Mais un psy ne veut pas voir que la détresse. Il cherche beaucoup la richesse des gens. Souvent, certains viennent le voir pour qu’il leur confirme qu’il n’y aurait que la détresse à regarder. C’est leur idée. Pas forcément celle du psy.

Ca s’appelle la construction du réel. Si tu décides que le monde est noir, alors le monde est noir. C’est toi qui construis ton réel, tu vas toujours trouver l’exemple qui prouve que le monde est noir. Ca confirme ce que tu savais déjà. Par peur d’oublier que le monde a été noir un jour, le voila noir tout le temps. Or, il y a et il y aura toujours des choses qui rendent malheureux et des choses qui rendent heureux. Il faut les trier. Voir les choses que d’une seule couleur, ce serait plutôt refuser de penser. C’est pour ça que les gens déprimés sont si peu sociables. Ils voudraient convaincre tout le monde de leur point de vue. Ils sont chiants.

Les psys ne voient que les personnes qui veulent changer d’état d’esprit. Et si, je me trompais ? Et si le monde n’était pas si sombre que je me l’imaginais ? C’est cette lueur qui nous intéresse.

Après avoir lu damier noir et blanc, j’aimerais vous donnez des nouvelles de mes séances avec Léa et sa famille avec cette même idée que les « nœuds relationnels » peuvent glisser d’une génération à l’autre.
Nous les avons revu tous les quatre ensemble deux fois puis hier seulement le couple car tout le monde était tombé d’accord sur le fait que les multiples conflits à l’intérieur de celui-ci gênaient beaucoup les parents dans leur rôle.

Il faut se rappeler que la maman de Léa avait été abandonné par sa mère et avait vécu avec son père violent. Aujourd’hui, elle le reçoit souvent à la maison, il a 74 ans et pour madame, une fille se doit de toujours respecter son parent malgré tout. C’est d’ailleurs la seule visite qu’ils ont (Madame ayant trop honte de son intérieur pour pouvoir recevoir des personnes étrangères comme par exemple des amis ou la famille de son mari).
Mais, c’est une femme qui réfléchit beaucoup avec nous tout en voulant à tout prix garder ses convictions.

La veille, elle était pressée pour partir prendre son service de nuit à la maternité ou elle travaille. Là, elle y est très bien depuis 27 ans, elle y resterait toute la journée si c’était possible. Un milieu féminin très tendre et quelques hommes, les docteurs forcément très gentils avec toutes ces dames, personnel et parturientes.

Mais, par loyauté pour son rôle de mère de famille, elle avait tout bien fait chez elle avant de partir et notamment coucher Justin qui prenait tout son temps à se laver les dents et à se mettre en pyjama. Alors, elle s’est mise en colère après lui, l’a secoué pour le presser. Il a répondu à sa mère « de lui lâcher les baskets ». Très en colère mais en même temps très pressée, elle a demandé à son mari de finir de coucher son fils, elle n’avait plus le temps et ainsi elle a pu se calmer en roulant seule jusqu’à son travail.

Mais, là où je trouve cette maman formidable, c’est qu’elle a réfléchi à la façon de faire ce soir quand Justin va rentrer de l’école. Elle va d’abord s’excuser auprès de lui de l’avoir bousculé plus qu’il ne fallait. Puis, elle lui donnera une punition (privation de console de jeux) pour avoir manquer de respect envers sa mère.

Je trouve cela formidable car malgré tout cet énervement qui la déborde, elle aime profondément son petit garçon, elle veut le respecter et que lui aussi respecte la génération de sa maman.

Son mari, interrogé, se moque un peu d’elle. Encore une de ses nombreuses crises. Je lui demande ce qu’il a fait pour son fils. Il me dit : rien, une fois sa mère partie, il n’y avait plus de problème. Je lui demande ce qu’il pense en tant que parent de ce que va faire madame ce soir avec son fils. Ce n’est pas son problème, car ce n’est pas lui qui l’a disputé. J’insiste sur le fait que c’est son fils et ce qu’il souhaiterait pour lui en tant que père. Il dénonce alors combien la semaine passée, Madame avait sapé sa propre autorité car il avait demandé aux enfants de débarrasser la table et dans le même temps, sans faire exprès Madame avait appelé les enfants devant internet. Bien sûr les enfants avaient préféré internet à la corvée, la vaisselle sale est restée sur la table deux jours car les parents se sont alors disputés sur leur manque de coordination à propos des enfants.

