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 Une petite en passssssssant

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nirvana
Ex Future 5000 Posts


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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Jeu 28 Avr 2005 - 0:28

... avant d'aller fermer mes petits yeux... ben oui quoi j'aurais pu dire mes beaux yeux ! AngeR

C’est l’histoire de deux oeufs sur une poële.
Le premier dit au deuxième : "Tu trouves pas qu’il fait chaud ?"
L’autre se met alors a crier : "AAAAh ! Un oeuf qui parle ! "

je sais, elle est... enfin bref... Gaga
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Romane
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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Jeu 28 Avr 2005 - 3:37

nirvana a écrit:
je sais, elle est... enfin bref... Gaga
... à croquer ! Wink

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
"Bonjour, je suis Romane, alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane."
http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html
http://lessouffleursdereve.jimdo.com/
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nirvana
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MessageSujet: elle est un peu grande mais tant pis...   Ven 29 Avr 2005 - 1:05

Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et c'est véridique !

Tout est vrai et certifié : lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.

Voici donc quelques spécimens de Problèmes signalés et le Compte-rendu d'intervention.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment
besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur complètement rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir,
de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une
descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol.

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève
recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si
un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
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nirvana
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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Sam 30 Avr 2005 - 12:53

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail. Sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et dîne. Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave vaisselle : * Propre mais pas vidé *.
Il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front...
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Romane
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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Sam 30 Avr 2005 - 13:11

Laughing Laughing Laughing

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
"Bonjour, je suis Romane, alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane."
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rizlabo
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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Sam 30 Avr 2005 - 13:18

Tiens : çà motive, de remplir le lave-vaisselle. Je note qu'il faut préparer le post-it "Vidé mais pas..." shaking
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nirvana
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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Dim 1 Mai 2005 - 0:09

2 escargots qui se promènent sur la plage. Soudain ils aperçoivent une limace. L'un d'eux s'exclame alors :
- Oups, demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !
Gaga
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nirvana
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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Dim 8 Mai 2005 - 12:16

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran: Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !... Bisous de ton cher mari, à bientôt. P. S.: ici, il fait une chaleur infernale!
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nirvana
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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Mer 11 Mai 2005 - 19:06

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la
condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te
fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux
autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui
porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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nirvana
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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Mar 17 Mai 2005 - 9:40

une petite mimi :

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan?
- Oh non, je veux juste une petite bise...
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ZAZA 54
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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Mar 17 Mai 2005 - 11:07

Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!

Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...

Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
C'est ainsi que je veux écrire. Avec autant d'espace autour de peu de mots. Je hais l'excès de mots. Je voudrais n'écrire que des mots insérés organiquement dans un grand silence, et non des mots qui ne sont là que pour dominer et déchirer le silence. En réalité, les mots doivent accentuer le silence. »

Etty Hillesum
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nirvana
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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Jeu 19 Mai 2005 - 14:07

C'est un petit indien qui dit à son père " Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ? "
Son père lui répond " Regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. T'as compris préservatif troué ? "
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nirvana
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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Ven 20 Mai 2005 - 12:48

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?

Gaga



Une vache folle !
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EDEN BLU



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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Sam 21 Mai 2005 - 1:45

trop top vos blagues
je sais pas où vous allez les pêcher mais franchement je m'en régale mdr
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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Mar 24 Mai 2005 - 18:23

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour Pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau ?
- Ben, un peu vaniteux, il dit : une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire !
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il lui demande :
- Alors chérie, comment s'est passe ton séjour ?
- Très bien, merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé a mon petit cadeau ?
- Quel cadeau ?
- Mais si, tu te souviens ? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise ?!
- Oh, ça ! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !
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EDEN BLU



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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Mar 24 Mai 2005 - 18:25

LaughingLaughingLaughing
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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Sam 28 Mai 2005 - 12:28

Un malade va voir un guérisseur et lui dit:
Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe?
Le guérisseur lui dit: Bzz...Bzz...vous êtes guéri !
Et le malade répond: Bzz...Bzz...vous êtes payé !

