, moi après toutes ces interruptions)..... La principale activité des Tô lard était de fabriquer de grands récipients qui servaient de monnaie d'échange avec les peuplades voisines. Ils s'étaient fait la spécialité de ces grands récipients en bois, cylindriques, renflés au milieu, faits de douves assemblées et cerclées, fermés par deux fonds de bois. On imagine le travail que cela représente et les Tô lard maigrissaient rapidement. Quand l'heure était venue, on les libérait. La cérémonie de libération se déroulait aux cris de : " Laissez partir nos Tô, nos liés ." à la suite de quoi ceux qui étaient dedans sortaient et ceux qui étaient dehors entraient. Ils échangeait alors leur badges de prisonnier contre un badge de Tô libre et vice-versa. C'était un moyen de contrôle simple et efficace. Mais la grosseur était le critère le plus simple. (Tout au moins à la période d'échange car il arrivait un moment ou les Tô matons étaient devenus aussi gros que les Tô lard et les Tô lard aussi maigres que les Tô matons Quand aux quelques tricheurs qui prétendaient être des faux gros, un séjour en prison en faisait de vrais maigres.
La plaquette R 126 KJ 9 raconte une anecdote fort interrêssante à ce sujet. Le seul moment où un Tô pouvait envisager une évasion était, nous l'avons vu, ces quelques jours ou les poids s'équilibraient. Il suffisait qu'un Tô libre prenne la place d'un Tô lard et ni vu, ni connu, je t'embrouille, le Tô lard qui venait de s'évader pouvait regrossir jusqu'au prochain emprisonnement.... Mais quel Tô libre serait assez bête pour entrer en prison avant l'heure.... Et pourtant un jour, on découvrit une évasion. Un prisonnier s'était évadé en se procurant un faux badge de Tô libre. Il avait bénéficié de la complicité d'un étranger, pas de chez nous, qui grâce lui aussi à de faux- papiers avait pris la place d'un gardien. Il leur avait suffit d'échanger leurs images sur les cartes pour accomplir leur méfait. L'étranger pas de chez-nous avait accepté de prendre la place du Tô lard en espérant devenir plus tard un Tô libre. C'était sans compter sur la mentalité autarcique des Tô.
Quand il trouve des étrangers sur son territoire, un Tô les rends à leur pays.
En attendant d'être renvoyés, ces étrangers pas de chez-nous étaient confinés dans un quartier de la ville dont ils n'avaient droit ni d'entrer, ni de sortir. Des gardes étaient placés aux endroits stratégiques avec ordre de massacrer si nécessaire. Toutes les heures, l'officier de garde visitais ses sentinelles et les encourageaient dans leur tâche en leur disant: " Fais le guet, Tô !"
Pour en revenir à la plaquette R 126 KJ 9 et à l'évasion qu'elle raconte, le titre en est assez racoleur, comme c'est assez courant chez les Tô quand il sagit d'étrangers.
" Il s'évade grâce au faux Tô maton !"
On peux lire sur une autre plaquette fort joliment décorée de paysages : " Faux-Tô et images du monde !"

(Alors, à ce moment, une musique style la 5° de Beethoven, mais plus lente, plus douce, jouée à la harpe vient frapper le tympan de votre oreille droite, ou gauche, c'est selon...... je veux dire que ça dépend de comment vous êtes placé par rapport au haut-parleur... A moins que vous ne soyez comme moi en voie de surdité et que le son aigrelet de la harpe ne fasse vibrer cette membrane qui a tendance à durcir avec le temps, auquel cas ce n'est vraiment pas la peine de se casser le tronc pour choisir une quelconque musique d'accompagnement......... Alors, on va dire qu'à ce moment il va se passer un truc qui va faire que le héros se réveille.)

- Aaaaahhhhh ! Baillais-je ( là je fais comme Do et Catella : C'est moi qui fait le héros)
- Diantre ! Je m'étais endormi.
Il se redresse alors et feuillette le "Salut les copains" qui était tombé sur ses genoux.

