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DétournementS

Création de Romane, pour un atelier d'enfants (de 7 à 10 ans).

Personnages

Justine
Edmond
Charles
Mandoline
Pierre-Paul
Pimprenelle
L'auteur

* * *

Scène 1

Le décor représente l’intérieur abandonné d’un vieux château. Tout est délabré… vieilles caisses en vrac, toiles d’araignées, vieux objets épars…

Justine arrive, BCBG…

Justine (d’une voix étranglée) Edmond ? Edmond … ? (en hurlant) Edmond !!!

Edmond (Voix off) Voilà, voilà… j’arrive… que se passe-t’il ? Ne criez donc pas comme ça, Justine ! Vous savez bien que….

Arrivée précipitée de
Edmond. Il ouvre des yeux effarés à la vue du lieu. Mon Dieu, mon Dieu….
Mais qu’avez-vous fait, Justine !!!

Justine Comment ça qu’est-ce que j’ai fait !

Edmond (montre autour de lui) Mais enfin, Justine ! Ça !

Justine Mais enfin Edmond, je n’ai rien fait !

Edmond Mais enfin, Justine !

Justine Mais enfin, Edmond !

Les deux Mais enfin !!!!

Arrêt sur image.
L’auteur entre et vient en avant scène.Il s’adresse au public.

L’auteur Bonjour par ci… bonjour par là… toi t’es le public, et moi… moi j’suis l’auteur mon pote ! La différence entre nous, c’est que toi tu paies pour venir voir et que moi, je ramasse les droits. Eux (il montre Justine et Charles) c’est rien que des comédiens. Ils font ce qu’on leur dit de faire. Point barre. Alors j’explique. Là, ils arrivent dans le château qu’ils viennent d’acheter. Ils sont en train de s’apercevoir qu’ils se sont payés une ruine. Ah, t’avais pigé ! Ok, ok.. j’ai rien dit !

Il attrape une chaise et s’assoit dessus.
Fin d’arrêt sur image.

Edmond Mais enfin, mais enfin, mais enfin….. (il tourne en rond)

Justine Edmond ! Nous n’allons tout de même pas nous installer ici !

Edmond (excédé) Justine, je tente de réfléchir ! Taisez-vous !

Justine oh !

Edmond (il s’adoucit) Je vous prie…

Justine ah !

Edmond Nous disons donc qu’il s’agit d’un lieu vétuste… pittoresque… ça a son charme… Il faut positiver, Justine ! Nous n’allons pas nous laisser abattre par…. (fracas… quelque chose s’écroule quelque part)

Justine Eh bien ça tombe tout seul, mon pauvre Edmond ! Mon Dieu, mon Dieu… je retourne à Paris de ce pas !

Edmond Justine, pour l’amour de Dieu, taisez-vous ! Nous sommes mariés pour le meilleur et pour les ruines… euh… pour le pire ! Ne l’oubliez pas ma chère…

Entrée de Charles,Mandoline et Pierre Paul. Ils s’extasient.

Charles Oh, quelle bonne surprise ! Nous avons acheté un chantier ! Le problème, c’est de deviner si c’est un chantier de construction ou de démolition…. J’opterais pour la démolition…

Pierre-Paul You hou !! Moi, j’adooooooore !

Mandoline Ohhhhhh ! Comme c’est amusant ! Je sens que je ne vais pas m’ennuyer !

Pierre-Paul You hou !! y’a des trésors partout, si ça se trouve !

Mandoline Oui mon trésor ! Je suis là !

Pierre-Paul Je peux jouer, Maman ?

Mandoline Oui mon chéri. Fais bien attention à ne pas te salir…

Entrée de Pimprenelle.

Pimprenelle L’endroit est charmant ! Surprenant, certes, mais charmant ! Bien, maintenant que nous avons visité les dépendances, pourrions nous prendre possession du château ?

Justine Demandez donc à votre frère de vous faire cet honneur, Pimprenelle !

Pimprenelle Edmond ?

Edmond Quoi Edmond ?

Charles Eh bien dites !

Mandoline Ne vous faites pas prier, Edmond !

Edmond Bien. Soit. Pimprenelle, ce ne sont pas les dépendances… euh… nous sommes ici dans le château…

Justine Enfin, ce qu’il en reste !

Edmond la foudroie du regard.

Pimprenelle Edmond…. ? Edmond…. ! Tu ne vas tout de même pas me dire….

Les autres Siiiiii !

Musique. Tout le monde s’engueule à grands gestes et déplacements.
Stop musique .Arrêt sur image.

L’auteur se lève brusquement.

L’auteur Ils ont vidé leurs comptes bancaires. Tous. Ils n’ont plus un copeck, plus un dollar, plus un radis, rien ! Ça vaut la peau des fesses, une ruine. Forcément ! C’est comme le bon vin, faut du temps pour faire une ruine ! Et le temps, tout le monde le sait, c’est de l’argent !

