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 La Prévention

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Romane
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MessageSujet: La Prévention   Ven 21 Avr 2006 - 13:27

L'alcool

Il faut savoir que l’alcool peut vous mener à l’alcoolisme. Dans ces conditions, je vous conseille de refuser l’un et de vous passer de l’autre, et inversement. D’ailleurs vous feriez bien. Nous constatons que l’abus d’alcool ralentit le mouvement de la bouche sans tarir le flot de paroles, ce qui est totalement incompatible avec l’usage que l’on veut faire de sa propre pensée. Si vous voulez éviter de déclamer des insanités à l’éminente personnalité qui prend la peine de vous écouter, le mieux est à la fois de ne pas prendre d’alcool et de fermer votre bouche. Ainsi il s’écoutera lui-même devant la béatitude de votre regard lumineux, et vous gagnerez quelques degrés… euh… galons. Je précise que l’alcool s’attaque en priorité à tout ce qu’il touche, à savoir votre bouche, votre système digestif en passant par l’estomac et en finissant dans la cuvette qui au fond n’a pas mérité cela. De même, vos neurones en prennent un coup et cela risque de porter préjudice à votre cerveau, si toutefois vous en avez un. Dans le cas où vous n’en auriez pas, c’est la même chose. Outre le fait que cela occasionne le tremblement de vos mains (ce qui je l’avoue ne vous permet plus de porter un ultime verre à vos lèvres, mais vous pouvez tout aussi bien vous obliger à trembler pour ne pas prendre le premier), vous noterez la dégradation de la démarche, voire même l’impossibilité de vous mouvoir, jusqu’à écroulement sur place. Ceci pour vous prévenir que l’hôtesse qui vous reçoit possède déjà certainement une serpillière, et qu’il serait inconvenant de sous-entendre qu’elle devrait s’en offrir une au lieu de s’acheter des robes, en vous affalant ainsi à ses pieds. A bas l’alcool, certes, mais on peut l’exprimer autrement.

Le sida

Le sida ne passera pas. Il faut pour cela vous munir d’une barrière protectrice contre l’animal, sans pour autant expliquer à la SPA que vous êtes passé par la pharmacie. Je vous conseille de vous munir d’un préservatif, voire deux, voire même trois, d’ailleurs vous pouvez trimbaler la boîte dans votre sac ou votre poche, ça ne prend pas plus de place que le trousseau de clé, le portable, le portefeuille, le porte monnaie, le carnet d’adresses, le sachet de kleenex, le tube de rouge à lèvres, la mini glace, la pince à épiler, bref, tout le fourbi…
Je ne saurais que trop vous recommander d’expérimenter la chose sur tout support de votre choix afin de ne pas avoir l’air couillon (ou naïve) le jour J. Enfin le jour X. Vous disposez d’une gamme de modèles élaborés, en couleurs, saveurs, epeda multi spires et érection assistée. C’est ainsi que vous pouvez vous essayer aux préservatifs Mickey, Vandamme, Popeye, Starsky et Huch, Bond, Bérurier, Casanova, Sarko, Van Gogh, Joe Cocker, Michael Jackson, Dupont-Durand, Idéfix et cerise sur le gâteau : Bush. Quant aux saveurs, vous disposez d’une carte digne des plus grands experts en gastronomie. Jugez un peu : fraise, framboise, ananas (par avion, c’est important), menthe, confit de canard aux cèpes, artichauts à la catalane, feuilleté aux ris de veau et romarin, tarte-tatin, saumonette aux herbes de l’Ile de Ré, caviar d’églantines au beurre de cacahuète, fricassée de lentilles aux amandes douces, pièce montée spéciale mariage, etc, etc, etc. Les couleurs sont directement inspirées des tableaux de Monet et l’impressionnisme vous impressionnera. N’hésitez pas et dites vous que le préservatif, s’il ferme la porte au sida, favorise l’art dans tous ses états.

Romane 2006

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