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 A votre ennemi

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Romane
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MessageSujet: A votre ennemi   Lun 27 Avr 2009 - 10:49

Ouverture de ce fil jeu d'écritures (il serait temps qu'on y songe, ça ne pourrait faire que du bien) avec pour thème : inventez des citations que vous inséreriez dans la lettre que vous enverriez à votre pire ennemi. Humour décapant et roublardise permis.

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
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Romane
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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Lun 27 Avr 2009 - 13:28

Je vois que le sujet ne vous inspire guère. Vous n'avez donc point d'ennemis, vous dont on sait que vous n'êtes pourtant pas des anges ni des légumes. Ne faites-vous donc point réagir autour de vous, quelque esprit chagrin aux mots vaches au point d'éveiller-réveiller l'envie de mordre ?

Alors pour vous aider, voici un florilège trouvé sur le Net, qui pourrait vous inspirer, bien que non tourné vers la phrase-lettre postale.

Citation :
Momo a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Momo.

Momo ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Momo.

Jesus Christ est né en 1940 avant Momo.

Momo ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Momo peut diviser par zéro.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Momo.

Momo fait pleurer les oignons

Pour certains hommes la cheville gauche est plus large que la cheville droite, chez Momo, chaque cheville est plus large que l'autre.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Momo autorise à survivre.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Momo...(j'aime google)

Momo joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Momo a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Momo peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Momo avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Momo mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Momo connait la dernière décimale de Pi.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Momo.

Quand Momo utilise Windows, il ne plante pas.
Momo est le seul être intelligent capable de lire un skyblog jusqu'au bout.

Tout le monde écoute Momo. Même la radio.

Momo ne s'endort jamais en cours de francais.

Momo a inventé les 32 lettres de l'alphabet.

Quand Momo va au restaurant japonais, une seule baguette lui suffit.

Si Zidane a arrêté le foot c'est parce que Momo lui a mis un petit pont.

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filo

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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Lun 27 Avr 2009 - 13:47

Romane a écrit:
Je vois que le sujet ne vous inspire guère. Vous n'avez donc point d'ennemis, vous dont on sait que vous n'êtes pourtant pas des anges ni des légumes. Ne faites-vous donc point réagir autour de vous, quelque esprit chagrin aux mots vaches au point d'éveiller-réveiller l'envie de mordre ?

En deux heures et demi, certainement peu de LUs ont eu le temps de répondre à ton post, surtout un matin de semaine !

Quant aux citations Momo, j'ai déjà lu pratiquement les mêmes, mais avec d'autres noms (Chuck Norris, Jean-Claude VanDamme, etc). Et ce n'est pas ce genre de formules que j'aurais pu entrevoir d'après ton premier post.

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
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Romane
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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Lun 27 Avr 2009 - 13:55

Ce n'est que pour donner un coup d'élan, tu l'auras compris, dans la libération de la plume. Et puis franchement, pour écrire à son ennemi, on n'a pas besoin de faire de la grande littérature. Cependant, bonne joueuse, je t'accorde que le matin et qui plus est le lundi, le paquet cadeau se déficelle lentement.

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kate100fin
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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Lun 27 Avr 2009 - 16:23

Si Si, moi je vais participer, juste le temps de remettre la main sur mes brouillons, les lettres d'insultes c'est ma spécialité...
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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Lun 27 Avr 2009 - 17:02

J'en ai retrouvé une, c'est un peu hors sujet ( mais on a l'habitude..) car il n'y a pas vraiment de citation dedans. Mais c'est un courrier adressé au directeur de l'ANPE, peut-être que ça vous fera rigoler quand même !

