Ça bouillonne dans la divine marmite de LU ces temps-ci !
On débat, on s’acharne, on discute ferme. Du coup, ça me donne envie de faire un truc que je remets aux Calendes depuis longtemps : vous faire partager mon parcours spirituel, dans l’espoir que d’autres feront de même, pour nous livrer leur parcours ou leur non-parcours. Ce serait très enrichissant, je crois.

Je vais essayer de faire court pour ne pas vous endormir.
Enfant, j’étais catholique malgré un père agnostique et anti-clérical qui respectait cependant mes convictions (y’avait bien que ça, mais bref, c’est hors sujet). Donc, cathé, messe, communion, profession de foi, tout le toutim. Jésus est très gentil, Dieu m’aime beaucoup, c’est nickel.

À 14 ans, un de mes frères meurt, début des questions. Oui, mais s’il est si bon ce Dieu pourquoi il permet la mort d’un jeune, les enfants faméliques avec les mouches sur la bouche, les guerres, les handicapés … ? Comme tout le monde, quoi. Du coup, je l’envoie aux pelotes, on verra ça plus tard, j’ai une adolescence difficile à vivre, moi. Je garde juste au fond de moi l’impression que ce « Il » est dans tout, les petits cailloux, la boulangère, les gens, les trucs, et un semblant de ligne de conduite : aimez-vous les uns les autres.

Le temps passe, forcément. J’arrive à 30 ans avec rien que des « oui, mais pourquoi ? » et des « oui, mais comment ? » Heureusement, il y a Victor Hugo et son poème (à l’évêque qui m’appelle athée). Entre temps, chaque fois que je pouvais choper un curé, je le passais à la question. Ben… ils ne savent pas répondre à grand-chose, les pauvres. Je décide donc de chercher moi-même.

Et me voilà partie à explorer les religions. Christianisme (je fais un tour chez les pas catholiques) Judaïsme, (pfffff, primaire, sauf la Kabbale qui me plaît bien, mais il me faudrait des années), Islam, Hindouisme, Bouddhisme (sympa), Animisme… Quelques philosophies aussi, pas trop, juste en surface. Je vais même piocher dans le New-Age. Là encore, assez sympa, mais bon, mélanger les lutins, les extra-terrestres, les Mayas et Jésus, je ne suis pas fan. Un peu d’ésotérisme pour le dessert. Très instructif tout ça.
Bref, j’en arrive à la conclusion que toutes détiennent des bribes de ma vérité, mais aucune ne fait l’unanimité de mes suffrages. Ou alors des questions restent sans réponse, ou alors les réponses me semblent manquer de cohérence, ne tiennent pas la route.
Mais Dieu-l’Univers étant ce qu’il est, il ne laisse pas une pauvre humaine aussi entêtée chercher en vain.

Un jour, je vous passe les détails du comment (ça pourrait faire un fil à soi tout seul) arrive dans ma vie un livre qui va tout changer (il y en aura quelques autres, mais celui-là se suffirait à lui-même). Il s’intitule « Conversations avec Dieu » Rien que le titre me fait kiffer, je me jette dessus.
Le débat sur « Est-ce bien Dieu qui parle ou est-ce l’homme qui l’écrit ? » est pour moi nul et non avenu. On s’en fout. (Bon, d’accord, pour moi, nul doute que c’est Dieu, j’ai eu des preuves. Mais comme je ne pourrai rien vous prouver, peu importe). Ce qui compte, c’est que dans ce livre, je vais enfin trouver les réponses à mes questions. Des réponses logiques, cohérentes, claires, sans détour. J’en fais MA bible. Quelques notions restent un peu difficiles à appréhender, mais je sens qu’au fil des lectures, elles s’éclaireront, et c’est le cas.
Sur ma lancée, je rencontre un « Maître ». Entendez par là, un homme, juste un homme, mais qui a une sacrée longueur d’avance sur moi dans la mise en application des principes que je viens de découvrir. Il me propose son aide pour avancer un peu plus vite et j’accepte. Puis, il me laisse cheminer après m’avoir balisé la route. J’entame donc le long chemin de l’éveil. Il peut être long : il ne finit jamais !

