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 S.O.S psy de LU

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Farouche

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MessageSujet: S.O.S psy de LU   Lun 1 Sep 2008 - 22:43

J'ai besoin d'aide pour mon nouveau roman.
Je cherche de la doc (à l'usage des non-psy, mais pas rase-mottes quand même) sur la période de cristallisation en amour.
Pourriez-vous m'indiquer des ouvrages, des liens internet où je serais susceptible de trouver de quoi nourrir ma curiosité ?

Merci d'avance, je vous citerai dans mon roman si vous voulez, à la rubrique remerciements Gaga
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Scapinocchio de la Mancha

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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Lun 1 Sep 2008 - 23:12

Lance un appel à Vic, c'est l'homme de la situation !

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
Imprimé par nos soins. Ne pas jeter sur la voie publique.
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Farouche

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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Lun 1 Sep 2008 - 23:23

Ayé, c'est fait : un booooo MP rien que pour lui tong
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Romane
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Lun 1 Sep 2008 - 23:24

Il va se cristalliser sur son écran. Laughing

En jetant un oeil sur m'sieur Google, on s'aperçoit qu'il est beaucoup question de Stendhal, à ce sujet.

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
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Farouche

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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Lun 1 Sep 2008 - 23:29

Mais justement, je voudrais du plus psy et moins littérature, tu vois... et mes recherches jusqu'ici n'ont rien donné de probant...

A moins que : comme c'est justement Stendhal qui a inventé le terme, ça ne corresponde à aucune "vraie" notion en psy.... au secouououououours !!!
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Romane
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Lun 1 Sep 2008 - 23:33

Oui, je vois très bien ce que tu veux dire, puisque je me suis fait la même réflexion en fouillant un peu. Je pense tout de même qu'il doit exister quelque chose. Vic va peut-être te trouver ça, en tout cas ça ne court pas les rues de google !

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
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alejandro
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Lun 1 Sep 2008 - 23:40

psychologie vulgarisée et questions d'amour, moi je pense tout de suite à la revue Psychologies.
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Vic Taurugaux

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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Mar 2 Sep 2008 - 8:47

question cristalisation, on avait bien Laconfiote mais à l'heure qu'il est, elle doit faire sa rentrée.
Plus sérieusement, il faut que tu m'expliques un peu plus ce terme pour que je l'associe peut-être aux travaux d'auteurs en psychologie ...
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Farouche

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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Mar 2 Sep 2008 - 10:31

Je ne connais que l'acception courante du terme : la période de cristallisation, c'est celle du début d'un amour, celle où tout est rose (voire rouge flamboyant), celle où l'on calque sur le nouveau partenaire la princesse ou le prince charmant de nos fantasmes. L'autre est parfait, il nous correspond en tous points. On est si convaincu de cette parfaite adéquation qu'on pense qu'elle va durer toujours.
D'après mes lectures, cette période durerait environ 6 mois, après quoi on prend conscience que le partenaire est juste un être humain, avec ses failles, ses défauts (ou ce qu'on considère comme tels) et on évolue soit vers un amour durable et moins fantasmatique, basé sur d'autres critères, soit vers la rupture.

Mais justement, je voudrais bien savoir si en psychologie ce phénomène est décrit, sous quel nom, sous quelle forme, et ce qu'on en dit.
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Mar 2 Sep 2008 - 11:23

J'en profite pour poser une question à notre vénéré psy qui va finir par tout connaître de nos entrailles de la tête, à force que. Laughing

Ce que décrit ci-dessus Farouche concerne l'amour de deux qui se rencontrent, vu par la littérature, vécu avec des variantes de temps chez tout le monde (je suppose tout le monde).

Ma question porte plutôt sur l'enfant vis à vis de ses parents. Peut-on donner la même appellation ? Je pense qu'il s'agit de la même chose, mais peut-être en plus "gravissime", longtemps les enfants prennent leurs parents pour des êtres parfaits, puisque seul un être parfait a la capacité de vous demander de l'être...

Plus dure sera la chute.

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Mar 2 Sep 2008 - 14:04

c'est vachement intéressant, je réfléchis et je reviens!
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Romane
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Mar 2 Sep 2008 - 14:46

Il doit au moins exister des ouvrages sur cette cristallisation là, faite d'une confiance aveugle qu'un enfant livre à ses parents.

J'ai en mémoire celle de ma mère, quand elle m'a raconté que lorsqu'elle a découvert l'imperfection de ses parents, elle a eu l'impression de découvrir l'imperfection des adultes, de tous les adultes du monde. Quelle ne fut pas sa déconvenue, alors qu'on lui avait martelé dans le crâne qu'il fallait qu'elle soit "à la hauteur". A la hauteur de quoi ? Je vous le demande bien...