Monsieur le Directeur,

Je vous écris ce courrier pour vous informer d’un fait scandaleux qui s’est produit au sein de votre agence et dont j’ai été la victime.
Postulant pour l’offre d’emploi n°= 268848X, je me suis vue retourner ma candidature par une personne de l’ "Equipe 1" gérant le secteur animation, pour des raisons volontairement erronées. Je vous joins les pièces du dossier afin que vous puissiez juger vous-même. Sur le texte de l’offre d’emploi, il est fait mention de : « BEATEP-BAFD minimum » et dans la rubrique « Diplômes et connaissances » : Dip Bac Animateur socioculturel exigé.
Hors, comme je le précise, je suis titulaire d’un DUT d’animateur socioculturel, ce qui est éminemment supérieur tout en étant dans le même domaine.
Comment peut-on me dire que ma candidature n’est pas « retenue » ni transmise à l’employeur pour des raisons de : Formation insuffisante ou inadaptée ? (voir photocopie jointe).
Pensant à une erreur, j’ai téléphoné à votre agence ANPE de Brest où j’ai eu une « collègue » de la personne ayant traité mon dossier. Celle-ci ne se démontant pas et m’affirmant que la réponse était justifiée car dans le texte il était fait mention de BAFD et BEATEP et que cela signifiait que c’était ce que voulait l’employeur. La mention « minimum » n’étant pas retenue.
Des agents de l’ANPE spécialisés dans le domaine de l’animation ne sont-ils plus capables de bon sens ou s’agit-il d’incompétence, ou s’agit-il d’évincer une candidature par un acte de favoritisme ?
Comment, dans le contexte actuel, pouvez-vous prétendre faire votre possible pour aider les gens à trouver un emploi (et je vous rappelle que c’est l’engagement de votre fonction et ce pourquoi vous êtes rétribué avec l’argent des citoyens) dans un tel climat d’injustice et de faiblesse intellectuelle.
Je vais donc par moi-même contacter les employeurs et je ne manquerais pas de leur faire part que le choix qu’ils auront de candidats viendra d’un filtrage pour le moins douteux des CV reçus.
Je tiens à vous dire également que la prochaine fois que je serais victime d’un fait comme celui-là, je porterais plainte pour « entrave à la recherche d’emploi et incompétence ».
En vous souhaitant bonne réception, je vous adresse, Monsieur le Directeur, mes salutations.
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Ysandre
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MessageSujet: a votre ennemi   Lun 27 Avr 2009 - 17:20

Crève donc, toi qui fait du chantage
qui me prend en otage
avec tes enfants
mais crève ! le cul dans le vinaigre
je n'aurai jamais assez
des années qui me restent
pour te dire à quel point
je te déteste !
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Farouche

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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Lun 27 Avr 2009 - 17:21

Disons que ça fait plus grincer des dents que rigoler... (je parlais de la lettre de Kate)
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BloodyMary
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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Lun 27 Avr 2009 - 20:19

"à votre ennemi"... C'est curieux ce titre.
Les ennemis c'est un peu comme les amis, on en a si on les accepte en tant que tels non ? J'aime à penser que je n'en ai pas puisque les fâcheux, je préfère les ignorer. Maintenant il est certain que des gens peuvent s'auto-proclamer comme vos ennemis, dans ces cas-là, on ne devrait pas les appeller "mes ennemis" mais ces ennemis... Ou plutôt, non, les laisser s'agiter tout seuls dans le vent.

Je sais pas si je suis bien claire là mdr


PS : J'ai déjà écrit un texte défouloir qui me poursuit encore donc, j'ai arrêté... Comme la caféine, c'est pas bon pour le coeur.
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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Lun 27 Avr 2009 - 20:43

T'es claire Bloody, en tout cas en ce qui me concerne, mais certaines personnes ont le pouvoir où la capicité de nous pourrir la vie, vent ou pas vent, on ne peut pas toujours faire comme si on ne les voyait pas, ce serait trop facile....
Quant à toi Ys, je sais bien que tu ne vas pas mourir 'ti lémurien, t'inquiètes pas, t'as le coeur solide !
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Romane
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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Lun 27 Avr 2009 - 21:53

BloodyMary a écrit:
"à votre ennemi"... C'est curieux ce titre.
Les ennemis c'est un peu comme les amis, on en a si on les accepte en tant que tels non ? J'aime à penser que je n'en ai pas puisque les fâcheux, je préfère les ignorer. Maintenant il est certain que des gens peuvent s'auto-proclamer comme vos ennemis, dans ces cas-là, on ne devrait pas les appeller "mes ennemis" mais ces ennemis... Ou plutôt, non, les laisser s'agiter tout seuls dans le vent.

Je sais pas si je suis bien claire là mdr


PS : J'ai déjà écrit un texte défouloir qui me poursuit encore donc, j'ai arrêté... Comme la caféine, c'est pas bon pour le coeur.

Oui non mais là, il s'agit d'un jeu d'écriture, les filles. Pas de témoignages, mais plutôt l'imaginaire mis à contribution.

J'sais pas, moi, essayez d'imaginer lettre que vous pondriez pour votre voisine de palier qui s'essuie les semelles boueuses sur votre paillasson depuis 15 ans, ou votre chef de service qui vous les gonfle menu avec ses complexes de supériorité, ou la tronche en biais de votre boulangère qui vous donne envie de sortir de sa boutique dès que vous poussez la porte pour y entrer.

