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 Lettre à l'Abonné

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Vilain
Nain de Jourdain
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Nombre de messages : 9156
Date d'inscription : 20/02/2004

MessageSujet: Lettre à l'Abonné   Sam 29 Aoû 2009 - 12:39

Cher Abonné,


En attendant de trouver un auteur digne de nous écrire un nouveau feuilleton (puisque c'est là même le but de nos éditions), nous avons sélectionnés pour vous un article qui devrait vous intéresser particulièrement. En effet, nous connaissons votre passion pour le sport et le foot principalement.
Vous n'êtes pas sans savoir que le monde sportif, si passionnant soit-il, est infesté par le fléau du dopage et autres tricheries.
Aucune des disciplines sportives ne semble devoir y échapper. Aujourd'hui même, le Directeur de l'Athlétisme français, au cours d'une interwiou radiophonique émettait l'idée de remettre à zéro les records de ces spécialités. En effet, depuis (entre autre) la chute de l'empire soviétique et la mise en place de contrôles, les performances en ce domaine ont considérablement baissées.
On nous abreuve d'informations sur ce problème en ce qui concerne les disciplines sportives hautement médiatisées. Mais qu'en est-il pour tous les sports dont ne parle ni la télé, ni la radio, ni même les journaux ?
C'est de ce sujet que va traiter l'article que nous vous proposons aujourd'hui.
En espérant que ce sujet retiendra votre intérêt, nous vous proposons de mettre votre tenue de supporter, de vous armer du nécessaire (pastis, glaçons, short...etc), et de passer un bon moment en notre compagnie.


" Sports méconnus, dopages pas vus."


Il est de notoriété publique qu'Armtrong s'est fait couper les couilles (le soi-disant cancer dont il aurait été victime n'étant bien entendu que la version officielle).Pourquoi me direz-vous ? C'est tout simplement pour obtenir un niveau de performances que ses adversaires (bourrés comme lui d'EPO) ne risquent en aucun cas d'atteindre, pour être plus léger sur son vélo. Pensez à l'avantage que lui donne cette tricherie en aucun cas détectable. On traîne dans la boue un Virenque qui à eu le tort de prendre quelques ampoules prohibées à l'insu ... (de quoi déjà ?), un Virenque dont la bonne foi ne saurait être remise en cause et on plaint ce tricheur.
C'est un exemple entre mille de ces petites tricheries qui salissent le monde sportif.
On sait moins, par exemple, que Mikaël Shumacher (vous êtes prié de ne faire aucune réflexion sur l'orthographe des noms de tous les champions que je vais citer, je n'ai ni le temps ni l'envie de vérifier.).....Que Mikael Shoumacher, donc, porte au pied droit une semelle plombée. Il n'a donc aucun effort à faire pour appuyer à fond sur l'accélérateur, économisant ainsi une énergie que ces adversaires doivent déployée. Pour marcher jusqu'au podium et s'y hisser c'est une autre affaire mais la course est finie.
On cite le cas d'un champion d'échecs qui cachait sous un manteau un ordinateur qu'il consultait avant de jouer mais a-t'on pensé à vérifier les sonotones des joueurs soi-disant sourds. Ne serait-ce pas de micro-recepteur au moyen desquels des comparses leur communiqueraient les coups à jouer ?
Et qu'en est-il dans les disciplines méconnues ?
C'est ce que je vais tenter d'aborder dans ce qui va suivre.


Si les lanceurs de poids se shootent aux amphétamines et autres anabolisants, il est une discipline de lancer dans laquelle il est extrêmement difficile de tricher, je veux parler du lancer de nains.
Comment en effet, alléger son nain. Déjà, par définition, le nain n'est pas lourd. Le nain est un individu de petite taille et par conséquence de petit poids. De plus c'est le même nain qui sert à tous les compétiteurs. Dans ces conditions, comment tricher?
La méthode la plus employée consiste, si vous lancez le premier à faire boire le nain avant le lancer de votre adversaire et dans le cas contraire à le faire se vider discrètement avant de le lancer vous même. Evidement, il faut que le nain soit complice de vos magouilles et vous êtes mouillé, vous puez la pisse. Mais que ne ferait-on pas pour gagner la prime? La meilleure méthode reste la première: pour gagner il faut remplir un nain primé.


