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J'abonde dans ton sens Diego.

Lors de l'enterrement de ma Grany, nous avons fait une fête dont les photos me remémorent les étapes. elle était l'âme de notre famille, elle présidait toutes nos retrouvailles. Puis c'était ma Marraine et une vrai bonne fée.

Bien sûr, il y a eu la messe et l'accompagnement au cimetière, mais au retour, mon oncle, qui ne va à la messe que pour le mariage de ses enfants, nous attendais avec la plus belle célébration pour Grany, le plus bel hommage qui puisse avoir lieu : il avait sorti un Bergerac moelleux de 1962, (nous étions en 1986), et nous avons fait une des fêtes familiales les plus réussies que je n'ai jamais vécue : partie de Poker menteur à 8, puis à 10, éclats de rire et plaisir d'être ensemble, repas froid mais délicieux, vins fins, puis partie de whist qui a duré jusqu'au départ du gros de la troupe, 5 Mais non, T..., ce n'est pas toi... ni moi non pus d'ailleurs, (à l'époque))) Mais nous sommes restés, les inconditionnels de la fête familiale : les deux cousins de Papa, Robert et Raoul, et moi, nous avons refait le monde et, vers 20h, quand il a fallu partir à notre tour, c'est dans la Cage au lions, petit quartier d'Outremeuse gastronomique, que nous avons prolongé cela à 4, avec l'épouse de Robert (psychiatre, l'épouse, pas Robert ;-)) qui était venue nous rejoindre.

J'ai un souvenir de cette journée ébloui. Je crois que c'était vraiment l'Adieu à rendre à Grany, la seule célébration à laquelle elle pouvait tenir. Et elle a été magistrale.

Je file, je dois bosser, il paraît, mais je voulais vous laisser cela.
Bisous
Mahaut
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N'oublie jamais que tu es Fille du Ciel faite pour épouser la Terre
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Si tu parles bien de la personne à qui je pense, Diego, je pense que son ami et collaborateur à Bénarès, Yves, a dû faire une puja à l'indienne, à moins qu'il soit rentré en France pour être présent.
J'évoque Yves >>ici<< (après la 6e photo)
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Les fêlés sont précieux car ils laissent passer la lumière

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Chez nous, veillée du corps dans une des chambres de la maison, c'est ce que j'ai pu voir pour mon grand-père, ma grand-mère, ma soeur aînée.
Bien sûr, pas la même peine pour les deux premiers que pour ma soeur, morte à 19 ans.
Pour mes grands-parents, la famille est là, le ou la veuve en noir, le café coule pour qui en veut, c'est assez sobre mais les enfants courent partout et la vie est là. Ensuite cérémonie religieuse pour tout le monde, chez nous ça se passe comme ça du baptême à l'enterrement. Là, il y a beaucoup de chants, de musiques. D'ailleurs cela m'avait choquée pour ma mamie, mes tantes et mes cousins préparaient ça comme s'il s'agissait d'une messe ordinaire, mais ça ne m'avait pas empêchée d'y participer. On n'imagine pas dans ma famille une cérémonie, quelle qu'elle soit, sans chanter. Et à plusieurs voix en plus, malgré les larmes. Souvent, celles-ci arrivent après, quand le voix se tait, ou pendant, quand une parole vient tout chambouler. Ensuite mise en terre dans les caveaux familiaux.

Pour ma soeur, il a fallu attendre que le corps arrive de Paris dans le cercueil pas fermé. Mes parents ont écrit jusqu'au Procureur de la République (voire le Président, je ne sais plus) pour obtenir son rapatriement dans notre Sud-Ouest. Si on meurt à Paris, faut fermer le cercueil à Paris. Quelle connerie, je vous jure. Lorsqu'elle est arrivée le soir, la famille était déjà à la maison. Veillée pendant trois jours, chacun va dans la chambre où elle est allongée quand il veut, comme il veut. Silencieusement, forcément, sauf pour les enfants qui, là encore, ont tous les droits pour vivre. Mon souvenir le plus triste : mon cousin, 15 ans comme moi à l'époque, que ma mamie traînait par le bras (mais traînait, vraiment !!) pour aller voir ma soeur. Il était en larmes, ne voulait pas. On a fini par le laisser tranquille. Mon souvenir le plus doux : un bisou que je lui ai donné sur sa bouche froide, avant de lui tenir sa main froide aussi, en regardant sa poitrine vide et en espérant qu'elle allait se soulever. Sous le beau chemisier que ma mère lui avait mis, je sentais le plastique. On a donné la plupart de ses organes, à part le cerveau tout était bon.
Mon souvenir le plus choquant : ses amis venus là la veille des obsèques, et qui rédigeaient une véritable dissertation pour faire un hommage à ma soeur, avec verbes conjugués correctement, et "ah ben non là on a déjà dit ce mot", et "oh ça c'est nul, on va pas mettre ça". Jusqu'à tard dans la nuit. Et à 2h du mat mon père qui s'agenouille et frappe le carrelage de ses poings en disant "allez-vous en, tous. Laissez-nous dormir un peu".

