C’est quand le contrôleur est arrivé, que ça s’est gâté.

Depuis le matin, j’avais enfilé la journée sur des patins à roulettes. Il fallait avoir tout bouclé pour 18 heures pétantes. Pour ne pas rater le train. J’avais constamment gardé un œil rivé sur le cadran de ma montre, guettant le moindre signe qui me préviendrait d’un malencontreux retard. Branle bas de combat. Je voulais partir, certes, mais je voulais partir en laissant la maison propre, paperasses rangés, linge plié et rangé, plantes arrosées, jambes épilées, sacs bouclés, recommandations ultimes laissées à mes enfants. Bref, je voulais partir tranquille, pour un voyage tranquille à destination de vacances tranquilles.

J’avais scrupuleusement respecté le timing que je m’étais fixé. Je m’étais retrouvée à 18 h 40 et des poussières sur le quai de la gare, après avoir vérifié dans le hall, qu’aucune grève ni aucun retard ne viendraient troubler le voyage. Rien à signaler, le train serait à l’heure. J’avais alors poussé-tiré mon sac lourd comme un âne mort, à défaut de pouvoir le soulever. C’est que j’avais remercié Vilain de m’avoir si gentiment accompagnée jusque devant l’édifice afin de m’éviter de laisser ma voiture en souffrance trois semaines sur le bord d’un trottoir. Je n’avais pas eu le cœur de lui demander le service supplémentaire de porter mon sac jusque sur le quai, un coup d’œil furtif sur sa musculature m’en avait dissuadée. Autant se le garder tout frais pour le retour. Même punition, il avait été convenu qu’il m’attendrait devant la gare, trois semaines plus tard.

Toujours est-il que le train était entré en gare à l’heure dite, et que j’avais précisément à ce moment là un employé SNCF sous la main, qui se fit un plaisir (grimaçant, je l’avoue) de m’aider à hisser mon sac en âne mort sur la plate-forme du wagon.

J’avais trouvé sans problème mon compartiment, repéré ma couchette, et réussi à caler le bagage au fond de l’allée centrale entre les deux travées, c’est-à-dire plus précisément en plein milieu. Les passagers partageant mon compartiment avaient haussé un sourcil mais n’avaient pas osé commenter, pendant que je jouais la parfaite désinvolture.

Le train s’ébranla.

C’est quand le contrôleur est arrivé, que ça s’est gâté.

- Votre billet, s’il vous plaît ?

Vous pensez bien que mon billet, je le tenais au chaud dans mon sac depuis trois mois. Je fouillai dans le petit bordel de mon sac et extirpai la chose. Je la lui tendis.

- Madame, ce billet n’est pas valable.

Comment ça pas valable ? Moi, vous savez, je suis une fille ordinaire, une fille sans histoire, une fille d’une banalité affligeante, en somme. J’avais acheté un aller-retour Brest-Montauban-Brest, point barre. Je regardai l’homme, sourcils en chapeau breton.

- Comment ça pas valable ?
- Regardez par vous-même, Madame.

C’est précisément là que ça s’est gâté, pour tout dire. Mon billet affichait : Vol en Montgolfière. Départ « carnaval superfétatoire, Rue Voltaire » Lundi 19 Mai à 14 heures. Retour au même endroit, horaire indéfini.
Merde.

Ce connard de Vilain, avec son violon outremer dans le champagne de la veille, avait du profiter de mon ivresse pour foutre le souk dans mon sac, que pour l’instant je fouillai dans une fébrilité non feinte, profitant d’avoir le nez coincé entre le portefeuille, le trousseau de clés et tout le fourbi, pour éviter le regard des passagers intrigués et surtout à l’affût du moindre incident à se mettre sous la dent.

Vilain et Montauban, c’est une histoire que je n’eus pas le temps de me remémorer sur le champ, mais je vous la raconterai un jour. Pour l’instant, permettez que je fasse tout pour ne pas dépasser le délai du défi.

