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 Informatique

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nirvana
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MessageSujet: Informatique   Jeu 28 Avr 2005 - 9:01

LES JOIES DE LA HOT LINE...

Voici quelques faits qui se sont produit sur les ligne d'aide (hot line)

Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hot Line : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hot Line : Alors faites " Démarrer "
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hot Line : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ça...
Hot Line : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hot Line : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hot Line : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh.. un pot de fleur.
Hot Line : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hot Line : D'accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hot Line (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hot Line : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hot Line : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hot Line : ...
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hot Line (agace) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hot Line : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plaît ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Œuf...
Hot Line : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hot Line : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client : C'est ou, ca ?
Hot Line : A l'écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hot Line : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...
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rizlabo
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MessageSujet: Re: Informatique   Jeu 28 Avr 2005 - 10:10

Et aussi :
moi : Ok, monsieur, vous poussez la touche "control".
Client : la touche quoi ?
moi : sur votre clavier, en bas à gauche, la touche CTRL, C-T-R-L
Client : mais Monsieur, j'ai pas de touche RTL, moi !
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nirvana
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MessageSujet: Re: Informatique   Jeu 28 Avr 2005 - 14:46

Very Happy si tu en as d'autres...
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Ariel



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MessageSujet: Re: Informatique   Jeu 28 Avr 2005 - 15:05

Sous le titre "On croit rêver" ou "Est-ce vraiment possible ?", quelques brèves tirées de "drôles de News" de Computer shopping 36 de 05/97.

- Le support technique d'AST a eu beaucoup de mal à résoudre le problème d'un client confronté à des difficulté d'utilisation de sa souris à cause de la "couverture anti-poussière". Cette "couverture anti-poussière" était en fait l'emballage plastique.

- Un client Compacq ne parvenait pas à relire ses anciennes disquettes souples. Après avoir collé l'étiquette, il les introduisait directement dans sa machine à écrire pour taper le texte.

- Un client Dell ne parvenait pas à expédier des fax avec son ordinateur, alors qu'il pensait respecter la procédure. 40 minutes furent nécessaires pour comprendre qu'il plaçait la feuille sur l'écran avant d'appuyer sur la touche "send".

- Un femme ne parvenait pas à allumer son PC. Elle poussait pourtant bien sur la "pédale de commande" qui, évidemment, était la souris.

- Avec, en sus, tous les cas d'introduction de disquettes dans les ouïes d'aérations, etc...
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nirvana
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MessageSujet: Re: Informatique   Jeu 28 Avr 2005 - 15:20

Very Happy tu m'étonnes qu'après ça, on te prend pour une débile quand tu téléphones au service après vente parce que ton imprimante ne fonctionne pas !
si si... en plus je suis tombée sur le boss qui m'a demandé d'abord si j'avais bien appuyé sur le bouton, moi, sourire au téléphone, mais oui bien sûr monsieur !
après : vous avez mis du papier ? moi, toujours sourire au téléphone, mais oui monsieur je sais bien que nous sommes en restriction de papier, j'ai bien mis du papier, c'est mieux non quand on veut imprimer !
mais c'est qu'il continue le bougre : vous avez mis les cartouches d'encre ?
et bibi, toujours sourire, et oui monsieur même que j'ai mis la cartouche "noir" où il faut mettre la cartouche "noir" et idem pour la couleur ! si je vous dis que j'ai tout mis, tout vérifié c'est que l'imprimante a un défaut tout simplement !
Ils sont venus chercher l'imprimante pour réparation... ben ils sont revenus avec une imprimante toute neuve et les excuses du boss, l'imprimante avait bien un défaut ! et toc le monsieur ! Mr. Green
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Ariel



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MessageSujet: Re: Informatique   Jeu 28 Avr 2005 - 15:34

- Allo le servcie de dépannage de ...
- Oui madame, quel est votre problème ?
- Le porte-tasse de mon PC est cassé...
- ................................. ????????? [consternation] Quel porte-tasse Mme ?
- Vous saviez bien ce petit tiroir qui s'ouvre avec un bouton ?

