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Je crois qu'on en est tous là, jusqu'au jour où doucement, sans fracas surtout (qui n'aurait d'autre conséquence que de détruire tout autour de soi), apprivoiser le chemin qui mène à soi, se rencontrer, se reconnaître, se vériter (j'invente le verbe pour la circonstance)

Nous avons tous le besoin immensément séismique d'être aimé. Nous sommes traversés de part en part par cette faim... bisou

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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html

Je prends le bisou

pour moi et je te retourne cette délicate attention : bisou

Oui, un besoin séismique...Qui peut détruire parfois.

S'apprivoiser, c'est exactement le mot. J'ai toujours aimé cette phrase du Petit Prince, battue et rebattue mais essentielle pour moi : "s'il te plaît, apprivoise-moi"...

Bon, pour le portrait grandeur nature il faudra attendre un peu, reprendre le boulot à temps complet après un an et demi de break me sèche sur place, mais promis bientôt je m'y colle.

bisou

à tous et toutes et bonne nuit... dodo29

Bon allez, une bonne respiration (avec le ventre), mes doigts fourmillant au-dessus du clavier, la bouche sèche et le coeur manquant quelques battements, je me lance.

Mon âge ? Vous l'avez.
Mon village de 172 âmes perdu dans la campagne, vous l'avez.
Un prénom d'origine double, qui m'a longtemps handicapée, grâce à des réflexions du style " t'as pas un diminutif ?", on peut t'appeler par un seul prénom ? Résultat : pendant 25 ans, j'ai eu plusieurs dénominations, dont certaines sont restées avec des amies d'antan, et aujourd'hui encore la famille n'utilise souvent que le premier prénom, il n'y a que dans mon boulot que je me fais enfin appeler par mon entité entière...Voilà, déjà tout un paragraphe juste sur ma problématique existencielle, ça promet pour la suite. Du coup, je demande expressément que mes enfants soient appelés par leur prénom et non un diminutif, un prénom c'est une personnalité, une musique, un repère...Pfffffff un rien névrosée et psycho-rigide, la fille.

Je continue dans le psycho-détraqué : mon physique.
Je n'aime pas me regarder dans une glace, les rares fois où je m'aime bien ne durent pas vraiment, dès que j'aperçois quelqu'un que je trouve beau (ou belle), et plus intéressant(e) que moi, je rabaisse mes épaules d'un coup. mèche

Bon, je vous livre quand même la Bête en pâture : 1m59, encore quelques kilos en trop pour retrouver mon poids d'avant grossesse.
cheveux châtains, en ce moment courts parce que trop décolorés/recolorés après la mort de mon fils, et j'ai hâte qu'ils soient plus longs, je ne m'aime pas avec cette coupe à la garçonne.
je vous ai déjà dit que je ne m'aimais pas ? Ah bon ? tong

Lunettes depuis mes 3 ans et demi, à la naissance de ma petite soeur...Au secours, doc !!! AngeR

Gros gros gros gros complexe pendant toute mon adolescence, moqueries du genre "femme à lunettes..." ou alors "doubles-yeux", "binoclarde"...Sans compter que j'étais plutôt bonne élève, en tout cas j'aimais l'école, apprendre, avoir de bonnes notes, être au premier rang pour avoir les sourires des instits...Tout pour être cataloguée, ce qui n'a pas raté.
A 20 ans, sur les bancs de la fac, j'ai un jour réussi à lire sans mes lunettes, à voir vraiment net, ce qui m'a emplie de joie. J'ai donc enlevé ces accessoires de torture pendant 5 ans, le temps de me marier et d'avoir sur les photos un beau visage sans verres, comme j'aimerais encore l'avoir aujourd'hui, mais ma vision défaillante m'a rappelée à l'ordre, alors retour aux lunettes sur le nez...Malheureusement, j'ai bien essayé les lentilles, mais après une tentative traumatisante car les lentilles s'étaient collées sous mes paupières (nécessité d'une intervention chez l'opticien pour les enlver), j'ai définitivement abandonné. Et je tente aujourd'hui d'acheter des paires qui ne m'enlaidissent pas trop. Il faut dire que, petite, j'ai eu droit à la panoplie de Nana Mouskouri. je n'ai rien contre elle, mais les photos me traumatisent encore.
Et dans les films, comment sont toujours les filles coincées, timides, bonnes en classes mais totalement impopulaires ? Je vous les donne en mille : châtains à lunettes. Et lorsqu'elles se relookent, on enlève les lunettes et on met des mèches blondes. grrrr09

