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 Justice

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Marie-Ange

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MessageSujet: Justice   Mar 24 Mai 2005 - 21:32

Dans un livre sur les perles de la justice j'ai trouvé ça :

"Non, mon client n'a jamais eu d'intention criminelle : il voulait se suicider d'abord et la tuer après."

et ceci :

Conduit à l'échafaud pour s'être opposé au divorce de son maître, le 6 juillet 1535, Thomas More l'incorruptible, l'ex-chancelier du roi Henri VIII, le saint patron des hommes politiques, s'adresse à son bourreau : "Aidez-moi à monter. Pour le descente, je m'en sortirai seul."
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ideuc



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MessageSujet: Re: Justice   Mar 24 Mai 2005 - 22:51

Laughing
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ZAZA 54
Ouillette D'Inde
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MessageSujet: Re: Justice   Jeu 26 Mai 2005 - 18:02

634 - Dans une sous-préfecture, le procureur de la République appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une très très vieille femme...
- Madame Claire Azil, me connaissez-vous ?
- Oui bien sûr que je vous connais Monsieur Martin: je vous ai connu
alors que vous étiez tout bébé.
Et franchement, vous m'avez déçu. Vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous médisez
et répandez des fausses rumeurs.
Vous vous croyez influent et respecté alors que vous n'êtes qu'un sous-fifre.
Ha, oui, ça, on peut dire que je vous connais bien !
L'avocat de la partie civile est estomaqué: la déposition de la vieille Claire Azil vient de le mettre KO debout...
Ne sachant plus quoi faire, il pointe du doigt l'avocat de la défense et demande:
- Et l'avocat de la défense, Monsieur Durand, est-ce que vous le connaissez ? Alors la vieille répond illico:
- Oui bien sûr, lui aussi je le connais depuis qu'il est tout petit.
Je faisais la baby-sitter pour ses parents quand il était bébé, et lui aussi m'a beaucoup déçu.
Il est fainéant, puritain, bigot même, alcoolique dit-on aussi.
Il n'a aucun ami et il est réputé pour rater quasiment tous ses procès!
À ce stade de la déposition, le juge appelle les deux avocats auprès de lui.
Il se penche et leur dit à l'oreille:
- Si jamais l'un d'entre vous demande à cette femme si elle me connaît, je le fais mettre en prison illico pour outrage à magistrat

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
C'est ainsi que je veux écrire. Avec autant d'espace autour de peu de mots. Je hais l'excès de mots. Je voudrais n'écrire que des mots insérés organiquement dans un grand silence, et non des mots qui ne sont là que pour dominer et déchirer le silence. En réalité, les mots doivent accentuer le silence. »

Etty Hillesum
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nirvana
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MessageSujet: Re: Justice   Jeu 26 Mai 2005 - 18:11

mdr mdr mdr
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MessageSujet: Re: Justice   Jeu 26 Mai 2005 - 18:19

421 - Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle ! Elle lui dit :
"Prend un fer numéro 2 pour ce trou".
L'homme répond :
"Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".
"Crois-moi" répond la grenouille.
Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coups alors que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors :
"Prends un fer numéro 7"
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute : Et paf ! Il fait un birdy au 18ème trou !
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit : "mets tout ce que tu as sur le 17"
Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte fois sa mise ! . A ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
"Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs"
La grenouille lui répond :
"Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser"
"Un baiser ? !" Dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!"
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans !
"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel !

*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*"*
C'est ainsi que je veux écrire. Avec autant d'espace autour de peu de mots. Je hais l'excès de mots. Je voudrais n'écrire que des mots insérés organiquement dans un grand silence, et non des mots qui ne sont là que pour dominer et déchirer le silence. En réalité, les mots doivent accentuer le silence. »

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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: Justice   Jeu 26 Mai 2005 - 22:38

J'ai une préférence pour la première, ah le juge qu'a-t-il bien pu faire celui-là ?! mdr
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nirvana
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MessageSujet: Re: Justice   Sam 28 Mai 2005 - 12:13

L'Administration veut savoir qui des trois organismes qu'il finance pour attraper les criminels est le plus efficace.
On lache dans 3 bois différents un lapin.
Charge à chacun de retrouver le sien.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discretement les plantes et les cailloux, apres 3 mois d'enquête, ils concluent :
"l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Tout fierots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit :
"Ok, d'accord, je suis un lapin."
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nirvana
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MessageSujet: Re: Justice   Sam 28 Mai 2005 - 12:22

Questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés.
Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
A part la traduction, les phrases ont été dites exactement comme c'est écrit.

AVOCAT : Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN : Des traces de sperme.
AVOCAT : Du sperme masculin ?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN : Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN : Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT : Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN : Non.

AVOCAT : Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme a l'étang à canard ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN : J'ai vu George.
AVOCAT : Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Pouvez vous dire à la court ce que George faisait ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN : Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT : son " truc "?
TEMOIN : Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT : Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN : Oui.
AVOCAT : Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
TEMOIN : Bien sûr !
AVOCAT : Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN : " Bonjour George."

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit : Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?
Q: Vous a-t-il tué ?
Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allés ?
R: Orale.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
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Marie-Ange

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MessageSujet: Re: Justice   Sam 28 Mai 2005 - 22:18

Ahurissant !


mdr mdr mdr mdr mdr

ça doit pas tout les jours être triste non plus dans un tribunal !
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MessageSujet: Re: Justice   

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