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 Blagues et histoires drôles

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Romane
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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Lun 1 Oct 2012 - 17:33

Un peu simpliste. Moi j'y vois un mouvement négatif dans la mesure où nous sommes dotés de la capacité de penser, réfléchir, acter. Si encore nous avions un cerveau de poisson rouge (et pas sûr qu'ils ne soient pas intelligents parmi leur espèce)...
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Mihou
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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Lun 1 Oct 2012 - 20:30

je retiens la blague de jipé et aussi le "ministricule" : j'ai tout de suite pensé à une sorte de couille sortie de l'ENA!!!
mèche
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rizlabo
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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Lun 1 Oct 2012 - 20:33

Merci pour le "Jipé" que j'aime beaucoup.
Je viens d'écouter un flash info ou Montebourg exclut la nationalisation sous prétexte que l'Etat n'a pas d'argent et qu'il serait un mauvais actionnaire. Mais qui parle d'indemnisation à part lui et les sbires sociaux-démocrates ? Mittal n'a pas touché assez d'aides ?
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Mihou
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MessageSujet: Informatique et liberté   Dim 11 Nov 2012 - 23:58

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2022


Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client : Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste : Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) : oui !!
Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
Client (Soupir) : Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client : Comment ça ???...
Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste : Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "_http://www.vogle. fr " avec comme mots clés soja et alimentation…
D'où ma suggestion.
Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste :
Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client : Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client : @#%/$@& ?# !
Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client (sans voix) : . . . ????!!! . . .

Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Para pharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Para pharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza !


nota: pitete un sketche à présenter en juillet 2013?
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blue note

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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Lun 12 Nov 2012 - 0:16

Ciel, ça promet lk
Heureusement que je ne commande jamais de pizza par téléphone.
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rizlabo
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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Lun 12 Nov 2012 - 3:34

Excellent, c'est déjà relativement ancien, ça ne circule pas beaucoup, c'est seulement la deuxième fois que vois ce texte
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Romane
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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Lun 12 Nov 2012 - 4:02

Je me suis toujours dit que j'étais née un peu trop tard pour être bien dans l'époque qui me convenait. Finalement, je crois que je suis née assez en avance pour ne pas connaître pire. J'adore les pizzas.

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
"Bonjour, je suis Romane, alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane."
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rizlabo
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MessageSujet: La terrasse   Lun 12 Nov 2012 - 7:06

La terrasse

En rentrant des champs, un paysan croise sur le chemin qui mène au village un homme très élégant qui le salue en disant :
- Eh bien, mon brave Mathieu, tu me reconnais pas ?

L'autre se frotte les yeux :
- Mais cré nom ! C'est le Françoué... Ben, dis donc, mon gars, t'as l'air d'un monsieur...
- S'il te plaît, ne me dis plus "Françoué". Désormais on m'appelle François. Je suis parti comme tu le sais à la ville, et j'ai fait fortune, ce qui me permet d'avoir une vie de rêve. J'ai une maison magnifique. Le matin au réveil, je monte sur la terrasse. Puis je prends mon petit déjeuner, j'appelle mon agent de change pour donner mes instructions pour la Bourse, je prends mon bain, je vais me promener. A l'heure de l'apéritif, je monte sur la terrasse. Ensuite déjeuner, quelquefois petite sieste sur la terrasse, coup de téléphone à mon agent de change pour savoir comment était la Bourse. Le soir, apéritif sur la terrasse, ensuite dîner, et puis s'il fait chaud, avec un beau ciel étoilé, je reste longuement sur la terrasse avant d'aller dormir. Tu vois que j'ai une vie plutôt agréable...
- Ben ça oui !... fait le paysan.

A peine rentré chez lui, il dit à sa femme :
- Marie ! Tu devineras jamais qui je viens de rencontrer ? Le Françoué !
- Et qu'est-ce qu'il devient, ce feignant de Françoué ?
- Ce feignant, comme tu dis, c'est devenu quelqu'un. D'abord, c'est plus Françoué, c'est François. Et sa femme, c'est plus la Thérèse, c'est la Terrasse...