Musique. Tout le monde repart dans tous les sens en déballant les affaires en accéléré et en rangeant les lieux.
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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html

Scène 2

Tout le monde s’écroule sur une chaise, une valise, par terre, archi-crevé.

Pierre-Paul Maman ! Je trouve plus mon nounours !

Mandoline Demande à Papa…

Pierre-Paul Papa ! Je trouve plus mon nounours !

Charles Demande à ta tante…

Pierre-Paul Ma tante ! Je trouve plus mon nounours !

Justine Demande à ton oncle….

Pierre-Paul Mon oncle ! Je trouve plus mon nounours !

Edmond Et ma sœur !

Pierre-Paul Pimprenelle, je trouve plus mon nounours !

Pimprenelle Ben demande à l’auteur !

Pierre-Paul se met à pleurnicher…

L’auteur Bah ! Il risque pas de l’trouver, j’ai pas prévu de nounours dans la pièce ! (à Pierre-Paul) Y’a pas de nounours ! C’est compris ? Y’en a pas, y’en a pas, y’en a pas !

Pierre-Paul Je veux mon nounours !

Tout le monde se lève en même temps, se tourne vers le public :

Tous Il veut son nounours !

Les trois femmes sortent.
Edmond attrape un journal et Charles attrape des outils.
Prévoir quelqu’un dans la salle ou des coulisses, qui va envoyer un nounours sur la scène…

Pierre-Paul va chercher son nounours, et le serre contre lui.

L’auteurbondit sur ses pieds, se précipite et crie :

L’auteur Ah non ! c’est interdit ! J’ai dit que j’avais pas prévu de nounours pour le gosse ! T’as pas le droit de…. (la nounours doit être un balaise, l’auteur prend peur)oui… euh… non…. Non, non…. Vous pouvez vous asseoir, j’ai rien dit…

Il fait signe au public que tout va bien et retourne sur sa chaise, tout péteux.

Mandoline et Justine reviennent, avec des fruits et des légumes à écosser. Elles s’installent.
Edmond lit le journal et Charles bricole, tape avec un marteau.

Edmond (à Charles) Vous ne pouvez pas faire un peu moins de bruit ?

Charles J’agis, mon cher Edmond ! J’agis !

Edmond Eh bien agissez en silence, Charles !

Charles Ah, je l’aurai ! de gré ou de force, je l’aurai !

L’auteur Il ne l’aura pas ! Je préfère vous le dire tout de suite, parce que vous vous demandez : « mais qu’est-ce qu’il peut bien essayer d’avoir ? » Eh bien c’est sans importance, puisque je vous dis qu’il ne l’aura pas !

Charles Je ne sais pas si je démolis ou si je répare… (il tape de toutes ses forces)

Edmond Charles ! Vous faites tant de bruit qu’on se croirait dans une usine ! Notre condition, tout de même !

Justine Bien, alors, que faut-il faire ?

Mandoline Eh bien tu prends le haricot dans la main gauche, et de la main droite, tu coupes délicatement les petits bouts, là…. Là !

Justine Je ne comprends rien !

Mandoline Regarde moi ! ce n’est pas compliqué.

Justine Mais…. Tous ? Je veux dire
euh… tous ?

Mandoline Evidemment tous !

Justine Un par un ?

Mandoline Evidemment un par un !

Justine Notre condition, mon pauvre Edmond, relève du moyen âge ! Voyez donc à quoi nous en sommes réduites, ma sœur et moi !

Charles Nom d’une pipe en bois d’arbre, j’en viendrai à bout !

Edmond Je ne vois pas de quoi vous voulez parler, Justine. D’ailleurs, vous aurez à cœur de ne point revenir sur ce sujet.

Justine (à Mandoline) Ne pas retourner à Paris est une chose. Mais se faire des mains de vachère à coup de légumes, avouez….

Mandoline Arrête de te plaindre, s’il te plaît ! C’est de la faute à ton époux !

Justine C’est déshonorant !

Charles Edmond ? Quand vous aurez fini nd’éplucher votre journal, peut-être pourrez-vous venir m’aider ?

Edmond Je lis ! Et quand je lis, je suis sourd.

Charles (en tapant un grand coup qui fait sursauter tout le monde) Et comme ça, vous y voyez plus clair ?

Edmond Ah, ce que je n’aime pas que l’on me dérange ! Vous êtes terriblement agaçant !

L’auteur C’est normal. Je fais tout pour les agacer.

Charles Qu’est-ce que vous dites ?

Edmond Je n’ai rien dit.

Justine Je ne savais pas que c’était aussi long de préparer le repas ! Ne pourrions nous envisager de nous faire livrer des petits fours… ?