Sa réaction fut simple : elle s'est réfugiée dans un monde souterrain, le plus souvent possible pour échapper à cette difficile réalité ; ses parents (symboles du monde adulte) n'étaient pas ce qu'elle avait toujours cru. L'effondrement d'une image, d'un mythe, que rien, plus jamais, ne sut reconstruire.

L'entrée dans la réalité, la conscience de ce qu'elle est, sans fards ni croyances, provoque une sacrée dégringolade.

Quand on rencontre un homme ou une femme qui nous plaît, avons-nous le réflexe de ne pas trop cristalliser ? De s'obliger à ouvrir les yeux bien grands sur l'incontournable "être comme les autres", avec ses failles et ses faiblesses, ses défauts, ses joliesses, sa force et ses capacités, sans en ajouter pour en faire un demi-dieu ou une déesse ?

Le regard cru, n'est-il pas plus constructif que le rêve qui voudrait ne plus cesser ?

Aimer, aimer vraiment, n'est-ce pas laisser tomber trop de rêve pour ne plus garder que celui que l'on peut réaliser ?

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Mar 2 Sep 2008 - 15:38

A six ans on dit « Papa, il sait tout. »

A neuf ans on dit « Papa il sait beaucoup de choses »

A treize ans on dit « Papa, finalement, ne sait pas grande chose. »

A dix-sept ans on dit « Papa n’a rien compris à rien. »

A vingt-cinq ans on dit « Papa a peut-être quelque chose à dire à ce sujet. »

A trente-deux ans on dit « Je vais demander conseil à Papa »

A quarante et un ans on dit « C’était quand même bien vu par Papa. »

A cinquante « En fait, il avait tout compris. »
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Mar 2 Sep 2008 - 15:50

Un peu simpliste, tout de même.

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Mar 2 Sep 2008 - 16:34

Oui, bon. Zêtes bien mignons, mais faudrait voir à voir à pas faire oublier à Vic, MA question, que j'ai ouvert un fil exprès, et que non mais, d'abord...

Ro, Alejandro, on papotera des vieux après ! Je ne nie pas l'intérêt du débat, mais là, j'ai besoin qu'on parle cristallisation amoureuse tong

(PS: non, Ro : personne n'a le réflexe de ne pas cristalliser la rencontre. C'est justement d'avoir des peaux de saucissons devant les yeux le réflexe. Sinon, on ne tomberait pas amoureux si ça se trouve.
D'où le distingo entre "aimer" et "être amoureux" que font bcp de gens)
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Mar 2 Sep 2008 - 17:16

Ne t'inquiète pas, je ne pense pas que Vic oublie, au contraire. Il se peut que l'on trouve des pistes sur la cristallisation amoureuse, par la piste de la cristallisation filiale. Wink

Sinon,je suis bien sûr d'accord avec toi, juste que je pense que cette période de cristallisation doit donner lieu à une sorte d'attente de nature à permettre d'y voir plus clair (ce qui ne veut pas dire cesser d'aimer, mais apprendre à aimer tel que l'Autre est, et non tel qu'on le transforme durant la période de cristallisation)

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Mar 2 Sep 2008 - 17:19

Je pense que la "cristallisation" dont tu parles dépend de plusieurs critères et réactions simultanés :
- la fascination (sensuelle, intellectuelle, artistique, ou juste un charisme) ou carrément l'admiration
- le besoin qui se crée en adéquation avec l'avidité (au sens étymologique) qu'on a déjà en soi
- l'attirance purement physique, ou "alchimie", qui ne repose pas forcément sur des critères connus de nous-mêmes (odeur & phéromones, adéquation à la configuration de notre canon instinctif à fins de reproduction, adéquation purement sexuelle, etc)
- fierté de l'association publique
- recherche ou fuite du conflit ou de la soumission/domination (subtile ou non)
- constat de réciprocités & complémentarités diverses

Lorsque tous ces critères sont établis avec plus ou moins de certitude, la séduction passe du paroxysme à la confiance et la complicité, puis peu à peu à la sensation de l'"acquis". C'est à partir de là, et surtout conforté par la régularité (les habitudes), que la relation peut évoluer vers la maturité ou bien atteint une saturation.
Le rythme est devenu plus régulier, les habitudes deviennent alors des routines, la fascination/admiration retombe (processus dont parle Romane dans le rapport enfant/parent), le positif n'est plus seul sur le devant de la scène, le reste se révèle (défaut, normalité, inadéquations), les besoins/vides sont comblés, l'avenir est envisagé.
C'est un stade qui, selon tes termes pourrait être appelé "fin de cristallisation", début de la remise en question, bref le fameux "cap" que certains situent en effet à 6 mois, d'autres à 1 an, d'autres encore à 2. Et c'est vrai que ça peut dépendre de plein de choses.

