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 les animaux

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ZAZA 54
Ouillette D'Inde


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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 26 Mai 2005 - 17:59

42 - Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !
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rizlabo
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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 26 Mai 2005 - 18:11

mdr mdr mdr
Boudiou ! Boudiou !
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ZAZA 54
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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 26 Mai 2005 - 18:16

446 - Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
C'est ainsi que je veux écrire. Avec autant d'espace autour de peu de mots. Je hais l'excès de mots. Je voudrais n'écrire que des mots insérés organiquement dans un grand silence, et non des mots qui ne sont là que pour dominer et déchirer le silence. En réalité, les mots doivent accentuer le silence. »

Etty Hillesum
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ZAZA 54
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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 26 Mai 2005 - 18:18

36 - Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
C'est ainsi que je veux écrire. Avec autant d'espace autour de peu de mots. Je hais l'excès de mots. Je voudrais n'écrire que des mots insérés organiquement dans un grand silence, et non des mots qui ne sont là que pour dominer et déchirer le silence. En réalité, les mots doivent accentuer le silence. »

Etty Hillesum
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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 26 Mai 2005 - 18:21

mdr encore, encore ! je me marre dans mon buro mais grave !
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ZAZA 54
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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 26 Mai 2005 - 18:24

333 - Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud

allez Nirvana marre toi bien mdr mdr

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
C'est ainsi que je veux écrire. Avec autant d'espace autour de peu de mots. Je hais l'excès de mots. Je voudrais n'écrire que des mots insérés organiquement dans un grand silence, et non des mots qui ne sont là que pour dominer et déchirer le silence. En réalité, les mots doivent accentuer le silence. »

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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 26 Mai 2005 - 18:25

34 - Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

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C'est ainsi que je veux écrire. Avec autant d'espace autour de peu de mots. Je hais l'excès de mots. Je voudrais n'écrire que des mots insérés organiquement dans un grand silence, et non des mots qui ne sont là que pour dominer et déchirer le silence. En réalité, les mots doivent accentuer le silence. »

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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 26 Mai 2005 - 18:35

mdr encore encore !
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MessageSujet: Re: les animaux   Ven 27 Mai 2005 - 10:45

C est Tarzan qui se bat contre un lion enragé. A la fin du combat, il a perdu un oeil, un bras et son pénis. Les singes, pour le sauver lui greffent un oeil de singe pour son oeil, un bras de singe pour son bras et une trompe de bébé éléphant pour son pénis. Il revit et les remercie:
merci pour l oeil,Tarzan voit très bien avec.Merci pour le bras,Tarzan peut bien s accrocher avec.Mais Tarzan pas satisfait de sa nouvelle bite: elle cueille de l herbe et la fourre dans le cul de Tarzan!

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MessageSujet: Re: les animaux   Ven 27 Mai 2005 - 10:48

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...

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MessageSujet: Re: les animaux   Ven 27 Mai 2005 - 10:50

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu

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MessageSujet: Re: les animaux   Ven 27 Mai 2005 - 10:51

Un cheval et une belette jouent dans une prairie. Soudain le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la belette et lui demande d aller voir le fermier afin qu il vienne l'aider à sortir de l'eau. La belette court à la ferme, mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la grosse voiture du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade. Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Au lieu de çà, le cheval s'étire sur toute la longeur du trou et dit :
- Saisis mon pénis et accroche-toi !
La belette le fait et se tire en toute sécurité.
La morale de cette histoire : si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une grosse voiture pour tirer des belettes.

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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Sam 4 Juin 2005 - 20:28

C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader.
Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages.
La conversation s'engage entre les lapins:
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté.
Je viens de m'évader.
Et vous, vous êtes des lapins de garenne?
- Ouais.
Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air!
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein... - Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte moi ça - Hummm c'est super bon.
C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo.
Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes.
Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler - Hummm je j'avais jamais mangé de carottes.
Comme c'est bon.
Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue.
Ça non plus tu ne vas pas le regretter. Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes.
Puis un des lapins sauvages dit:
- Je parie que tu ne t'es jamais faite une lapine?
- Non c'est vrai - Alors viens.... Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin. Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne.
Ils lui demandent:
- Alors ça te plaît hein?!
Tu restes avec nous?
- Non les gars, je suis vraiment désolé.
C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo...
J'ai trop envie de fumer une clope!
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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Dim 5 Juin 2005 - 11:45

Un singe rentre dans un bar et demande au barman : - Vous avez des bananes ?
- Non on a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: les animaux   Mer 8 Juin 2005 - 9:18

Rappellons que c'est terrible la vie d'un ver de terre mdr

http://www.koreus.com/files/200411/worm-alive.html

Pauv' bête
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Romane
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MessageSujet: Re: les animaux   Mer 8 Juin 2005 - 12:53

La vie d'un verre de bière est aussi terrible. Fugace en quelque sorte...

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
"Bonjour, je suis Romane, alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane."
http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html
http://lessouffleursdereve.jimdo.com/
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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 9 Juin 2005 - 3:11

Vraiment migon ce site, merci Marie-Ange!
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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Dim 12 Juin 2005 - 12:09

C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le
billet de 100 frs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: 'On ne voit
pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude...'
et le kangourou lui répond: 'à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas'

------------------------------------------------------------------------------

Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue?
'- YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !!!!!!!'

------------------------------------------------------------------------------

-Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10
centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: les animaux   Dim 12 Juin 2005 - 14:14

nirvana a écrit:
...(c'est pas là que c'est drôle) ...

Rien que cette remarque là est marrante !!!!
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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Dim 19 Juin 2005 - 9:46

C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa
lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il
entend un voix derrière lui:
- 'Jésus et Marie te regardent !'
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix:
- 'Jésus et Marie te regardent !'
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix,
lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.
- 'Jésus et Marie te regardent !' dit le perroquet.
- 'Ha ! c'est toi qui a dit dis ça, espèce de sale perroquet'
'- Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !'
- ' Tais-toi ! et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet'
'- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te regardent !'
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: les animaux   Dim 19 Juin 2005 - 10:10

mdr
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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Lun 27 Juin 2005 - 16:53

C'est un tétard qui croyait qu'il etait tôt...Mais en fait il est tétard...
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: les animaux   Lun 27 Juin 2005 - 22:52

C'est le genre de truc que pourrait sortir mon mari s't'histoire de tétard..

Voilà un exemple de ce qu'il nous sort au moins une fois par jour : Pourquoi il fait chaud ?
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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Lun 27 Juin 2005 - 22:54

Marie-Ange j't'adore ! et te lire est un véritable délice ! bisou
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: les animaux   Lun 27 Juin 2005 - 22:58

Ouais mais ta pas répondu à la question, tu veux pas savoir la réponse, complètement nulle mais bon quand même !!!!
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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Lun 27 Juin 2005 - 23:13

oui ! veux la question-réponse ! Gaga
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