Charles Si le livreur accepte d’être payé avec peau de ruines, pourquoi pas…. Ah…. Je l’aurai, je vous dis !

Mandoline Mais vous cherchez quoi, au juste ?

Charles Rien. Y’a un truc qui dépasse et quand ça dépasse ça déborde et quand ça déborde c’est agaçant. Ça gêne ! Et là, si Edmond pouvait venir m’aider, ce ne serait pas de refus !

Justine Faites un effort, Edmond, je vous prie !

L’auteur Ah que je m’amuse ! Ah quelle belle écriture ! Je suis fier de moi… Ils n’y arriveront jamais, je vous dis !

Charles Edmond !

Edmond Décidément, pas moyen d’avoir la paix !

(Il se lève et va vers Charles. Ils s’escriment à deux.)

Edmond Non mais j’ai des hallucinations ! Charles ! Voyons, Charles !

Mandoline Voyons Charles ! Seigneur, Justine, mais qu’est ce qui t’as pris ! Te marier avec « ça »…

Les deux hommes ensemble

Les deux Oooooooooooooooh !

L’auteur Comment ça, « ooooooooooooooh ! » C’est pas marqué dans le texte !

Les deux Ooooooooh là là là là…

L’auteur (en s’approchant des hommes) Eh ! oh ! n’en rajoutez pas, là ! C’est moi qu’écris, c’est vous qui récitez ! ok ? ....ooooooooooooooooooooooooh !

Bruit d’orage, éclairs, lumières rouges… Musique
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Scène 3

Tout le monde se précipite vers la trouvaille. Ils la hissent ensemble pour la mettre debout. Il s’agit de la statue de la Liberté. L’auteur se met à feuilleter fébrilement son livre.

Pierre-Paul On dirait Maman !

Mandoline (se regarde, prend la pose) Mais non, c’est pas possible !

Justine Qu’est ce que c’est ?

Charles Un pan de mur, j’imagine. Vestige de jadis…

Edouard Mais non ! Vous voyez bien qu’il s’agit d’une nature morte !

L'auteur N…. oooooon ! C’est pas çaaaaaaa !

Pimprenelle entre, comme si elle ne voyait rien. Elle frôle la statue. L’auteur fait des gestes d’impuissance.

Pimprenelle (à la statue) Excusez-moi, chère madame… oooooooh Marianne !!! Bonjour !

Tout le monde se retourne partout, pour chercher des yeux ladite Marianne.

Pimprenelle Eh bien quoi ! Qu’est ce que vous cherchez ?

Justine Marianne !

Pimprenelle Seriez-vous tous devenus aveugles ? Elle vous crève les yeux, là… là… là !

Edmond Comment ça Marianne ! Tu délires, ma sœur !

Arrêt sur image.
L’auteur fait les cent pas au milieu de tout ça.

L’auteur Non non non ! ça ne va pas du tout cette histoire ! J’ai jamais écrit tout ça ! Normalement, ils doivent trouver un passage secret ! Normalement, ils doivent même entrer dans le passage secret, et se perdre dans les oubliettes du château.( Il vient en avant scène et montre le livre au public.) J’ai prévu que ça se passerait en deux coups de cuiller à pot. Tout le reste de la pièce, c’est une dizaine de scènes sans rien. Que de la musique. Ça c’est un texte original ! (aux comédiens) Allez hop ! on reprend ! 127^ème !(il va s’asseoir)

Edmond Pierre-Paul, va me chercher ton dictionnaire des mots-croisés, mon grand ! Nous allons en avoir le cœur net !

Pierre-Paul attrape son dictionnaire, le tend à la première main venue. Il passe de main en main, jusqu’à Edmond.

Edmond Alors voyons…. « Nature morte »…. Tenez, voilà, j’ai la définition exacte, là : écoutez. « On appelle nature morte, l’hiver, quand les arbres ont perdu leurs derniers cheveux…. »

Pimprenelle Elle ne ressemble pas à l’hiver !

Edmond Je n’ai pas fini, Pimprenelle ! « … quand la liberté des fruits n’est plus ce qu’elle était… »

Mandarine Le mariage, quoi ! Hein, Justine ?

Justine Oui, bon ! Je sais !

Edmond Je n’ai pas fini, vous dis-je ! « … quand la montagne ressemble à une statue blanche… »

Charles Eh bien voilà ! Liberté ! Statue !

Mandoline Oui, et alors ?

Edmond Oui, et alors !

Pierre-Paul Ben oui, quoi ! La statue de la Liberté !

Charles La vérité sort de la bouche des enfants… Oui mon fils ! Tu as raison ! Nous voici donc propriétaires de la Statue de la Liberté !

L’auteur (se dresse d’un bond) Je vous interdis !

Charles pffffffff

L’auteur C’est pas possible ! c’est plus du tout du tout ma pièce !