Quelques conseils et (ou) révélations:

Pour gagner un concours de mangeurs de saucisses, il faut veiller à l'origine de celles-ci. Si elles proviennent d'une région se situant dans la péninsule balkanique allant du Danube à la mer Egée et à la Propontide, ne participez pas, car la saucisse de Thrace bourre.
La saucisse française n'est pas non plus recommandée. Vous risquez des perforations d'estomac. Il faut savoir que la saucisse de France fore, c'est une saucisse de mort tôt.

Au 421, il est préconisé de surnommer un de ses dés "Paul" et de le faire rouler. Il est bien connu que le nommé Paul (dés) roule aide.

Par contre celui qui fait un concours de buveur de bière fera le contraire car "Bière qui roule n'amasse pas mousse", et par conséquence le demi contiendra plus de liquide à avaler, ce qui lui fera perdre son concours.

Ce qu'on prend pour des attentats au pays basque ne sont en fait que des tentatives de lancer de bérets truqués qui explosent au démarrage.

Je vous conseillerais d'acheter le juge lorsque vous ferez un concours de pets.*
*citation: Le juge de pets est corruptible.

Voici quelques exemples de tricheries dans les sports méconnus. Bien sûr cette liste n'est pas complète et je vous fais confiance pour ce faire.

FIN


Cher Abonné,
Bien sûr comme nous vous êtes navré du niveau de cet envoi. C'est regrettable (de cuisine) mais nous n'avons rien de mieux à nous mettre sous la dent en ce moment.

DERNIERE MINUTE

Cher abonné,

Ce courrier n'est pas habituel. En effet, il ne s’agit pas d'un épisode d'un quelconque feuilleton, ni d'une communication "scientifique" plus ou moins absconse ou fantaisiste. Non.
Cette fois nous nous contenterons de laisser la parole à notre auteur qui nous a fait parvenir ce qui suit pour que nous vous le transmettions.
Apparemment, il n'est pas content du tout, notre auteur. Il paraîtrait que certaines remarques que vous auriez faites à propos de son maniement de l'orthographe et de la syntaxe lui auraient déplut.
Mais nous ne voulons pas nous mêler de ce qui ne nous regarde pas aussi nous nous contentons de vous faire parvenir ce qui suit.
Croyez bien que nous ne sommes pour rien dans cette affaire si ce n'est d'avoir pris la responsabilité de vous le communiquer.



Lettre à un pinailleur invétéré

On m'a rapporté, Cher pinailleur, que vous auriez fait un certain nombre de fois des remarques auprès de l'éditeur au sujet de ma non maîtrise de l'orthographe et de la syntaxe. Certes, le lecteur a le droit de s'exprimer. Mais ce droit lui donne t’il celui de traîner dans la boue un honnête travailleur ? J'ai pu faire des erreurs (comme on le dit si bien: Seul celui qui ne fait rien.....), mais de là à protester avec la véhémence que vous y mettez, j'avoue ne pas comprendre. Quand je pense que je me crève le cul et les neurones pour vous distraire et que la seule récompense que j'en retire est de telles remarques, je me demande vraiment si je ne devrais pas plutôt vendre des glaces à la vanille au bord de l'océan. Car quoi ! Non seulement il me faut les inventer ces histoires idiotes, mais il me faut les écrire. Et savez-vous ce que c'est que d'aligner des mots les uns à la suite des autres pour qu'à la fin cela ait une vague signification. Certes on peut, comme certain, prendre des mots (au hasard semble t'il) et les mettre sur le papier, cela signifie t'il pour autant quelque chose ?
Un exemple ?

Un certain "auteur" a écrit ceci:

Avant j'étais un homme normal
J'avais pas d'ennui hormonal
j'pissais debout, j'étais banal
Mais je me fais quelques soucis
Depuis que j'pisse aussi assis
J'ai un sexe de trop dans ma vie.


Au premier abord ce texte à une signification. Mais étudions le de plus près.