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Lun 27 Avr 2009 - 23:31

Oui, oui, oui. J'ai bien capté le principe. Je m'y collerai pendant une récré.

Méchant et drôle, si seulement j'étais Pierrot (Desproges....)
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Vilain
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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Mar 28 Avr 2009 - 12:22

Un vrai courrier que j'avais envoyé à mon "ennemi" POchet.....



Ah, Pochet ! Je vous reconnais bien là !
L'air faussement accablé, chafouin, le sourire suffisant masqué par une barbe ayatolesco-anarchissante. Raminagrobis du verbe, perché sur les délirances amphatiquo- vocabuléristiques propre aux admirateurs et disciples de votre maitre es-verbe ( j'y reviendrais), vous êtes là, à vous lécher les babines en me voyant, pauvre autodidacte de la plume, me battre avec les mots, les noms, les adjectifs, les verbes, les conjonctions, les adverbes, que sais-je encore, alors que vous, qui soit-disant n'êtes plus que l'ombre de vous même maniez la langue comme Lucky Luke Jolly Jomper.
Oui, je vous ai deviné ! Mais étais-ce difficile ? Certes non . Car derrière vos chaffouinesques autocongratulations sur vos multiples talents épistoliers c'est à ma reconnaissance que vous aspirez, que je vous dise : Oui, Pochet, tu es le meilleur. Le plus vil dans votre attitude est que vous me flatter bassement au début pour mieux me laminer ensuite.
A propos de laminage et à propos de votre jeux de mots limite, je vous cite : "Le car à l'avant s'éraille ....", connaissez-vous cette fameuse histoire du grain d'or et de la voie de chemin de fer ?
C'est l'histoire d'un grain d'or qui se moque d'une voie de chemin de fer, en effet l'or peut s'étirer bien plus que l'acier . Moralité :
Le carat vanne ces rails .
Bon, sur ces bonnes paroles revenons à notre sujet.
J'ai effectivement entendu parler de cette histoire dans le tour de France. N'ayant pas la télé je suis contraint de me contenter des gros titres des journaux et de temps à autre des commentaires radiophoniques. Le jour qui suis celui dont vous parler, le titre du midi-libéré était : Les Mô, heurt à explosion !
Ce que ne vous à pas dit Hican, et que raconte cet article, c'est que c'est son grand-père Gerh ( ou Jerr, on n'est pas très sûr de l'orthographe ) qui ouvrait la marche lorsque l'accident eu lieu. C'était le Mô de tête. S'il ne vous l'a pas dit c'est sans doute qu'il a honte de son grand-père car Gerh Hican était plein. Le choc le fit littéralement éclater ainsi que les 18 premiers véhicules de la caravane, d'où le titre raccoleur du journal en question.
Quand à la sauvegarde des Mô, si ce n'est pas gagné, ce n'est pas perdu. Hican, n'est pas comme vous le croyez le dernier de Mô. Les Mô se sont répandus dans le monde entier depuis bien longtemps. En France, même et cela depuis lontemps déjà. Ca vous en bouche un coin, hein !
Ah, que vous avez le verbe haut et la mémoire courte. Souvenez-vous de ce Mô du nord et de ce titre dans le journal: Mô Roy à matignon !
S'il est difficile de les reconnaitre c'est que comme les autres ethnies les Mô s'intègrent peu à peu aux populations autochtones. Comme pour des milliers d'entre nous ils doivent se choisir un état-civil compatible avec notre mode de vie occidental . ainsi ce Mô, qui fût donc premier ministre avait un énorme défaut, il était maladroit. Chaque jour, ou presque il lachait un verre ou deux. Ses proches disaient :
- Le Mô casse un verre
Et aussitôt on entendait le Mô appeller sa fille pour qu'elle ramasse les morceaux.
- Martine, aux bris !
A force, les gens de la cité ne la connurent plus que sous cette appelation qu'elle préféra garder lorsqu'elle entrepris une vie de femme publique.