Edmond Eh bien maintenant, c’est la nôtre. (il l’oblige à s’asseoir) Vous arrêtez de nous enquiquiner, d’accord ? Bien. Résumons. Statue de la Liberté. Et comment elle est venue là ?

L’auteur J’en sais rien. C’est pas moi…

Pimprenelle Vous, on vous a rien demandé ! On se doute bien que vous ne l’avez pas trimballée sur vos épaules ! Un auteur, c’est tout juste bon à écrire ! Et encore !

L’auteur Mais à quoi je sers !

Tous A rien !

Mandoline (va en avant scène) Y’aurait pas quelqu’un que ça intéresserait, un auteur ? Non parce que là, voyez, on s’auto-joue ! Liberté-liberté…. Mmm….

Edmond Attendez, attendez… mais c’est que c’est grave ! La statue de la Liberté, comment elle est venue jusque là !

Justine Par erreur de livraison, sans doute ! Les gens sont d’une négligence !

Edmond Mais qu’est-ce qu’on va en faire ! On ne peut pas la garder là, comme ça !

Charles Bien sûr que si ! Je la trouve charmante !

Mandoline Charles, ça suffit !

Charles Ma chère, vous n’allez pas penser l’impensable, tout de même !

Pimprenelle Avec les hommes, on ne sait jamais ! C’est pour ça que je suis restée célibataire !

L’auteur Eh ! oh ! On se calme, là ! ça se barre en… en… tout fout le camp je veux dire.

Edmond Bon. J’ai réfléchi. Je réfléchis très vite. J’ai décidé que nous allions décider de la garder. Juste le temps de trouver un acquéreur. Quand nous l’aurons vendue… discrètement, hein… nous sommes bien d’accord ! Donc quand nous l’aurons vendue, nous serons riches….

Justine Aaaaaah ! enfin riches ! Peut-être pourrons nous nous offrir un château convenable en plein cœur de Paris. Tenez, le château de Versailles !

Pimprenelle Ça, c’est une idée.

Charles Conspirons !

Tous Conspirons !

Musique. Ils conspirent .et quittent la scène
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Scène 4

L’auteur (au public) Autrement dit, je ne sers à rien. Autrement dit, j’ai passé des nuits blanches pour rien. Autrement dit, je n’existe pas. Autrement dit, vous n’existez pas non plus. Bref, le monde n’existe pas. Je me demande d’ailleurs ce que je fais là… Ça ne vous gêne pas, vous qui n’existez pas, d’être là ? Hein ? Eh, Maman ! Maman ! T’es où ? Je te vois pas ? Ça ne t’ennuie pas de ne pas exister ! Non ! Eh bien bravo ! Je pensais que tu avais quelque chose dans le crâne… je constate avec… désespoir qu’il n’en est rien. Même pas la peine que je questionne Papa ! Bien alors je suis donc seul à être lucide dans ce théâtre ! Ça fait plaisir, je me sens soutenu… si si… je vous assure…(il s’asseoit, se prend la tête entre les mains et réfléchit)Ah mais bon sang, mais c’est bien sûr ! Je pense, donc… Je suis ! (au public) Je t’expliquerai, maman… (il s’adresse aux comédiens) Non, non, non ! Vous n’allez pas vous en tirer comme ça. On reprend tout à zéro. (Il tape dans ses mains) C’est parti !

Musique du départ. L’auteur va s’asseoir à sa place. Justine entre à pas de loup, munie d’un foulard. Elle s’approche de l’auteur, par derrière, et le baillonne avant qu’il ait eu le temps de faire un geste.

Justine Edmond ? Edmond ?.... Edmond !

Edmond (Voix off) Voilà, voilà... j’arrive… qu’est-ce qu’il y a encore ? oh, arrête de crier comme ça, Justine ! Tu sais bien que…. Bon sang de bonsoir !… Mais qu’est-ce que t’as fait ?

Justine Comment ça, qu’est ce que j’ai fait ?

Edmond Mais enfin, Justine !

Justine Mais enfin, Edmond !

Les deux Mais enfin !!!!

Justine (montre l’auteur du doigt) Ah, ça ? pffff quantité négligeable ! Ce type s’est introduit je ne sais pas comment dans notre home, et voilà pas qu’il tournait autour de Bécassine ! Mais c’est qu’il me l’aurait volée pour un peu, si je n’étais pas arrivée à temps ! Je me propose de le flanquer par la fenêtre….

Edmond Mais enfin, mais enfin, mais enfin….

Justine Edmond ! Nous n’allons tout de même pas l’installer ici !

Edmond Justine ! Je tente de réfléchir ! Ferme-la !

Justine oh !

Edmond S’il te plaît… roooooooh !

Justine ah !

Edmond Je dirais donc qu’il s’agit d’un brigand… d’un pauvre type… fallait que ça tombe sur nous, mais c’est qu’on on ne va pas se laisser impressionner par ce voleur de quatre sous ! Va me chercher le révolver, Justine… allez, presse-toi nom d’un chien !