Sinon que dire ? Un petit ventre qui n'a jamais eu d'abdos, des formes somme toutes assez harmonieuses, en tout cas appréciées par mon époux, alors ça me va. Il voudrait juste, peut-être, remonter un peu les poires tombantes 90A par une petite intervention, mais au prix de cette petite intervention, je préfère partir sous les cocotiers et me refaire ma garde-robe plutôt que d'avoir deux obus pas à moi sous la peau. Et puis, si je rectifie le haut, il faut aussi enlever la culotte de cheval, liposucer le ventre, raffermir les fessiers, refaire le nez (quej'aime bien, mais qui a une petite bosse pas très jolie de profil...Remarquez, ça tient les lunettes AngeR

)...Bref, on ne touche à rien, de toute façon on n'en a absolument pas les moyens, d'abord.

Passons à la partie délicate : le caractère.
Psycho-rigide, je l'ai dit. J'ai mes principes, qui certes évoluent avec l'âge et le temps, mais auxquels je m'accroche tels une bouée de sauvetage pour ne pas me perdre. mes enfants en font parfois les frais, alors j'essaie de "lâcher-prise" comme le disent les psy...Pas facile, facile.

Entière : je ne peux pas masquer mes émotions, lorsque je suis touchée et émue je le dis et ça se voit, je me confie, je donne beaucoup, j'aime voir les gens que j'aime heureux, je peux être la meilleure amie du monde. A l'inverse, si l'on me blesse ou l'on m'agresse, je sors mes piquants (j'ai dû être porc-épic dans une vie antérieure), et là tout mon visage se ferme, la voix est dure, les réflexions cinglantes (quand je dis quelque chose, car la plupart du temps il n'y a plus de son)...
Je suis ce qui va avec tout ça : très dévouée pour mes êtres chers, fort rancunière pour ceux qui ont dit une parole de travers.

Je me dévoue, donc pour ma famille : je gère à peu près tout dans la maison, du moins ce qui incombe à des femmes soumises comme moi : tâches ménagères, enfants. Mon homme s'y met parfois, mais il reste un macho dans l'âme, élevé par une môman qui lui faisait tout. Le pire, c'est que je n'en suis pas malheureuse, sauf maintenant que je retravaille, et que je continue à gérer aussi la maison et les enfants...j'ai choisi un métier où je suis avec eux après l'école, mais j'avoue qu'un petit coup de main de temps en temps...

Je me dévoue pour mon boulot : chaque heure de cours exige de moi une sacré énergie, qui est récompensée quand les instits repartent le sourire aux lèvres, les enfants aussi, me faisant des bisous (les enfants, pas les instits)(mais il y en a certains, euh...Non, j'ai rien dit. je suis mariée, que diable.)...
Je me dévoue, donc. Et je m'oublie.

Je commence à me soigner, la trentaine étant pour moi bien plus épanouie que la vingtaine, et ne parlons même pas des années collège, une horreur comme vous avez pu le constater sus-dit.
J'essaie de me faire plaisir en achetant les romans qui me font envie, c'est-à-dire souvent des gros pavés bien plus chers que des Poches...J'essaie de m'offrir de temps en temps un joli T.Shirt à 8 euros, tout en culpabilisant ensuite pendant quinze jours parce que ce n'est pas raisonnable. J'essaie de ne pas penser toujours à mes cours, parce que je sais de toute façon que c'est 50% d'impro, et qu'une de mes qualités est de savoir m'adapter aux enfants, aux instits, à l'ambiance du jour.

