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 à l'école

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nirvana
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MessageSujet: à l'école   Ven 8 Avr 2005 - 20:46

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
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nirvana
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MessageSujet: Re: à l'école   Ven 8 Avr 2005 - 20:47

Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan !
Combien en reste t il ?
Un gamin répond zéro !
Pourquoi dit la maîtresse ?
Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés !
Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux !
Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !
Le gamin dit : moi aussi j'ai une question : trois copines sont en train de manger une glace : une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce.
D'après vous laquelle est mariée ? La maîtresse devient toute rouge et répond :
Je dirai celle qui suce !
Le gamin répond : non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !
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ideuc



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MessageSujet: Re: à l'école   Ven 8 Avr 2005 - 22:15

Laughing Laughing
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Serge M



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MessageSujet: Re: à l'école   Sam 9 Avr 2005 - 0:44

Plus tard dans la scolarité....

Voici une puce ... je lui enleve une patte et ... le prof claque des mains : la puce saute
une deuxieme patte idem
aprés avoir oté la derniere rien ne se passe. Que peut-on en conclure demande-t'il
personne ne repond (ils dorment tous)

Quand on arrache les pattes à un insecte il devient sourd
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nirvana
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MessageSujet: Re: à l'école   Sam 9 Avr 2005 - 1:36

quelques perles de l'école primaire

Question :Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes, où est le sujet
Réponses :En prison

Question : Le futur du verbe "je baille" est ...
Réponse : Je dors

Question : L'eau potable est celle ...
Réponse : Que l'on peut mettre dans un pot

Question : L'oiseau migrateur est appelé ainsi ...
Réponse : car il ne peut se gratter que la moitiè du dos

Question : La nuit pour éviter les moustiques ...
Réponse : il faut dormir avec un mousquetaire

Question : La peau de la vache sert ...
Réponse : à garder la vache ensemble

Question : Le chat a quatre pattes
Réponse : Deux devant pour courir, deux derrière pour freiner

Question : On dit chevaux ...
Réponse : quand il y a plusieurs chevals

Question : Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse : Christophe

Question : A la fin les soldats en ont assez ...
Réponse : d'être tuès.

Question : Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ?
Réponse : Le passé

sont trop mignons ces petits !
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Serge M



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MessageSujet: Re: à l'école   Sam 9 Avr 2005 - 1:57

Excellent !
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nirvana
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MessageSujet: Re: à l'école   Lun 11 Avr 2005 - 23:31

plus tard dans les études....

Best of de l’épreuve de culture générale du concours de 1ère année de Pharmacie 2004 (donné par un correcteur de ce concours)

- S’accrifier

- C’est vrai que le clonage reproductif donne la chance aux vielles dames de 65 ans (ménopausées) d’avoir un enfant cloné.

- Basé sur des preuves qui peuvent prouver.

- Les rumeurs d’un clonage reproductif lancées par les Raëliens a climatisé le public avec l’idée de la possibilité du clonage.

- L’Homme doit progresser dans un progrès.

- Prenons l’exemple d’une personne souffrant de brûlures importantes au visage, le clonage consistera ici à partir de cellules clonées de traiter cet individu au lieu de lui greffer ses propres tissus adipeux.

- Le clonage est le fait de prendre une cellule vivante, à laquelle on a enlevé le noyau, pour lui en mettre un autre à la place d’une cellule adulte. Après on a besoin du cytoplasme et de l’utérus d’une femme qui pourra la porter.

- Mieux vaut prendre son temps que de foncer tête baissée, rappelons quand même qu’il nous reste cinq milliards d’années.

- Le clone est moralement différent de l’Homme puisqu’il lui est totalement identique.

- Conaiscances

- Aboutition

- Les « ogres » de la découverte.

- Prenons l’exemple de l’insémination artificielle : la F.I.V.

- Se définissant comme une copie conforme d’une personne identique à une personne clonée.

- On pourrait défier les lois de la physique en agissant de façon inconsciente sans aucun souci car si l’on se blesse on pourra facilement être remis à neuf.

- Ces questions freinent et donc ralentissent le progrès technique.

- Des êtres vivants n’ayant pas de vie.

- Le scientifique doit se dédoubler en philosophe.

- Ainsi, par l’utilisation inconsidérée de l’embryon humain, la protection des animaux et des hommes décédés, on peut se demander si l’on ne hiérarchise pas les vies ?