Mon fils : mort à l'hôpital de Toulouse, service de réanimation. Les infirmières ont fait des photos, depuis plus d'un an je pense à aller les récupérer. Puis on nous fait signer un papier comme quoi le cercueil ne sera pas fermé quand ils nous reviendra. En effet, il est décédé un 31 décembre, le lendemain est férié, et il faut attendre le mardi 2 janvier pour pratiquer la biopsie du poumon qu'il devait avoir à son réveil. Or après 24h à l'hôpital, on ne peut pas transférer un corps d'un département à un autre. Mes parents ont eu gain de cause, pas nous. Le mardi, on nous annonce que la police vient de celler le cercueil. Il me manque cette étape, elle me manquera toujours : ne pas avoir pu veiller mon enfant après que son coeur se soit arrêté de battre. Et que les autres membres de ma famille, nos amis, n'aient pas pu le faire non plus. Chez nous, c'est important, on y amène même les enfants qui le veulent. Pour ma mamie j'avais emmené mon fils qui avait 3 ans, c'est lui qui l'avait demandé, et on avait parlé de cette vieille dame qui avait l'air de dormir.
Là, personne n'a pu le voir. Mon mari et notre pneumologue m'ont affirmé qu'avec toute la cortisone qu'il avait pris il n'était plus beau à voir, de toute façon. Mieux valait garder de lui son visage de poupée. Mais quand même.
Ma belle-mère était choquée de savoir que je voulais que mes enfants voient leur petit frère. Elle était soulagée de voir qu'on ne pouvait pas de toute façon. Mais je montrerai les photos à mes enfants, si leur père est d'accord.
Je me rappelle d'une cousine de mon père, morte à 34 ans d'une crise cardiaque, et de son mari qui avait refusé que leurs quatre enfants voient leur mère morte. la petite de 5 ans répétait "mais elle est où, maman ?" et à l'époque ça l'avait bousculée pour elle.
Ensuite, préparation de la cérémonie pour mon fils, avec l'ami prêtre qui nous a mariés, et ma tante qui bosse avec lui et avec qui j'anime maintenant aussi certaines messes avec mon clavier et ma voix. c'est avec ça que je pense à tous ceux que j'aime. Je n'écoute pas le reste, je me concentre sur mon chant. Non parce que c'est vrai, quand je me plante, c'est quand même un grand moment de solitude...
Redevenons sérieux, comme dans la chanson de Bénabar. ON choisit les musiques, les chansons, on fait cette cérémonie à notre image, avec tout l'espoir dont nous sommes capables. Une chanson de Noah "j'y crois encore", quelques autres musiques dont la BO de Forrest Gump (la partie piano de la fin, lorsque la plume s'envole) que nous mettons lorsque nous entrons avec le cercueil. C'est mon mari et moi qui le portaons, nos enfants sont à côté de nous. Je n'aurais laissé personne d'autre le faire. Et ce n'est vraiment pas lourd.
Nous finissons la cérémonie par la chanson" tout le bonheur du monde", on voulait souhaiter ça à tous, c'était la période...
Mise en terre : pendant les quelques mots du prêtre, je demande aux Pompes Funèbres de mettre mon fils moi-même dans le trou. Ma tante me regarde en équarquillant les yeux me traitant de folle, et puis elle se retourne en disant "mais oui forcément". Mon mari et moi attrapons le tissu blanc qui est sous le cercueil de la même couleur et nous nous baissons pour accompagner notre enfant jusqu'au bout. Je l'ai souvent dit après, je l'ai écrit dans mon manuscrit : j'avais porté mon fils dans mon ventre, il fallait que je le porte jusqu'au bout.