Tout cela n'engage que moi bien sûr, je l'ai écrit directement en y réfléchissant.

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Mar 2 Sep 2008 - 17:44

Citation :
- la fascination (sensuelle, intellectuelle, artistique, ou juste un charisme) ou carrément l'admiration
- le besoin qui se crée en adéquation avec l'avidité (au sens étymologique) qu'on a déjà en soi
-
l'attirance purement physique, ou "alchimie", qui ne repose pas
forcément sur des critères connus de nous-mêmes (odeur &
phéromones, adéquation à la configuration de notre canon instinctif à
fins de reproduction, adéquation purement sexuelle, etc)
- fierté de l'association publique
- recherche ou fuite du conflit ou de la soumission/domination (subtile ou non)
- constat de réciprocités & complémentarités diverses


A votre avis, est-on conscient de cela, ou bien se le cache-t-on par quelque mystère qu'un Vic pourrait expliquer ?

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Mar 2 Sep 2008 - 19:20

Romane a écrit:
Ne t'inquiète pas, je ne pense pas que Vic oublie, au contraire. Il se peut que l'on trouve des pistes sur la cristallisation amoureuse, par la piste de la cristallisation filiale. Wink

Sinon,je suis bien sûr d'accord avec toi, juste que je pense que cette période de cristallisation doit donner lieu à une sorte d'attente de nature à permettre d'y voir plus clair (ce qui ne veut pas dire cesser d'aimer, mais apprendre à aimer tel que l'Autre est, et non tel qu'on le transforme durant la période de cristallisation)


Alors là oui! Mille fois oui!

Sinon ça se termine en duel ou en

Fini place à dodo29 et à vaisselle

François
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Mar 2 Sep 2008 - 19:23

Oui, Filo, je suis d'accord !
Mais ce n'est pas vraiment mon interrogation. La mienne est de savoir si ce concept de cristallisation correspond à quelque chose de précis en psychologie et si oui, à quoi ?


Très jolie démonstration, François mdr
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Mar 2 Sep 2008 - 19:31

La cristallisation de l’amour a sans doute à voir avec le miroir. C’est de la même matière dont il s’agit.

Autrefois, Narcisse se mirait dans l’eau puis se noyait dans tout ce liquide. L’intérêt du miroir, de la glace, c’est la solidité. On n’y passe pas à travers à la différence de la surface des étangs.
L’enfant découvre son image. Le miroir le reflète tout entier, un peu comme le ferait l’œil de sa mère. Le singe qui adore faire des grimaces se dit : « Il y a certainement là quelqu’un derrière ! » Il retourne sa psyché, ne trouve personne, ne se mouille pas et se lasse de ce jeu d’optique où tout n’est qu’illusion.

Le petit d’humain ne le fait pas. Face au rien, il se prend à rêver. Sa pensée le comble. Il est heureux. Lacan appelle cela l’assomption jubilatoire : il sait que ce qu’il voit, c’est lui. Il se plaît à dire : « Moi ! Je ! …découvre qu’il existe dans la solidité de cet écran qui le sépare de l’Autre, sa mère.

Les yeux d’un amoureux fonctionnent de la sorte. L’autre est à la fois l’évidence de ma complétude et me renvoie à ma singularité. Il m’aime, je l’aime et cette attraction évidente gomme le spectre de la solitude.
Une mère idéalise son bébé, c'est-à-dire qu’elle s’en fait une idée bien avant qu’il ne soit quelqu’un. Ce n’est pas évident pour les autres adultes pour qui tous les bébés sont foncièrement les mêmes. L’amoureux traite son amoureuse de la même façon. C’est ainsi que la mère devient mère, l’amoureux galant et que le chérubin s’épanouit.