Ils sont d’accord avec le fait qu’ils sont pris dans un cercle vicieux. Je propose alors que Monsieur essaie le soir quelque chose de différent. Après que Madame se soit excusée auprès de son fils, qu’il intervienne pour qu’elle ne lui donne pas de punition mais qu’il ordonne à son fils de s’excuser à son tour auprès de sa mère pour les propos désagréables qui lui ont échappé.

Madame dit alors que jamais elle n’a demandé à son père qu’il s’excuse pour tous les coups qu’il lui a infligée. Il sait très bien le mal qu’il a fait à sa fille, il en est très coupable mais, s’il s’excusait, alors père et fille qui sont trop sensibles fondraient tous deux en larmes de façon si dramatiques que cela ne peut être envisageable pour elle.

Monsieur dit alors qu’une des raisons qu’il fait qu’il n’aide nullement sa femme auprès de ses enfants mais au contraire qu’il s’arrange pour la faire passer à leurs yeux pour une folle , c’est qu’elle lui refuse toute tendresse et sexualité.

Ils se sentent coincés. Si jamais Monsieur partait maintenant tel qu’il l’a imaginé, les choses ne s’arrangeraient pas plus car laisser Madame seule avec les enfants est trop dangereux. Par contre comment rester avec une femme qui lui refuse toute tendresse. Elle le met au défi de prendre une maîtresse. Il ne peut pas car, c’est sa femme qu’il aime…

Notre prescription est une tâche d’observation. Après que ce soir, Monsieur aide Madame à ce que Justin respecte sa mère, au bout de combien de temps, la joute conjugale va reprendre et à propos de quoi ? C’est la définition de ce que peut-être un homme, une femme, un père, une mère que nous devons travailler avec eux en séance car, c’est ce que les parents de Madame n’ont pu lui transmettre à cause de leur séparation. Peut-être que les choses sont pareils pour Monsieur, mais pour l’instant, ces parents, nous n’en avons absolument pas parlé.

C'est à Romane que je souhaiterais poser une question. J'ai lu ta réponse à Vic. Et quelque chose m'a interpellée.
Tu dis avoir une quinzaine de personnes se confiant à toi.

Comment vis-tu cela ?
Ce n'est pas etouffant à la longue ?
Comment finis-tu par vider toi-même toutes ces confidences ?
Ce ne doit pas être évident à gérer...
Parfois les gens qui souffrent n'ont pas conscience de ça.


Tu es quelqu'un de très humaine et proche de l'écoute, comment veux-tu que l'on ne soit pas attirés par ta nature. Je ne sais pas si ce sont des femmes qui viennent le plus vers toi, mais si tel est le cas, c'est que cela doit être plus facile pour elle.

@ Vic :
La suite de ton écrit sur la famille de Léa est très intéressante, les choses se décortiquent apparemment, mais il faudra encore du temps...
J'ai le sentiment que le mari me semble accablé et ne se situe plus nulle part dans son rôle de couple et de père...

Oui, tu réponds à mes questions. C'est rassurant dans le fond tout ce que tu dis. J'apprécie tout ce que tu retranscris en son ensemble. Mais la pointe la plus sensible est celle où tu ajoutes :

Romane a écrit:

Par ailleurs, dès lors que je vois que ça roule et que l'on me sollicite moins, je ne vais jamais relancer, sous le prétexte "ouais, ben maintenant tu m'laisses tomber". D'abord parce que j'estime que si Un ou Une continue son petit bonhomme de chemin sans venir aussi souvent "pour ça" (parce que nous nous voyons pour mille autres choses), c'est bon signe, ça veut dire qu'il ou elle se réapproprie sa vie, est mieux planté dans ses baskets, etc. Et qu'un palier a été franchi. En clair, je ne m'immisce pas dans leur vie.