C'est après tout ça, comme le dit Mahaut, que le silence vient. Après le repas froid pris en famille, debout ou assis, là où il y a de la place. Le soir, nouveau repas avec ceux qui restent. Je crois qu'on a chanté, même.
Pour ma famille, ce sont ces chants et cet amour qui porte dans ces moments-là, ce qui n'exclut pas la souffrance bien sûr, on n'est pas cathos culs-bénits le sourire aux lèvres parce qu'il a gagné le Paradis.
Mais ça me plaît de penser que nos morts sont quelque part, les uns avec les autres.
ça doit être une belle pagaille...

pardon j'ai été longue.

Non, pas longue. Emouvante. Beaucoup de tes gestes portent un symbole puissant, et ton témoignage explique bien la nécessité de ces gestes et des mots, d'aller jusqu'au bout, comme tu dis. Un premier apaisement, une étape importante, très. Merci pour tout ça, almalo. bisou

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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/

Age : 32 Inscrit le : 31 Oct 2007 Messages : 383 Localisation : Bretagne

Je serais un peu comme bloody. Je fuis comme la peste tout ce qui concrétise la mort et les cérémonies de funérailles m'emmerdent religieusement (c'est le cas de le dire !).
Je n'aime pas exposer mon chagrin en public, je trouve qu'il n'appartient qu'à moi. Si je comprends qu'on puisse vouloir se réunir pour accompagner le défunt jusqu'au bout, je n'arrive pas à m'inscrire dans cette démarche. Je viens aux obsèques que quand mon absence serait trop incomprise, mais je préfère ne pas y assister. Je pleure dans mon coin. Je m'invente des tombes symboliques pour ceux qui n'en ont pas. Et quand je suis aux enterrements, j'ai l'impression que tout glisse sur moi et que je suis une étrangère.
Depuis le décès de mon oncle alors que j'avais 14 ou 15 ans et où la cérémonie au cimetière m'avait occasionné quelques années de cauchemars effroyables où j'étais enfermée dans un caveau tendu de violet pourpre, je ne suis plus jamais rentrée dans un cimetière. Je m'arrêtais toujours à la porte. Et puis j'ai grandi, j'ai "accompagné" mon grand-père au cimetière, enceinte de 8 mois de ma deuxième fille, puis ma grand-mère maternels, deux ans plus tard... une semaine après mon IVG.
Mais mon émotion reste sèche dans ces lieux-là. Etrangère, oui, c'est précisément ça. Quant à la veillée, je ne l'ai jamais faite, parce que je refuse de voir un mort et je n'en ai pas "besoin". Ce refus m'a occasionné quelques belles prises de têtes avec ma belle-famille qui ne comprend pas ma position. Mais moi je n'ai pas besoin de voir le mort pour me dire qu'il est mort.
Du coup, pour revenir au sujet, j'ignore un peu quels sont les rites familiaux et les traditions en la matière, puisque je ne m'y attarde pas et je crois que je ne m'y intéresse pas. La seule chose qui m'effraie, c'est lorsque la mort va frapper à ma porte pour de vrai, pour quelqu'un qui m'est proche (mes parents, mes enfants peut-être...) et là je ne sais pas du tout comment je vais réagir...
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Savoir qu'on n'écrit pas pour l'autre, savoir que ces choses que je vais écrire ne me feront jamais aimer de qui j'aime, savoir que l'écriture ne compense rien, ne sublime rien, qu'elle est précisément là où tu n'es pas - c'est le commencement de l'écriture.
Roland Barthes, Fragments du discours amoureux.
Textes, bribes et Braconnages sur http://espacedudehors.over-blog.net

On est donc à peu près d'accord, Lily, même si tu l'exprimes de façon plus diplomate que moi (parfois je manque de tact, désolé encore).
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Lily, je suis comme toi dans les cimetières...Je n'y ai jamais pleuré, sauf une fois. Depuis un an et demi, j'ai dû aller cinq ou six fois sur la tombe de mon fils qui pourtant est à 5 mn de chez nous. Et lorsque nous aurons vendu notre maison pour aller ailleurs, cela me fera quelque chose, mais ça ne me traumatisera pas de m'éloigner de sa tombe. peut-être même faut-il nous en éloigner un peu. Tout comme celle de ma soeur, où ma mère va parfois arranger les plantes, mais depuis quelques années elle a investi dans de belles fleurs artificielles.
Pour moi les morts ne sont plus dans ces lieux-là. Ce n'est qu'un morceau de granit posé sur de la terre qui abrote quelques planches de bois renfermant de la poussière.
Pour moi nos petits fantômes ne doivent pas être tout pour nous, parce que la vie serait trop lourde à porter pour les vivants, sinon. Mais bon, les rituels pour moi c'est aussi important. Dans mon boulot, je commence les séances de la même façon. Le soir, avec mes enfants, je ne m'imagine pas ne pas lire une histoire et chanter une berceuse.
Pour les enterrements, c'est pareil.

