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 Se disputer pour mieux se connaître ?

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Romane
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MessageSujet: Se disputer pour mieux se connaître ?   Mar 2 Oct 2012 - 14:36

En général, quand on rencontre quelqu'un, qu'on s'en fasse un ami ou un amour, ça se passe la plupart du temps (je n'ai pas dit toujours Laughing ) dans le sourire, la bienveillance et l'ouverture d'esprit. Mais ceci ne représente qu'une facette de l'être. L'autre, plus sombre, se révèle dans la difficulté, ou le conflit. On peut alors découvrir une autre forme comportementale, ou peut-être qu'un mur peut s'édifier devant la communication.

Pensez-vous que pour mieux se connaître les uns les autres, il faille passer par une bonne fâcherie ? scratch

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
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JoK
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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Mar 2 Oct 2012 - 14:47

Non, il faut ouvrir les yeux et les laisser ouverts surtout. Si dans le même temps, la comprenette suivait, ce serait un "plus", car à partir de là, le sens critique est lui aussi présent.
Ceci dit, on peut rester aveugle quelques jours, histoire de "goûter" les bonnes choses. Mais juste quelques jours.
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Romane
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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Mar 2 Oct 2012 - 14:54

Ouvrir les yeux, ça c'est l'évidence même, faudrait être con pour pas le faire

Serais-tu capable de jurer que tu connais quelqu'un en ne voyant de cette personne que ce qu'elle montre ?
La force de sa sensibilité, son vice caché, les casseroles qu'il ne révèle pas, son attitude devant une difficulté, son endurance, tout ça en quelques jours ?

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
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JoK
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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Mar 2 Oct 2012 - 15:14

Nul ne peut se cacher indéfiniment, tu es bien placée pour le savoir non ?
Tout le monde a ses faiblesses, et ces faiblesses deviennent visibles à qui sait les percevoir, ou à qui sait en déceler la présence.

C'est dans ce contexte que la partie "comprenette" prend toute sa valeur. Il ne s'agit pas de minimiser le défaut ou travers, mais reconnaitre qu'il est présent chez l'individu en face.
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Mihou
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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Mar 2 Oct 2012 - 15:17

Il paraît qu'un séjour sur un bateau (un 12mètres, pas un paquebot!) est le meilleur test de compatibilité d'humeur ....
Bref, mon avis est que, quelque soit la rencontre, ami ou amour, on n'efface pas sa personnalité; mais je crois possible , en amour surtout, qu'elle disparaisse dans la phase dite "fusionnelle" où les contingences terrestres sont loin... jusqu'à leur réapparition .. et la première fâcherie!
Fâcherie "bonne" ou légère, des sentiments sincères auront tôt fait d'aplanir le conflit, alors que les liaisons nées de l'intérêt (de toute espèce...) ne résisteront pas!
ça répond à ta question?
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Romane
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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Mar 2 Oct 2012 - 18:45

@ Mihou : j'ai posé un sujet général, pas une question que je me pose personnellement Wink

Le coup du bateau n'est pas mal, puisqu'il oblige à une vie en autarcie en comité restreint. Difficile d'échapper à sa personnalité, dans ces conditions. Je suis assez d'accord avec des sentiments sincères auront tôt fait d'aplanir le conflit, alors que
les liaisons nées de l'intérêt (de toute espèce...) ne résisteront pas!


@ Jok :
Citation :
Nul ne peut se cacher indéfiniment, tu es bien placée pour le savoir non ?
Je ne te le fais pas dire. Laughing
Et même j'ajoute : minimiser ou grossir les défauts ou travers ne mène à rien si ce n'est se leurrer soi-même (d'après ce que j'en pense, évidemment)

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muchmuchon
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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Mar 2 Oct 2012 - 23:44

tout ça est une histoire de bulles! si tu as bien déterminé ta frontière, idéalement il n'y a pas de disputes . Par contre si tes limites ne sont pas claires, cela représente des risques dans n'importe quelle relation. En conclusion je dirais, plus on se connait ( soi même) moins on s'expose aux disputes!
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Romane
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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Mar 2 Oct 2012 - 23:46

muchmuchon a écrit:
tout ça est une histoire de bulles! si tu as bien déterminé ta frontière, idéalement il n'y a pas de disputes . Par contre si tes limites ne sont pas claires, cela représente des risques dans n'importe quelle relation. En conclusion je dirais, plus on se connait ( soi même) moins on s'expose aux disputes!

Je ne suis pas bien certaine que ce soit aussi simple, mais j'adhère à mille pour cent à l'idée de la bulle, puisque je la suggère à chaque nouveau comédien Wink

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kate100fin
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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Mer 3 Oct 2012 - 0:24

Citation :
Pensez-vous que pour mieux se connaître les uns les autres, il faille passer par une bonne fâcherie ?