Justine J’en ai marre de cette baraque ! mais j’en ai marre ! mais j’en ai marre ! Qu’est ce que j’en ai marre ! Si ça continue, je retourne chez ma mère !

Edmond Justine, nom d’une pipe, ferme-la ! On est mariés et c’est pas pour la tune… euh… pour des prunes ! Tâche de te coller ça dans le crâne une bonne fois !

(entrée de Charles, Mandoline et Pierre-Paul)

Charles Oh, en voilà une surprise ! Vous êtes qui, vous ? Non… ne dites rien ! Je vais essayer de deviner… de passage dans le coin ? Invité ? J’opterais pour invité mais je n’en suis pas sûr !

Pierre-Paul T’es pas beau et tu fais peur !

Mandoline ooooooooooh ! un homme neuf dans le home ! je sens que je n’vais pas m’ennuyer !!

Piere-Paul Hein qu’il est pas beau, le monsieur, Maman ?

Mandoline Ne t’inquiète pas, mon fils ! Je suis là !

Pierre-Paul Je peux lui tirer les cheveux ?

Mandoline Oui mon chéri. Fais bien attention à ne pas les lui arracher !

Entrée de Pimprenelle

Pimprenelle Bonjour jeune homme ! Vous êtes charmant ! Surprenant, certes, mais charmant ! Mais qu’est-ce que vous faites là, mon brave monsieur ? Vous entrez ou vous sortez ?

Justine T’as qu’à demander à ton frère, Pimprenelle !

Pimprenelle Edmond ?

Edmond Quoi, Edmond ?

Charles Alors, parle !

Mandoline Allez, grouille !

Edmond D’accord, d’accord ! Ce type n’entre pas, il ne sort pas… nous allons le tuer !

Justine Enfin… on va essayer !

Pimprenelle Edmond ? Edmond… ! Tu ne vas tout
de même pas me dire qu’on va…

Les autres Siiiiii….

Musique, tout le monde s’affole, l’auteur plus que les autres. Il finit par se débaîllonner…Arrêt sur image.

L’auteur (au public) Au secours ! Ils sont complètement malades ! Vous êtes témoins, là, hein ? hein ? Ils veulent ma peau ! S’ils me tuent, je n’existe plus. Alors eux non plus… mais bon. C’est pas la solution. Le problème, c’est qu’il y a un problème. C’est évident… Par contre, il n’y a pas de solution. Si je reste, je suis fichu. Je pars, je fuis, je m’enfuis, je me carapate, je disparais, je me planque… ni vu, ni connu que j’t’embrouille !!! viiiiiite !

Il court se cacher derrière un truc. Tout le monde s’affale.
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Scène 5

Pierre Paul Maman ! Je trouve plus le pistolet !

Mandoline Demande à Papa…

Pierre-Paul Papa ! Je trouve plus le pistolet !

Charles Demande à ta tante…

Pierre-Paul Ma tante, je trouve plus le pistolet !

Justine Demande à ton oncle !

Pierre-Paul Mon oncle ! Je trouve plus le pistolet !

Edmond Et ma sœur !

Pierre-Paul Pimprenelle, je trouve plus le pistolet !

Pimprenelle Ben demande au condamné !

Pierre-Paul se met à pleurnicher…

Pierre-Paul Je sais pas où il est le condamné !

Tout le monde se lève d’un bond

Edmond Vous ne pouviez pas faire attention ? Il s’est échappé maintenant ! Voilà ! Vous avez tout gagné ! Si ça se trouve, il va raconter à tout le monde qu’on l’a tué ! C’est malin ! Tout ça à cause de Bécassine !

Charles Mince alors ! Mais il est passé où ? Vous n’avez plus qu’à chercher !

Mandoline Ouhouh !! ouhouh !! monsieur ! vous êtes là ? oh ce qu’il est taquin !!! Vous vous cachez ? ooooooooooh ce qu’il est amusant ! Mais où peut-il bien être ? Petit monsieur ! petit monsieur ! ouhouh !

Charles C’est pas fini, ce cirque ? Est-ce que je minaude moi ? ouhouh ! où c’est-y qu’elle est passée la petite dame ?

Mandoline Quelle petite dame ? Le monsieur était une dame ? Je n’y comprends plus rien ! ouhouh ! madame ? madame ? Vous m’entendez ? On vous cherche ! C’est juste pour vous tuer, ça ne prendra pas beaucoup de temps ! Vous pouvez montrer le bout de votre nez ! Allez, un p’tit effort !

Edmond Elle est complètement gaga, ta femme, Charles. Je me demande où tu l’as trouvée !

Charles Mais c’est la sœur de ta femme, mon cher ! Cherche pas plus loin ! La tienne non plus n’a pas inventé le fil à couper le beurre !