Allons-nous enfin savoir ce que contient ce bon dieu de journal ? Pourquoi les cochons des Tô sont-ils stressés ? Qu'en est-il de l'éducation sexuelle des Tô ? En quoi cette histoire est-elle intéressante ?.......
C'est à ces questions que répondra peut-être le prochain épisode de notre saga cité précédemment : " On est plus Tô que tu ne penses "
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et il faut attendre jusqu'à demain pour connaître la suite ? confused

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Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 4175

Ben oui.... Gaga

Parce que c'est ça un feuilleton....Attendre pour avoir la suite.... Ange

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Diabolique, le p'tit indien de LU ! Pi il aime qu'on l'attende.... avec impatience !
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Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 4175

Ah ! Cher Abonné, quel plaisir de vous retrouver.
Quel plaisir de voir votre oeil s'allumer quand vous aurez réussit à déchiffrer péniblement ce texte en regardant par-dessus ces lunettes qui ne sont plus à votre vue.
Je sais qu'une grande partie du plaisir que vous éprouvez à recevoir nombre de publications, c’est avant tout parce que vous les recevez, lisez, entassez par la suite, gratuitement.
Je me permets donc, afin de vous mettre dans les meilleures conditions pour profiter à plein du plaisir de nous lire, de vous révéler que votre abonnement gratuit vous coûtera désormais 2 fois moins cher. En effet, vous avez participé d'office au grand tirage au sort réservé à notre abonné et à votre grand étonnement j'en suis sûr, vous en êtes le gagnant.

Certes, ce lot exceptionnel ne vaut pas un week-end à Corfou, une semaine à tammanraseth, un mois à Boulay-les-trous comme le propose si généreusement nos concurrents. Mais avoir gagné, c'est avoir gagné. Et il vaut mieux gagner un petit peu chez nous que rien chez les autres. Comme on dit : un bon "tient", vaut mieux que deux "tu l'auras". Jamais, ils ne vous ont rien fait gagner, les autres ! ....!? Non, hein ! AH ! Les salaauuuds.....Les S a l a u d s ! Avec une majuscule ! ... Qui ne font rien qu'à nous prendre les clients du marché. Ah ! Ils peuvent en proposer des voyages au Maroc, des voyages en Tanzanie orientale ou aux îles caca-boudin. On ne les gagne jamais, leur concours ! .....Moi, par exemple ! Un jour je me suis laissé tenter et j’ai remplis un de ces bêtes bulletin réponse attrape-gogo. Et bien, je n’ai pas gagné. Rien du tout. Et vous, vous êtes là, vous n'avez même pas eu à remplir le moindre bulletin, pas eu l'angoisse d'attendre le résultat du tirage au sort, vous ne risquez pas l'arrêt cardiaque en voyant le montant faramineux du lot que vous venez de gagner et vous iriez-vous plaindre ?
Ah non, pas de ça avec nous mon petit bonhomme ! .... 
Chez nous quand vous êtes abonné, vous êtes abonné ! Vous avez le droit de nous lire, de gagner nos concours, d'apprécier nos publications et même de nous faire part de vos suggestions. A ce sujet, nous avons le plaisir de vous annoncer la toute prochaine création d'une rubrique "courrier du lecteur". Courier dans lequel nous nous proposons de répondre aux questions qui nous seront posées. A titre d'exemple, voici une question que nous aurions pu recevoir et la réponse que nous aurions alors fait dans ce cas.

Question : Est-ce qu'on va enfin savoir ce qu'il y a dans le "salut les copains" ?
Réponse: Chez Abonné, nous comprenons parfaitement dans quel état peux vous mettre cette interrogation lancinante. Tout le talent de notre auteur est là. La lente distillation des indices qui affûte l'instinct tranchant qui rampe en chacun de nous. Vous ne pouvez plus vivre comme avant. Désormais " Salut les copains" ne sera plus pour vous un titre désuet d'une publication d'un autre âge..... Quand vous saurez..... Car vous allez savoir.... " Salut les copains" sera pour vous cette revue que vous auriez dû lire quand il en était encore temps..... Je ne voudrais pas vous affoler, mais vous risquez de le regretter.......Hé, hé, hé, hé.

Autre Réponse : Cher Abonné, je n'en sais, hélas pas plus que vous. En effet, notre auteur qui devait nous faire parvenir hier les feuillets de cette lamentable histoire les a envoyé par erreur à l'un de nos concurrents et je ne saurais trop vous conseillez d'abandonner l'idée de savoir quoi que ce soit à ce sujet.