- Je pense que les préjugés moraux qui sont long à évoluer freinent la découverte mais peuvent aussi éviter les erreurs. Par exemple, le fait que l’on pense que les femmes soient inférieures aux hommes leur a interdit le droit de vote pendant longtemps.

- Pourquoi l’évolution des innovations n’a pas évoluée ?

- Des cellules différenciées à l’état embryonnaire.

- Les gens ont peur de trouver un autre soi qui ne serait pas eux.

- Cultivation.

à bientôt pour la session 2005...[/i]
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nirvana
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MessageSujet: Re: à l'école   Mer 20 Avr 2005 - 9:16

C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.

Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tuer personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

- Tu aimes aller à l'école ? demande une dame à un gamin.
- Oh ! oui ! répond-il, j'aime bien y aller. J'aime bien en revenir, aussi. La seule chose qui m'embête, c'est tout le temps qui passe entre les deux.

Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Une petite fille rentre de l'école et demande à son père :
- Tu connais la dernière ?
Son père lui répond - non ?
La petite fille dit alors : - Ben c'est moi !
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nirvana
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MessageSujet: Re: à l'école   Sam 23 Avr 2005 - 1:17

Perles des Bout'chous

"Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?"
"Il était charpentier."
"Et Marie, elle travaillait ?"
"Non, elle s'occupait du petit Jesus."
"Alors, pourquoi le petit Jesus, il était à la crêche ?"

Alors que je lisais un livre, Aurelien me demande :"Tatie, tu fais quoi ?
"Je lis"
"Oui mais je t'entends pas"
"C'est parce que je lis dans ma tête"
Aurelien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête.
Intriguée, je lui demande :
"Mais qu'est-ce que tu fais?"
"Ben, je t'écoute!"
(Aurelien 5 ans)

Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frere :
"Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ca qu'on l'appelle présent."
(Andreanne 6 ans)

Lorsque j'ai demande à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Johann me ferait :
"Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture."
(Yohan 7 ans)

"Avec quelle main tu dessines à l'ecole ?"
"Avec ma mienne."
(Clara 3 ans)

Maman:"Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets."
Manon:"Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles."
(Manon 4 ans)

"Cedric, si tu me dis encore une fois "pourquoi", je me fache."
"Pourquoi maman ?"
(Cedric 2 ans)

"Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."
"Pourquoi, il est deja usé ?"
(Juliette 3 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis :
"C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine",
elle me répondit aussitot :
"Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire!"
(Margaux 5 ans)

Maman :"Quel est le pays ou on a inventé les pizzas ?"
Sacha :"La Panzani !"
(Sacha 5 ans)

La grand'mere vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-pere avec un grand sourire et lui dit :
"T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientot et tu seras le premier à la voir"
(Claire 5 ans)

Maman, une echograFILLE, c'est pour une fille et une echoGARCON, c'est pour un garcon ?
(Maelyss 3 ans)

"Où j'étais quand j'étais pas né ?"demande Paul à sa maman
"Tu étais dans mon ventre"
"Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ?"
"Eh bien tu étais dans ma tête"
"Et tu pouvais reflechir quand même ?"
(Paul 4 ans)

"S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur."
"Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant."
"On n'a qu'à lui faire la surprise..."
(Oriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
il demande :"Et les frites aussi ?"
(Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa :
"Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles."
(Guillaume 3 ans)

Elle voulait s'acheter un sac à main, je lui ai dit qu'elle n'aurait plus de sous.
Réponse de Ludivine :"C'est pas grave, j'ai encore des dents !"
(faisant référence à la petite Souris ...)
(Ludivine 6 ans)

"Va te laver les dents, elles sont sales."
"Mais je ne mange que des choses propres !"
(Jeremy 3 ans)

"Alors Paul, pour t'endormir il faut fermer tes petits yeux"
Paul ferme ses yeux puis les ré-ouvre aussitot
"Mais je vois plus rien"
(Paul 3 ans)

De Blaise (5 ans) à Paul (3 ans) :
"Toi tu as trois ans, alors tu peux pleurer"

Smile
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nirvana
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MessageSujet: Re: à l'école   Mer 27 Avr 2005 - 18:38

Un gamin tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare tout de go :
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?

Elle :
- With you, never!