Edmond Eh, oh ! mesure tes propos, s’il te plaît ! Elles sont sœurs, d’accord, mais pas jumelles. La différence est là ! là ! là.

Pimprenelle Tralalalalèèèère ! on a perdu le futur mort ! On n’aura pas besoin de l’enterrer comme ça !! Je trouve que le monde fait des progrès… fulgurants !

Edmond Pimprenelle, il y a des jours, comme aujourd’hui, là, en cet instant, où je te déteste ! Tu n’as pas idée, mais tu n’as pas idée, ma pauvre !

Pimprenelle Tu entends, Pierre-Paul ? Tonton déteste Tatie !

Pierre-Paul Maman ! Tonton déteste Tatie !

Mandoline C’est possible, Pierre-Paul. D’ailleurs, Tonton déteste tout le monde ! Ta tante, ta mère, ton père, sa femme, et même le monsieur qu’on a perdu avant de l’avoir tué ! Ah mon fils ! Il faut apprendre la vie et ce n’est pas facile ! Quelle petite dame, Charles ???

Charles Ce que les femmes sont stupides, bon sang de bonsoir ! Bécassine, as-tu un cœur de pierre ?

Justine Elle ne te répondra pas. Quand je l’ai sculptée, j’ai bien fait les choses. Elle est sourde. Je me suis arrangée pour qu’elle soit sourde. Comme ça, au moins, je suis sûre qu’elle restera muette.

Edmond Eh bien tu ferais bien de prendre de la graine !

Pierre-Paul Pour faire un jardin ? Moi j’aime bien les jardins. Y’a des jolies fleurs, dans les jardins !

Mandoline Pierre-Paul, ce n’est pas le moment ! Cherche le monsieur-dame !

Musique – arrêt sur image
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Scène 6

[b]L’auteur arrive, lunettes noires et imperméable. Mise en scène James Bond + musique[/b]
L’auteur Chut… je suis là incognito. Par les temps qui courent, fait pas bon être auteur, c’est moi qui vous le dis ! Quel sacrilège ! Je n’ai pas écrit un traitre mot de ce que j’entends. C’était une pièce magnifique.. tenez, regardez ! (Il sort un livre de l’intérieur de son imper) Au hasard, page 58 :
« Pimprenelle : Je ris, de me voir si belle en ce miroir… » Vous voyez bien, je ne vous ment pas ! Ils disent n’importe quoi ! Vous n’allez pas vous gober toutes leurs salades, tout de même ! Soyez réalistes ! Faites vous rembourser, vous me refilez la moitié de ce que vous récupérez, et hop, voilà ! L’affaire est close, tout le monde est content ! Y’a pas de statue, dans ma pièce. Ni de la Liberté, ni Bécassine ! Pas de statue, je vous dis. Je hais les statues. Elles sont en pierre et moi, j’aime que les mots. Bon. Parlons peu mais parlons bien. Qu’est ce que je fais, maintenant ? Qu’est ce que je fais de la statue, qu’est ce que je fais d’eux !

Charles J’ai une crampe ! Je peux bouger ?

L’auteur Tu ne bouges pas, je réfléchis !

Musique. L’auteur se fige, les comédiens s’animent. Ils prennent des allures de loubards.

Justine Ouais… je l’sens pas s’coup là ! Pas du tout même ! C’est foireux, j’vous dis !

Pimprenelle pffffff c’que t’es trouillarde ! Une vraie cloche !

Charles Taisez vous, les gonzesses !
Vous allez réveiller le peuple !

Edmond Bon alors, grouillez ! Y’a personne, c’est l’moment ! La ronde va pas tarder !

Mandarine On arrive, on arrive ! Y’a pas l’feu au lac ! Ou il est le p’tit !

Pierre-Paul J’suis là ! j’ai trouvé un truc, là…. (il montre la statue)

Charles Fais voir, fiston ? oooooooooooooh mais c’est quoi, c’machin ? On dirait une statue !

Edmond Cherche pas mec ! C’est la statue d’la liberté ! T’es ignare en plus de stupide !

Pimprenelle C’qu’elle est belle ! C’qu’elle est belle ! Dans sa robe de mariée !

Justine Bon, ça va ! ça va Mireille ! Tu vas pas nous refaire ton répertoire ! Ah je l’sens pas du tout s’coup là !

Edmond Vous vous la fermez, et dans trois minutes, y’a plus rien. Nettoyage, j’ai dit !

Mandarine Complet ?

Edmond Complet !

Ils vident l’intégralité de la scène, ne laissent que les murs… Et l’auteur.