"Avant j'étais un homme normal, j'avais pas d'ennui hormonal."
Un homme ayant un ennui hormonal, n'est-il pas normal pour autant ? C'est montrer bien peu de considération pour ces milliers et milliers de souffrants qui doivent avoir recours à la médecine pour mener une vie décente. Quel méprit !
Sans compter qu' à ma connaissance on a des ennuis hormonaux et non un ennui hormonal. Mais passons.
" J'pissais debout, j'étais banal"
Je ne vois vraiment pas en quoi le fait de pisser debout rend un personnage banal. Napoléon pissait debout, cela le rend il banal pour autant ? Peu t'on définir la banalité par une pratique universelle? Ma grand-mère pissait debout, elle n'était pas banale pour autant.
Je ne vais pas m'étendre plus longtemps sur le sujet sinon je vais m'énerver.
"Mais je me fais quelques soucis depuis que j'pisse aussi assis"
Alors là, je pouffe. "aussi" semblerait signifier que le personnage réussit cet exploit d'être à la fois debout et assis. Faut le faire !
De plus, il m'arrive de satisfaire certain besoin ondin en position assise. Ceci ne fait pas de moi un être extraordinaire (cf: banal) et je ne me fait pas de soucis pour autant.
"J'ai un sexe de trop dans ma vie"
Vu l'endroit où normalement est placé cet organe que l'on nomme sexe, la phrase aurait pu être: "J'ai un sexe de trop dans mon pantalon - ou dans mon slip- ou dans la main de ma soeur " mais dans ma vie, là, je ne vois pas. On a, à la rigueur, une femme de trop dans sa vie.

Vous voyez comme certain écrive n'importe quoi. Et vous osez me reprocher quelques fautes d'orthographe ?!!!!!!!!
Et qu'est-ce que l'orthographe ? Une simple convention, une tentative d'uniformisation ( une de plus!) pour que l'imbécile moyen puisse s'y retrouver quand il lit:
C'est en forgeant que l'on devient forgeron
que l'on pourrait tout aussi bien écrire
Cai an forjean ke lon devihein fortjerond
mais évidement, l'imbécile, qui n'a par définition aucune imagination ne s'y retrouverait pas.

Passons sur cet aspect des choses. Savez-vous qu'un grand nombre de mots comportant des consonnes doubles s'écrivaient sans ces consonnes double avant le moyen âge ? Nous devons un certain nombre de ces mots et leur orthographe au simple fait que les moines copistes étaient payés à la lettre. Aussi, pour arrondir la fin de mois se sont-ils acharnés à écrire " enveloppe, gabelle, griffonneur....." et en ont fait la règle. C'est un scandale ! Est-ce que je vous ai entendu une seule fois récriminer contre ces margoulins ? Que nenni !

D'autre part, vous êtes un lâche ! Vous plaindre auprès de l'éditeur, ce salaud qui me présure, qui m'exploite, qui me fait suer sang et eau pour que je ponde à temps mes admirables textes pour les livrer à je ne sais quel lecteur banal. Comment aurais-je le temps d'accorder mes verbes, mes adjectifs, mes participes passés dans ces conditions ? Vous auriez le plus simplement du monde vous adresser à moi, en vous excusant d'oser me faire ces remarques. Peut-être alors, aurais-je eu la bonté de vous écouter jusqu'au bout avant de vous raccrocher au nez.
Monsieur, vous êtes un cuistre !
Comment pouvez-vous souffrir votre reflet dans la glace, vous qui n'avez écrit un seul mot en cette année ? Et vous osez !
Je termine là ce droit de réponse en vous ne vous saluant pas. J'attends avec délectation votre prochaine oeuvre que je ne manquerais pas de passer au peigne fin. Dans cette attente et celle du messie, je vous prie d'agréer l'expression de mon méprit le plus affirmé.

L'Auteur ( Jean Vilain)
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Romane
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MessageSujet: Re: Lettre à l'Abonné   Sam 29 Aoû 2009 - 14:26

mdr mdr mdr Encore !

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
"Bonjour, je suis Romane, alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane."
http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html
http://lessouffleursdereve.jimdo.com/
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Tryskel
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MessageSujet: Re: Lettre à l'Abonné   Sam 29 Aoû 2009 - 16:51

mdr
On ne peut pas dire que l'Abonné ai tort de relever des fautes et l'auteur paraît fort suceptible, mais il nous fait bien marrer, alors on l'autorise à continuer!
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Ysandre
Nonosse Tradamus dodo


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MessageSujet: lettre a l'abonné   Dim 30 Aoû 2009 - 11:26

Excellent, m'sieur ! Ro et Kris m'ont devancée alors on ne va pas m'accuser de me précipiter en... ou alors, yen a d'otres
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MessageSujet: Re: Lettre à l'Abonné   

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