Mais en attendant ce plaisir nouveau, nous vous laissons savourer le plaisir d'avoir multiplier votre gratuité et celui de retrouver :

" On est plus Tô que tu ne penses ! "

4° Episode
Où notre héros fait des déductions étonnantes.

Il feuilletait fébrilement ce vieux « salut les copains » , cette revue dont le contrepet odorant nous aida à sentir l'atmosphère musicale des années soixante. Il était sûr que c'était là ...... Il tournait les pages de plus en plus vite et bien sûr il dû recommencer plusieurs fois la manoeuvre avant de trouver la bonne. C'était celle où était ouverte la revue quand il s'en était saisi à son réveil.
- "C'est là, c'est là." répétait-il en frappant cette malheureuse revue du dos de la main qui ne la tenait pas.
Il la reposa sur le canapé, marcha en rond quelques tours, se servit un verre, le bu cul sec et dit en regardant sa montre:
- Bon, c'est pas tout ça.......

Nous tournant le dos, il se dirige vers la cuisine, histoire de se mitonner un petit en-cas. Il siffle un air guilleret vaguement moyenâgeux interprété façon 19°. La scène n'ayant aucun intérêt peut-être coupée au montage. Néanmoins, ce serait dommage, les héros ayant la fâcheuse tendance à ne pas vivre comme nous autres pauvres mortels, c'est une occasion unique de suivre pas à pas la vie quotidienne de cette minorité.
A toute fin utile, et pour ne pas trop retarder ce qui va suivre, disons que pour cette fois il se contentera d'absorber un sandwich fromage (camembert pour être précis) accompagné de l'inévitable verre de Corbière - Domaine Isabelle, avec le propriétaire duquel il venait de signer un contrat publicitaire.....
Pendant toute cette scène, votre oeil devra resté fixé sur l'étiquette de la bouteille (je vous conseille de manger vous-même un sandwich afin de respecter la durée de l’action) afin de satisfaire aux termes de ce contrat.

- Ah ! Ça fait du bien par où ça passe ! Dit-il avant d'éructer.
(Comme quoi, quand on les surprend dans le civil, les héros.....Mais attention ça devient intéressant.....)
- Je ne me m'étais pas trompé. Dit-il assez fort pour que vous puissiez l'entendre. S'asseyant alors à califourchon sur la chaise qui vous fait face, il plante ses yeux dans les vôtres. Heureusement la surprise vous fît reculer la tête sans quoi vous eussiez pris dans celui de gauche la pointe de son index dressé.
- Pardon, s'excusa t’il. Je ne voulais pas vous aveugler mais au contraire éclairer votre lanterne. Il esquisse un sourire, semblant attendre une réaction de votre part.
Au bout d'un moment comme vous ne riez toujours pas, il se gratte la gorge et enchaîne.
- Comme je vous le disais à la fin du second épisode.... Comme vous tendez le bras pour vous saisir de ces merveilleuses pages qui ne vous quittent jamais, il vous arrête par un : Non, n'allez pas vérifier, c'est pas la peine ! .... C'est vexant cette façon que vous avez de tout mettre en doute...
Puis doctoral il reprend : A la fin du 2° épisode, je constate que ma mémoire ne m'a pas trahie et que c'est bien dans " salut les copains " que j'avais lu ce qui venait de me revenir en mémoire au moment où on a été interrompu par le générique de fin. Faut suivre un peu, quoi ! Pour le troisième épisode, ils n'avaient pas d'argent pour me payer, je fais juste une figuration. Et nous voilà dans le quatrième épisode qui est publicitaire et qu'on m'a demandé de faire à titre gratuit étant donné le nombre d'abonnés..... Voilà, vous savez tout !
- Ah ! Non. Pas de ça avec moi.
Vous avez empoigné notre héros par le devant de la chemise -(Par le colback auriez-vous dit, fin lettré que vous êtes.). L'image évoque un peu Obélix demandant un renseignement à un légionnaire Romain... Le résultat en est d'ailleurs le même puisque notre héros s'empresse de dire vite et fort :
- Je vais parler. Je vais parler...Oui, oui, je vais parler mais posez moi par terre... voilà....Lâchez-moi.... Asseyez vous.....
En marmonnant des " c'est pas parce qu'on paie pas qu'on a pas des droits" dans votre barbe, vous vous ré asseyez et finissez par accepter le verre de Corbière- Domaine Isabelle qu'il vous sert en prenant soin d'exhiber l'étiquette face à la caméra.
C'est alors qu'il vous raconte que dans ce numéro de "salut les copains" il y a une interwiou d'un des chanteurs à la mode à cette époque. Jusque là, rien que de très normal. Ce qui l'est moins, c'est qu'à l'une des questions posées par l'interwiouveur, le chanteur répond : " Bof !" ....
.......
Apparemment cette révélation ne vous fait pas le moindre effet ! Vous semblez atone attendre la suite. Du coup notre Héros, reprend du poil de la bête, un verre de vin, et la direction des opérations.
Cabot comme pas un, il se met à marcher de long en large, en faisant de larges gestes, ce qui à pour effet de vous agacer. Comme il s'en aperçoit, ne voulant pas risquer de se retrouver à nouveau gigotant à un pied du sol, il se rassoit en face de vous et se met en devoir de vous éclairer.
- " C'était la première fois que dans une revue, une radio, une télévision on lisait, on entendait ce mot....Bof !... Ce mot que j'ai lu à la fin du 2° épisode dans le cahier du vieil Antonin.... Bof qui en Tô signifie: Non
(À quelque chose près..... ayant seulement la preuve écrite en main, il nous est difficile de savoir comment ce mot a été prononcé exactement - à ce sujet relire en fin de 2° épisode les diverses significations de Bof)
Suivez-moi bien. Ce chanteur parle Tô. Il a le teint olivâtre et quand on lui demande : " Allez vous prendre un pseudonyme Richard ?"
Il répond: Oui, Richard Anthony .......
Richard Anthony ....... Richard en Tô nie.
Personne ne peut raisonnablement penser que ceci est dû au hasard. Je suis persuadé que les Tô sont parmi nous ! Ils sont nos envahisseurs, nous seront leur David Vincent !
A la fin de cette dernière phrase un tantinet mélodramatique, il se détourne et sans plus s'occuper de vous, il décroche le téléphone et compose un numéro.