Mais revenons à l'historique des Mô. Le passage au viet-nam tout d'abord. Nous avons tous lu les nouvelles du Mô passant et cet épisode ne nous est pas inconnu. Si les Viet-cons ont gagnés c'est que les Mô-viet manquèrent de courage. Imaginons la scène. Apocalipse Now , vous voyez les décors ? C'est la même chose. Les Mô-viet sont là, tranquilles dans leurs hamacs. Les viet-cons arrivent. Les Mô filent, fuient de partout. Un Mô bléssé est un homme mort . Un Mô, berger de chèvre, a perdu ses bêtes, Le Mô sans biques est désespéré. C'est un passage bien triste dans la vie des Mô.

Puisque vous avez un Mô chez vous, je me permet de vous donner quelques conseils.
Si vous voulez dormir tranquille, ne vous moquez pas publiquement de votre Mô à son réveil. Vous provoqueriez chez lui une soif de mouvements qui peux conduire à des bruits épouvantables ( rien à voir avec le bruit auquel les Mô remédient par le port du casque ). Il faut savoir que le Mô tôt risé à tendance à bouger. Si cela vous arrive attachez votre Mô avec une chaine et avec une corde. Le Mô bi*-lié ne bouge plus. ( * bi : deux ou deux fois. exemple; la vache est un bi-corne .dictionnaire petit Maurice édition de 1797)
Ne prenez pas le risque de laisser votre Mô faire la cuisine. Vous risqueriez de vous retrouver devant une assiette d'os. Pour les Mô l'os c'est une gâterie.
Mais vous trouverez tout ce qu'il faut savoir sur les Mô en achetant une fois par an ce livre vert qui est la bible des manieurs de Mô, J'ai nommé l'Almanach vert Mô.
Et n'oubliez jamais que l'on dit : Tant que le mô rit, bon, il ne faut pas désespérer!