Lui :
- Euh, d'accord, disons never, never et demie.
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nirvana
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MessageSujet: Re: à l'école   Jeu 12 Mai 2005 - 20:51

L'évolution de l'enseignement

Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entend souvent parler de leur temps. Tout était mieux. L'enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques.
Or l'enseignement a évolué depuis de nombreuses années.
Vous en êtes-vous rendu compte ?
Afin de vous aider à comprendre l'évolution de l'enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l'art et la manière de présenté un problème de mathématiques.

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL AVANT 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 francs.
Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M.
Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (a dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent à 80 francs et le bénéfice à 20 francs.
Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 :
Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat.
analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 :
Un producteur de l'espace câble consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap.
Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :
Qu'est-ce qu'un paysan ?
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nirvana
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MessageSujet: Re: à l'école   Sam 4 Juin 2005 - 1:37

Extrait des perles du Bac 2004
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)

- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule ...
(Vive Astérix !!!!)

- Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...
(OUCH !!!!!)

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)

- Les enfants naissaient souvent en bas âge…
(?!?!?)

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on est pas dans la merde !!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ...
(pas obsédés du tout !!)

- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
(c'est bien connu !!!)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suit pas !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)

- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

- Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...
(bien vu !!!)

- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)
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nirvana
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MessageSujet: Re: à l'école   Ven 17 Juin 2005 - 20:08

L'examinateur demande à un étudiant en médecine:
- Quels sont les os du crâne...?
- Je ne les ai pas tous en tête...!
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EDEN BLU



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MessageSujet: Re: à l'école   Jeu 23 Juin 2005 - 1:01

à mourir de rire mdr mdr mdr
trop génial
merci ma belle bisou bisou bisou
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http://www.membres.lycos.fr/edenblues
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MessageSujet: Re: à l'école   Sam 2 Juil 2005 - 20:20

Annotations sur le relevé de notes....

"Attentif en classe... au vol des mouches."
"A touché le fond mais creuse encore..."
" En nette progression vers le zero absolu !"
"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."
"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."
"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Par un autre prof : "Elève brillant... par son absence"
"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours".
"Des progrès mais toujours nul."
"L'apathie a un visage."
Appartient au règne minéral.
"Sèche parfois le café pour venir en cours."
"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."
"En forme pour les vacances."
Après une première appréciation "Bonne année", un second professeur ajoute "Bonne santé"
Ira loin, car ménage sa monture.
"Tout comme son accolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."
"Fait preuve d'un absentéisme zélé."
"Fait des efforts désespérés......pour se rapprocher de la fenêtre."
"Hiberne probablement." 1 ou 2 trimestre plus tard… "Printemps arrivé, toujours pas réveillé."
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MessageSujet: Re: à l'école   Sam 2 Juil 2005 - 21:07

Bêtisier des rapports de l'éducation nationale

La disparition tragique et soudaine de M. le Proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.
Les élèves de sexe masculins sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé.
L'élève ayant dérobée la gardienne est priée de la rendre…
Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse de chez vous.

Notez bien les nouveaux horaires :
Ouverture des portes : 8h00
Fermetures des portes : 8h00

Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage.
Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi.
Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques.
Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l'établissement.
M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
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MessageSujet: Re: à l'école   Jeu 21 Juil 2005 - 11:46

C'est deux petits corses qui vont à l 'école, et il y en a un qui dit à l 'autre, un matin:
-Oh, t'y 'as vu le panneau "Ralentir. Ecole"?
Et l'autre lui répond:
-Putaing, ils veulent quand même pas qu'on y aille en courant !
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MessageSujet: Re: à l'école   Mar 9 Aoû 2005 - 23:22

Dans une école maternelle, l'institutrice annonce fièrement à ses élèves :
- Comme vous le savez je vais bientôt me marier, et la cigogne va m'apporter un beau bébé.
C'est alors que le petit Thomas chuchote à l'oreille de son copain :
- On devrait peut-être lui expliquer pour la cigogne.
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MessageSujet: Re: à l'école   Lun 22 Aoû 2005 - 19:52

c'est bientôt la rentrée !

Le commissaire de police, venu acheter un quotidien à la librairie-tabac-journaux de son quartier, fronce les sourcils en voyant un gamin d'une huitaine d'années emporter un magazine danois particulièrement gratiné.
- Vous n'avez pas honte, dit le policier à la commerçante, de vendre à cet enfant des revues pornographiques ?
- Mais, proteste-t-elle, c'est pour son bien.
- Comment cela ?
- Vous pensez bien que les galipettes de ce genre-là, à son âge, ça ne l'intéresse pas. Par contre, elles lui évitent, chaque semaine, une bonne correction, depuis qu'il a trouvé l'astuce de glisser un de ces magazines dans son bulletin de notes, au moment de le faire signer par son père.
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Alf
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MessageSujet: Re: à l'école   Lun 22 Aoû 2005 - 20:16

La rentrée des classes chantonne à mon coeur...
un clin d'oeil de l'au-delà ( s'il existe, il exagère !!!)