Comprenons-nous bien : choisir de s’élever spirituellement ne fait pas de nous des maîtres d’un coup de baguette magique ! La théorie et la pratique, hein… On reste humain, on fait encore des conneries, des mauvais choix, on doute. On est comme tout le monde, mais avec un truc qui nous aide à vivre mieux, bien mieux ! dans l’espoir d’être un humain meilleur. Car comme le dit si justement Bouddha : l’homme peut tout nier, sauf sa capacité à s’améliorer.
Me voici donc sur ce nouveau chemin, éclairé par la sagesse de Bouddha, l’amour du Christ et de quelques autres maîtres qui ont su partager leur connaissance de l’inconnaissable avec nous.

Je n’adhère à aucun groupe, aucune église, aucun dogme. Je respecte les croyances ou les non-croyances de chacun. J’aime tous mes frères humains, même les salopards (aimer ne veut pas dire tout tolérer et rester passif).Je ne cherche à convaincre personne, car chacun de nous suit son propre chemin et nul n’a le droit de décréter « mon chemin est meilleur que le tien »
Je vis ma Divinité dans la joie, avec des pleurs parfois, comme tous les humains. Et comme le dit si bien Romane :
Je me sens à la fois si tant minuscule et si tant magnifique que la vie est une merveille.

J'ai essayé de faire au plus court...

À vous !

On en a parlé tous les deux, et je sais qu'on se rejoint sur pas mal de points, mais on doit certainement diverger sur autant ! J'ai les Conversations, mais ne l'ai pas encore lu. Mais j'avais lu Dialogues avec l'Ange.

Si tu dis "à vous", il faut changer le titre de ce fil, genre "Parcours spirituels personnels".
Je viendrai peut-être m'y coller aussi un jour, mais ça va être difficile d'être aussi concis que toi. Pour le moment, je dirai juste que je crois en une harmonie incommensurable et impersonnalisable, que j'ai commencé à poser dans mes dialogues, que je n'ai pas la prétention d'arriver encore à définir !
Bref j'ai plus de questions que de réponses, et je me méfie de toutes les réponses humaines, surtout celles qui induisent les fanatismes, même light.

Ben moi, Farouche, tu sais déjà pourquoi je n'ai pas besoin de lire Conversation avec Dieu, et pourquoi je n'en ferai pas non plus ma bible, puisqu'on en a beaucoup parlé aussi.
D'accord avec filo sur le titre du fil, à généraliser.
Je ne pense pas développer mon cheminement, il touche trop à du vécu intime que je n'ai pas envie de porter publiquement. Si un jour je le fais, ce sera un bouquin et je sais que pas mal de monde aimerait me le voir écrire. Juste que je n'ai pas envie, en tout cas pas maintenant. Un jour peut-être ?

OUi, vous avez raison : je vais changer le titre du fil. Mais comment on fait ?

Et aussi, je voulais préciser en édit justement : je connais au moins deux personnes qui sont arrivées là où j'en suis et même bien plus loin, dans l'ignorance ou le désintérêt pour tout ça. Ou toutes seules. Comme quoi
a) c'est encore bien plus beau que tout ce qu'on pourrait imaginer, non ?
b)les voies du Seigneur sont impénétrables

