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 les animaux

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ideuc



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MessageSujet: les animaux   Ven 3 Déc 2004 - 23:21

"C'est un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir...
Le serpent commence par tâter le lapin :
- Heu tu as des poils, tu as des grosses oreilles, tu as une petite queue ronde... tu doit être un lapin !
- Heu tu est tout froid, t'as pas de cheveux, t'as pas de couilles... tu doit être un énarque ! "


--------------------------------------------------------------------------------


"C'est l'histoire d' un lapin qui à chaque fois qu'il passe devant le serpent lui dit: "salut chef !". Et cela dure des jours.
Un matin le serpent dit au lapin "mais je ne suis pas chef !"
"Ah bon, dit le lapin, pourtant t'as une petite tête, t'as pas de couilles, et tu rampes devant tous le monde". "
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Romane
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MessageSujet: Re: les animaux   Sam 4 Déc 2004 - 0:01

Laughing Laughing Laughing

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
"Bonjour, je suis Romane, alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane."
http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html
http://lessouffleursdereve.jimdo.com/
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ideuc



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MessageSujet: Re: les animaux   Mer 15 Déc 2004 - 23:08

"Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé…
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter. "
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: les animaux   Ven 17 Déc 2004 - 19:24

Bon alors de me mettre au travail - parce que le déménagement va me donner du boulot aussi à moi : tous les liens qui conduisent aux forums (et aux messages) ne sont plus bons maintenant - en voici une :


La vache qui louche !
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Le véto l'examine puis il dit:
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'
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Romane
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MessageSujet: Re: les animaux   Sam 18 Déc 2004 - 0:44

Ah, délicatesse, quand tu nous tiens... Rolling Eyes

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
"Bonjour, je suis Romane, alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane."
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ideuc



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MessageSujet: Re: les animaux   Sam 8 Jan 2005 - 1:04

"(chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères)
- 100 francs !
- 200 !
- 500 !
- 1000 !… au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur :
- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond : - Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ? "
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EDEN BLU



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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 10 Fév 2005 - 14:53

Dans la rubrique Animaux : Vie

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60.
C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 10 Fév 2005 - 17:17

Vous pouvez me trouver le premier homme fabriqué que je lui torde le coup ; quelle galère à cause de lui !
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ideuc



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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 10 Fév 2005 - 19:12

tu as un problème!!!! raconte nous!!!! on va t'aider
quel âge tu veux ?- relis bien l'histoire à eden blue avant de répondre Laughing
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 10 Fév 2005 - 22:19

Je veux l'andouille qui nous fait bosser pendant 40 ans !
Il aurait pas pu les laisser aussi celui-là ?!
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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 10 Fév 2005 - 23:18

relis la genèse, tu verras que la fautive est Eve Wink
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ideuc



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MessageSujet: Re: les animaux   Ven 11 Fév 2005 - 0:08

guardian!!! et le serpent alors Laughing
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André B.



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MessageSujet: Re: les animaux   Ven 11 Fév 2005 - 4:17

Le serpent, il avait peut-être alors des pattes puisque c'est pour le punir qu'on l'a obligé à ramper par terre ... Very Happy
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EDEN BLU



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MessageSujet: Re: les animaux   Ven 11 Fév 2005 - 9:54

Ah que j'aime faire couler l'encre!!! Hi hi Laughing
c'était sans doute un lézard alors!!!!! scratch mdrrrrrrrrrrr Wink

[
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: les animaux   Ven 11 Fév 2005 - 16:38

Dans l'histoire homme à un "h" minuscule, donc c'est "monsieur" ! Si ça avait été avec "H" majuscule là on aurait pu penser homme ou femme shakng2
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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Sam 23 Avr 2005 - 1:25

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme . "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. "
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin :
" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien. "
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
" Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "
Et le lion répond :
" Cet idiot m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "
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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Sam 23 Avr 2005 - 1:27

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Dim 15 Mai 2005 - 10:55

Un indien est en train de garder des chèvres.

Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: les animaux   Dim 15 Mai 2005 - 12:42

mdr pour tout !
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Romane
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MessageSujet: Re: les animaux   Dim 15 Mai 2005 - 14:37

Alors les mouches mâles et femelles... thumright

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
"Bonjour, je suis Romane, alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane."
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MessageSujet: Re: les animaux   Dim 22 Mai 2005 - 13:46

Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis. - allez, cong !
Donne moi un autre jaune.
Tu vois bien que je ne suis pas bourré. - tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - mais non, cong !
Tu veux une preuve ?
Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar.
Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil.
Tu vois que je ne suis pas bourré. - oui je vois.
Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.

----------------------------------------------------------------------------------------

Un représentant arrive devant une maison.
Il sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond.
Il voit sur la grille un panneau:
ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT!
Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison.
Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre.
Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier:
REX, attaque!
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: les animaux   Dim 22 Mai 2005 - 14:00

J'adore la deuxième !!!!
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Marylen
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MessageSujet: Re: les animaux   Mar 24 Mai 2005 - 23:42

Marie-Ange a écrit:
J'adore la deuxième !!!!
La premièe était pas mal non plus ! C'était un vieux chien? J'imagine les pattes d'oies...
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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Mer 25 Mai 2005 - 15:52

C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond.
Maman ours rentre à son tour et dit :
- MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
- Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond.
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait :
Hips, prouttttt, Strangers in the night...
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ZAZA 54
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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 26 Mai 2005 - 17:59

42 - Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
C'est ainsi que je veux écrire. Avec autant d'espace autour de peu de mots. Je hais l'excès de mots. Je voudrais n'écrire que des mots insérés organiquement dans un grand silence, et non des mots qui ne sont là que pour dominer et déchirer le silence. En réalité, les mots doivent accentuer le silence. »

Etty Hillesum
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