La dame parlait du plateau de son lecteur CD Gaga
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nirvana
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MessageSujet: Re: Informatique   Jeu 28 Avr 2005 - 16:32

mdr mdr mdr
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rizlabo
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MessageSujet: Le syndrome de la technicienne de surface   Jeu 28 Avr 2005 - 16:44

OK nivarna : tu fais partie des doués...
Mais tous les lundis, le "syndrome de la technicienne de surface". (Ce syndrome apparait souvent après le WE, période d'intervention de la technicienne).
Client : "Votre merde de programme ne fonctionne pas". (on est lundi, les gens sont de mauvais poil)
Moi : "Que lui reprochez-vous, exactement ?". (Je me met en pilotage automatique, je pressens déjà la suite)
Client : "J'arrive pas à imprimer la liste de... "
Moi : "Y a-t-il un message d'erreur ?".
Client : "Oui, môssieur..." "L'imprimante n'est pas connectée"
Moi : (silence...)
Client : "J'ai vérifié 5 fois avant de téléphoner, vous penser bien ! Cette imprimante est bien raccordée".
Moi : "Je n'en doute pas". "Pas de lampe verte qui cligote ?"
Client : "Je vais voir, l'imprimante n'est pas à côté du téléphone"
Moi : (bien sûr, et pas non plus à côté de l'ordi...çà facilite...)
Client : (on l'entend mal...) "Oui, une lampe clignote"
Moi : "Voulez-vous vérifier le câblage entre l'ordi et l'imprimante ?"
Client : "Vous vous foutez de moi, j'suis pas informaticienne, moi"
Moi : "Bien sûr Madame, mais je vous assure, ce n'est pas bien compliqué (j'explique brièvement)
Client : (Maussade) "Bon, çà va, je vais voir..."
(2-3 minutes s'écoulent, puis on entend le bruit caractéristique de l'imprimante...)
Client : "Ca marche, le cable était arraché !"
Moi : "Parfait : voulez-vous laisser une petite note pour la dame qui nettoie le WE ? FAIRE ATTENTION AUX CABLES PENDANT LE NETTOYAGE"

C'était : le syndrôme de la technicienne de surface, prochain épisode lundi prochain...
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nirvana
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MessageSujet: Re: Informatique   Jeu 28 Avr 2005 - 16:53

Very Happy j'ai de la chance moi... la technicienne de surface ne fait pas le ménage sous mon bureau, il y a trop de fils !

non non, je ne fais pas partie des douées je te rassure, il y a plein de trucs que je ne comprends pas toujours... mais quand je ne comprends pas, je cherche, je suis têtue et il faut que je trouve ! Et puis les imprimantes et moi c'est une question d'amour !
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rizlabo
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MessageSujet: L'étrange ordi...   Jeu 28 Avr 2005 - 17:03

Démonstration d'un ensemble ordi+imprimante+programme de comptabilité. Le futur client est un sympathique colosse, grande gueule, tout le physique et la fine psychologie du marchand de bestiaux qu'il est. Accompagné de sa frêle nièce, écrasée par la personnalité du tonton : elle est là parce que "Vous comprenez, moi, l'ordinateur c'est pas ma partie".
Bon. La démo (une bonne heure) se passe bien, le tonton ne moufte pas.
Bien entendu, avant d'essayer de conclure et d'essayer de palper le chèque, un dernier tour de questions-réponses pour rassurer le prospect. A ce moment, le tonton sort de sa réserve et beugle : "L' est bien bizarre, vot' ordinateur"
Moi : "Ah ? Qu'est-ce qui vous tracasse ?"
Tonton : "Ben, vingt diou, pourquoi que les touches du clavier, elles sont pas dans l'ordre ?"
Moi : (désarçonné) "Hem, je crains ne pas bien comprendre, Monsieur..."
Tonton : "Ben oui, vous voyez bien, là, sul' clavier...A Z E R T Y..."

Ouf, la nièce me tire de ce très mauvais pas : "Mais Tonton, les touches ne sont JAMAIS dans l'ordre alphabétique..."

Après signature, l'installation...
Moi : "Dites Monsieur, pour que çà fasse propre, ce serait utile de forer un trou dans la table pour passer les cables"
Tonton : "Pas d'problème, m'fi, attends, j'vais t'arranger çà, moi"

Effectivement, le problème fut règlé en deux coups les gros : A COUPS DELICATS DE TRONCONNEUSE !
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nirvana
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MessageSujet: Re: Informatique   Jeu 28 Avr 2005 - 17:08

mdr
sacré tonton celui-là !
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nirvana
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MessageSujet: Re: Informatique   Jeu 28 Avr 2005 - 17:20

AngeR

Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

MERCI....