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filo

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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Lun 4 Fév 2013 - 0:45


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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Mar 5 Fév 2013 - 0:18

Heu, ben filo affraid mdr
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Mihou
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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Lun 11 Fév 2013 - 23:18

''Peu importe ce que tu donnes à une femme,
elle le rendra meilleur
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé!
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer!
Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
Une femme multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes une vie de merde...
Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier…''
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Romane
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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Mar 12 Fév 2013 - 2:25


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JoK
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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Lun 1 Avr 2013 - 10:05

C'est la révolution, ils sont trois à monter sur l’échafaud, direction la guillotine. Le premier glisse sa tête, la lame file vers le bas... et se coince ! Comme le veut la tradition, et puisque c'est probablement un signe de Dieu, il est gracié. Monte le second. Même miracle, même traitement. Vient le tour de l'ingénieur. Il passe la tête... la retourne et signale en pointant du doigt un endroit plus haut : attendez, je crois que votre problème vient de là !
_____________________________

Avez-vous entendu parler du programmeur resté coincé dans sa douche une semaine ? Sur les instructions de son shampoing était écrit : "Faire mousser. Rincer. Répéter l'opération".
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JoK
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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Lun 1 Avr 2013 - 10:13

C'est un programmeur qui est atteint d'une maladie incurable
Il demande à être cryogénisé pour qu'on le réveille le jour où on aura trouvé le remède
Un jour on le réveille:
- Alors, ça y est vous avez trouvé le remède ?
- Non, mais nous sommes en 2999 et on a besoin de vous pour le passage à l'an 3000

=============================

C'est Bill (Gates), Steve (Balmer) et Linus (Torwalds) aux toilettes. Chacun fait ses besoins et se lave les mains.
Steve rince rapidement un doigt : Un peu de sécurité suffit !
Bill se lave abondamment 3x les mains avec de la javel : On est jamais sûr !
Linus sort sans se laver les mains : Moi, je me pisse pas dessus !
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JoK
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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Lun 1 Avr 2013 - 10:17

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Samsung se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique. Les ingénieurs Samsung demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent: "Ah, mais attendez voir!".

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Samsung remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôler, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant : "Contrôle des billets!"... Une voix à l'intérieur fait: "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Samsung sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos même six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Samsung n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Samsung en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: "Ah, mais attendez voir!"

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Samsung, moins prompts à réagir, se mettent en route doucement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Samsung tape à la porte des toilettes et annonce: "Contrôle des billets!", et récupère le billet des ingénieurs Apple et file s'enfermer dans les autres toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de cette histoire est donc la suivante: Chez Samsung, non seulement ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent!
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Romane
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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Lun 1 Avr 2013 - 16:09

en résumé, la SNCF se fait toujours avoir.

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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Lun 1 Avr 2013 - 17:03

Moi j'ai une histoire drôle de mes filles :
- je voudrais inviter une copine pour ce week-end...
- c'est un peu tard, puis je n'ai pas son numéro de téléphone.
- on a qu'à regarder dans l'annulaire !
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Romane
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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Lun 1 Avr 2013 - 17:16

j'adore ! Tu devrais toutes les mettre, parce qu'elles ont un répertoire digne des plus grands humoristes

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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Lun 1 Avr 2013 - 18:30

Y'a pas que le répertoire...
Toujours la même, alors que nous sommes dans une crêperie avec ma mère :
Une dame entre :
- bonjour c'est possible de manger dehors on est deux ?
- bien-sûr, je vais vous sortir des chaises..
Ma fille tout en avalant sa crêpe et regard inspiré :
- et deux de moins !

C'est pas celle qui boit du sang frais c'est l'autre...

C'est mes fifilles à moi ça... AngeR
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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Ven 26 Avr 2013 - 8:16

Nous sommes en voiture et passons à côté d'un pré où il y a des vaches.
Il y en a une qui est au bord du pré.
Ma fille, regard en coin : " celle-là, je suis sûre qu'elle crache sur les voitures qui passent..."
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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Mer 29 Mai 2013 - 17:50

Je crois bien que c'est mon frère quand il était tout petit et qu'il commençait à comprendre les choses....mais à moitié. Il dit à maman : dis maman on pourrait aller manger dans un restaurant machin (je ne sais plus le nom bref pas grave) . La maman répond " j'aimerais bien mon ange, mais j'ai pas de sous". Et l'ange en question qui répond : ben t'as qu'à sortir l'argent du mur !". C't-y pô meugnon ? mdr mdr
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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Mer 6 Nov 2013 - 6:33


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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Mar 17 Déc 2013 - 23:22

J'aime bien celle-là, elle est adaptée aux fêtes...


Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8)Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc** chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
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MessageSujet: test   Mar 17 Déc 2013 - 23:25

Remarque, j'aime bien celle-là aussi...


Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale, du Sénat ou du gouvernement français :
> > > > > >
> > > > > > - M. FABIUS
> > > > > > - M. LEGROS
> > > > > > - M. BRANLAY
> > > > > > - M. CAREL
> > > > > > - Mme MARISOL TOURAINE
> > > > > > - M. SAUTER
> > > > > > - M. PAPU
> > > > > > - M. GENET
> > > > > > - Mme MADY
> > > > > > - M. HOLLANDE
> > >
>
> > >
> > > Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms).
> > >
> > >
> > >
> > >Sympa, non ?