A qui notre héros téléphone t’il ? A quel tarif peut-on boire une bouteille de Corbière- Domaine isabelle ? Comment retrouver la piste des Tô ? C'est ce que vous finirez par apprendre en lisant les épisodes qui vont suivrent.
Pour vous faire patienter et fêter encore une fois avec vous votre victoire à notre merveilleux tirage au sort nous allons vous faire la faveur d'une démonstration d'humour Tô
A un concours où il y avait comme premier prix un lingot d'or ( eh! oui ) c'est un Tô difforme, ( Pour être précis, deux excroissances cornées lui poussait sur l'appendice nasal.) qui gagna.
Le jour de la remise du prix, on eu droit au dialogue suivant ainsi qu'à tous les flonflons de rigueur dans pareil cas:
- J'ai le plaisir d'accueillir parmi nous le gagnant. Vous le connaissez tous.... C'est le Tô.......Rhino....
- Oui....enfin..... C'est un surnom, dit le gagnant en caressant ses cornes....c'est parce que....
- Oui, oui, on sais, dit très vite l'animateur pour détourner la conversation....puis il ajouta: Et ça ne vous a pas surpris d'avoir gagné ?
L'autre ponctuant de gestes expressifs le laconisme de ses paroles, prononça:
Au Tô Rhino, lingot, logique !

Début de la musique de générique

Ainsi se termine cet excellant moment en votre compagnie.
Nous espérons vous retrouver moins violent lors de notre prochain épisode et vous conseillons d'essayer un petit corbière.
Mais pas n'importe quel corbière.
Non le Corbière qu'il vous faut c'est le Corbière - Domaine Isabelle
Profitez en pour demander au Sieur Simpère quel % il me donne exactement. Moi, j'ai rempli ma part du contrat, a lui de remplir la sienne.
Ah, pendant que j'y pense, ne lui dites surtout pas que vous êtes notre seul abonné....
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j'ai lu pas mal de conneries dans ma vie. Maintenant j'en écris !