Sauf que pour mon fils, on l'avait mis dans une chambre funéraire la veille de l'enterrement parce que mon mari ne voulait pas avoir le cercueil chez nous, et comme il n'a pas voulu assister à la veillée organisée par quelques membres de ma famille, je n'y suis pas allée non plus. Je ne le regrette pas, il fallait que je sois aux côtés de mon mari.
le lendemain, en allant chercher le cercueil, mon mari a espéré que mes proches n'aient pas mis de photos ou quelque chose comme ça.
Bingo. Un portrait (très moche d'ailleurs) agranbdi et un peu flou de Maxime cet été. La photo bien posée, encadrée, sur le cercueil.

Bref. Pareil pour les messes du 1er novembre, je n'y suis jamais allée, sauf pour les animer. Un jour une amie a été choquée que je n'aille pas me recueillir sur la tombe de ma soeur ce jour-là. Je lui ai répondu que si je devais y aller, ce serait tous les jours sauf ce jour-là. Je déteste cette marque de dévotion bigote qui fait le bonheur des fleuristes et des quêtes.

Nous avons quand même fait dire une messe d'anniversaire pour notre fils début janvier, avec quelques proches qui étaient là. Très émouvant, mais sans repas après ni tralalas. On pense, on fait, on pleure un peu, et on vit. Et il n'y en aura pas d'autres.

Pour la messe dont tu parlais filo, avec les proches un peu après les obsèques, c'est sans doute la messe de neuvaine : on prie pour le défunt que l'on a enterré quelques temps plus tôt. ça, je ne l'ai pas fait. C'est bon, un enterrement coûte déjà les yeux de la tête, alors ça va bien.

Oui Lily tu t'es exprimé plus clairement que moi ...
Reste que si le cérémonial funèbre ne représente rien pour moi, je ne supporte pas de voir quelqu'un qui méprise les réactions des autres. Si je ne suis pas du genre à extérioriser en public, je comprends que d'autres en ai besoin et je respecte ça profondément. (au point d'avoir piqué un colère mémorable après un de mes proches un jour de funérailles à la sortie du cimetierre. Dans une autre circonstance ça aurait peut-être été comique mais là, non !)
Almalette je comprends ô combien que vous ayez voulu mettre votre petit en terre ensemble, d'une certaine manière c'était boucler la boucle et je pense que j'aurais voulu en faire autant dans cette situation.
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Age : 32 Inscrit le : 31 Oct 2007 Messages : 383 Localisation : Bretagne