Bravo. Moi ça, raconter mon témoignage ( je l'ai fais, invité à le raconter dans des lieux publics dans toute la France) ça va être très dur pour tout le monde, parce que d'abord il y en a plein, et que ce que j'ai vécu, n'ayant pas d'élément de comparaison avec quoi que ce soit qui se trouve dans ce monde est tout simplement inéfable, inénarrable, indicible. J'ai usé mon ordi a essayé d'exprimer cela, j'en souffre depuis trente ans de ne pas pouvoir l'exprimer, c'est affreux. c'est le bienheureux drame de ma vie...Ce fut comme une EMI (expérience de mort imminente) mais vécue sur des semaines (voire des mois) sans être ni dans le coma, ni malade, en pleine conscience, bien moi-même, sans drogue ou quoi que ce soit d'autre à la suite d'une extase qui ressemble à s'y méprendre à celle qu'on voit sur la sculpture qui représente thérèse d'Avila avec le cœur traversé par la flêche d'un séraphin...
Donc on n'est pas au bout de nosmes peines, vous pouvez me croire...

Tu sais Filo, même le foot, les bagnoles, les goûts musicaux, tout en fait peut devenir fanatisme. On ne peut pas s'en prémunir sans vivre isolé dans une bulle. Ce n'est pas parce que le monde est rempli de connards qui ne pensent qu'à s'écharper sous tous les prétextes imaginables qu'il ne faut rien tenter. Je sais pertinemment que dans la présentation que j'ai fais de moi dans ce thème, je prête le flanc à toutes sortes de critiques, de méfiances, de suspicion, et c'est normal, mais je m'en fous , je n'ai pas honte de mon amour ! Des tarés ont brouillé la bonne eau avec leur sales sabots, c'est triste, mais je me risque. J'ai dû c'est vrai DOUTER de mes doutes et OSER à un moment ou un autre de ma vie, quitte à passer pour une punaise de sacristie aux yeux de ceux dont l'amitié m'importait. Mais il FALLAIT que je sache, ça m'a tout coûté. Je suis passé sous le feu de la moquerie des dizaines de fois, injurié, conspué, moqué, évité, frappé d'ostracisme. Mais il FALLAIT que j'en ai le cœur net. C'est comme ça, je ne peux pas m'empêcher d'y aller voir. j'y suis allé, j'ai vu, et l'étonnant c'est qu'ayant vu, je n'en sois pas mort...

Il y a aussi le fait que sur la plupart des points, comme Filo me le dit délicatement ailleurs je ne dévie en rien de la foi chrétienne. C'est sur les méthodes que ça coince...Et je me rends bien compte que ce seul fait place en soi un interdit devant moi: je serai toujours lu à travers le filtre des mauvaises expériences, mauvaises interprétations et mauvaises actions effectives, hélas, du passé. Comme un jeune Allemand qui se verrait sans arrêt renvoyé l'Hitlérisme de ses ainés à la tête tout en y étant pour rien. C'est con, mais ça me bloque complètement.
Un jour, un type a failli me frapper parce que je faisais la soupe à la grimace à un concert merdeux de David Bowie, donc, où va se cacher le fanatisme...

@ Romane " Ne jetez pas vos perles aux cochons". Si tu ne ressens pas un appel à témoigner, ne le fais pas, ça te retomberait dessus, mais si tu le sens, fonce. C'est aussi simple que ça.

Notre grande chance à nous vivants est de connaître des petites morts.

Des grandes aussi !

Ce fil est intéressant...cette recherche m'anime également, c'est un parcours de vie semé d'embûches où la foi demeure, s'affine, où le regard sur le monde s'ajuste petit à petit...un nécessaire cheminement comme une gestation qui m'est vitale et qui dans son silence n'est peut-être pas inutile à la marche du monde à laquelle nous participons tous.
Je ne pourrai pas parler de cette foi, elle est comme un mouvement dynamique que la parole risquerait de figer ou de prêter à confusion.
Cette foi se manifeste par des pensées, des gestes de chaque jour qui doivent rester discrets au point de passer complètement inaperçus...j'essaie par contre de porter mon attention aux gestes tout autant révélateurs de sens chez les autres.
Je crois Farouche que c'est tout ce que je pourrai en dire.