Je fais deux bises au passage : une à l'auteur, l'autre à l'abonné numéro 1, Popoche !
bisou

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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html

Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 4175

Cher et inestimable Abonné,
Le SIRA (notre service interne de renseignement sur les abonnés) nous fait part d'une série de conversations téléphoniques que vous auriez eu avec un certain Boris. Il apparaît, dans vos conversations certains échanges manifestement codés sous l'apparence faussement tranquille d'une vulgaire partie d’échec. Or, vous avez compté sans la sagacité de nos inspecteurs. Comment pouvez-vous faire croire que ce à quoi nous assistons est une partie d'échec..... Mais là n'est pas la question, vos activités subversives ne nous intéresse en aucun cas. Ce qui est important c'est que dans ces diverses conversations vous avez émis un avis plus que favorable sur notre publication et ceci avant même de savoir que nous vous avions Abonné, sans savoir que nous vous ferions gagner le premier prix du concours d'entrée. Cette attitude a été remarquée en haut- lieu et nous avons le plaisir d'avoir la lourde responsabilité de vous faire savoir que vous avez été élevé à la Distinction d' Abonné de première classe. Cette distinction, dont à ce jour vous êtes le seul à avoir été honoré, vous donne le privilège de représenter nos publications auprès de vos amis que vous jugerez dignes de cet honneur. En espérant que le résultats des démarches que vous ne manquerez pas de faire ne nous décevra pas nous vous laissons savourez le (déjà) cinquième épisode de votre indispensable feuilleton:

" On est plus Tô que tu ne pense ! "

Cinquième épisode
Où on n'apprend rien. .

Entre le moment où nous avons quitté notre héros et le moment ou vous lirez ces lignes, il s'est passé plusieurs jours et bien des choses. Nous vous dirons sans détour que ce fameux coup de téléphone qui ponctuait si bien à propos la fin de l'épisode précédent n'est qu'un artifice bien connu de tous les feuilletonistes. C'est à croire que le téléphone n'a été inventé que pour ça. Ou plutôt : " c'était à croire ", car ce procédé est entré dans les moeurs et il devient très difficile d'avoir la moindre conversation avec qui que ce soit sans que la " machine à sonner les cons " fasse entendre sa sonnerie. Mais nous ne sommes pas là pour dire des lieux communs sur les gangrènes de notre époque. Revenons à nos moutons.......

A propos de moutons, connaissez-vous celle-ci:
C'est un avocat Tô qui défend un groupe de Tô injustement accusés de ne pas être des faux gros. Avant le procès, il leur donne un seul conseil, un seul.
Ne paraissez pas dynamique. Lorsqu'on voudra vous faire avouer que vous avez mangé plus que votre part, niez. Soyez affables, montrez vous prêt à coopérez... En résumé :
Soyez mous, Tô, niez !

Et ce merveilleux enchaînement nous ramène à notre héros qui a eu le temps de prendre contact avec Antonin, et grâce à celui-ci, de faire connaissance avec un des plus grands spécialistes de la question.

Lorsque nous retrouvons notre héros, il est attablé dans un restaurant de fort bonne figure. Les larbins sont nombreux et discrets. Manifestement ce n'est pas une guinguette. En face de lui, le teint rougeaud, la barbe en bataille, la lunette écailleuse, le ventre en avant, regardant d'un oeil pétillant le breuvage aux reflets grenat que le sommelier verse cérémonieusement dans son verre, est assis le spécialiste en question*
(*pour des raisons évidentes de sécurité, nous ne pouvons divulguer sa véritable identité.)
Un rapide tour d'horizon des lieux nous apprends qu'ils n'en sont pas à la première bouteille, en effet pendant que le sommelier accompli son office un autre employé de restauration r'amère en cuisine les reliefs de ce qui fût un plateau de fruits de mer, un autre à quelques mètres est aux commandes d'un magnifique assortiments de fromages. Un modèle du genre, à quatre étages rétractables, cloches incorporées en argent massif, roulettes pur téflon; Une merveille. On sent qu'il piaffe. Ses mains gantées de blanc se crispent sur la poignée du chariot. Ses yeux ne quitte pas la main du maitre-d'hôtel qui lui donnera le départ. On sent que le moment approche. Il respire profondément et c'est parti!....

