francoisdalayrac
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|  Sujet: Re: Schizo quantique  Mer 7 Nov - 0:47 | |
| | Anneke a écrit: | | j-l pons a écrit: |
Tu as l'honnêteté et du bon sens, ce qu'un cerveau en crise est incapable d'avoir; et tu as aussi le courage de dire ce que tu as ressentie. |
En fait, il n'y a aucun mérite à cela: je suis "TPL", ou borderline comme on veut, en gros, je suis zinzin, mais pas assez pour ne pas me rendre compte que je ne tourne pas rond.
Je sens les crises arriver et même si je parviens pas vraiment à les éviter, je ressens moins d'angoisses depuis quelques mois parce que je sais que ces émotions sont passagères, que ça va passer, rien ne dure jamais éternellement. Mais parfois je suis si "loin" dans le tsunami que la seule certitude qui me reste, c'est que même si tout est noir et désespéré, Dieu est avec moi. Je sais, ça vous fait sourire, mais moi, je sais qu'Il est là. Et j'ai une entière confiance en Lui.
Exemple? J'ai une trouille phobique des extra-terrestres. Oui je sais, ça n'a pas de sens, mais je suis incapable de regarder un film ou de lire un livre par rapport aux ET. Un vrai cauchemar. Bref, c'est pas vraiment handicapant sauf... qu'en grandes périodes de stress ou d'angoisse, pour une raison quelconque, je me persuade qu'ils existent bel et bien, qu'ils sont là, qu'ils me veulent du mal, qu'ils vont me capturer. Alors je deviens comme une petite fille, je me cache sous les couvertures la nuit, je n'ose pas regarder derrière moi dans la rue le jour.
Je sais parfaitement que ce sont des idées délirantes. Mais j'ai aucun moyen de les empêcher de venir (sauf en prenant des neuroleptiques constament, ce qui est très pénible aussi: on se doute pas des effets secondaires parfois cocasses...)
Alors je me force à faire comme si de rien n'était (et surtout de ne pas paniquer ouvertement... imaginez, si je me précipitais dans les bras de quiconque en disant: "J'ai peur ! Il y a des extra-terrestres autour de nous!". C'est l'ambulance assurée !! hihihi).
Quand la pression est trop forte, au lieu de me mutiler en cachette comme je l'aurais fait auparavant, j'avale quelques Xanax, Temesta ou Nausinan. Je ne veux en aucun cas créer de problèmes ou troubler mon entourage et je suis carrément pour l'usage des médicaments et calmants en tous genres: pourquoi se laisser souffrir si on peut se soulager? C'est idiot ! On va pas attendre des années en psychothérapie en espérant trouver l'hypothétique raison de notre état dans notre petite enfance... Quand on a mal à la tête on prend un aspro. Quand on a mal à l'âme, on prend un Temesta. Je m'en fiche d'être accro ou non aux benzos, l'important pour moi, c'est d'être bien.
J'en parle librement (à vous) parce que je me considère comme sortie d'affaire. J'ai réussi à prendre la distance avec ce trouble et à me moquer de lui: il ne me déprime plus. Je ne suis pas "pourrie", je suis juste malade, et les maladies ça se soigne: on a des rémissions, des guérisons... mais ça demande de la patience.
Je ne prends plus que des anti-dépresseurs et des calmants de temps à autres. J'ai eu un pétage de plombs il y a quelques semaines, le premier depuis 15 mois, et ça n'a duré que quelques jours. Il a suffi de quelques jours d'Haldol... pour le patron et les collègues, j'ai eu une gastro-entérite. Pour Zhom et la famille: un gros coup de surmenage et besoin de me reposer, ça a suffi. Ils ne me posent pas trop de questions et c'est tant mieux.
Qu'est-ce qui a provoqué cette crise? L'annonce que j'allais revoir un ex à un meeting professionnel, le fait qu'il me relance très directement aussi. En quelques secondes, j'ai senti une main se refermer sur ma gorge, les souvenirs, les émotions ressenties à l'époque de ma relation avec lui sont toutes revenues envahir mon corps et ma tête. Un tsunami. Le genre de trucs à vous jeter par terre, à vous donner envie de vous arracher les cheveux, de pleurer et de hurler jusqu'à ce que le sol vous aspire.
L'angoisse, la panique... quelque chose se brise, et mon corps passe en mode "pilotage automatique": il va régler les affaires courantes (préparer le repas, faire semblant de bosser au bureau...) sans prendre de décisions importantes et en communiquant le moins possible: ça évite de dire ou de faire des bêtises. Il faut trouver vite une solution, quelque chose qui puisse m'anesthésier, me plonger dans l'inconscience, sinon, je vais souffrir trop fort et ça va créer des problèmes... C'est dans ces cas-là par exemple que les martiens peuvent débarquer. Je me retrouve donc en larmes chez mon médecin traitant, qui me fait une piqûre de neuroleptiques, pour soigner ma gastro-entérite ou mon gros coup de fatigue, c'est selon.
Avant, j'avais ce genre de crises parfois plusieurs fois par jour, et pire encore: j'étais persuadée que tout le monde était comme ça, mais qu'il était interdit d'en parler par convention sociale.
Mais non, ça ne dure pas, je suis bien placée pour le savoir: je suis sortie de la dépression et je gère mes crises émotionnelles/idées délirantes bien que ce soit une lutte quasi quotidienne. La vie est peut-être un peu plus difficile pour les gens comme nous, mais elle vaut certainement la peine d'être vécue! Il ne faut jamais perdre espoir, jamais, jamais, jamais !
Pour info: j'ai un chouette boulot à responsabilités et une famille recomposée (ben oui... j'avais tendance à être instable au niveau de mes relations, mais une famille quand même !). Donc pour ceux qui désespèrent: il faut se battre. On s'en sort. Je me considère honnêtement comme heureuse, peut-être d'une manière différente, mais certainement heureuse. C'est grâce à Dieu: c'est la lecture des Psaumes qui m'a fait comprendre que telle que j'étais, Lui, Il m'aimait et ne m'abandonnait pas. Ca soulage vachement de vivre avec cette certitude. Que vous croyiez que Dieu fait partie de ma maladie ou pas m'importe peu: pour moi, ce qui compte, c'est mon évolution depuis que j'ai décidé de Lui faire confiance.
(ouch c'est long ! félicitations à ceux qui auront lu jusqu'au bout hihihi) |
Sais pas quoi te dire. Mais ça me touche beaucoup ce que tu dis.
Foi de bi polaire!
François |
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Anneke
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| | Sujet: Re: Schizo quantique Ven 9 Nov - 22:15 | |
| | francoisdalayrac a écrit: | Sais pas quoi te dire. Mais ça me touche beaucoup ce que tu dis.
Foi de bi polaire!
François |
Hé bien cher co-zinzin, il faut dire... La vie est belle !! 
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