Moi aussi, j'aime bien ce Christian, Qui c'est?

La maman réelle adapte la maman idéale ( c'est-à-dire comment elle se figure être la meilleure maman possible) face à ce qu’elle se représente des caractéristiques de son enfant.

Si on observe un peu la maman avec son bébé, on s’aperçoit qu’elle lui confère des performances qu’il n’a pas encore et qu’elle s’inquiète de manque de compétences qu’il a pourtant acquis. La maman n’est pas du tout objective avec son bébé. Elle le materne de façon très subjective. La preuve : lorsqu’elle a un deuxième enfant, elle l’élèvera de façon différente de l’ainé, au prétexte qu’ils sont différents ! Or, à regarder les deux enfants, on s’aperçoit bien qu’ils se ressemblent. Et bien, pas du tout pour la mère ou les parents. Je me souviens quand mes deux fils ainés qui ont un écart de treize mois étaient petits, les gens nous demandaient si c’étaient des jumeaux car ils n’arrêtaient pas de les confondre. Pour nous les parents, nos deux garçons, c’était le jour et la nuit, on les pensait très différents.

Ainsi la maman sera plus douce avec l’un et plus ferme avec l’autre car elle « sait » qu’il faut avoir tel comportement avec l’un et tel comportement avec l’autre. Arrivé chez la nounou, elle lui donnera des recommandations dans ce sens. Celle-ci, pour ne pas trahir la maman, épousera son regard même si elle percevait l’enfant autrement.
Donc plus l’enfant est petit, plus il est important de se conformer, pour savoir qui il est, à l’image que sa mère en a. Parce que, si vous êtes un tant soit peu objectif, rien ne ressemble plus à un bébé qu’un autre bébé ! Seulement, l’objectivité pour élever des bébés, cela ne sert pas à grand-chose !

Ensuite, les stades de développement de l’enfant sont très labiles. Il y a des enfants qui marchent à 11 mois et d’autres à seize. Si vous commencez à dire qu’objectivement celui qui marche à seize est en retard sur celui qui marche à onze, vous détruisez en partie l’idéalisation nécessaire à ce deuxième enfant. Il passe du statut « un gosse qui n’a pas envie de marcher » à « un gosse qui présente un retard psychomoteur ». Avec une telle sentence, vous risquez d’inquiéter tout le monde sur un non événement.

C’est pourtant l’idéalisation que l’enfant perçoit dans le regard de son parent qui lui permettra de lâcher la main pour se projeter dans l’inconnu du premier pas. Il ne tombera pas parce que son parent sait mieux que lui qu’il ne tombera pas. L’enfant puise sa confiance dans la confiance du parent à son égard. Mais, si de l’extérieur vous assistez à ce numéro d’équilibriste, vous pensez fortement que l’enfant, pataud comme il est, va tomber.

L’idéalisation permet le mouvement en avant.

Donc, il est important que le parent puisse librement penser que son enfant est plus fort qu’il n’est dans la réalité. C’est toujours risqué d’attaquer cette illusion sous prétexte de clairvoyance. L’enfant a besoin que son parent l’idéalise de même que lui idéalise son parent.
On est dans le monde rêvé de l’enfance, c'est-à-dire l’idée que l’on s’en fait pour pouvoir gérer et croire à la lourde et pénible tâche qui consiste quotidiennement à vivre en famille.

Je reconnais bien ce que nous avons l'habitude de voir ou ce que nous avons vécu lorsque nos enfants étaient dépendants. Ces regards singuliers qui aident à se frayer un chemin dans la lourde tâche de les guider. A l'inverse du regard positif que l'on porte sur l'enfant, il y a des regards négatifs absolument destructeurs (et je pense sans détour à une situation vécue), dans un jeu pervers obligeant à doubler si ce n'est davantage, le regard positif pour compenser. Quelle horreur alors que de se savoir hors de la justesse que l'on souhaiterait, tout cela parce qu'il faut que l'enfant sache que non, il n'est pas bon à rien, et que pour cela il faut exagérer le contrebalancement. J'ai des souvenirs cuisants qui me remontent à l'esprit, mais on s'en fiche, hein, on a réussi à se dégager du regard destructeur, et désormais l'équilibre revient enfin, il n'y a plus besoin de peser de l'autre côté de la balance, plus besoin d'en faire trop, on se ramène à la juste mesure et ça fait un bien fou.

Qu'en est-il pour les adultes qui idéalisent, une fois qu'ils n'ont plus la dépendance de leur enfant à gérer ou qu'ils sont eux-mêmes passés du stade enfant au stade adulte ?

le blog de christian :
http://devenir-passeur.blogspot.com/

Je m'attendais à cette réponse, missié Vic.