Il serait arrivé pile au moment où notre spécialiste aurait approuvé le vin et aurait donc été disponible pour le choix de ses fromages sans l'affreux roquet de la petite vieille déguisée en sapin de noël qui se trouvait à la table voisine. Alors que notre serveur prenait son départ, la bestiole se mit à faire le beau au milieu de l'allée, l'accident était inévitable. Le serveur en pleine accélération ne pu freiner sur le parquet ciré du matin même. Il fît une tentative, laissant la gomme de ses semelles au sol, deux longues traînées qui témoignaient de la violence de la décélération qu'ils durent subir, lui et ses fromages. Celle du choc ne fût pas moindre. Le cabot, une patte cassée couinait misérablement. La vieille hurlait en pleine crise de nerf, à deux doigts de la cardiaque. Les larbins à quatre pattes ramassaient les fromages, les ramenaient en cuisine, là ils leur redonnaient une forme approximativement normale, un coup de brosse ni vu ni connu et les remettaient en place sur le magnifique chariot de compétition heureusement sorti indemne (à une rayure près !) de cet accident.
Cet intermède involontaire perturba un temps soit peu l'ordonnance du repas et notre spécialiste de la question dû attendre quelques minutes avant de choisir ses fromages. Il n'eut pas l'air d'être le moins du monde perturbé par ce manquement à l'étiquette et repris son discours là où le sommelier l'avait interrompu pour lui présenter le vin.
- " Comme je vous le disais précédemment ...." dit-il. Il pris un temps pour s'essuyer la moustache. " Ce vin est excellent"
Notre héros approuva de la tête. Le spécialiste reprit.
- " Donc, comme je vous le disais précédemment, je suis considéré comme le spécialiste des mythes fondateurs du peuple Tô....... Les américains m'ont surnommé : The Big Myth's Tô man, c'est dire ! " Ajouta t’il faussement modeste.
Notre héros le nez dans son assiette, approuva d'un vague "blurrp" sans lever les yeux. Les coudes écartés, le nez dans l'assiette, la parfaite image pour séduire Hollywood.
Ma documentation sur les tô, les Tôkhariens est une des plus considérable du monde occidental reprit le spécialiste en se resservant un verre.....et, sauf peut-être un certain Bernard Pochet dont j'ai vaguement entendu parler, je suis le seul en France à pouvoir répondre aux questions que vous posez. Ce que vous voulez savoir, c'est comment les Tô sont arrivés sous nos latitudes, où auraient-ils pu se fixer, se reproduire, et peu à peu infiltrer notre culture au point de nous faire adopter des mots de leur vocabulaire et pourquoi pas au-delà, certaines de leurs coutumes. Je fais là, bien sûr, une synthèse de l'ensemble de vos questions qui ne tendent qu'à cette résultante.
Suite à quoi il vida son verre d'un air satisfait. Il s'essuya la moustache d'un revers de manche et poursuivit.
Notre héros qui en avait fini avec son assiette, vidait verre sur verre en le regardant pérorer. Il allait enfin apprendre ce qu'il voulait savoir !
( Etant donné le manque de correction des protagonistes de cette scène, nous pensons que vous ne nous en voudrez pas de vous priver d'images. Nous sommes les premiers à regretter ce comportement, croyez- le bien et ce n'est pas de gaitée de coeur que nous en arrivant à une telle autoscensure ..... Mais, on me parle dans mon oreillette...... On m'informe que cette manoeuvre entraînera aussi la coupure du son.... Nous allons donc terminer là cet épisode en vous demandant encore une fois de nous excuser du manque de savoir-vivre de nos héros)

Générique de fin

Le prochain épisode sera t’il aussi nul ? Nos héros vont-ils apprendre les bonnes manières ? Que va nous révéler le grand " Myth's Tô man" ? C'est ce que vous apprendrez en lisant le 6° épisode de : " On est plus Tô que tu ne pense ! "
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j'ai lu pas mal de conneries dans ma vie. Maintenant j'en écris !