Je meurs d'envie de l'écrire, mais je n'arrive en aucun cas à raconter quelque histoire que ce soit, la mienne ou autre...

Je nais avant terme à sept mois accompagné d'une toxoplasmose dont je porte aujourd'hui encore les séquelles (je ne vois que d'un oeil entre autres.) et je pèse 1 kilo sept. Poids essentiellement composé de cheveux. Imaginez un roti de porc.
Ma mère traumatisée par la disparition des siens massacrés par Mussolini et son orphelinage affreux chez des bonnes sœurs acariâtres a entamé déjà discrètement sa longue et lente descente vers cette pathologie qui fera d'elle à mon endroit un bourreau (mais c'est pas de sa faute) d'une tenacité et d'une cruauté implacable.
Je suis un enfant martyr. Placé à partir de quatre ans dans des centres médicalisés (car je suis dangereusement asthmatique) où l'accueil laisse à désirer: Il arrive qu'on nous y fasse remanger notre vomi quand la bouffe est parfaitement dégueulasse. Je ferais trois stages de six mois dans ces "centres", où l'on se tient en tenue au garde à vous sous les drapeaux.
chaque dimanche sans quoi on est puni et doit copier non pas cent, mais mille lignes. J'ai depuis ce séjour un handicap moteur à la main droite ainsi qu'au coude.
Trois fois six mois, cela fait un an et demi sans scolarité suivie digne de ce nom. A mon retour dans le "civil", je suis devenu rétif à toute forme de collectivisme et vomis l'école, les maitres et tout ce qui ressemble à un groupe ou à des murs. L'un d'eux (un maitre, pas un mur) excédé par mon absence d'intérêt m'attrapera un jour par l'oreille pour me balancer dans la bibliothèque vitrée de la classe.
Dans l'intervalle ma mère a pris l'habitude de se shooter au travail: elle commence à quatre heure le matin et finit à neuf le soir. Heureusement, pour pouvoir maintenir ce rythme, elle me place dans des familles d'accueil
à droite à gauche (y compris chez ma tante qui ne voulait plus me rendre).
je me souviens même d'avoir gardé les chêvres et avoir dégueulé pour m'être amusé à brouter l'herbe comme elles. Mais où ? Je ne sais plus.

Je ne continue qu'à la demande express des lecteurs éventuels....

Pas un chat ...
Oh et pis zut, après tout le fil est fait pour ça.

A l'adolescence, les choses commencent à aller mal... On me détecte une dépression chronique ou un truc du genre. Ma mère de son coté allant de plus en plus mal ne me parle que par injures interposées, coups et humiliations. Prenant mon père à témoin de mes extravagances réelles ou supposées, elle le met de son bord au point qu'un jour il me tient par le col au-dessus du vide par la fenêtre à l'aplomb d'un parking bétonné... Dieu merci, comme je suis plutôt rachto, je ne suis pas trop lourd...
La longue escalade des médicaments ( je prends des somnifères et des "calmants" depuis l'age de 4 ans) commence. j'avale tout à gogo à longueur de journée avant les repas, pendant les repas et après les repas en doses énormes. Je vais jusqu'à voler chez un copain les pilules anxiolithiques de sa mère. J'en arrive à avoir la langue qui se fend et les ongles qui tombent. Hopitaux, maisons de repos, convalescence, rechutes, hopitaux, maison de repos, jusqu'au jour où le médecin lâche: " Ta dépression est si grave que je te crains condamné".
Je me souviens qu'un jour, en pleine journée je voyais les objets comme quand ils sont éclairés par des néons sous la pluie. urgences...Ça durera
au bas mots six ans. Je reste enfermé dans ma chambre au lieu d'aller au collège et au lycée. je reste tout seul toute la journée avec comme seule distraction, les pleurs, les cris et les insultes de ma mère - qu'aujourd'hui encore j'aime tendrement. Je suis désolé d'avoir à le dire. A cause des médicaments je tremble et ma vue est tellement brouillée qu'il m'est impossible de lire. Mes compagnons seront alors Jimi Hendrix, Led Zeppelin,
jetthro Tull, Robin Trower et tant d'autres. Surtout les guitaristes. Et j'essaie d'écrire.
On essaie de me sauver socialement en me plaçant dans des centres de réinsertion sociale. je suis mis à la porte de trois d'entre eux la même année. Je suis devenu un animal plutôt farouche et sauvage...je fugue, je désobéis; je refuse tout, j'affronte l'autorité en face avec violence et dédain.