Waaaaaaaaaaow, attendez, j'ai dit qualité ???
Youpiiie !! Je suis capable de déceler chez moi des qualités !! Rôôô ce que je suis contente... mdr

Oui, donc je me soigne.
Je vais sur des forums où pleins de bonnes âmes sont là pour m'encourager, sans jamais me dire que je les saoûle ou que je leur fait perdre leur temps.
J'accepte les compliments sans à chaque fois me dire que les gens ont pitié de moi, comme je l'ai toujours fait au point d'énerver beaucoup gens de mon entourage...
Je soupire longuement en tenant de calmer (j'y parviens, parfois) mon boullionnement intérieur au lieu d'éclater en hurlant sur mes enfants s'ils font un pas de travers, dans la belle logique que j'avais imaginé pour ma vie et la leur.
Ma logique...Elle a été sérieusement bouleversée le 31 décembre dernier jolie date que personne ne peut oublier chez moi. Il n'y a plus de logique, et pour moi qui a toujours aimé contrôler mes actions, avoir des projets raisonnables, garder un budget, ne pas faire de vagues...Je me rends compte que c'est pas ça du tout.

Pourtant, j'ai trouvé un boulot où je me mets tous les jours en scène, où mo autorité doit être présente sinon les enfants et pré-ados me bouffent, où je doits être à la fois crédible envers eux, envers les instits, envers moi-même...
Je suis ce qu'on appelle une "musicienne intervenante en milieu scolaire", je fais de l'éveil musical, du chant, de l'expression corporelle, des danses, des percus, de la maternelle au CM2...Tiens, encore un truc qui ne rentre pas dans les cases... tong

J'aime mon métier parce qu'il est varié, je touche à toutes les facettes de la musique, je suis avec des enfants qui pour la plupart me le rendent bien...(même si je serais aussi très bien dans un rôle de maman au foyer ! voir rubrique "femme soumise" plus haut... Gaga

)

J'ai toujours aimé me démarquer, être différente. Peut-être parce que dans ma famille de 6 enfants (je suis la 3ème), je n'avais pas de personnalité à moi. Je voulais être aimée de tous, ressembler à ceux que j'aime, avoir leur amitié, leur affection, presqu leur exclusivité...
Aujourd'hui ? Je sais voir mes vrais amis, je sais ne pas aller avec ceux qui ne vont que me faire du mal et m'utiliser...Combien de fois me suis-je confiée pour reçevoir un coup de poignard dans le dos ?
Alors, me direz-vous, pourquoi le fais-je ici, sans être sûre de ceux à qui je raconte tout ça ?
Eh eh...C'est là le paradoxe de ma vie : je continue à faire confiance, quand je sens que c'est réciproque.

Oui, si je devais terminer ce looooooooong récit, je me qualifierais sans complexe de paradoxe vivant : j'aime aimer et je suis angoissée de ne pas l'être, j'aime la vie mais elle me pèse si souvent, j'ai peur mais je me défie quand même, je mets mes enfants au monde sachant la douleur de perdre un être cher...

Bizarre, bizarre.

Voilà, je crois que je vais m'arrêter là, fin de la thérapie du jour, vous m'enverrez la note. bisou

Almalo, j'ai tout lu. Bravo à toi.
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http://claude-colson.monsite.wanadoo.fr

Age : 48 Inscrit le : 30 Juil 2007 Messages : 88

Moi aussi j’ai tout lu et me voilà ému par tant de sincérité… bisou

Monilet, ça me touche beaucoup. merci. bisou

Clarissa, pareil. bisou

Lyla, je sais que le paradoxe est en chacun de nous, mon ego se porte bien, merci ! AngeR

Merci aussi de m'avoir lu ! bisou

j'avoue que cette idée d'ego est quelque peu nouvelle pour moi, je commence un peu à être un peu plus égoïste...