C'est tout simplement très noble de ta part, c'est là où l'on sent ta nature humaine saine et respectueuse envers l'autre et dans son enchaînement avec toi-même.
J'espère ne pas avoir été trop indiscrète avec mes questions. Je suis soulagée de savoir que tu puisses prendre de la distance avec les confidences d'autrui et ton Toi ainsi que ta vie personnelle.

ma Romane

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
Mais puisque c'est Moi - qui M'assaille -
Comment avoir la paix
Sinon en soumettant
La Conscience ?
...

Non, bien sûr, t'inquiète pas, y'a aucune indiscrétion. Et puis on est là pour partager, hein ?

tout fort.

Ce que je trouve épatant avec Vic, c'est qu'il parle sur une fréquence que j'entends, qui reste dans mon spectre d'audition. Bon, parfois son élocution est un peu rapide pour moi, il a la pensée si drue!...
Comme ça là, j'entends parler de self made man et woman, de gens qui se sont construits seuls, d'enfance d'ombres...
Le temps de retrouver Léa et ses hommes, et de réfléchir un peu...

Ce que je trouve chouette dans les mots "pensée systémique", psychanalyse, sophrologie, c'est qu'ils ne se terminent pas en "isme". Bon, c'est vrai leur méthode fait parfois un peu foutoir... dans ma tête, c'est pas le même bien sûr (foutoir), mais ça s'apparente... quelque part...

Savoir combien on vaut…

L’esprit flottant sur la musique de Chet (Baker pour les non-intimes), mon soigneur, mon baume, un de ces "malheureux vêtu de noir, qui me ressemblait comme un frère", les brassées de mots de notre ami Vic viennent s’inviter au festin de ce soir.
L’un, plus culotté que les autres, insiste : tarif. C’est combien ? Comme le client devant la dame de "petite" vertu ou le toxico devant son dealer. Dans toute profession qui se respecte, le client est sacré, le service est réciproque. Si on l’arnaque, il ne reviendra plus. Peut-être parce qu’il sera mort. Il en va ainsi de tous les prestataires de services.
Chet, le petit prince du jazz cool, le beau gosse de la Côte Ouest, le son qui garda son évanescence jusqu’au saut le l’ange sur le vide d’Amsterdam… Chet, l’anti-Dorian Grey, musique céleste et gueule d’enfer… Chet l’arnaqueur, le voleur, le consommateur de jolies femmes, l’abandonneur d’enfants, le malade… Chet le chéri de sa maman qui ne s’est jamais remis d’un père raté. Un vieil enfant toujours insatisfait.
Le fils du bon à rien, devenu lui-même un vaurien…

C’est parfois long de savoir combien l’on vaut. Si l’on est salarié, c’est relativement simple, en fonction de votre qualification, il existe un tarif, assez peu négociable il est vrai. Pour les professions libérales vraies, le tarif est fonction de la réputation, que celle-ci soit surfaite ou non. Tout cela est affaire de convention… collective.
Mais savoir ce que l’on vaut dans l’abîme d’un miroir, dans le regard de celui qui souffre à qui l’on doit présenter sa facture pour les dix injections qui n’étaient pas prévues au budget du mois ? Bien sûr l’écran de sa télé est le double du vôtre, mais ses enfants que l’on sait au bord de la délinquance… Mais cette femme mutique ou presque, familière de l’Assistante Sociale, avec son œil au beurre noir, qui vous assure qu’elle s’est cognée au coin du buffet…
Comme infirmière, je ne vaux rien. Mais j’ai appris à tirer bénéfice d’autres capacités dont je connais aujourd’hui la valeur, d’ailleurs c’est bien simple, mes clients sont fidèles !
On peut se "faire avoir" tant que l’on ne sait pas ce que l’on vaut…

Je viens de lire le dernier message de Vic (Léa) et ton intervention ici, Ast. Tous deux, fantastiques, parce que l'observation, rien que l'observation, ça plante un décor en deux coups de cuiller à pot. Une fois le décor planté, on a presque plus de cécité.

Oui, des démarches cousines peut-être, mais je ne sais pas si Vic serait d'accord...
Je ne répondais pas délibérément à son dernier post, comme j'avais envisagé de le faire précédemment. J'ai simplement laissé flotter les rubans, ce soir, en écoutant de la zique... C'est souvent ainsi que j'accueille les messages de mon dragon personnel. Tous ne sont pas partageables...