Voilà le contexte dans lequel la pensée de la beauté, de la vérité et de la bonté me hantent. Et cela depuis mes toutes premières années. Tu m'étonnes...

Les années passent un copain réussit à me faire passer le concours d'entrée aux beaux arts, que je réussis sans peine en ayant présenté mon dossier la veille de l'entretien !
Libre ! je suis libre de ma vieille vie ! j'ai une chambre en ville et j'ai ma copine (qui est aujourd'hui mon épouse ) et j'en profite pour m'adonner à tous les excès possibles imaginables, comme pour me venger. Alcool, drogue, tout y passe. Mais par chance, je me fais de vrais amis qui commencent à me transmettre de la culture, je découvre des auteurs, des musiciens, le théâtre, la danse, l'art, la philosophie grâce à eux ! Ma recherche de la beauté se précise de plus en plus. j'ai abandonné presque totalement les médicaments, mais je fume de l'huile de cannabis non coupée à longueur de journée. Et surtout, je me mets à penser.
Et si il existait autre chose que cette fatalité : naissance, école, travail, retraite, mort ? Aussi je me mets à accumuler les textes sacrés de tous horizons (oui j'ai lu dialogues avec l'ange aussi Filo) des textes d'alchimie, de soufisme, de symbolisme remplissent ma bibliothèque. Et j'écris, jour et nuit. je réussis grâce à ma chérie à décrocher un équivalent du bach à la fac. Et j'écris. jusqu'à ce qu'un beau jour...
Par l'entremise d'une amie, quelques uns de mes écrits arrivent aux mains d'un initié de la rose-croix. Il s'écrit en lisant : "Mais comment sait-il tout cela ?" et me fait contacter. Rendez-vous est pris. Il est disciple de jacob Boehme. Nous passons un week-end ensemble, mais son coté mystérieux; sa bibliothèque cachée (mais incroyable) m'énervent. Je ne sais pas pourquoi, sans doute parce que pour moi ce qui est beau et vrai se doit d'éclater au grand jour. Bref, le contact foire un peu. Pourtant, au moment de mon départ il me conseille d'essayer de lire quelques volumes de la loge Villard de Honnecourt. Un coté spiritualisant de la franc maçonnerie. Et j'obtempère; me rendant à la librairie ésotérique du coin, je trouve en effet un volume de la loge en question que j'achête aussitôt (dans la vie il ne faut jamais rien faire d'irréversible, il faut toujours garder une porte entrouverte.)