Tout à fait d'accord, bloody : je respecte tout à fait les gens pour qui ces cérémonies sont importantes. Et je me souviens être allée à l'enterrement du grand père de mon mari parce que je savais que pour sa mère c'était important (mais je ne suis pas allée le veiller).
Quant à ne pas pleurer dans les cimetières, c'est plus fort que moi parce que le chagrin est contagieux, mais je déteste exposer ça en public et quand l'émotion est plus forte que moi ça m'énerve royalement, en fait.
Pour ce qui est des tombes, je n'y suis pas accrochée non plus, et je ne ressens pas le besoin d'y aller régulièrement. Sauf que je m'invente des lieux symboliques pour celles qui sont trop lointaines (genre mettre une bougie dans une chapelle perdue sur une île).
J'ai un coté agnostique qui dispute au mystique...
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Comment vous dire ?
Ma première vision de la mort : une voisine. J'avais 11 ans. Mon père m'a dit : "Ma fille, chez nous on ne craint pas la mort. J'ai moi-même cloué le cercueil de mon père en lui chantant sa chanson préférée. Tu vas venir avec moi dire au revoir à G. et comme ça tu sauras." Je n'avais pas à refuser, c'était une obligation. Nous sommes entrés dans la chambre sombre. J'ai regardé le visage de G., si paisible après tant de maladives souffrances, J'ai souris et je l'ai embrassé sur le front, comme m'a dit mon père. Et voilà, je n'ai plus eu jamais peur. Peu après, ma mémé, pleurs pour l'absence, obsèques traditionnelles comme chez Ro, avec variantes selon les voeux du défunt. Puis mon bébé : obsèques civiles non maîtrisées (j'étais trop jeune) sans messe ni fioriture (j'habitais en foyer d'accueil). Puis ma mère, telles qu'elle les avait organisées de son vivant (merci maman, toujours étudiante, je n'aurais pu payer le caveau ni la cérémonie). Puis ma belle-soeur, soeur de coeur. Puis mon père, qui s'en fichait pas mal de la messe, et dont on a suivi le convoi à pied en riant de ses conneries, ses dictions et ses citations qu'il semait depuis toujours dans l'oreille de ses nièces et neveux pour qui il a été et restera "L'Oncle".
Et les autres, tantes, oncles, cousins, amis, avec ou sans cérémonies, religieuses ou pas, notamment celle de mon cousin que j'ai appréciée plus particulièrement. Rendez-vous au funérarium, ceux qui voulaient assister à la crémation le pouvaient. Puis, dans une salle sobre et lumineuse, un simple hommage de ceux ou celles qui voulaient l'évoquer, prennant la parole durant le temps de la crémation, émouvant et presque joyeux. Les cendres récupérées, nous nous sommes intimement retrouvés à la maison autour d'un buffet, à rire et à finir la soirée en chansons (n chante beaucoup chez nous, tout est prétexte à se réunir, pour les mariages, les naissances, les communions, les anniversaires, les morts, tout cela fait partie de la vie).
L'important pour moi n'est pas tant le déroulement des obsèques, je fais acte de présence quand j'aime la personne et non par obligation. L'important est de suivre ses volontés dans la mort, comme la dernière de ses libertés. Peu importe si je pleure, peu importe si je ris, peu importe si il y a cérémonie ou pas, peu importe le lieu, peu importe le cimetière, le colombarium, les cendres dans les jardins, etc, ce n'est que matériel...
L'important pour moi est l'empreinte qu'elle a gravé dans mon coeur... avec qui je converse et me marre régulièrement ! Le seul "rituel" Bertrand, le seul que je pratique...
BavardSourire
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"Le con est à la terre ce que le couillon est à la lune." R.Ramade

Almalo, je viens de te lire... Je t'embrasse fort ma belle... Un souvenir me vient suite à tes paroles :
- ma mémé nous racontant la mort de ses enfants (mortalité infantile considérable avant et pendant les guerres et qui étaient enterrés près de la maison parce que le cimetière le plus proche était si loin), comme une banalité douloureuse de la vie.
- mon fils qui, lorsque son deuxième grand-père est mort, a voulu m'accompagner à l'ouverture du caveau où mes parents étaient déjà. J'ai regardé avant lui pour vérifier l'état des cercueil, puis je l'ai laissé faire. Il y est descendu (il avait 11 ans), il a observé, il est ressorti en disant : "La prochaine fois, je viendrais peindre ces murs gris avant. Maman, est-ce que je peux aller acheter des fleurs pour mamie et papi aussi ?" M'a scotché le marmot ! "Bien sûr" "Bon, alors on y va et je redescendrais les poser avant que papi arrive". Et c'est ce qu'il a fait, grand bonhomme, un bouquet pour chacun, orange pour son grand-père, rose-thé pour sa grand-mère qu'il n'a pas connu.
Quand on en parle maintenant qu'il est un jeune homme, on en rit encore. Il n'a pas répété qu'il mettait son projet à exécution. Mais il est si taquin, qu'il est fichu de peindre un énorme gâteau mangé par une énorme bouche ouverte à ma place et sonoriser l'espace de beuglement de vachette pour son père ! Et comme je suis aussi taquine que lui, ben j'irai pas à ma place, NA, (faut pas délirer, entendre des meuh pour l'éternité) !

Ou du moins pas entière, car j'ai toujours sur moi une carte de don d'organes. A mourir, autant mourir utile. Et ensuite, je leur ai dit : "Escamper mon corps où vous voulez, je m'en fiche un peu, mais faites le en fanfare, pur jus de rhum et fiesta !"
Quoi de plus simple finalement...
EternelSourire
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"Le con est à la terre ce que le couillon est à la lune." R.Ramade

"On ne se voit plus que pour les enterrements"...Oui. c'est ce que j'ai écrit dans mon témoignage, à propos de ma belle-soeur qui n'avait pas voulu venir au baptême de mon fils quatre mois plus tôt.

Lyla, je viens de te lire aussi...je t'embrasse fort, ma belle, toi et tous tes fantômes... bisou