On peut très bien exprimer nos défauts sans se fâcher et cela permettrait de faire connaissance tranquillement autour d'une bonne crêpe.

Dans ta phrase il y a la réponse : on pense se connaître, la fâcherie est la faille...
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Romane
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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Mer 3 Oct 2012 - 0:28

Entre "ce qu'on peut" et "ce qui est"..... il y a parfois... une faille grosse comme un gouffre, d'après ce que je peux observer. Ceci dit, je ne sais pas vous, mais perso je me fâche hyper rarement. Il faut vraiment que je sois au taquet plus que passé, pour m'y mettre, en colère. Ou alors qu'on m'en fasse baver grave des ronds de chapeau.

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alejandro
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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Mer 3 Oct 2012 - 0:29

Romane a écrit:


... mais j'adhère à mille pour cent à l'idée de la bulle, puisque je la suggère à chaque nouveau comédien Wink

c'est-à-dire ?
Tu leurs dis quoi, à propos de bulles ?
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Romane
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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Mer 3 Oct 2012 - 0:32

La bulle intervient aux premiers exercices collectifs. J'invite chacun à imaginer une bulle autour d'eux, dont ils seraient le centre (en général, tes bras tendus font le diamètre de "ta bulle"). A partir de là, prise d'espace en protégeant sa bulle et sans violer celle des autres.

Plus tard, on peut apprendre à se regarder vraiment dans les yeux, puis à se toucher.

Deux dimensions importantes, la première pour prendre conscience de ce qui n'appartient qu'à soi, l'autre pour apprendre à vivre ensemble. La troisième étape est construire ensemble.

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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Mer 3 Oct 2012 - 0:40

C'est marrant parce que dans mes cours de théâtre, nos professeurs utilisaient aussi l'image de la bulle, mais autrement.
Ils disaient que l'erreur était de rester dans sa bulle, de faire une performance brillante dans sa bulle. C'est à dire, comme si on était seuls. Alors que ce qu'il fallait c'était justement aller vers les autres, leur parler, les bousculer, ou réagir à leurs actions.
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Romane
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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Mer 3 Oct 2012 - 0:47

Oui, exact, mais pour faire la différence il faut bien avoir conscience de sa bulle. Elle sert par contre activement au moment de la concentration.

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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Jeu 4 Oct 2012 - 0:22

Ah oui, c'est marrant, Nougaro parlait aussi de sa bulle quand il était en concert...
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Romane
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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Jeu 4 Oct 2012 - 0:56

Elle est tellement importante que si on ne commence pas par elle, il est difficile de nuancer sa relation à l'Autre. Tout commence déjà à l'intérieur de soi. Ensuite on peut apprendre correctement l'ouverture, le partage et l'expérience communautaire. Wink

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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Jeu 4 Oct 2012 - 1:40


Peut être que la fâcherie, même pour un motif qui paraît futile, est une façon de reprendre sa bulle si on a trop cédé d'espace perso?

J'allais dire: "Je ne crois pas que s'engueuler permette de mieux se connaître." mais si, c'est révélateur de ces "riens" qui s'accumulent et finissent par pourrir une relation. Et au cours d'une dispute, on dit des choses pour lesquelles ensuite on présente des excuses style "Je le pensais pas", je crois que si au contraire, on pense ce qu'on dit parce que la colère et/ou la fâcherie sert de révélateur à ce qu'on garde pour soi dans l'état normal de civilité.
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Romane
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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Jeu 4 Oct 2012 - 1:49

C'est un peu là que je voulais en venir. Pas seulement par civilité, du reste. Ce peut être aussi la crainte de déplaire, la crainte de la réaction de l'Autre. En tout cas, je suis persuadée que ces moments révèlent l'être plus clairement que lorsqu'il est embringué dans les convenances (ah, le paraître...!). Un coup de gueule de l'Autre (ou de soi pour lui), montre déjà comment il (ou je) gère une situation pas facile. Comment il (ou je) se tire de cette situation. Qui sait endosser sa responsabilité, reconnaître ou pas ses débordements ou sa mauvaise foi, ou sait ou non avancer des arguments en sautant au plafond ou pas, dans l'élégance ou dans la grossièreté (attention, parfois la grossièreté se planque sous un vernis d'élégance, bawi, ça serait trop facile sinon). Quel self contrôle ou pas, quelle situation amène à perdre les pédales (démarrer au quart de tour sur un détail ou sur un gros pavé, c'est vachement pas pareil). Sur les gros pavés, quelle faculté de réflexion et ainsi de suite. La liste pourrait s'allonger indéfiniment.