C'est là que les choses sérieuses commencent. Il se trouve en effet que le "hasard" a voulu que le volume en question soit tout entier composé d'une étude comparée de la voie mystique de sept mouvements différents, de l'alchimie au catholicisme en passant par le soufisme ou encore l'Eglise orthodoxe. Je lis l'ensemble. L'auteur choisi pour illustrer la voie chez les catholiques est Thérèse d'avila qui a écrit "le château de l'âme" où l'âme est décrite comme un château dont on visite les pièces des plus extérieures (premières demeures) jusqu'à la chambre du Roi (septième demeure) au gré de la progression mystique de l'âme en question.
Je suis frappé par une chose: sa familiarité avec Dieu; elle lui parle comme si il était là à coté d'elle, elle converse, voire badine, cette relation est naturelle, bien sûr respectueuse, mais incarnée, réaliste, concrête. Elle lui parle comme au confident le plus compréhensif qui soit.
Je reste stupéfait. Qui pourrait être assez fou pour mentie à ce point ? Et pour y gagner quoi ? me demandè-je. Et si elle ne mentait pas ? Et si c'était possible ? Car de quoi ai-je besoin, moi dans ma détresse sinon d'un tel ami ? Proche, compréhensif, parfait en conseil, ferme, aimant ?
C'est à cette époque que je décrête librement et virilement que si la moindre possibilité pour qu'une telle relation soit possible existe, je suis près à mourir pour le vérifier par moi-même ! Je trouverais comment on fait même si je dois y consacrer toute ma vie, car je n'ai rien à perdre, plus rien du tout et depuis longtemps ! Alors j'achête les œuvres complètes de thérèse d'Avila, à la stupeur de mon entourage, et je cherche l'entrée de cette soi-disant "première demeure".
Je suis de toute façon acculé à l'espérance: Mes folies, mes excès n'ont pas cessés pour autant. Je fume de l'huile sans arrêt, je bois du glenmorangie à la bouteille, etc...Mais cette pensée d'un Dieu accessible, quasiment palpable, si merveilleusement décrit par Thérèse me travaille. Et me travaille de plus en plus. Alors un jour, je commence à lui parler. C'est timide et rougissant, mais bon, même si je me trouve l'air con, je continue car je VEUX savoir ! C'est vraiment mon plus grand désir. Bon sang ,est-il possible... ?

Et voici comment Il commença à me répondre.
Une nuit, j'écoute la radio dans laquelle un de mes amis artistes fait l'éloge d'un film qui passe en ville. Assez pour me donner envie d'y aller. je me dis que dès le lendemain j'irai voir ce film. Le matin venu je passe voir une relation qui bizarrement et sans explication m'offre une sorte d'image pieuse à la fin de notre entretien. Je sors dans la rue pour me promener en attendant l'heure de la séance du film, et je vois quelque chose par terre, je me baisse... Tiens ? la même image que mon hôte m'a offerte. Je passe devant une eglise dans laquelle je n'entre jamais, et juste à l'entrée, l'image en question trône en grand accueillant les visiteurs...Puis quelque centaines de mêtres plus loin, elle est là encore à la vitrine de la boutique ésotérique où j'ai acheté le volume de la loge Villars de Honnecourt... puis encore dans la devanture d'une librairie que je n'avais jamais visitée...j'en ai un peu le tournis et je me sens comme suivi par une intention...En revenant sur mes pas de nouveau je trouve la même image sur la couverture d'un livre exposé. Je suis perplexe...je n'avais jamais remarqué cette image nulle part auparavant.. Le film commence enfin. Il est entièrement en noir et blanc et dure plus de deux heures. Mais la dernière image du film surgit tout à coup dans un tonnerre de Jean sébastien bach en plein écran: la fameuse image. L'icone de la trinité peinte par Andrei roublev .Je ne peux m'empêcher de pousser un cri
de stupeur...Sur des mêtres là devant moi, cette image qui me poursuit depuis le matin omù que j'aille...je pleure tellement le choc est fort.
Le vendredi suivant, je vais chez des amis isolés à la campagne. je raconte à A. l'histoire de l'image quand le facteur arrive portant une encyclopédie. Il la pose devant nous sur la table, j'ouvre un volume pris au hasard , et pointant mon doigt sur la page je dis les larmes aux yeux: l'image dont j'étais entrain de te parler, c'est celle-là !
Là je comprend "On essaie de me faire passer un message.
de là, je commence à prendre le spirituel beaucoup, beaucoup plus au sérieux.
Voulez-vous la suite, ou est-ce que j'abuse ? (Si j'étais vous je dirais oui, parce que ça, ce n'est que le premier petit clin d'oeil.

Voici l'image