Je revient à votre missive. Non décidement, Pochet vous me navrez ! Faire de mauvais jeux de mots est pardonnable. Mais à ce point. Je ne vois qu'une motivation pour que vous vous abaississiez jusqu'à ( je cite) : " Les dérailleurs s'inégalisent ".
Ce ne peux être que le fric, hein ! L'origine de tous nos Mô.
L'origine des votres de maux, c'est votre lecture assidue, exclusive et névrotique des oeuvres complètes d'Achille Talon. Et je le maintient, comme lui, vous êtes verbeux
Oui, j'ose souligner ( rien de plus facile, je coche "souligné" et ça se fait tout seul ) et l'acharnement que vous mettez dans vos diatribes sur le passé de ma modeste habitation montre bien les limites de l'étroitesse de votre esprit Bourgeoiso-anarchiste. Je suis en quelques sorte votre Lefuneste et vous n'avez de trêve à employer les moyens les plus vils et les plus bas pour affirmer votre suffisance et m'humilier par l'emploi de vocables qui ne sont commun qu'à vos semblables, ceux qui confondent la culture et le dictionnaire, la circonvolution linguistique avec la clarté et se saoûlent de mots en parlant viticulture.
Car voilà, ce que vous ne pouvez supporter, c'est que j'ose aborder un sujet dont vous vous prétendez la référence Mondiale.
Oui, Pochet, je le reconnais, vous êtes un spécialiste dont la rénommé devrait être Mondiale. Mais, Dieu merci, il n'en est rien ! Vous vous imaginez donnant des conférences dans l'amphithéâtre de l'université du Michigan-oriental ? Franchement !
Je vous vois , lisant cette lettre.
- Mais qu'est-ce qu'il me veux, le nabot-aveyronnais...?
Ce que je veux Berchille Pochon, c'est que vous reconnaissiez enfin que votre faconde épistolaire est simplement verbeuse et que vous êtes un Talonophile invétéré, un adorateur du Dieu Talon, et des petites bières ( pour ne pas être en reste avec Dieudonné Talon, le papa de votre idole ).
Voilà, c'est simple.
D'ailleurs comment osez-vous nier ? J'ai sous les yeux les preuves de votre admiration sans bornes pour le parangon d'immodestie qui vous sert de modèle. Le portrait robot du visage que vous aviez commandé chez le meilleur chirurgien esthétique, celui qui refait à neuf toute les stars du show-biz, de la politique et de la maffia. Hélas l'état de vos finances ne vous ont pas permis de réalisé ce rêve. J'avoue que ça a de l'allure et que la ressemblance est frappante. Vous remarquerez que votre visagiste avait aussi prévu un modèle de lunettes renforçant ce côté faussement intellectuel qui vous caractérise, vous et l'ubuesque bourgeois auto-flagorneur que vous imitez si bien.
Mais, je ne voudrais pas que vous ayez l'impression diffuse que je vous attaque personnellement. Je glisse simplement ces quelques pièces dans notre correspondances afin que les chercheurs, dans quelques dizaines d'années, pour l'élaboration de leurs thése ayant pour thème "La Mauvaise Foi", puissent avoir une réelle approche de ce que fût votre personnalité profonde. Car il va de soi que cette correspondance sera étudiée à de nombreux titres, même si je doit reconnaitre que vous serez un bien meilleur exemple que moi dans le sujet précité. Il est clair que notre étude sur les Mô fera date ( vous remarquerez que j'ai écris "Notre étude" ! Votre participation même minime et en partie fallacieuse mérite d'être cité - de Carcasonne, bien entendu ! ) . Je crois même pouvoir dire que mis à part A.Tonnick, ce sujet n'a jamais intérrèssé personne mais que grâce à nous rien ne devrait changer.
Quand à vos insinuations concernant notre proxénétisme artistique, notre soit disant turpitude, dépravation ostentatoire de l'Art, je pouffe ! C'est vous Achnard Tachet, vous qui rêvâtes de posséder un membre d'équidé ! C'est vous qui vous en être fait greffer un par le docteur qui devait refaire votre faciès ! Cela vous le clamez haut et fort le plus souvent que vous le pouvez devant des foules avides de vos gauloiseries anarcho-sexo-vineuses. Vous pousser le vice à fréquenter la pire racaille des Corbières, dans un bar à Rome ou à Moscow, à moins que ce soit à Moux ! C'est vous qui, avec votre membre disproportionné au point que votre tenue de toréador vous rend ridicule, proposez à votre malheureuse compagne de l'en...mener au paradis !
C'est vous qui, contrairement à ce que moi je préconise, souhaitez une lutte ardante contre l'alcool-test , et ce devant témoins ( oui, même si ces témoins ne sont que les gros dégueulasse de votre bouge Mouxien, ce sont des témoins ! ) et vous osez, pervers Hipocryto-stylitique écrire, je cite: " Alors, certes, l'ethylomètre que vous préconisez judicieusement ( là, je fais un commentaire. On ne le voit pas dans les faits, mais rien qu'à votre ton con - descendant on sais que ce mot " Judicieusement " vous auriez voulu l'écrire en caractères si petits qu'il serait impossible de les lire ) est intéressant ( exactement le même vocabulaire qu'emploi un Directeur de Salle de spectacle recevant votre CV . Le Mais ne va pas tarder !) mais ( qu'est-ce que je disais !) encombrant."
Alors ! Vous voici devant les faits, pris en flag ! Agitateur des masses que vous entrainez à la révolte contre les lois de notre société qui est ce quelle est mais qui a au moins le mérite de nous permettre de survivre sans trop se fatiguer, vous vous posez, loin du regard des foules comme le chantre de l'Anarcho-bougeoisie triomphante. Pour tout dire, je vous soupsonne d'être secrètement l'un des plus farouche défenseur du CUL ( comité pour l'uniformisation linguistique ) , ce mouvement qui voudrait rendre obligatoire dans toute conversation, écrits, discours la présence d'au moins cinq mots obligeant le quidam moyen à avoir recours au dictionnaire. Quand je pense que vous pourriez défiler avec les membres de cette organisation en criant : " On aime la langue au CUL" , j'en ai honte pour vous. Ah! je vous imagine, Barchillard Tochon avec votre canne, votre chapeau ridicule, votre appendice nasal Talonnesquisé ( accessoirement votre tenue de toréador) courant derrière le CUL. Et je pouffe....



J'ai l'air dur, comme ça, avec vous. Bien sûr je vous en veux moi-aussi, mais aux potes-amis, on pardonnes tout.
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Sbreccia



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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Mar 28 Avr 2009 - 13:09

Cher Lucien,

Je suis désolé d’apprendre votre transport soudain à l’hopital de X… C’est Euripide ma tendre épouse que vous connaissez si bien qui m’a mis au courant du terrible accident de pot de fleur dont vous avez été victime. Aussi quelle idée de passer sous mes fenêtres un soir de grand vent. Euripide m’a dit la souffrance qui vous a été causée sachez que je compatis et que si les choses venaient à s’aggraver je serai prêt à vous trouver un bon médecin de mes amis et si chose terrible pour vous , vous arriviez au bord du trepas, je connais un bon confesseur qui se fera une joie de vous allèger de votre bardas de péchés. Ne sachant quelle douceur vous envoyer cher voisin, sachez que cependant le cœur y est, une indigestion est si vite arrivée par ces temps de mal bouffe. Prenez soin de vous cher voisin, et sachez qu’à votre sortie quoi qu’il advienne ma tendre épouse si accueillante et moi-même seront prets à vous recevoir de nouveau, juste une chose : ne choisissez pas un temps de cyclone.