Ça me fait toujours rire !!!!!!
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Don Juanito Inscrit le : 20 Fév 2004 Messages : 4175

Cher Abonné,
étant donné la piètre qualité de notre précédent épisode nous nous sentons dans l'obligation de vous renouveler nos excuses et vous demander de considérer que cet envoi est nul et non avenu. Néanmoins cet incident à pu vous prouver que les épisodes de cette saga se déroulent en direct, ce qui explique que nous ne pouvons pas forcément maîtriser les impondérables et encore moins les chiens. Le PSG maîtrise t’il ses supporters ? Le Ministre des finances maîtrise t’il le budget ? Dieu maîtrise t’il sa création ?...
Non, nous n'allons pas rajouter ces questions à celles qui nous préoccupent déjà, tout ceci est déjà assez compliqué comme ça. Nous nous contenterons donc de faire amende honorable en vous offrant ce supplément gratuit.
Vu comme ça, ça n'a l'air de rien. Mais pensez que non seulement vous êtes le seul (hors l'auteur.) à posséder un exemplaire de ce feuilleton (ce qui, je vous le rappelle, en fait une pièce rare), mais que vous serez le seul à posséder deux " cinquième " épisodes. Vous avez bien lu : le seul.
En effet, l'auteur, lui, a décidé de s'en débarrasser, estimant que ce " manqué " peut considérablement altérer son image de marque (et de plus laisser entendre qu'il fréquente les restaurants de luxe, ce qui nuit à son image prolétarienne)

Donc, à partir de maintenant, on fait comme si rien ne s'était passé et nous retrouvons notre héros pour le cinquième épisode de notre grand feuilleton:

" On est plus Tô que tu ne pense "

5° Episode
Où on va enfin ( !!! ) apprendre quelque chose.