Les fiancés retrouvent donc à l’âge adulte cet espace moi non-moi qui caractérise l’espace transitionnel nécessaire à la dyade mère-enfant, dixit Winnicott, car « un bébé tout seul, ça n’existe pas. » « C’est une personne ! » idéalise encore Françoise Dolto. C’est en tout cas désormais autre chose qu’une boule chaude à l’intérieur du ventre. Quelqu’un vient de sortir, qui vient de soi, mais qui est différent de soi et supporter cette altérité permet de ne pas sombrer dans la dépression post-partum. Il faut désormais investir cette bouche à nourrir, ce corps si fragile à protéger et surtout ses yeux qui s’accrochent aux vôtres dès la première tétée et vous obligent à quotidiennement le penser lui et ses idées.
Pour les garçons, les filles sont toutes les mêmes : elles font des manières mais on sait bien que ce n’est pas de jeu. Sinon mon aimée. Dès que je l’ai vue, elle m’a vu. Nos regards se sont croisés, nos mains, nos corps ; plus aucune distance, d’espace pour le manque. Entre nous, c’est du solide et plus rien ne pourra plus nous arriver.

La plupart des auteurs, psychanalyse oblige, renvoie donc la compréhension de l’amour des adultes à ce qui se passe dans les premières relations de la vie.

L’idéalisation fait que les choses adviennent, c’est une phase nécessaire d’accrochage, d’attachement comme diraient les éthologues. La dépression qui suit est tout aussi utile. L’autre est finalement différent de moi, c’est à la fois un drame et une solution pour qui ne veut s’aveugler dans une fusion aliénante.

Ebullition, fusion, cristallisation sont donc les phases nécessaires de cette alchimie pour qui recherche la transmutation des cœurs.

L’enfant apprend ensuite étapes par étapes que les multiples séparations qui l’éloignent peu à peu physiquement de ses parents n’entament en rien l’amour qui les unit. Seulement, on n’aime pas un adolescent comme on aime un bébé et en retour on n’aime pas ses parents de la même façon quand on a 5 ans ou 50 ans.

Aussi, si le mot cristallisation est approprié pour la réification, la solidification première d’un amour, il ne faudrait pas qu’il fige dans la glace, statufie dans la pierre comme dans les contes les éternels amoureux. Si l’idée folle d’un bébé doit d’abord se réifier dans un corps pour exister vraiment, tout comme lui, l’amour aura besoin par la suite sinon d’une totale liberté, tout du moins d’une certaine souplesse.
Au bout d’un moment, les conjoints devront donc porter leurs regards non plus seulement sur l’être aimé mais sur cette nouvelle entité qu’ils ont créée ensemble, qu’on appelle un couple et qui, à leur insu est devenu un organisme vivant. Celui-ci les englobe désormais mais les tourtereaux ne doivent pas oublier qu’ils en sont les parents responsables, qu’ils doivent en prendre raisonnablement soin car sinon, comme la plupart des enfants gâtés celui deviendra tyrannique.

Donc, se méfier de la matière de ses noces. Personnellement, j’en suis déjà aux noces de jade et l’année prochaine, si tout va bien, j’attaque l’acajou. C’est bien ça, l’acajou ???
Roméo
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Mar 2 Sep 2008 - 19:40

Merci beaucoup Vic bisou
Je vais donc pouvoir utiliser le miroir comme référence.
M'autorises-tu à te citer éventuellement ? (entre guillemets, et avec ton nom, même, si tu veux)

Est-ce que je peux dire que le miroir en question est aussi le regard de l'autre dans lequel nous nous trouvons beau ? celui qui nous permet d'aimer notre moi dans l'image renvoyée ?

L'acajou, c'est super ! Wink
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Mar 2 Sep 2008 - 21:34

Farouche a écrit:
Merci beaucoup Vic bisou
Je vais donc pouvoir utiliser le miroir comme référence.
M'autorises-tu à te citer éventuellement ? (entre guillemets, et avec ton nom, même, si tu veux)

Est-ce que je peux dire que le miroir en question est aussi le regard de l'autre dans lequel nous nous trouvons beau ? celui qui nous permet d'aimer notre moi dans l'image renvoyée ?

L'acajou, c'est super ! Wink

L'acajou, c'est mon âge mais face aux miroirs des étangs, je tiens un bon matériau: il flotte.
Bien sûr que le miroir n'est que le regard de l'autre mais il faut que je te sorte sur les miroirs un truc que j'ai mis je ne sais plus où sur Lu. Ce forum est si mal rangé....
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Mar 2 Sep 2008 - 21:52

Evil or Very Mad tss

Peux-tu me dire ce que tu cherches ? Twisted Evil

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   Ven 12 Sep 2008 - 17:01

Citation :
il faut que je te sorte sur les miroirs un truc que j'ai mis je ne sais plus où sur Lu. Ce forum est si mal rangé....
L'aurais-tu par hasard retrouvé, vic ? Ange
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MessageSujet: Re: S.O.S psy de LU   

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