Musique

L’auteur (découvre la scène nue) Les vaches ! Ils m’ont saboté ma pièce, ils m’ont volé les décors, ils m’ont même pris les comédiens ! On dira ce qu’on voudra. Moi, j’y crois. (il sort un bout de journal de sa poche) « Sagittaire : aujourd’hui, la journée sera un long désert. Recouchez vous, ça vaut mieux. » ça, pour être un long désert… c’est un long désert ! Y’a pas de Liberté !

Ce disant, il prend la pose de la statue. Les comédiens entrent et le ficellent des pieds à la tête. Ils salueront ainsi.

Fin. Salut. Noir
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Notes et commentaires

J'avoue ne pas avoir relu l'intégralité, donc il se peut qu'il manque des indications, qu'il serait bon de rajouter. Vous avez donc là une sorte de document de travail (enfin pas tout à fait, car sur mon support papier, je note plein de trucs en cours de séances, tout au long de la préparation en atelier.

Il faut savoir que j'écris et je fais la mise en scène quasi simultanément. Quand je monte la scène 1, la 2 est en cours d'écriture, et ainsi de suite.
Cela me permet d'évaluer la double capacité d'absorbtion des enfants, et de voir comment je peux continuer, ou du moins "de combien".

Je ne me souviens plus du temps de scène total de la pièce, compte tenu du jeu et des effets visuels que je fais intervenir (dans la quasi totalité de mes pièces, d'ailleurs)

Voilou. Si quelqu'un a des questions, ou des remarques, ben.. n'hésitez pas.

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Bon alors, j'ai tout lu et, pour être honnête, j'avoue que je ne suis pas convaincu !
Par le développement de l'action d'abord, mais surtout par l'humour, en fait.
A ta décharge, c'est destiné aux enfants, donc ça atténue certes mon impression à chaud.
En revanche, ce que je trouve génial, c'est l'idée de la mise en abyme de l'auteur. Faire intervenir l'auteur dans une pièce, et surtout que le texte et les comédiens lui échappent, j'ai adoré. En plus les personnages ne communiquent pas tout de suite avec lui, et ça c'est particulièrement bien pensé.
Il manque surtout plus de subtilité dans l'humour... là c'est trop "gros sabots".
Au fait, pour la statue, ça va être coton pour le décor... non? mèche

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Les fêlés sont précieux car ils laissent passer la lumière

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La pièce a déjà été jouée, je l'ai piochée au hasard pour expliquer à gohelan comment je fais intervenir les tout petits, dans des rôles d'adultes. C'est bien sûr carrément un délire, sans aucun autre désir de message, rien que s'amuser. Pas tout à fait du travail de clown, mais pas loin. Donc très premier degré.

Pour la statue, elle a été fabriquée (elle est toujours dans la loge) et il faudrait agrémenter de photos, mais là faudrait que je recherche, pour le coup, et c'est pas gagné, j'en ai un peu partout et il ne faut pas que je me mélange les pinceaux.

Tu as raison, c'est du simple délire, sans alternance d'émotions, parce que le groupe s'y prêtait et que j'ai foncé tête baissée dans ce choix.

Le texte est archi simple, dans la mesure où j'ai repris en sorte de "répétition", avec pour but de les mettre en situation différente avec peu de changements. Un exercice hyper porteur, qui les aide à prendre plus à l'aise la scène et à en découvrir les possibilités. Car bien sûr, le but est de les aider à la découverte.

Dans ce groupe, j'avais notamment un jeune handicapé, et deux petites jumelles à situation familiale très rude, un autre dont les parents se déchiraient aussi. Il m'a fallu aller très lentement, et pour toutes ces raisons, j'ai opté pour l'amusement total.

D'autres pièces sont plus nuancées, mais je dois flairer le groupe d'abord, avant de savoir comment le prendre, et comment lui faire vivre au mieux une année de théâtre.

Ici, tu n'as que le texte, c'est bien peu. Le peu que j'ai relu, je me suis retrouvée plongée dans l'atmosphère ; décors, musique, éclairages, et ma foi, ça avait de la gueule, c'est assez marrant, d'ailleurs, comme phénomène.

Dans ce texte, il a fallu que je leur apprenne beaucoup de choses. Des définitions de mots, d'expressions, pour pouvoir les aider à coller aux personnages. Pour eux, un gros travail, car certains ont de grandes difficultés à la lecture, d'autres c'est plutôt dans la diction, d'autres encore dans les déplacements, ou la mémoire (surtout pour ces derniers, selon les difficultés familiales, qui n'aident pas...).

Le dernier cap à passer avant le trac, c'est la séance d'habillage et de maquillage. Je suis parfois confrontée à des blocages (j'en ai été la première surprise, mais oui, ça arrive). Donc petites touches par petites touches, progresser à leur vitesse.
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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html

Je repense à ce travail de clown, que j'essaye de faire découvrir aux nouveaux. On dit "trouver le clown en soi". C'est une expression qui veut tout dire, et surtout, surtout, qui s'attache à aider à la délivrance, par petites touches au début, puis amplifiées quand on sent que ça vient, de sorte de pouvoir par la suite donner (offrir, s'offrir, offrir aux autres) les émotions plus subtiles.