Votre dévoué voisin
Roger Depot
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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Mar 28 Avr 2009 - 14:20

Pas mal, tous les deux ! Dans l'une comme dans l'autre, il y a de l'esprit et un humour féroce, comme j'aime.

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Mar 28 Avr 2009 - 14:54

Jean, je t'aime !
Je suis à tes pieds (mais prends ton tabouret, quand même).

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Mar 28 Avr 2009 - 15:17

filo a écrit:
Jean, je t'aime !
Je suis à tes pieds (mais prends ton tabouret, quand même).

mdr
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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Mar 28 Avr 2009 - 15:47

Il m'est très agréable de pouvoir vous écrire que vous occupez incontestablement la première place dédiée aux agissements douteux et aux pensées habilement tournées vers l'imbécilité humaine que vous représentez parfaitement. Laissez-moi le plaisir de ne jamais contester cette place qui vous sied à merveille.



P.S : fil nettoyé de dérives, c'est exprès pour ne pas en perdre la qualité. Merci de veiller à cela.

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kate100fin
Canta Strophe


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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Jeu 30 Avr 2009 - 13:06

Excellent tout ça, Vil, quelle inspiration tu devais être plus que remonté ce jour là !
Moi j'en ai retrouvé une aussi, mais c'est une fausse lettre d'insulte ( j'en fait plus que de vraies ) que j'avais adressée à un copain pour lui remuer les fesses...

Cher Monsieur Duplumier,

J’ai bien reçu votre absence spatio-temporelle, livrée serre en main par le corbeau biaiseux qui nous sert de facteur, ici ;
Sachez que plus rien ne m’étonne et n’imaginez pas que j’aurais pu être dupe du message que vous ne m’avez pas délivré. Ce n’est pas aux vieilles grenouilles que l’on apprend à se cacher derrière les nénuphars…
C’est donc la plume pleine de vide et de choses sans nom que je réponds à vos impertinents trous noirs et croyez-le bien, ma colère n’a d’égal que votre manque de communication.
Ceci dit, je ne suis pas une créature rancunière et de ce fait, m’abstiendrais de paraître vexée que vous n’eussiez daigné m’avertir de votre silence.
Brèfle, si nous passions aux choses sérieuses, les insultes par exemple…Lesquelles préférez-vous , les fausses pudiques ou les noires dentelles ? Peut-être les plutoniennes, ce sont les pires.
Mais, j’y pense, vous pourriez éviter tout cela si vous mettiez un peu de bonne volonté, cela vaut mieux que mes plutoniens pamphlets.
Vous pourriez rouvrir votre vasistas cosmo tellurique et raviver la vieille chandelle de votre coin de table, histoire d’enflammer le fil à contes et légendes que vous gardez jalousement dans vos tiroirs, vieux cabot que vous êtes.
Je serais même prête à vous prouver ma bonne foi en amenant cette liqueur si douce à votre palais qui se nomme chouchenn. Celui de ma réserve est à coup sûr, de ceux que vous n’avez jamais goûtés.
Alors, arrêtez donc de faire votre mauvaise tête et rompez le cordon sombre qui vous relie aux créatures autistes…

Je vous embrasse tendrement quand même, vieille canaille, et je vous dis à bientôt.
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Thimothée

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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Mer 10 Juin 2009 - 14:46

Je ne t'aime pas pour ce que tu es.
Mais j'aime ce que tu pourrais être.
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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Mer 10 Juin 2009 - 14:56

Moi aussi, je préfère les chevaux aux tracteurs.
Ah mais, merde ! C'était quoi la question déjà ? mdr

Citation :
Je ne t'aime pas pour ce que tu es.
Mais j'aime ce que tu pourrais être.
Doivent pas être trop virulents tes ennemis, toi Wink
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Thimothée

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MessageSujet: Re: A votre ennemi   Mer 10 Juin 2009 - 15:10

Si, mais je les phagocythe. Le meilleur moyen de les vaincre étant de s'en faire des amis.
- Comment ?
- Oui ça peut demander du temps... Rage
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