Sinon, vous connaissez l'histoire des moines ?


Après celle de l'Abbé Bête,

voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel........

Un petit bijou de texte

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.

L'abbé Casse en fut enchanté.

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

>>J'ai déplacé ces deux derniers posts dans le forum adéquat, plutôt que dans "vu sur le web" où il avait moins sa place << (filo)
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pilayrou

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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Mer 18 Déc 2013 - 14:13

C'est un type qui va à New-York. Un copain lui a dit que tout était immense là-bas. Le type a hâte de voir.
Il arrive à Kennedy Airport. Des kilomètres de hall ! Il prend un café à la machine à boissons : un demi-litre de liquide ! Il prend le taxi pour aller en ville. Une limousine ! Les tours sont immenses; les avenues extrêmement larges. Il sort de la limousine et entre dans un bar. Comptoir de 50 mètres de long. Il commande une bière : une bouteille de 75 cl. Il vide sa totoche mais a subitement envie d'uriner. Il demande au patron où sont les toilettes. Il emprunte la porte désignée. Et là, il se retrouve dans un grand couloir sans lumière. Il avance; compte ses pas : 40 ! Un couloir d'environ 40 mètres. Il tâte et trouve une porte. Tout est toujours noir. Il s'avance et tombe dans la piscine du bar. Et là le type gueule : "Tirez pas la chasse !"
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Tryskel
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MessageSujet: Re: Blagues et histoires drôles   Mer 18 Déc 2013 - 15:02

Puisqu'on est dans les histoires de curé:

1. Un curé de montagne va visiter un paroissien qui a une maison en amont du village. Curé plutôt sportif, car il fait tous ses déplacements à vélo… À la fin de sa visite, son téléphone portable sonne : on lui annonce que son brave sacristain, Jean, est à l’agonie. Il enfourche aussitôt son vélo et prend la route qui mène au village. La route descend bien et, à l’approche du village, le curé commence à freiner… quand tout à coup ses freins lâchent ! Le curé s’imagine déjà déboulant sur la place du village noire de monde. Quelle catastrophe s’il ne réduit pas son allure… Il sort alors de sa poche une petite boÎte contenant de la poudre, dont il saupoudre le pneu avant du vélo. La poudre fait son effet : le vélo diminue sa vitesse et arrive doucement au village.
Comment cette poudre s’appelle-t-elle ?

2. Assisté du prêtre, après une vie édifiante, le bon sacristain rend ainsi doucement son âme à Dieu.
Quelques jours plus tard, les funérailles sont célébrées. L’émotion est grande : cela fait 40 ans que ce brave Jean rendait ses services. Au moment d’entamer la première Prière Eucharistique, le curé, pris par l’émotion, ne trouve pas d’autre solution que de sortir une autre poudre de sa poche. Il la respire un peu et se ressaisit. La Messe peut continuer.
Comment s’appelle cette poudre ?

3. L’émotion est grande également parmi les fidèles. L’Ave Maria final ne peut pas être entonné, les larmes empêchant de chanter. Le curé sort à nouveau une poudre qu’il répand dans l’assemblée. Le « Je vous salue Marie » peut alors être entonné.
Comment s’appelle cette nouvelle poudre ?

4. À la fin de la cérémonie, les porteurs n’arrivent pas à soulever le cercueil : l’un d’eux s’est fait un tour de rein. Le curé dépose alors une petite boÎte de poudre sur le cercueil, et celui-ci est soulevé sans peine.
Quel est le nom de cette poudre ?

5. Avec le recul, on se demande si ce bon Jean n’était pas vraiment un saint.
Normalement, dans un procès de canonisation, le dossier est commencé au niveau du diocèse où a vécu le serviteur de Dieu et, si tout va bien, il va ensuite jusqu’à Rome. Le curé écrit donc une lettre dans laquelle il raconte la vie de son sacristain. Il l’envoie à l’évêché, dans un colis où il place également une petite poudre, espérant bien que cette lettre partira non seulement vers la ville épiscopale, mais encore se retrouvera un jour de l’autre côté des Alpes, dans les bureaux du Vatican.
Comment s’appelle cette poudre ?

6. Le procès est bien entamé et arrive effectivement à la Congrégation des Saints. De ce fait, la tombe dans laquelle on avait déposé le corps de Jean semble à présent bien simple. Le curé, qui a pris quelques cheveux blancs, s’associe avec le maire pour faire construire une nouvelle tombe. Celle-ci prête, on ouvre l’ancien caveau, mais impossible de sortir le cercueil. Le curé a épuisé son stock , mais il lui reste une autre solution.
De quoi s’agit-il ?
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Blagues et histoires drôles
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