Et puis bien sûr les formes d'explosions suite à un sentiment de jalousie, de supériorité (ou d'infériorité), de vexation justifiée ou non, et on pourrait comme ça aller loin.

Personnellement, je trouve qu'un désaccord, ou plutôt la manifestation du désaccord dans sa forme est plutôt révélateur.
Je trouve même que la découverte est de taille. On devrait parfois se barrer à toute vitesse à la première manifestation laissant un goût d'amertume, parce que se dire qu'elle est une exception est peut-être une mauvaise évaluation. L'escalade peut être rapide.

Et puis on voit la capacité de résistance devant l'épreuve.

Vous faites quoi, vous, en général, devant une crise de colère fâcherie ?

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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Jeu 4 Oct 2012 - 2:50

Je ne suis pas encore intervenu, mais je suis assez d'accord avec toi, Ro, sur ta dernière intervention.
En voyant quelqu'un perdre le contrôle (ou même faire en sorte de ne pas le perdre justement), on connaît certainement une facette de lui-même qui sinon resterait cachée, reléguée au fond, là où on ne peut pas la trouver facilement.
Lorsqu'un proche qu'on n'a jamais vu s'énerver entre dans une grande colère, on en apprend, on en découvre certainement.
Je ne parle pas de ces gens qui gueulent tout le temps et en sont même fiers en prétendant "être entiers" (ils se gourent mais c'est un autre débat), je parle de personnes chez qui c'est justement assez rare, et donc chez qui cet état peut se révéler instructif.

Le problème chez les gens "posés" qui s'énervent rarement, et même et surtout chez ceux qui gardent leur calme même face à la provocation, les insultes, l'injustice, etc... c'est qu'on dira rarement d'eux "il a gardé un calme admirable, quelle maîtrise", mais on dira plutôt "il s'est laissé faire, c'est un faible".
Personnellement, avant que je mûrisse suffisamment pour me foutre de ce genre de jugement, j'en souffrais assez.

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
L'art est parfois un sale boulot, mais il faut bien que quelqu'un le fasse
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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Jeu 4 Oct 2012 - 12:30

"Vous faites quoi, vous, en général, devant une crise de colère fâcherie ?"

Et bien , ça tombe bien, je suis en plein dedans!
1er étape: colère, envie de faire aussi mal !!!
2e étape: tristesse,incompréhension
3e étape: fatalité, rancoeur
4e étape: c'est de ma faute!
5e étape: prendre du recul l'histoire de voir où ça fait mal! localiser la plaie non cicatrisée!!!

La suite plus tard!! en espérant quelle soit positive!
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K.ROLL

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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Jeu 4 Oct 2012 - 13:04

Je pense qu'en général la première rencontre n'est pas un moment révélateur pour la simple raison qu'à bon ou mauvais escient c'est le rdv où l'on souhaite faire apparaitre/présenter le meilleur de soi-même. Quoi de plus normal ...
Certaines personnes sont très sensibles/observatrices et peuvent conclure à une analyse assez proche de la personne plus ou moins tôt... le niveau de difficulté n'étant pas ce que nous serions à même de "capter" mais plutôt des moyens que l'autre met à notre disposition pour avoir un regard plus éclairé ou pas.
Dans tous les cas, il n'y a que le temps qui nous permettra d' arriver à saisir l'autre.

Si la question est : comment savoir très vite qui est l'autre pour ne rien risquer de soi-même... je répondrais que je ne pense pas que le risque zéro existe. La faculté de chacun à pouvoir se protéger et se préserver est une prudence plus ou moins aiguë chez les individus, absente chez d'autres.

J'ai d'ailleurs une marge de réflexion sur ce sujet. Si les éléments sont dans un cadre normal (normal étant l'acceptable pour chacun donc variable) et que le passé de la personne concernée soit à première vue "hors norme", il peut y avoir des conditions, des contextes ou des raisons qui permettent d'apporter une logique à l'histoire (là encore acceptable ou pas ) ... je pense encore que dans ce cas il n'y a que le temps qui permette vraiment de sonder et découvrir l'autre.

Peut-être aussi que certaines personnes ont besoin aussi de la sérénité, des joies et du bonheur d'une vie affective à deux ou d'amis dans d'autres cas pour se retrouver, pour s'épanouir, réapprendre à vivre "soi-même"... .
Dans mon cas, pour les quelques rares personnes qui comptent vraiment dans ma vie ça a carrément clashé au premier contact... avec d'autres il a fallu beaucoup de temps mais surtout d'un événement particulier partagé ensemble pour nous rapprocher, d'autres encore avec qui rien ne pouvait coller et qui ont pourtant changé (je dirais plutôt se sont construits différemment) à mon contact. Pour certains j'ai beaucoup analysé sur le tas, pour d'autres pas du tout.