Rêve
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rizlabo
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MessageSujet: Re: Informatique   Jeu 28 Avr 2005 - 17:34

Ch'est du vécu cha madame...
Ceci dit, comme partout, un infime pourcentage d'utilisateurs usent inutilement les nerfs des S.I.
Beaucoup d'autres, utilisateurs respecteux et consciencieux se retrouvent parfois dans d'invraisemblables pièges à l'insu de leur plein gré. Complexité des installations, complexité des programmes... La faute à personne, bien souvent.
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nirvana
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MessageSujet: Re: Informatique   Jeu 28 Avr 2005 - 18:40

oui c'est certain et puis des fois tu as le truc tellement gros qui ne te saute même pas aux yeux !
comme une fois, une collègue qui m'appelle au secours (le dépannage imprimante au boulot, c'est moi, te dis je les adore !), son imprimante lui rendait feuille blanche à l'impression... même pas vu qu'il n'y avait plus d'encre ! la petite lumière qui s'allume, elle ne l'avait pas vu ! Gaga
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Romane
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MessageSujet: Re: Informatique   Jeu 28 Avr 2005 - 20:08

J'adooooooooore quand on parle de moi.... vous pouvez continuer... Laughing

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
"Bonjour, je suis Romane, alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane."
http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html
http://lessouffleursdereve.jimdo.com/
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MessageSujet: Re: Informatique   Jeu 28 Avr 2005 - 20:09

allez ! c'est bien parce que c'est toi ! Very Happy
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nirvana
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MessageSujet: Re: Informatique   Sam 7 Mai 2005 - 12:21

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
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nirvana
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MessageSujet: Re: Informatique   Sam 7 Mai 2005 - 12:22

Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces :

=rand(200,99)
Et ensuite faite "enter".

Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci !

Gaga
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nirvana
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MessageSujet: Re: Informatique   Sam 14 Mai 2005 - 17:44

2 petites pour la route ! Gaga

Hot line

H : Monsieur, faites control+alt+suppr.
C : Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
H : Que se passe t il a l'écran Monsieur ?
C : Ben rien
H : Recommencez ctrl+alt+supp
C : (click click click click...)
H : Et maintenant ?
C : Toujours rien !
H : Comment faites vous la manipulation ?
C : Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et apres sur le + et ainsi de suite. Y faut peut-etre l'accent sur contrôle ?

----------------------------------------------------------------------------------

C : Allo, ça marche pas ! ( étrange......)
H : Oui monsieur XXX, qu'y a t il sur votre écran ??
C : Un pot de fleur .....
H : Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit.....
C : Toshiba .....
H : (c'est pas gagné ..............)
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: Informatique   Mar 31 Mai 2005 - 10:04

On m'a envoyé ça par e-mail ; A méditer !

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).

Il lui dit :
Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10kgs de fraises.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 160 dollars. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière.
Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

5 ans passent.

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email
Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.
L'homme réfléchit et répond : Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft



Morale 1 de l'histoire : Internet ne solutionne pas ta vie.



Morale 2 de l'histoire : Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.



Morale 3 de l'histoire : Tu as reçu ce message par email, c'est sûr,

tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire.





Bonne journée quand même

Ne répondez pas à ce mail, je suis parti vendre des fraises.
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ideuc



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MessageSujet: Re: Informatique   Mar 31 Mai 2005 - 12:28

merci et surtout "ne sucre pas les fraises" trop tôt

bisou
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: Informatique   Mar 31 Mai 2005 - 13:43

Je les mange toujours sans sucre Gaga
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rizlabo
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MessageSujet: Re: Informatique   Mar 31 Mai 2005 - 13:55

Marie-Lucifer a écrit:
tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire.
mdr
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: Informatique   Lun 6 Juin 2005 - 18:08

On dit Pc ou Pce ? .

Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s'est toujours demandé si un ordinateur faisait référence à un objet de type féminin ou de type masculin. Il posa la question a un groupe d'expert l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1) Pour capter son attention il faut l'allumer,
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination
3) Il est suppose vous aider mais la moitie du temps il est LE problème
4) Des que vous vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'homme arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,
3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,
4) Des que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitie de votre salaire en accessoires.
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: Informatique   Jeu 30 Juin 2005 - 9:58

Hier soir pas moyen de me connecter, j'obtenais comme message : connection impossible, erreur d'authentification... ; solution proposée : diagnostic en ligne mdr (faudrait déjà pouvoir se connecter)... j'ai quand même cliqué sur diagnostic, j'ai insisté x fois et finalement ça s'est connecté 2 secondes le temps d'avoir un petit message disant qu'en raisons de problèmes technique on ne pouvait me connecter de suite, il fallait que j'essai plusieurs minutes plus tard...

Ils me font rire mdr "diagnostic en ligne" alors qu'on peut pas se connecter et message via connection hyper limitée vous disant qu'on ne peut pas vous connecter ! Ils ont des bons mots eux !!!!
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MessageSujet: Re: Informatique   

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