Bref, ce trouduc avait ni plus ni moins remplacé mon billet de train par un billet de Montgolfière ! Enfoiré !

J’entendis des chuchotements à peine dissimulés. Les passagers, en langue de pute, me prenaient pour ce que je ne suis pas. Dans le compartiment Monopoly, nous étions si confinés que rien ne pouvait se perdre. Surtout pas le ridicule. Je me sentis rageuse et mal à l’aise. Je fis un zoom sur le carrelage en diminution qui constituait le sol du compartiment, et qui surtout se dérobait sous mes pieds. Oui. Même assise, on peut se sentir flagada.

Il n’était pas question que je paie une amende à cause du nain. Je le lui revaudrais à mon retour, croyez-moi sur parole. Le prochain rôle au théâtre qu’il devra tenir sera celui d’un poisson-bélier en chaise-longue, avec une plume au derrière, histoire de lui rendre la monnaie de sa pièce. Pour l’heure, je n’avais pas un kopek sur moi. L’indien m’avait plumée, pendant qu’il y était. Salopard.

Je levai la tête et regardai l’employé, imperturbable et bien planté sur ses jambes, l’employé dressé comme un flic devant la délinquante que j’étais devenue. Petit banditisme, certes, mais je me demandais à quelle sauce j’allais être mangée. J’eus l’envie de le couler dans un bloc de ciment Trivial B. Là. Sur le champ.

La comédie avait assez duré. Je sortis brusquement mon flingue. En trois coups de cuiller à pot, je dégommai le compartiment au grand complet. Puis je verrouillai la porte et m’assis tranquillement au milieu des pantins. Personne n’aurait l’idée de venir troubler la quiétude du voyage. C’était un direct.

J’allais enfin pouvoir rêver de Montauban. Montauban qui m’attendait.

Heu ! Ro ! j'y crois pas !!!!!! et toi Zean, tu en as fait une criminelle !!!!
c'est grave ça !!

Mazette, celle-ci est excellente aussi, bravo Ro !

Ouais! : "on ne devrait jamais quitter Montauban"... Npffrgnnn!

Merci pour votre regard indulgent et encourageant. Rendez-vous au prochain défi-déjantéLive !

Il y a que Romane pour prendre un train mongolfière! Elle est gonflée la bougresse. Bravo!

Mon Dieu !!! Incroyable, j'étais vraiment loin d'imaginer la "mégère" en meurtrière !!!!
Pis, j'avais bien raison tiens, pauvre Vilain, je savais que tu lui en faisais baver ! Mais là, c'est lui, le saligot, qui t'a bien eu !!!


Excellente histoire !
J'en ri encore !
J'essaie encore de m'imaginer le pauvre Vilain que tu traites de nain en chaise longue avec une plume dans le derrière !!!

Ro, j'adore, là t'es trop de chez trop... J'adore la chute!

Y cache bien son jeu l'Indien d'Aveyron!

Ben oui, Bobonne, tu me connais ; je m'suis dit "faut faire avec la montgolfière ? Parfait. J'vais prendre le train". Histoire de corser l'histoire.
Ceci dit, comme tout le monde dans ces cas de figure défi en temps imposé, je n'ai pas eu le loisir de construire une ossature, tout ça n'est que de l'impro. J'ai juste regretté avoir si peu de temps, j'aurais aimé la prolonger, dans la foulée, mais finalement c'est très bien comme ça, peut-être il n'en fallait pas davantage.
Je note quand même quelques petites erreurs de langage bon français, dans la hâte.

En tout cas merci à vous, les Tous !

Pour tout te dire.... OUI. (quand j'ai eu le temps, entre deux mots. Parce que ça filait tout seul, j'ai rempli l'heure rien qu'à écrire sans m'arrêter)

Bravo Ro, là tu m'as bien fait rire. Encore une fois bravo. Tu t'en es magnifiquement sortie, ils n'avaient qu'à mieux se tenir...non, mais un peu d'indulgence n'a jamais fait mourir personne, non.