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 Inclassable !

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nirvana
Ex Future 5000 Posts


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MessageSujet: Re: Inclassable !   Dim 5 Juin 2005 - 11:58

"Allô"
"Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David"

Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David"
"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman
et oncle David que la voiture de papa vient rentrer dans le garage..."
"D'accord papa"

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait
ce que tu m'a dit, papa"
"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est
mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la
fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle David?"
"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a
sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le
week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant
il est tout mort lui aussi..."

Long silence...

Puis papa dit: "la piscine? Je suis pas au 01.45.01.01.01 ?"
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: Inclassable !   Dim 5 Juin 2005 - 21:44

Nirvana pour les deux mdr mdr
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: Inclassable !   Mar 7 Juin 2005 - 9:49

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EDEN BLU



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MessageSujet: Re: Inclassable !   Jeu 16 Juin 2005 - 12:41

Ils sont forts en titi nos étudiants (québécois)…Bon rire !


RASSURANT (Merci de Lire !) : Un étudiant de l'Université de Montréal prouve que l'enfer n'existe plus...

Ci-dessous est la version d'une question "bonus" de chimie donnée à l'Université de Montréal (Certaines mauvaises langues prétendent qu'il s'agirait du département de psychologie de Laval). La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...

Question bonus: L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :



Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer,l'âme n'y ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.

Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

1- Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant: "il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. ..

Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...
Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier
"oh mon dieu" ...

C'EST LE SEUL ÉTUDIANT À AVOIR REÇU LA NOTE 20/20
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: Inclassable !   Jeu 16 Juin 2005 - 13:31

EDEN BLU a écrit:


C'EST LE SEUL ÉTUDIANT À AVOIR REÇU LA NOTE 20/20

Tu m'étonnes ?

Une prof de philo que j'ai eu nous a raconté qu'elle avait un jour mis au bac un 20/20 sur le sujet "Qu'est-ce que le néant ?". Elle a dit avoir eu des copies de 7-8 pages : "c'est rien, c'est le vide, etc..." ; mais le candidat là avait rendu une copie blanche ! Elle n'a pas pu s'empêcher de lui mettre 20 jugeant qu'en effet sa réponse était la meilleur qu'on puisse faire sur ce sujet.
Elle a précisé quand même que ça ne servait à rien de le refaire, parce que maintenant tous les profs connaissaient ce petit trait de génie et que ça ne marcherait donc pas une autre fois.
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rizlabo
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MessageSujet: Re: Inclassable !   Jeu 16 Juin 2005 - 14:28

Ouais : une fois, pas étudié. Une poésie.
Et je met :
Ö abîme insondable du trou de mémoire.
Et le prof, en dessous du 0/20
O astre pâle et funeste...
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: Inclassable !   Jeu 16 Juin 2005 - 15:27

Sur que ça marche pas tout le temps !!!
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EDEN BLU



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MessageSujet: Re: Inclassable !   Jeu 16 Juin 2005 - 19:26

on ne peut pas avoir 20 à tous les coups mdr
ton prof n'avez pas d'humour à mon avis tsssssssss!!!
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nirvana
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MessageSujet: Re: Inclassable !   Ven 17 Juin 2005 - 20:17

Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'œuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis donc, regarde l'œuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il tire? Il est vraiment trop moche. Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible... Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonnes, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin:
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien... Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit:
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi.
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: Inclassable !   Sam 18 Juin 2005 - 18:51

J'aime !
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nirvana
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MessageSujet: Re: Inclassable !   Dim 19 Juin 2005 - 9:43

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.
Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se
dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se
mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième
samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...
Le juge dit alors:
- Mais la mouche vit toujours!
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais sereproduire.
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: Inclassable !   Dim 19 Juin 2005 - 10:22

nirvana a écrit:
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais sereproduire.

Et qui va vérifier lk ?
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EDEN BLU



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MessageSujet: Re: Inclassable !   Mer 22 Juin 2005 - 20:21

Sujet : l'Arche

L'arche de Noé

Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer
et lui dit :

"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée
et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque
être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela
avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais
aucune arche.
"Noe" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai
du me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système
d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en
association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une
arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a du aller
devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite la D.D.E. a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer.
J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils
n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fût un autre problème. Les
associations pour la protection de l'environnement se sont ligués pour
empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire
l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver
ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces
animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans
des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi je faisais acte
de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu
lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec la D.D.T.E. sur l'emploi de
travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais
embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres
fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs
hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant
que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les
douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces
reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans
auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt le ciel s'éclaircit et un magnifique arc en ciel apparut dans le ciel.

Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde ?"

"Non", répondit Dieu, "le gouvernement s'en charge"
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MessageSujet: Re: Inclassable !   Mer 22 Juin 2005 - 21:03

mdr mdr mdr mdr et bisou bisou bisou

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
C'est ainsi que je veux écrire. Avec autant d'espace autour de peu de mots. Je hais l'excès de mots. Je voudrais n'écrire que des mots insérés organiquement dans un grand silence, et non des mots qui ne sont là que pour dominer et déchirer le silence. En réalité, les mots doivent accentuer le silence. »

Etty Hillesum
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EDEN BLU



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MessageSujet: Re: Inclassable !   Mer 22 Juin 2005 - 21:16

coucou ZAZA
merci bisou Embarassed
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MessageSujet: Re: Inclassable !   Mer 22 Juin 2005 - 21:43

Oh que c'est vrai !!!!
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nirvana
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MessageSujet: Re: Inclassable !   Lun 27 Juin 2005 - 16:56