Tu sais, il se passe aussi des phénomènes que j'appelle "porteurs".
Lâcher prise, tout à coup, là où la tension est la plus forte. Et puis s'apercevoir soudain que certaines situations se dégonflent toutes seules, nos angoisses aussi, entraînées par les situations.

Euh... moi aussi j'écoute de la musique (The Bellamy Brothers), je ne suis pas sûre que ma pensée en soit pour autant clarifiée, si je me relis....

En te lisant, je ne peux pas m'empêcher de penser que la musique est un excellent moyen pour comme tu dis, lâcher les émotions (ou les tensions, ou se redonner du punch, etc).

Ça a l'air anodin, comme ça, mais finalement l'idée ne serait peut-être pas si stupide : insérer la musique dans les maisons.
D'un coup d'index, on presse sur le bouton de la télé (pour ceux qui sont accro, hein, parce qu'il y en a qui ont fini par oublier cet instrument à la fois merveilleux et pervers). Pourquoi ne pas presser sur celui de la chaîne hifi ?

Laisser filer la musique entre les murs du foyer, ça pourrait permettre de relativiser. On dit que la musique adoucit les moeurs...

C'est elle qui m'a aidée dans les pires moments. Certains LUs ont eu la bonne idée de m'abreuver, ils ne savent pas à quel point ils m'ont ouvert la porte menant droit à la bulle protectrice.

Je repense à Léa. La tension dans la maison ne pourrait-elle se servir de ce moyen ? Non pour dénouer les noeuds profonds de leur histoire chaotique, mais pour repousser des souffrances de l'instant...

Ce soir, en rentrant, il me fallait décompresser d'une journée de rude travail (même si le théâtre est quelque chose de merveilleux, se voir transformée en moteur de groupes est épuisant), j'ai soigneusement choisi quelque chose de léger-drôle (d'où ma poésie quasi enfantine du soir) "décompressante joyeuse", avant de passer à une musique plus douce-lente-berceuse, apaisante.

Ça fonctionne.

http://www.musicotherapie.org/musicotherapie2_generalite.html

Au hasard, le premier qui vient, mais il en existe des centaines.
En fait nous savons tous plus ou moins déterminer les ambiances qui nous conviennent, sons, couleurs, parfums etc... En fonction de l'heure, de notre état d'esprit ou de corps... Où les choses peuvent devenir toxiques, c'est lorsqu'il y a saturation par le bruit de grande consommation. Le répétitif, le pauvre en diversité, l'effet de mode, je pense aux plus jeunes bien sûr...
Ces "thérapies" s'adressent aux personnes un peu inattentives à leurs besoins profonds, on en propose une telle variété de nos jours... Après tout lorsque c'est organisé par des personnes ayant reçu une formation à la relation d'aide, on ne peut que se réjouir de la diversité. Nos voies d'accès sont tellement polymorphes...
Mais comment savoir parfois où commence l'arnaque? Se renseigner toujours sur la formation des intervenants.

C'est pas banal, j'ignorais totalement que ce type d'études était faite, c'est une erreur de ma part. On fait bien de la balnéothérapie, je ne vois pas pourquoi... enfin bref.

Je n'ai pour l'instant regardé que la page d'accueil, je vais fouiller un peu.

Mais en attendant, je croyais qu'on pouvait sentir tout seul quelle musique nous convient, puisqu'on sait bien percevoir si l'on est plutôt tendu, juste fatigué, cafardeux, ou excité comme une puce, bref, on sent bien dans quel état on se trouve. Et on choisit je pense judicieusement, comme tu le dis plus haut, on se choisirait une tartine de pain beurré confituré plutôt qu'un couscous, une lumière tamisée plutôt que crue, et ainsi de suite.

Je ne parle pas de la musique de d'jeun's, évidemment, mais bel et bien de musique d'ambiance qui pourrait être collective. Dîner avec un fond musical sympa, ça doit calmer les ardeurs des enfants autant que les coups de pompe des parents, et aider à communiquer.

Je govoir la suite du lien !