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 les animaux

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Marie-Ange



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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 21 Juil 2005 - 20:05

Ou alors de l'eau mais froide et comme monsieur aurait justement voulu se laver à l'eau chaude mais plus gaz pour la chauffer... ou alors plus de réchaud, de gazinière... Bon dit-le nous franchement rizlabo, nous on est comme des "c..." entre nos quatre murs, toi tu fais du camping sauvage, donc rien... pour avoir internet tu squate le poteau électrique et la ligne de téléphone qui passe en pleine nature... bein oui, même là perdu au fin fond de la cambrousse, la "civilisation" nous poursuit mdr
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Romane
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MessageSujet: Re: les animaux   Ven 22 Juil 2005 - 17:49

Nous serions restés 2 h de plus, sans doute aurions nous envisagé de monter une centrale nucléaire, un fast food, une galerie marchande, une assoc politique, un cinéma multi salles, une autoroute à péage prix fort, une station GPL, une ANPE, un pub ouvert nuit et jour, un centre de thalasso, un roulement de personnel, une maison de mauvaise vie, une crèche, un hôpital dûment équipé, un ministère des anciens combattants de la légion étrangère, un bureau des ventes aux enchères, un boudoir à réceptions avec grand salon attenant, une soute à charbon, un aéroport multi compagnies, une agence matrimoniale, un commissariat, une mairie et un cimetière....

S'il y avait eu de l'eau chaude au bout du robinet, évidemment ! lk

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
"Bonjour, je suis Romane, alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane."
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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Ven 12 Aoû 2005 - 20:47

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

8 ) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'indes.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.
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MessageSujet: Re: les animaux   Ven 12 Aoû 2005 - 21:07

mdr mdr mdr
Exelent !!!!! On remarque bien que les chats ne se laissent pas faire
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EDEN BLU



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MessageSujet: Re: les animaux   Sam 20 Aoû 2005 - 16:22

trop drôle mdr mdr t'es sûre que c'était un chat ? scratch
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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Lun 5 Sep 2005 - 1:37

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D’accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert a stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?
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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Mar 6 Sep 2005 - 1:16

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse
le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.
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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 8 Sep 2005 - 23:33

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 8 Sep 2005 - 23:46

nirvana a écrit:
Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
mdr

Me rappelle cette prière :

« Sainte mère de Dieu, vous qui avez conçu sans pécher, accordez-moi la grâce de pécher sans concevoir. » [Anatole France, 1844-1924, Sur la pierre blanche]
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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Sam 8 Oct 2005 - 1:16

Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche, pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
- Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase. Le policier reprend :
- Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation :
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche.
L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche.
L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?"
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts.
L'agent :
- Et en plus ils batifolaient tous les deux ?"
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire.
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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Mar 11 Oct 2005 - 20:02

Un gars plutôt dépenaillé, avec une tête à la Gainsbourg, entre dans un bar et commande à boire. Le garçon répond :
- Pas question. Je crois que tu n'as pas un radis !
- C'est vrai, dit le demi-vagabond. Mais si je te montre un truc que tu n'as jamais vu, tu me paieras un coup ?
Le barman réplique qu'il est d'accord, a condition que cela soit conforme aux bonnes mœurs.
- Banco, dit le gars, qui sort un hamster de la poche de son pardessus rapé.
Il pose le hamster sur le bar. Le petit animal court jusqu'à l'extrémité du bar, en descend, traverse la salle, grimpe sur le piano, saute sur le clavier et commence à jouer un pot-pourri des chansons de Charles Trenet, suivi d'un medley de Gilbert Becaud. Et ce hamster est diablement bon !
- Tu avais raison, dit le barman, je n'avais jamais vu un truc comme ça. Ton hamster est un crack au piano. Tiens, voilà ta bibine.
L'homme vide son demi, et en demande aussitôt un second.
- Du fric, un autre miracle, ou pas de bière, dit le garçon, inflexible (il venait de prendre sa dose de Viagra).
- Pas de problème, dit le voyageur, qui sort derechef et de sa poche une grenouille qu'il pose sur le bar.
Et le batracien se met à chanter ! Cette grenouille a une voix merveilleuse, monte très haut, avec un vibrato dans les aigus qui fait irrésistiblement penser à Barbara Streisand, dont elle a d'ailleurs les yeux. Un étranger se lève, à l'autre bout de la salle, vient vers notre homme et lui propose 3 000 francs pour devenir le propriétaire de cette merveilleuse grenouille.
- D'accord, dit le gars qui ramasse les trois mille balles et donne la grenouille à son nouveau proprio. Le barman est scie à la base.
- Tu es cinglé, ou quoi ? Tu lâches une grenouille qui chante pour seulement trois sacotins ? Tu aurais sûrement pu en tirer, je sais pas, moi... des millions ! Tu es vraiment sonné, mon pote !
- T'excite pas, répond notre héros. Le couillon, c'est l'autre, parce que moi, je sais bien que le hamster est ventriloque !
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Alf
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MessageSujet: Re: les animaux   Mar 11 Oct 2005 - 20:25