Oui, parce que j'ai oublié dans mon monologue : à force de vivre pour les autres et à travers eux, s'est bien ancré en moi un manque absolu de confiance en moi, qui me bouffe mon énergie par un stress intérieur intense (d'où insomnies, nausées, irritabilité...), qui m'empêche d'écrire parce que je me bloque toute seule... mais qui pourtant ne se voit pas du tout selon mes proches dans mon boulot, ou même dans ma vie de famille...Alors ? C'est qui qui a le plus grand paradoxe, mmmmh ? Gaga

et tu dis que ton égo est nouveau ? mdr

en te rongeant ainsi, tu l'étouffes, laisse-le s'envoler chinois

MDRsourire
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"Le con est à la terre ce que le couillon est à la lune." R.Ramade

Je salue ton effort, je salue vraiment ce travail de présentation qui a du te coûter.
Tu es très belle, almalo. Tu as une belle âme. bisou

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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html

Age : 48 Inscrit le : 30 Juil 2007 Messages : 88

on y va ? c'est l'heure clarissa BodegaSourire oui ! encore ! la dernière en Arles le 15 octobre, puis enfin le repos ! tchin

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"Le con est à la terre ce que le couillon est à la lune." R.Ramade

@ Lyla : oui, tu as raison, j'ai toujours eu mon ego. AngeR

La nouveauté, c'est que j'ai découvert que je pouvais, oui, le laisser s'envoler... tong

écoutez-moi, j'exiiiiiiste !! pom pom

Mon combat de ici et maintenant (je viens de lire cette expression sur Psychologie), c'est de le laisser s'envoler, justement. de cesser de m'étouffer, de vivre pleinement et pas en redoutant la tuile...Et enfin, écrire !

@ Ro : non, ça ne m'a pas coûté, au contraire, c'est un très bon exercice d'auto-évaluation, et ça me libère ! Je l'ai dit, j'ai tendance à me confier lorsque je me sens en confiance, à parler même un peu trop, j'ai toujours peur d'ennuyer les autres ou de faire une thérapie à chaque fois...L'autre jour j'ai commencé à parler de mon bébé à l'instit de mon fils aîné qui me le demandait (je bosse avec elle, dans l'école), du coup les autres instits se sont joints à nous, j'ai bien plombé l'ambiance et du coup l'instit en avait les larmes aux yeux, on a rit ensuite parce que c'est moi qui ait lancé la fin de la discussion, mais je m'en suis voulue...je ne voulais pas au départ tout raconter, et j'ai fini par me livrer...C'est même bête de dire ça, parce que j'en ai fait un récit que je voudrais faire éditer, alors si je n'ssume pas maintenant...C'est ça qui m'énerve chez moi, je ne sais pas assumer ce que je pense !! grrrr09

Enfin voilà, je me livre, je me confie...et parfois ça se retourne contre moi...Je suis un peu parano, j'ai oublié ça aussi sur le portrait. Et dans les nuages, ou dans mes romans, alors j'oublie aussi des choses. AngeR

Une belle âme...Là, tu me touches beaucoup...Je ne sais pas si c'est ce que j'ai en moi, mais je te remercie profondément de voir ça... bisou

Clarissa : 47 kgs...Waaaaow, même pas en r^ve j'y arriverais...Je voudrais juste revenir à 54, mon poids de forme pour la même taille que toi... Gaga

Beau portrait, une bonne vivante !! Cuistot

Moi j'ai un si petit appetit (enfin sauf pour les pizzas tong

) que mon beau-père me dit toujours "ben tu ne me fais pas plaisir"...Jolie ambiance dans la belle-famille ! AngeR

Ne te pose pas toutes ces questions tu es comme tu es... Et pourquoi les gens te reprocheraient de t'être confiée ?

Pizzaaaaaaaaa... C'est c'qu'on a mangé ce soir. Attention les pizzas beaucerones ce n'est pas rien ! Gaga

Ah ça, il faudra que je vienne voir sur place ce que les pizzas beauceronnes ont de plus que les pizzas tarn-et-garonnaises... Faim

des questions ? Moi, je me pose des questions ? Noooooooooon...Je suis une question, en perpétuel questionnement !
Oui, je sais, je me pose trop de questions...
Alors d'accord, je ne m'en poserai plus. Ou moins. AngeR