Je comprends bien le besoin de "se construire" et forcément je me dis qu'on se construit grâce au monde environnant (expérience, culture, contextes successifs, rencontres humaines, etc). Le seul piti truc un rien gênant, demeure à mes yeux le dérapage que ça engendre sur le plan relationnel, justement. Pendant que X se construit, Y objet s'il est lui-même adulte et en cela dans une tranche d'âge où il sait à peu près ce qu'il veut, où il est et comment il est fait (je dis bien "à peu près") n'est pour autant pas dans une situation confortable.

Je n'avais jamais pensé à l'idéalisé, jusqu'à ce que le sujet vire là-dessus sur ce fil. Pourtant, et c'est très bien finalement qu'il soit abordé, il joue un rôle vachement important. Sauf qu'il ne l'a pas choisi, ni voulu (à moins d'être une star exposée à la voracité du public, mais apparemment pour la star non plus ce n'est pas évident ; combien se sont suicidés pour des raisons qui leur appartiennent, alors qu'ils étaient l'idole de foules ; cela ne les a donc pas comblés de joie, quelle était leur solitude. Et les belles filles qui, sous prétexte de n'être vues que sous l'angle de leur beauté, ratent leur vie amoureuse parce qu'elles souffrent du doute d'être aimées pour ce qu'elles sont vraiment hors image. Bien que l'on pourrait dire que le sujet est différent, j'y vois un lien ; on les colle sur un podium de critères qu'elles n'ont pas non plus choisi, otages de leur beauté physique, souffrantes en elles).

Quand ça se précise de cette manière, si puissante, quand ça devient un boulet dans la vie de l'idéalisé (que j'appelle objet pas pour rien), je me demande où est la juste mesure. Il y a ces parents qui voient leurs gosses en futurs médecins ou chefs d'entreprise et qui n'acceptent pas de les voir grandir en manuels, comme si c'était une tare. Les parents finiront par plier devant le choix de leur enfant, quand il deviendra plus grand il dira non, ou bien il n'aura pas répondu aux attentes durant la scolarité et ses notes auront été plutôt moyennes que bonnes, mais l'enfant, lui, comment vit-il le fait de ne pas correspondre aux attentes de ses parents ?
Il y a ces autres qui voient en un autre adulte la sublimation de leurs propres fantasmes, et qui n'acceptent pas de s'apercevoir qu'il poursuit son propre chemin sans répondre aux exigences de ceux qui le montent aux nues. En même temps, il se reçoit une succession de récriminations amères, mais il n'a rien demandé ! (bon les stars c'est un peu différent, elles se déclinent plutôt sur le genre "idoles", une variante)

Alors je me dis que si l'extravagance était tant soit peu réduite ça serait à peu près vivable. Parce que lorsqu'elle est à son comble l'extravagance, pendant que l'idéalisateur se construit pépère, l'idéalisé lui, ressent plutôt le côté destructeur de la chose. Il n'y a rien de tel pour anéantir une relation qui aurait pu vivre à peu près normalement dans l'harmonie.

Il me semble que la réponse pourrait être dans cette histoire d'exigence justement...
Parce que si je reprends l'exemple de Vic, sur l'enfant qui apprend à marcher. Alors ça fonctionne si c'est utilisé dans le sens "positif". C'est à dire si les parents portent littéralement l'enfant vers la confiance par leur propre confiance.
Mais j'imagine que dans le sens négatif, ça devient destructeur. C'est à dire si les parents mettaient une punition ou une déception derrière le fait que l'enfant, au début, se casse la figure tous les trois pas.

Sens positif : amour, confiance
Sens négatif : attentes, exigences

Le fait de dire à quelqu'un (ou de le penser) : "je sais que tu peux y arriver", c'est pas la même chose que lui dire (ou penser) : "vraiment si t'y arrives pas, je serai terriblement déçu".

Par exemple, moi je pense que ma mère m'a idéalisée dans le sens positif du terme, comme l'explique Vic.
En revanche, mon père était plutôt dans l'autre côté de l'idéalisation. Le jour où je lui ai dit que je ferais pas Polytechnique, il a quand même tiré un peu la tronche, alors que s'il avait ouvert ses petits yeux, il aurait compris depuis belle lurette que je ne ferais jamais Polytechnique : primo, parce que ça ne m'intéresserait pas ; deuxio, parce que je n'en avais pas les capacités tout simplement.

Dans le premier cas, idéalisation positive, ou porteuse, ça donne de la confiance en soi, et ça permet de recréer le même phénomène en soi par la suite, à savoir devenir en quelque sorte pour soi-même cette mère qui nous encourageait quand on était enfant, qui était absolument certaine qu'on pouvait y arriver.

Dans l'autre cas, ça donne la mauvaise habitude de se juger tout le temps et de s'évaluer à l'aune des exigences paternelles (ou plus largement - des exigences de l'"idéalisateur").

Comme le dit si bien Ast : tout et son contraire.
J'adhère complet.

http://liensutiles.forumactif.com/asterisque-f115/drap-noir-t17919.htm#360102

ce fil a creusé le sujet bien profondément, passionnant ...

j'aime la conclusion de sophie

Sens positif : amour, confiance
Sens négatif : attentes, exigences