... et ventri potent ! AngeR
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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Mer 16 Nov 2005 - 0:55

Une tortue rentre d'un bar tard le soir, lorsqu'elle se fait agresser par trois escargots. Plus tard, alors qu'elle fait sa déposition à la police, l'inspecteur lui demande :
- Alors, pouvez-vous me dire ce qui s'est passé ?
- Non, pas vraiment, répond la tortue, tout s'est passé trop vite !
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MessageSujet: Re: les animaux   Dim 20 Nov 2005 - 21:36

Xélélent ces blagues AngeR
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Romane
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MessageSujet: Re: les animaux   Lun 21 Nov 2005 - 2:33


*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
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Marie-Ange

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MessageSujet: Vache à vendre   Mer 23 Nov 2005 - 23:23

Petite blague trouvée sur le forum d'un jeu de simulation :


VACHE -


Matricule : 281155 (mère : n.c. - père : n.c.)

Race : Blond d'aquitaine
Age : 3 ans et 10 mois (n.c)
Poids : 840 kilos
Lait : 186 fois trait (rendement moyen : 21.55 litres, historique)

PRIX DE BASE, vache modèle standard Frs 4'990.--

PLUS-VALUES :
Vache en deux couleurs (blanche et jaune) euros 300.--
Recouverte de cuir naturel euros 450.--
Réservoir à lait, modèle été-hiver euros 150.--
4 becs verseurs à fermeture automatique - euros 25.-/pce euros 100.--
2 pare-chocs avant en corne - euros 50.--/pce euros 100.--
Chasse-mouches semi-automatique euros 75.--
Production d'engrais biologique et écologique euros 125.--
Equipement tout-temps, été-hiver euros 225.--
Double système de freinage, pattes avant et arrière euros 800.--
Klaxon à plusieurs tonalités euros 175.--
Yeux halogènes à fermeture automatique euros 200.--
Moteur fonctionnant à différents carburants euros 2'300.--

TOTAL DES OPTIONS euros 5'000.--
PRIX DE LA VACHE SELON VOTRE COMMANDE euros 9'990.--
TVA euros 749.25

TOTAL NET euros 10'739,25 en Frs 70444,86
apcete chèque certifié par la banque
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: les animaux   Mer 23 Nov 2005 - 23:31

Oups, j'avais oublié qu'il y avait un sujet sur les animaux.
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rizlabo
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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 24 Nov 2005 - 1:51

Pour ce prix là, on pourrait fournir un chasse-mouches full-automatique avec règlage progressif, démarrage à infra-rouges, inverseur, quadruple circuit d'alimentation.
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lison

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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 24 Nov 2005 - 3:40

et auto-nettoyant...
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 24 Nov 2005 - 15:50

De là où ça vient certains ont réclamé les ceintures de sécurité et 4 roues motrices... Il paraît que la version 2007 sera plus étudiées mdr
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Romane
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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 24 Nov 2005 - 16:50

Et hop ! transhumance de la vache vers "animaux" !

Elle fait du café aussi ?

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
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rizlabo
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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 24 Nov 2005 - 17:10

Conclusion : le GPS est nécessaire pour pouvoir se ranger dans les bonnes stalles. Absolument.
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 24 Nov 2005 - 19:33

Romane a écrit:


Elle fait du café aussi ?

Tu réclame l'allume cigare, tu te trouves une cafetière qui se branche dessus, si tu trouve pas tu prends un biberon, met le café dedans ety met le bib dans le chauffe-biberon qui se branche sur l'allume cigare...
Oui, je sais frigo et cafetière seraient les bienvenus mais c'est pas une rolces (zut j'sais pu l'écrire) non plus
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: les animaux   Jeu 1 Déc 2005 - 16:00

Libell'Air France, votre compagnie d'aviation favorite !

http://perso.wanadoo.fr/libellair/Xlibell/libell.html (à chaque clic un nouvel employé du mois !)
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nirvana
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MessageSujet: Re: les animaux   Ven 30 Déc 2005 - 19:25

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine !
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MessageSujet: Re: les animaux   Ven 30 Déc 2005 - 19:31

mdr mdr
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MessageSujet: Re: les animaux   

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