Il y a autant de solutions que d'équations humaines et j'ai toujours du mal à réagir que sur la base d'une règle. Je crois que le feeling ou l'envie de le vivre d'une façon ou d'une autre détermine beaucoup... et ce que nous renvoie chaque personne par rapport à ce que nous sommes nous décide à saisir un comportement plus qu'un autre.

Puisqu'ensuite les échanges se portent sur le couple... les engueulades , la perte de contrôle ou les débordements, je ne cautionne d'aucune façon les débordements à violence physique quels qu'ils soient. Pour ce qui est de l'échange positif ou négatif, il doit selon moi rester un échange. Si un rapport de force s'installe ou est présent je pense qu'il n'y a rien de constructif. Il faut , même dans la colère, qu'un débat, un dialogue puisse prendre sa place. Dans le couple j'aime penser que nous n'avons pas qu'à attendre de l'autre, je m'entends... je veux dire par là que autant que je peux je reste moi-même comme je suis justement pour ne pas fausser "mon identité", pour permettre à l'autre de me lire dans mes lignes comme je suis et finalement lui permettre de me comprendre dans cette logique.
Même si ma moitié était plutôt du style à s'enfermer dans sa coquille et à exploser quand il en sortait, par le dialogue et en montrant l'exemple nous sommes finalement arrivés à crer un terrain plus propice à l'échange et à la discussion.
On a le droit de dire ce qu'on ressent tout simplement sans poser des questions à l'autre ou lui rejeter quoi que ce soit dans la figure... si quelque chose me blesse je le dit simplement "tu m'as blessée là en faisant si ou ça ..." . Nous avons également installé un autre terrain qui prête plus au jeu mais on sait s'entendre... entendre l'autre. Par exemple, si quelque chose je n'ai pas aimé un quelque chose qu'il aurait dit... même si ça aurait pu être au coeur d'une vraie discussion on s'évade dans un jeu plus caricatural. Je relève mon nez, je pince les lèvres... " alors ça tu vois monsieur ! Faudra des mois d’excuses pour que j'oublie ça !" .comme il n'est pas du genre excuses (c'est son côté bad boy ! AngeR ) il résiste puis tente puis résiste etc... jusqu'à la réconciliation, le bisou de la fin se ponctuant par quelques mots d'amour inoubliables de mon cher et tendre "tu me fais chiiiiier ! tu le sais ça !?"

Chacun est ce qu'il est, nous composons avec l'un et l'autre notre histoire... elle serait différente avec d'autres personnages... probablement que tout ce que je raconte ne marcherait pas non plus... mais dans ce cas je n'y prendrais pas part.

bisou bisou
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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Jeu 4 Oct 2012 - 13:51

Déjà, je pense que colère et fâcherie ne sont pas forcément la même chose, on peut se fâcher sans être ou se mettre en colère et certaines personnes qui se mettent en colère ne se sentent pas forcément "fâchées".
Perso, la colère me mets très mal à l'aise ; elle est un révélateur de certaines chose mais pas plus que n'importe quel autre comportement, les travers d'une personne peuvent revêtir de multiple formes..
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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Jeu 4 Oct 2012 - 14:04

KRoll parle du temps nécessaire pour apprendre à se connaître, et je suis à mille pour cent d'accord. Ben oui, parce que les premiers temps sont souvent sous le signe du charme, mais il n'y a pas que ça dans la vie. Qu'on soit en face d'un amour ou d'un ami, les épreuves n'épargnent personne, la mise en danger non plus, et donc il est nécessaire de voir quel comportement est adopté devant telles situations.

K, tu parles aussi de la nécessité des échanges. Evidemment ça oui, sinon ça s'appelle un monologue (une conférence ) ou un silence, et je vois mal comment on peut partager dans ces conditions...

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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Jeu 4 Oct 2012 - 14:51

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MessageSujet: Re: Se disputer pour mieux se connaître ?   Jeu 4 Oct 2012 - 18:53

Citation :
Vous faites quoi, vous, en général, devant une crise de colère fâcherie ?

Comme je suis d'une nature plutôt calme, je me suis donné 2 lignes de conduite.
1) Je réussis à calmer mon interlocuteur, en lui demandant de baisser le volume sonore, voire je le laisse se calmer tout seul en ne disant rien.
2) Je m'en vais en précisant que je reviens plus tard, quand il sera calmé.

Ça me réussit pas mal, je l'avoue. Prendre un air idiot, ou hébété est parfois aussi une solution.
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