---------------------------------------------------------------------------

J'étais sur l'autoroute quand je décidai d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième.
A peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé :
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis :
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un c.....n à côté qui répond à toutes mes questions !!!
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nirvana
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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Jeu 2 Juin 2005 - 9:46

Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau
lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!
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nirvana
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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Ven 3 Juin 2005 - 8:24

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...
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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Sam 11 Juin 2005 - 16:36

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!
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ZAZA 54
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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Sam 11 Juin 2005 - 20:29

Bon Copain

Dans une gare, un train part. Soudain, un passager se penche par la fenêtre et hurle à son ami resté sur le quai :
"Merci pour le week end! et tu diras à ta femme qu'ell est le meilleur coup que j'ai tiré!"
Un autre passager ne peut s'empêcher de réagir :
"Mais c'est incroyable ca ! Comment pouvez vous dire une chose pareille à cet homme?"
Oh en fait, sa femme est loin d'être la meilleure mais comme c'est mon ami j'ai voulu être gentil avec lui


Petit Cylindre
Un gars vient de perdre un pari stupide. En guise de gage, son pote l'oblige à aller se faire tatouer ce qu'il désire le plus au monde. Le lendemain, les deux amis se retrouvent à l'heure de l'apéritif.
Alors tu t'es fait tatouer?
Ben ouais...
Eh bien raconte qu'est ce que tu t'es fait tatouer?
J'ai demandé au tatoueur qu'il me tatoue Clio sur le sexe...Comme ça, quand je l'ai montré à ma femme, j'ai pu lui dire :
"Tu as vu chérie, maintenant elle a tout d'une grande!"

Un homme perdu dans la forêt aperçoit une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :chinese: :

" Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit? "

" Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus."

" OK " , répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un Post-It disant:

" 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine " . Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.

Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord.

A ce moment, il aperçoit un autre Post-It sur la fenêtre disant:

" 2e supplice chinois, Grosse pierre liée à testicule gauche."
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui commence à se tendre.

Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre:

" 3e supplice chinois, testicule droite liée au pied du lit.

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait
au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.
L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la
raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache
était
tombée dans la rivière.
A sa grande surprise, il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une
hache d'or à la main :
"Est-ce là ta hache ?", lui demanda-t-il. Le bûcheron lui répondit :
"Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en
argent :
"Est-ce là ta hache ?", lui demanda-t-il à nouveau. A nouveau le bûcheron
lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui
demanda à nouveau :
"Est-ce là ta hache?" "Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau.
Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau
et lui demanda la raison de son chagrin.
"Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en
sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer
Lopez dans les bras.
"Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !"
Le bûcheron l'implora:
"S'il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre?
Si j'avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.
Si, à nouveau, j'avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit « Oui ».
A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois.
Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.
Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit « Oui » la première fois ! ».

La morale de cette histoire ?

Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et
totalement compréhensibles

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
C'est ainsi que je veux écrire. Avec autant d'espace autour de peu de mots. Je hais l'excès de mots. Je voudrais n'écrire que des mots insérés organiquement dans un grand silence, et non des mots qui ne sont là que pour dominer et déchirer le silence. En réalité, les mots doivent accentuer le silence. »

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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Dim 12 Juin 2005 - 23:54

Un fonctionnaire se casse une jambe au travail!
Le médecin lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Premièrement, vous ne pourrez plus jamais travailler et...
- Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi docteur!!!!!!!!
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Lun 13 Juin 2005 - 22:12

Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande : "Hé, qu'est
ce qui est arrivé à ta jambe?"
Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été
arrachée par un boulet de canon...
- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois... Mais ta main, tu
n'en as plus, c'est un crochet !?
Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins
lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la
place...
- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?
- Oh... Ça... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le
temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je
regardais le ciel...
- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie
dessus...
- Je sais. Je sais... Mais c'était ma première journée avec mon
crochet...
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Mer 15 Juin 2005 - 14:19

Deux fous se promènent au bord d'une voie ferrée.
- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un.
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l'autre
- T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive !
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nirvana
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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Jeu 16 Juin 2005 - 16:26

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.

Où allez-vous ?dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   Jeu 16 Juin 2005 - 17:46

A retenir, ça peut servir mdr
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MessageSujet: Re: Une petite en passssssssant   

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Une petite en passssssssant
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