Je retrouve tout à l'heure mes deux nouveaux groupes. Dans celui des petits, cette année je suis assez perplexe, confrontée à des âges semblables mais à des maturités très différentes. Je suis heureuse de cette difficulté, qui va me permettre d'explorer autrement, bien que, je l'avoue, cela va me prendre un peu plus de temps car j'ai besoin de tester plus en avant où en sont ces petits.

Pour les ados, ce sera beaucoup plus facile. Je les connais tous, certains depuis 2000. Je peux y aller plus franchement sans crainte de les mettre en péril, bien qu'Anthony (mon jeune handicapé moteurs) soit confronté à des restrictions hors sa volonté. Une mémoire exceptionnelle, mais de très grandes limites vocales et gestuelles. Pourtant, ce jeune est capable de déclamer par coeur TOUTES les pièces depuis 2000, y compris celles où il n'a pas joué... simplement parce qu'il est venu régulièrement voir la troupe lorsqu'elle se produisait. Mon dieu, que ce jeune est extraordinaire !

A suivre...
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C'est marrant ta pièce ressemble à celle que j'ai déja postée ici:http://liensutiles.forumactif.com/vic-taurugaux-f65/le-theatre-c-est-la-vie-t11439.htm

C'est à dire, ce rapport entre les acteurs et leur auteur.
Dans ta pièce, les enfants jouent avec la pièce. Ils en débordent comme s'ils étaient en récréation. Seul, l'auteur instituteur pense qu'on est encore en classe. Mais, sa pièce, tout le monde s'en fout!

Dans la mise en scène, j'aurai bien accentué le contraste entre les moments de pagaille-mouvement et les arrêts sur image où tout se fige. Un peu comme si par moment, tout se mettait à bégayer. Ca joue, ça s'arrête, ça joue, ça s'arrête de façon cahotique et l'auteur là-dedans qui cherche à dérouler malgré tout le fil de l'histoire jusqu'à s'y trouver ficeler.
Pour répondre à la critique de Filo, c'est vrai que le texte ne raconte pas grand chose en soi, mais il offre énormément de possibilités de jeu.
Ce qui peut-être exprimé c'est la vie, l'énergie des acteurs malgré tout dans ce théâtre, chateau en ruines inspirant la même mort que le texte trop froid de l'auteur. Les enfants s'échappent de la convention mortelle qui les obligerait à anonner le texte de l'Auteur.
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L'aurore s'allume,
L'ombre épaisse fuit;
Le rêve et la brume
Vont où va la nuit.

Je vais refoncer lire ta pièce, Vic !

Pour les jeux de mouvements, ils y étaient et très nombreux. De nombreux arrêts sur image pour certains tandis que d'autres bougent très vite. Des ralentis. Ils ne sont pas mentionnés, car je monte la pièce au fur et à mesure. Bien que j'aie déjà en tête l'essentiel, je m'arrange toujours pour aussi monter en même temps que les enfants, car je saisis au vol leurs propositions, les garde tel que, ou bien les transforme avec eux. D'où un nombre incalculable de notes prises manuscritement sur le document papier.

Beaucoup de visuel non mentionné sur le texte.
Par exemple, quand l'auteur arrive en agent secret, j'ai imaginé une fille et un garçon en "dos à dos diagonale ouverture" (ceux qui font du théâtre comprendront), en position de certains génériques, flingue à la main, arrêt sur image, et une fille (pimprenelle, la célibataire séductrice), qui rampe entre leurs jambes, très provocante, style star de ciné polar.

Tout ça n'est pas mentionné, et j'ai un travail monumental pour ajouter la partie didascalies. Ceci dit, je ne sais pas si je dois ou non le faire, car j'imagine qu'une autre personne voulant monter cette pièce, fera d'autres trouvailles, exploitera autrement et aussi en fonction du groupe.

Concernant ce que dit l'histoire, quand j'ai des nouveaux, je me dois de les éveiller au plaisir de jouer. Du coup, on exploite d'autres domaines que le message à faire passer. Si on a le temps d'explorer plus loin, j'y fonce. Sinon, je m'en garde bien, l'important restant avant tout qu'ils assimilent cette première étape, pour les années suivantes, où qu'ils soient, pouvoir passer à l'étape d'après.

Je vais lire (relire) ta pièce, car je prends tout ce qui vient, je m'en nourris, pour ensuite offrir d'autres richesses, le plus possible.
Merci Vic !
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"Bonjour je suis Romane alors je m'appelle Romane, c'est pour ça que mon pseudo c'est Romane." (Romane)http://romane.blog4ever.com/blog/index-86614.html