Deux pêcheurs, tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... Superbe matinée, soleil, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse, les éclabousse. Nos deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
5 minutes se passent... Et l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, mais tombe, coule, et ne remonte pas à la surface. Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : " Je vais plonger pour le récupérer avant qu'on ait des ennuis."
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain " Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir "
"... c'est ton tour, moi je l'ai remonté."
Le second se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote : " Wwwaaaaaaaaaaaaaaa ce qu'il pue de la gueule! , c'est impossible !
Son pote lui répond : " Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever ! "
Il se penche à son tour au-dessus et s'exclame : "wwaaaaaaaaaaaaaaaa ce qu'il pue de la gueule ! "
Son copain lui répond : " Dis-donc, je me demande si tu as remonté le bon, celui-là, il a des patins à glace ..."
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: Inclassable !   Lun 27 Juin 2005 - 23:00

mdr
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: Inclassable !   Lun 27 Juin 2005 - 23:17

C'est pas de l'humour, pourtant je trouve ça marrant, bien que d'un autre sens je me dit qu'on devrait afficher aussi ce genre de chose aux caisses des grandes surfaces pour éviter que celle ou celui qui est devant toi réponde au téléphone au lieu de ranger ses courses :


Sous le slogan "Dieu t'appellera, mais pas sur ton portable", le diocèse de l'Etat de Guanajuato (nord-ouest du Mexique), a lancé une campagne contre l'usage des téléphones portables dans les églises où la messe est constamment perturbée par la sonnerie des appareils.
"Dans certaines églises, des avis sont affichés pour dire, par exemple, Dieu veut te parler, mais par sur ton portable", a déclaré dimanche à la radio Formato 21 l'évêque de Guanajuato, José de Jésus Martinez Zepeda.
De nombreux fidèles sont gênés par les sonneries fréquentes des téléphones portables, a expliqué l'ecclésiatique, ajoutant qu'il est nécessaire de lancer cette campagne "pour qu'on respecte les lieux de culte et qu'on éteigne les mobiles avant d'entrer".
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nirvana
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MessageSujet: Re: Inclassable !   Mar 27 Sep 2005 - 21:51

Ça se passe dans un petit village où les gens ont les moeurs un peu dissolues.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère...
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue...
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs personnes se plaignent d'être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite : - Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !
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nirvana
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MessageSujet: Re: Inclassable !   Mer 28 Sep 2005 - 9:19

Depuis quelques temps, Jean demeure avec une colocataire. La mère de Jean suspecte une liaison entre son fils et sa coloc, mais chaque fois que le sujet est abordé, Jean lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus. Un jour, Jean invite sa mère pour dîner. Durant le repas, la mère ne peut s'empêcher de remarquer la grande beauté de la coloc de Jean, Julie. Elle devient encore plus curieuse et durant la soirée, elle surveille les interactions des deux colocs, cherchant à détecter des gestes qui pourraient trahir une relation, mais rien à faire. Jean finit par deviner les pensées de sa mère et lui dit : - Je sais ce que tu penses maman, mais je t'assure que Julie et moi ne sommes que des colocs. Mais la mère de Jean n'en croit pas un mot. La soirée se termine donc et elle repart avec les mêmes soupçons. Environ une semaine plus tard, Julie s'adresse à Jean et lui dit : - Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Crois-tu qu'elle aurait pu la prendre par hasard ? - Bien, j'en doute mais, je vais lui écrire une note pour être certain. Il envoie donc le courrier suivant à sa mère: "Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Mais un fait demeure, cette cuillère a disparu depuis que tu es venue dîner avec nous. Le lendemain, Jean reçoit une réponse de sa mère qui se lit comme suit : "Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais un fait demeure: si elle couchait dans son propre lit, elle aurait déjà retrouvé la magnifique cuillère en argent qui sert à servir la sauce. Ta mère qui t'aime."
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nirvana
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MessageSujet: Re: Inclassable !   Ven 7 Oct 2005 - 23:07

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

Sois honnête !

Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
...et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
...et t'aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo.... en Mat ou brillant ?
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EDEN BLU



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MessageSujet: Re: Inclassable !   Dim 9 Oct 2005 - 22:39

Régime

Bonne Journée...

Bisous


Bon appétit

qui t'envoie la minute santé .

Peux pas manger de boeuf: vache folle...

Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...

Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...

Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les
affecte...

Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont
empoisonné leur chair...

Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides &
herbicides

Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!!!!!!!!!!

N'oublie pas !!!!!

"STRESSED"

lu à l'envers fait

"DESSERTS"

Envoie ce message à quatre personnes et tu perdras 2 kilos.

Envoie ce message à tout ceux que tu connais (ou as connu), et tu
perdras 10 kilos.
(Si tu détruis ce message, tu prendras 10 kilos immédiatement)

" C'est pourquoi je l'ai fait suivre immédiatement. Je ne voulais
prendre aucun risque... "
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MessageSujet: Re: Inclassable !   Lun 10 Oct 2005 - 0:26

mdr
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EDEN BLU



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MessageSujet: Re: Inclassable !   Lun 10 Oct 2005 - 8:18

Sujet : Fw: The bonne blague

Attention a la tendinite due à l'utilisation de la souris

Pour ceux qui ne seraient pas au courant, l'utilisation de la souris peut provoquer diverses maladie du poignet, ceci est dû au fait que les veines du poignet sont comprimées durant l'utilisation.
Ce simple test permet de comprendre si vous manipulez correctement la souris.

TEST SOURIS:
Pointez la flèche sur la lettre Z, cliquez et, tout en maintenant le bouton gauche enfoncé, déplacez le pointeur jusqu'à la lettre J.
Z Arrête de glander et remet toi au boulot!J


Dernière édition par le Lun 10 Oct 2005 - 8:23, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Inclassable !   Lun 10 Oct 2005 - 8:21

Souriselbow !!
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MessageSujet: Re: Inclassable !   

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Inclassable !
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