À l'école où nous avons appris l'A B C
La maîtresse avait des méthodes avancées.
Comme il est doux le temps, bien éphémère, hélas!
Où cette bonne fée régna sur notre classe.

Avant elle, nous étions tous des paresseux,
Des lève-nez, des cancres, des crétins crasseux.
En travaillant exclusivement que pour nous,
Les marchands de bonnets d'âne étaient sur les genoux.

La maîtresse avait des méthodes avancées :
Au premier de la classe ell' promit un baiser,
Un baiser pour de bon, un baiser libertin,
Un baiser sur la bouche, enfin bref, un patin.

Aux pupitres alors quelque chose changea,
L'école buissonière eut plus jamais un chat.
Et les pauvres marchands de bonnets d'âne, crac!
Connurent tout à coup la faillite, le krach.

Lorsque le proviseur à la fin de l'année,
Nous lut les résultats, il fut bien étonné.
La maîtresse, ell', rougit comme un coquelicot,
Car nous étions tous prix d'excellence ex aequo.

À la récréation la bonne fée se mit
En devoir de tenir ce qu'elle avit promis.
Et comme elle embrassa quarante lauréats,
Jusqu'à une heure indue laséance dura.

Ce système bien sûr ne fut jamais admis
Par l'imbécile alors recteur d'académie.
De l'école, en dépit de ce beau palmarès,
On chassa pour toujours notre chère maîtresse.

Le cancre fit alors sa réapparition,
Le fort en thème est redevenu l'exception.
À la fin de l'année suivante, quel fiasco !
Nous étions tous derniers de la classe ex aequo !

Georges Brassens
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nirvana
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MessageSujet: Re: à l'école   Lun 29 Aoû 2005 - 20:08

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
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Alf
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MessageSujet: Re: à l'école   Lun 5 Sep 2005 - 7:45

"Les Spartiates allaient à la guerre depuis 18 ans jusqu'à 60. Pendant ce temps, leurs femmes vaient des enfants."

"Périclès a inventé l'alcool de menthe."

"Les Gaulois buvaient de l'hydrogène dans le crâne de leurs ennemis."

"Au Moyen-âge, les rues étaient obscures à cause de l'électricité qui n'avait pas encore été inventée."

"La France a eu trois héroïnes : Jeanne d'Arc, Jeanne Hachette et Édith de Nantes."
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nirvana
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MessageSujet: Re: à l'école   Jeu 13 Juil 2006 - 13:23

La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence :
- Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.
Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit :
- Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter...
La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande :
- D'après vous, que va répondre le paysan ?
Le petit Benoît lève la main et dit :
- Moi j'pense qui va dire: " Ah zut, un cochon qui parle... "
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nirvana
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MessageSujet: Re: à l'école   Jeu 13 Juil 2006 - 13:49

L'école est finie... la vision de l'étudiant

1/ Nous avons toujours raison, même si les profs ne l'avouent jamais.
2/ Nous ne copions jamais, nous vérifions juste nos doutes.
3/ On n' écrit pas sur les tables, on les décore.
4/ On n'insulte pas les profs, on leurs rappelle juste ce qu'ils sont.
5/ On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
6/ On ne lit pas de magazine, on s'informe.
7/ On ne regarde pas de photo pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
8/ On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
9/ On ne dort pas en classe, on réfléchit.
10/ On ne parle pas, on s'échange des expressions.
11/ On ne mâche pas de chewing-gum, on stimule nos muscles.
12/ On ne jette rien, on ne fait qu'étudier la loi de la graviter.
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Alf
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MessageSujet: Re: à l'école   Sam 19 Aoû 2006 - 10:35

Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes, où est le sujet ? En prison.
Le futur du verbe "je baille" est ... Je dors.
L'eau potable est celle ... Que l'on peut mettre dans un pot.
L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes : Deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
On dit chevaux, quand il y a plusieurs chevals.
Qui a été le premier colon en Amérique ? Christophe.
À la fin les soldats en ont assez d'être tués.
Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ? Le passé.
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