JOURNAL DU HEROS daté du lundi

Sur les conseils d'Antonin, j'ai pris contact avec un éminent spécialiste de la culture Tô. Celui-ci m'a fort bien reçu et j'ai pris le train pour le rencontrer. Il demeure dans la plaine Biterroise et nous avons décidés de nous rencontrer à Béziers. Je ne sais pas si j'ai bien fait de mettre à cette occasion, mon costume de Sherlock Holmes. Pendant tout le voyage, il m'a semblé que j'attirais un temps soit peu les regards, pourtant ce manteau à capeline et la casquette à double visière qui l'accompagne sont coupés dans un tweed de premier choix. Cette magnifique étoffe, entièrement faite à la main au fin fond des Highlands aux carreaux vert pisseux et jaune fluo est du plus bel effet. En tous cas, mon interlocuteur n'eu aucune difficulté pour me reconnaître en gare de Béziers.
- "Monsieur Holmes, je suis content que vous soyez là. Avez-vous fait bon voyage ?" me dit-il en me secouant violemment la main entre les siennes.
J'ai en effet crû bon de prendre un pseudonyme pour mener cette enquête et je ne sais pourquoi c'est sous celui-ci que je me suis spontanément présenté à lui lors de notre première conversation téléphonique.
Nous allâmes nous asseoir dans un bar tranquille pour faire plus amplement connaissance.
- " Je suppose que c'est un pseudonyme !? " m'interroga-t'il
- " Oui !" lui répondis-je
-" Je vous comprends." dit-il
- " Ah !?!" bée-je
Je devais faire une drôle de tête, car il ajouta:
- " Vous ne savez pas ! " d'un air catégorique.
- " Ça dépend. " je dis
- Il reprit :" Comme vous l'avez si bien pressentit à la lecture de ce "salut les copains" et comme a pu vous le confirmer Antonin les Tô sont parmi nous. Et pas bien loin d'ici se trouve leur quartier général, si je puis dire."
- .......
- " Tout à commencé par Gengis Khan", commença t’il puis il ajouta, " Vous devriez retirer ce manteau et cette casquette, c'est...comment dire ?.... Vous allez prendre froid en sortant, voilà !"
Un peu pour lui faire plaisir, un peu parce qu'il avait raison, je fis ce qu'il demandais. Cet homme n'aimait pas qu'on le regarde. Qu'avait-il à cacher ?
Quand je me rassis en face de lui, il reprit.
- " Vous n'êtes pas sans savoir que Gengis Khan est né dans les années 1155- 1167, on n'est vraiment sûr de rien. Ce qui est sûr, c'est que c'était le fils de Yesugei Ba'atur, que son vrai nom était Temüjin et qu'il perdit son père très jeune et vécu une enfance difficile. Vers 15 ans, il se met au service du Khan des Kereits : Tôghril et c'est là que tout à commencé! Vous n'avez pas faim ?
......
Quand nous fûmes assis, de nouveau face à face, dans un petit et modeste*
(* Relire au début ce qui concerne les origines de l'auteur et son image de marque) restaurant tout proche, il reprit comme si rien ne l'avait interrompu.
-" Ce Khan, au service duquel il se mis, avait pour divertissement de regarder griller vif ses ennemis, d'où son nom, qui je vous le rappelle était Tôghril, qui bien sûr doit se lire Tô Gril ou Tô grille, ce qui reviens à peu près au même, on va pas en chier une pendule. Ce Khan était Tô ! C'est plus que vraisemblable."
Je n'en revenais pas. Ce type avait été capable de faire une déduction de ce niveau. Décidément, je n'ai pas tord de me méfier de lui, pensais-je in petto.
Nous fîmes commande. Ceci me posa problème, car je ne savais pas si c'était lui qui payait ou moi. Très habilement, j'attendis de voir qu'il avait bien l'intention de se gouinfrer pour en faire autant. Il avait bon goût, l'animal. Il commanda un plateau de fruits de mer que je m'empressais de multiplier par deux. Le vin, qu'il choisit, ne déparait pas le tableau. C'est donc entre deux bouchées, deux gorgées que j'appris ce qui suit:
- " Vous savez ce qu'il advint de Gengis Khan et ce n'est pas lui qui nous intéresse. C'est néanmoins grâce à lui et un certain Attila, dont vous avez peut-être déjà entendu parlé, que les Tô arrivèrent dans nos contrées et ont réussit à s'y implanter.
Les descendants d'Attila, qui préféraient l'altitude, se sont adjugé les Causses et principalement le Larzac, où comme vous avez pu le voir : "l'herbe ne repousse plus ! ".
Les Tô, on ne sait pourquoi, avait un faible pour les étendues d'eau, c'est donc tout naturellement qu'il poussèrent jusqu'à la mer. Si le paysage leur plaisait, il n'en était pas de même en ce qui concerne les nuisances sonores...... Une des particularités physiques des Tô est qu'ils sont fragiles des oreilles et le bruit continu de la mer, le ressac des vagues, leur rendait la vie impossible.
Ne pouvant pas dormir, au lit Tô râle, décide de s'éloigner un peu de la cote pour en garder les avantages et éviter les inconvénients.
( au passage, vous remarquerez, Ami lecteur et cher Abonné dont les travaux sur les Mô ne nous ont pas laisser de marbre que si les Mô tôt font du bruit, les maux Tô sont le bruit . Il est fatal que si ces deux peuples se sont côtoyés un jour, ils aient eu des mots tôt. Mais revenons au journal de notre héros....)
Au bout de quelques kilomètres, ils trouvèrent un grand lac, l'endroit était plaisant. La mer, quoique proche, n'était plus audible. Ils s'installèrent. Au grand Dam des habitants de la région. Ceux-ci trouvaient les Tô très laids ( ils n'appréciaient pas non plus cette fâcheuse manie Tô de babecuter ceux qui leur déplaisait ) . Ils laissèrent donc les Tô s'emparer de toute cette zone. Les Tô s'installèrent donc tout autour du lac, sauf évidement sur la bande où le ressac les empêchait de dormir.
Lorsque le soir, des hauteurs voisines, ceux qui avaient été chassés, voyaient s'allumer la multitude des feux de camp Tô sur les bords du lac, ils se lamentaient :
-" C'est laid, tant de Tô"
A travers les âges, l'expression est restée. Comme souvent, le passage à l'écrit a été tributaire de l'accent local . Tô est devenu Thau et le lieu l'étang de Thau.
Oui, vous avez bien compris. Le quartier général des forces Tô en Europe est là à deux pas de nous.
Mais commandons un dessert !

Quel dessert notre héros va t’il manger ? Qui va payer l'addition ? Quelle est la menace exactement ? C'est ce que nous saurons sûrement en lisant le 6° épisode de notre grand feuilleton: " On est plus Tô que tu ne penses ! "
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j'ai lu pas mal de conneries dans ma vie. Maintenant j'en écris !